告白的散文

2021-01-16 [第四单元]写一篇散文

告白的散文1

  我享受一个人的生活,极舒服的日子:把事情不与人说,永远地埋在心底。

  很久以前害怕父母,几年前害怕妻子,现在害怕孩子,难道我死后还要接着去牛头马面那里害怕吗?

  我能做很多事情,却总是畏惧,唏嘘别人的灾难自己该如何承受。肚子饿了该怎么办?没钱成了穷光蛋该怎么办?失恋了该怎么办?下雨了又没带伞淋湿衣服该怎么办?其实什么该怎么办,我们没有时间思考,也没有时间感叹。火起了就扑灭。水来了就乘船。以为做不到,原都可以过去。

  人哪,总是在追求,不停息地赶路,得到了想得到的东西又发觉太晚了。夏天里想吃雪糕,奋斗了一个秋天,等到冬天买了一快,还是很好吃的吗?

  我随他们一起涌向一个远方,那闪着光亮,飘着香气的远方。我落后于他们,远远地落后,我绝望地回头,却看见,一群人在我后面,远远地跟着,我带领着他们。

  记得上帝造人时,造出的是男人和女人,男人算半个人,女人算半个人,男人和女人才算一个人。

  我盼着长大,然后老去,然后盼着死去。等到死了,我却并不快乐。我生活的很好,有幸福,有满足,我很好,就会死去。

  我路过喀纳斯的月亮,路过纽约的机场,路过咖啡馆门前的人们。我行走在山上,在林里,在那寸草不生的荒野。我一个人,思考,这世界就这样变化,没有等一等。

  佛塔立在那儿,道观座落在那儿,还有几家小房子,冒着炊烟,漫漶着香气。我走进人家,引来了犬吠,几声,静静的,没惊扰主人,我已进了屋,坐下来,和他们一起吃了饭。

  我应该离开,找一片热带雨林,找几团沙漠,找到南极点北极点,在那里安了家。早上就起,晚上就睡,有酒有茶有诗。我早该去,去好好呆一下,不再回家。

  春天里的花开了,夏天里的蛙叫了,蝉也叫了,它等了七年,才叫一个夏天,那是七年里的黑暗,七年里的泥土的压迫。秋天里的麦子黄了,冬天里的雪花落下来,四季在轮回,年年不同。

  我不住地听他们叹息,自己也陪他们叹息。人越来越老,花越开越艳。

  朋友们都在奔波,该停下的都在休息,赶路的很焦急。

告白的散文2

  二0一六年四月九日晚,初中同班同学第一次举办同学会。

  分别三十三年,将近有八成的同学毕业后没有谋过面。

  同学相聚不相认。看到一张似曾相识的脸,却叫不上名;也有记得名字的,却怎么也没能把名字和人对上号。只有两位现年已近八十的老师,同学们还记得真真切切。

  席间,每一位同学都介绍了各自的近况,我也从四个方面向与会同学作了介绍:

  概况:

  一份能养家糊口的工资

  一套够住的房子

  一位关心我的妻子

  一个从小孩子长成的大孩子

  日常:

  一支烟

  一包油炸臭豆腐

  一张海宁日报

  一部抗战神剧

  一盘挖金子的游戏

  一段平常硖石人过着的日子

  偶尔:

  一次聚会

  一次醉酒

  一次去健身房跑步

  一次被逼着买很多东西的旅游

  一次接到的诈骗电话

  一次想扶跌倒的老人却被旁人劝止

  心境:

  一片回忆

  一串稍纵即逝的梦想

  一颗用懦弱包裹着的依然跳动的心

  一纸万物皆有度的格言

告白的散文3

  亲爱的妹妹,半夜醒来,突然看到你的紧急求救,我真是哭笑不得,我何德何能帮你写这样一封告白书,在你再三央求下,我真是诚惶诚恐,暂且答应,可是我如何下笔呢?你们的情况也不陈述下!我如何才能表达出你想要的情感!你所想流露的心声呢?容我去组织下语言吧!下面你看看吧!

  写了删,删了写,却没有语言,也想不出该给自己一个如何的解释?到底是接受还是拒绝?在我心里打转!是为了寻找自己丢失的安全感还是?那么久以来独来独往,已经习惯了自己给的自由,习惯了自己给自己擦伤,习惯了自己深夜的孤独,更是习惯了没有肩膀依靠,委屈的在深夜疯跑的宣泄!突然你的出现,我不知所措,更是不明白一个男人喜欢一个女人,真的存在瞬间!也不懂的你所说的是何种喜欢?而我却简单认为,或许只是异性荷尔蒙的缘故!蒙头大睡,总想让自己平静,给自己一个答案!怎样才是真正的喜欢?或许不光是外表的吸引,如果这样,谈何走的长远?或许根本没有永远!

  我是一个内心敏感,表面坚强实则脆弱的人,又是一个懒惰、依赖成性的人,也是一个缺乏生活趣味的人,更是一个被条条框框腐化的人!当然任性、有时无理取闹、歪理连篇的人!但我不是一个内心轻浮的人!生活在现实的大染缸里,几度看透了人情冷暖,看破红尘般消极,奔走在绝望的边缘,猛然间发现,我可以自己活给自己看!你说你喜欢我,却说不出是何种喜欢?是打算一阵子还是一辈子?是充斥内心不放手的想拥有?还是仅仅想一时的占有?还是为了满足你的私欲?还是真正感觉这个姑娘值得你去照顾?太多的问号太多你需要给的答案?或许你笑我真幼稚!

  婚姻本就是一座坟墓,更何况这种没有地基的感情呢?就像两只行走的蜗牛,空壳里背着的全是孤独寂寞冷!为了路上不再孤单,相互陪伴一段行程,却仍然有分道扬镳!心凉的是彼此都留下了最初来时的路!

  在我的心里,这就是一条崎岖的山路,和你一起走,不知是快乐多还是痛苦多!呵呵!哎!说实话我害怕未来的失去,害怕分开后是如何一种孤单,害怕流言蜚语的淹没,害怕还没开始就湮没了向往的爱情,如果这样还不如不发生!还不如不伤害!还不如把对彼此的爱慕化为另外一种感情!或许是真正一辈子的兄妹情!或许这样你才能真正做到照顾我一辈子吧!呵呵!你有可能说:成不了相爱的人,我管你呢!!!哈哈!不过生命中遇到你,我特别开心!可我更希望你就像电视剧里演的,照顾女主角一辈子的男闺蜜!

  不知不觉说了那么多,怎么感觉角色转换成我自己了,细细读来,这里面很多东西好像说的我自己,想象成自己有位绅士男粉丝!呵呵!当然我没遇到!还有写到最后我给拒绝了,你不恨我吧!哈哈!告诉你一件事:再喜欢的东西,女人也要懂矜持,有风度!

  最后我想告诉妹妹,你让我帮你写,你的本意就是想让我委婉问他,到底是如何一种态度,让他给你答案吧!亲爱的妹妹,咱俩都很幼稚,你觉得问他会得到真的答案么?到底这条路如何走,该不该走并不是取决于别人,完全在于你自己,奉劝:做朋友更好,蓝颜知己也可!如果是……自己再慎重考虑吧!

告白的散文4

  此刻的我,无比的落寞。敲出这些伤感的文字,只想写下我对你的独家记忆。这三年来,关于你的点点滴滴;一点一点的刻在我的心里。你是阳光下的那个下午的温暖,你是图书馆里那本杂志。你转身离去,我抑制住眼泪,任你离开。我的青春一路散尽,再也不见爱情你的身影。

  曾经,我也为你哭过。曾经,你是我心底的秘密。曾经,你是我为之奋斗的一切。你是我藏在心里的小心翼翼,你是我心底泛起的那一抹温暖;你是我在舞蹈房里的哀思。你模糊到我摸不到,昂贵到我买不起,你高贵到我不配。此刻的你是在挑灯夜读,此刻的你是同样的孤独。我也如你一般。

  高中的时候,你是某日雨天撑伞走过的背影。在那小雨淅淅中,我想起了戴望舒的那首《雨巷》,你紫色的背影于我只是一个难以接触的冰冷;你是昏暗路灯下的,我躲闪不及的一次心跳。是教室里那个值得我不断回头凝望的脸庞。是那次忐忑而被终止的通话,是那次拿到532通知书的含泪离别。你是曾经那个小小梦想的碎裂,曾经那个小小希望的破碎。你远了,成为我难以靠近的洛神。“翩若惊鸿,婉若游龙”。你翩然离去,带走了我那两年来藏在心底的小秘密,带走了我的那句疯言疯语。在某一次嚎啕大哭之后,我在泪水里把你忘记。

  大学的时候,你是那心中升起旳一丝小确幸。你是那阳光泻下的图书馆里的那本很不错的杂志。你是那条鼓起百般勇气发出的短信;你是那条揭露真相的QQ消息;你是我再也不能拨出躺在通讯录里的号码;你是我承诺放弃的那一个决定。你是我一路跌跌撞撞,不懂残酷的幼稚。一切远了,一切不再,我终于习惯一个人的时候。于任何人都不敢动心的下一刻。你是我隐藏在心中的不安,你是我我在冬季那声长长的叹息,你是我逐渐成长的一个起点。

  现在的我,忙碌着,迷茫着,寻找着。现在的你,是《活在当下》,是《真实的自己》,是《活出最乐观的自己》。现在的你,是我在键盘上敲出的一一排排伤感的文字,是我自得其乐抄下的一句句笔记,是我一个人去到演讲的勇气。现在的你,是我写下的一本本思考和反省,是我在舞蹈房里两节课的自言自语;是我在咨询室里流下的眼泪。在图书馆五楼望出去的那片远山,在校园草地上的哪棵听我述说的树,在大渡河里永远前进的河水。

  青春一去不返,爱情一去不返。在这一无所有的年华里,爱上只是贪图。在这彷徨无措的时光里,爱上只是错误。你青色的眼眸不曾回头望过我,你的身影如风般散去。在这似水的年华,只留下一声长长的叹息。

  你已远去,我已老去。青春不再,只是遍地的荒芜。再一个看不到未来的现在,我只想多一点努力。在这一无所有的时候,我只想用努力来换一点点安稳。别了爱情,一如来时那般。你浅笑轻吟,再念一首陶渊明的东篱。你随歌而舞,再跳一曲琵琶语。而我走进人海里,不再期盼你的降临。愿你一切都好,那样我就安心。

  我把这最长情的告白写给你,记忆曾经的那丝小确幸。

告白的散文5

  那天,我带着你去参加婚礼。你拍着小手和大家一起祝福新郎和新娘。

  我问你:“宝贝,你想娶新娘么?”

  “我不要。”

  “为什么啊?”

  “新娘太胖啦,不好看。”

  “那你愿意娶妈妈做新娘么?”

  “我愿意。妈妈最漂亮!”

  我这算是向你求婚么?

  宝贝,说这些话的时候,你才30个月。

  也许我是你今生最爱的女人,但我却不是你的唯一。

告白的散文6

  跳跳接到欣儿一起走在定好的餐厅的路上,欣儿执意说要给跳跳买生日礼物,他们走进了学校附近的一家精品店,欣儿知道跳跳喜欢包,大学以来,跳跳用的钱包都是过生日时欣儿送的,这种好习惯一直延续到毕业后的好几年,欣儿自顾自的给跳跳挑选着钱包,这时,阿俊拿起了一个还不错的单肩包问:“这个包怎么样”,“挺好看的啊,很适合欣儿”跳跳应到,“我是买给自己背的”阿俊不好意思的回答,这让跳跳很无语,对阿俊的印象就是:“这个男生长得还不错,适合做男闺蜜,但是不适合做欣儿的男朋友”,后来的后来,欣儿没有和阿俊走到一起,不是不是喜欢了,但是喜欢不是爱,可能是因为他们不合适,也有可能还没有喜欢到非要在一起。跳跳在学校附近定了一家餐厅,说是餐厅,不如说是学生经常光顾的小食堂,她除了每个月爸爸给的800块生活费之外,自己也利用业余时间去做兼职,所以大学期间是寝室里的小富婆,刚刚进入包间,总感觉哪里不对,用余光扫过去,看到有一个熟悉的身影坐在角落里,是王兴学长,她记得她好像没有邀请他,王兴学长是体育俱乐部的学生会主席,自从跳跳加入了体育俱乐部办公室,学长总是找各种借口找她,比如把办公室的钥匙放在她这里,每天都让她去开门,以致寝室的姐妹们都开玩笑说学长肯定喜欢她,其实她也不知道,可能是有一点喜欢吧,但是这种淡淡的喜欢一直持续到毕业也没有告白,几年后想想,还好没有告白,有些喜欢只适合含蓄的藏在青春的回忆里。

告白的散文7

  一座医院。

  一张病床。

  一个男子。

  病床上躺着一位女子。

  虽然那女子脸色苍白,但还是掩饰不了曾经这女孩定是极为美丽。

  那女子旁边是有个男子。

  只见那女子望着那男子,勉强一笑,低声说:“去,我们老地方吧。”

  那男子微微点头,立马扶起那女子走出病房。

  榕树下。

  一女子,一男子,相拥而泣。

  入秋了,天气微微渐冷。一股寒意,驱不走的是彼此间的暧昧之意。

  似那两人用彼此的温度驱走寒意。

  灰色的天空,飘下细细雨点。

  哭泣声,细雨声,声声回荡在这天地间上。

  那女子黑色长发已经湿漉漉,而那男子深情的用微微抖动的右手去抚弄。

  只见那女子狠狠的把头更努力埋在那男子的怀里。

  那男子努力的用尽力气只想把那女子抱得更紧。

  榕树下。

  有一对恋人,不顾细雨,就这么相拥哭泣。

  许久,许久。

  雨渐渐停了,雨过之后而天空还是灰色。

  那女子微微露出两眼望着那男子:“端木,你爱我吗?”

  好一个温柔型名字。

  端木温柔一笑,轻声说:“若西,你真是猪,不,是一头傻猪。”

  好一个唯美的名字。

  若西一愣,轻打着端木娇声说:“好你个端木,你才是猪。”

  端木一笑,抓着若西的巧手。

  两个人,四目相视凝望,仿佛时间已经停止。

  榕树下,

  秋风阵阵吹起,若西那乌黑的头发轻轻飘起,端木怜惜温柔的眼神望着呆了呆。

  若西看到端木那呆样,倾城一笑,声音极为温柔:“端木,你喜欢我什么?”

  端木一愣,料想不到若西竟会这样问,抬起右手挠了挠头:“我喜欢跟你在一起的那个感觉。”

  若西脸微微一红,用温柔的声音问着:“什么感觉啊?”

  端木一笑,拉了一下若西,再次把她抱进怀里,对着若西的耳朵:“就是这个感觉啊。”

  若西微微的红脸更红了,但随即望着天空,那眼神竟是忧伤。

  灰色的天空更灰了。

  一滴滴透明的眼泪滑落过端木的衣服落在地上。

  端木怜惜的用双手轻轻擦掉若西眼泪,动作极为温柔。

  若西含情脉脉的望着端木:“端木,我们认识多久了?”

  端木又是一愣,但随即恢复过来:“五年了。”

  若西微微叹息,语气低沉:“是啊,五年了,一转眼五年了。端木,这五年来我还没有听到你对我说过告白呢?你对我说一次好吗?不然我再也没有机会听到了。”

  端木不说话,只是更用力地把若西死死抱在怀里,怕下一刻怀里的若西就消失了。

  若西从端木的怀里挣扎出来,微微哭泣,带着哭腔:“你说一次好吗?就一次好吗?”

  端木温柔的再次帮若西擦着掉下的眼泪,语气很是郑重:“你不会有事的,不会的。等你病好点了,到那时我在跟你说好吗?好吗?”

  若西望着灰色的天空陷入沉思,那眼神,那令全天下的人看到了都会产生怜悯之心。

  端木也望着那灰色的天空,转眼眼角边却悄然落下眼泪。

  灰色天空下,榕树旁边。

  有一对凝望天空的恋人。

  许久,许久。

  若西转过头,望着端木,那眼神竟带着祈求般:“端木,你就说一次吧!我的时间真不多了,好吗?”

  端木望着灰色天空,突然大声喊着:“老天爷,你拿我的命吧!我愿意一命换一命。把若西的绝症都转移到我身上吧!求求你老天爷了……”

  这时若西已是泪流满面,再多的语言也表达不出,只有跑过去,从后面把端木狠狠的抱住,仿佛下一秒彼此就被分开了。

  一棵榕树。

  一对恋人。

  灰色的天空再次飘下细雨。

  若西带着哭腔:“端木,算我求你最后一次。”

  端木微微的点了头,望着若西那眼神极为温柔,而那眼神里有着太多太多不舍。端木抬起湿漉漉的双手轻轻划着若西那乌黑的长发,一脸郑重的:“好,美丽漂亮温柔贤惠的若西小姐,请听一个帅哥的告别吧!”

  若西被端木这突然的开头逗得一笑,那倾城的笑脸,有谁知道这美丽的笑脸背后暗藏了许许多多的忧伤和不甘。

  就在端木刚想继续说下去,突然见怀里的若西身体一软就要倒在地上,端木眼快连忙把若西抱住,只见若西闭上了双眼,还有那灿烂的笑容。

  灰色的天空。细细的雨点。

  一棵榕树。

  一声大喊。

  “不,不,若西,不要离开我。不要,不要……”一个男子抱着一个女子,抬起头望着天空撕心裂肺的大哭喊,这哭声令人听起来尽是痛彻心扉。

  “若西,你还没有听我跟你的`告白,你别离开我,求求你别离开我。”那男子用力的摇动那女子。

  雨渐渐加大,还不时出现闪电和雷鸣,连老天爷也为这男子伤心了。

  大雨,闪电,雷鸣,哭泣,相互交织,回荡在天地间。

  许久,许久

  天空不在下雨了,微微放晴了,只是天空不是蓝色的而是灰色的。

  灰色天空下。

  一棵榕树旁边。

  一个男子抱着一位女子。

  那男子嘴巴喃喃自语一段话。

  好像是一段男生跟女生的告白对话。

  那男子都是重复的说那段告白。

  说了一遍又一遍……

告白的散文8

  感谢神明、感谢天地下所有的好人。

  感谢日月、感谢给我生命光照的人。

  感谢至善、至诚、大爱和所有伸手相携的朋友。

  我愿用一生的祈祷祝福,我愿把自己化作春风细雨。

  只要你们平安、健康、快乐、幸福。

  ——题记

  拖着疲敝的身子,带着满身的伤痕我回到了自己的“灵魂牧歌园”。

  自从4月26日匆匆写了“散步偶得”几句短章后,我就消失在朋友的视线里。

  先是忙的不已乐乎的工作,紧张的让人喘不过气的节奏,接着是5月12日的汶川大地震,身心关注着灾区,感动在灾区,同时参加单位、民建、文化艺术界组织的募捐活动。5 月20日,又随单位考察学习团远走新疆,东奔西突,日夜兼程,期间没有时间、也没有精力到自己的“家园”逗留或者倾诉。

  5月30日下午一点半从新疆飞回咸阳,在单位处理了几件琐事,于两点回到自己的家,妻子在单位加班,孩子在西安上学,家里空无一人,但回到家里,我是感觉到舒心和塌实。也许是过于忙碌后的忽然放松,也许是长时间对自己身体的放松,也许是点点滴滴的不注意、不小心,晚上11点30左右,忽发奇病,吐血不止。

  其实伏笔是有的、征兆也是有的,只是我太不爱惜自己了。

  一年前身体就感觉不适,但工作太忙,又考虑自己刚刚换了岗位,没有大的作为就请假就看病,自己没有说服自己,就坚持着、忍受着,直到病发之时。而征兆在晚上9点左右就显现出来,离疆的先一天晚上,因为考察团一名同志身体不适,总吐酸水,晚上10点左右陪她到天山医院打点滴,直到凌晨4点20才回到宾馆,时间过了,也没有睡意,什么时候迷瞪的,我也不清楚。早7点,我被叫起,和大伙一起吃了早点便匆匆赶到机场......回到咸阳后在家里冲了澡、换了衣,就赶往岳父家,然后吃饭、聊天,当时我有几分困倦,便在岳父家小睡了一会儿,晚上8点半左右和妻子回到自己的家。在家里和妻子看了一会儿电视,我忽然有了一种从来没有过的焦渴之感,当时大概9 点左右,妻子用一个大杯子给我化了蜂蜜水,我一口气喝了下去,还是焦渴难忍,我又要了一杯白开水,结果能好点。10 点左右,妻子说她困了,我就让她睡到孩子的屋子去,不知道是因为激动还是因为病魔在悄然向我逼近,我没有一点睡意。

  晚11点20左右。我感到非常困倦,但头脑却非常活跃,想东想西,怎么也睡不着。感谢神明,我多亏没有睡去,如果真的睡着了,也许便永远睡着了,生命在悄然离我而我去时,又无法割舍我这个普通孤傲的灵魂,因为这灵魂深处灼照着善良和对美好生活的一切祈愿。

  过了十来分钟,我困倦的身子感觉有点慌 ,肚子里似乎有什么东西在云集、纠葛、嘶咬,火捎火燎,我感到心烦 ,感到自己已经不是自己了。我跑到卫生间,手指刚放到嘴里,一股水水浆浆的东西就奔涌而出,我仔细一看,吐在盆中的是鲜红鲜红的血,我头脑一闪,怎么回事?等定下神来,我感觉轻松了许多,也没有什么难受之类感觉,我告诉自己,没事。没事。然后用水一冲,一切都归为平常。我又回到卧室,看着电视,身上的困顿和疲乏也没有了,但口渴,我准备去到水,忽然发现自己睡衣的裤子上有血,而且印在了床单上,我顾不上喝水,在卫生间取来洗洁净,端了一杯水,冲洗了床单,然后回到卧室,大概12点的样子,刚刚吐血前出现的感觉又一次袭来,我有点不能忍受了,跑到卫生间,我的妈,一次吐的血喷在墙上,撒在地上,血水里还有黑红的絮状东西,我站在卫生间,不知如何是好。我闻着自己的血腥气,没有多想,先取下水管,冲啊洗啊,我不能让妻子看到这恐怖的一幕,血好冲,几下便消失在下水管里,而絮状的血很难冲走,我蹲下身子,用手检起,一绺一绺,我忽然有一种震颤的痛感,我知道,那是内心的感受。冲洗完卫生间后,我又恢复了第一次吐血后的那种感觉,很是轻松。可当我走出卫生间时,我忽然感到死神在向我逼近,我没有经历过这样痛心的事情,也不知道血从内赃什么地方出走,我意识到问题不小,于是我喊熟睡的妻子,让她陪我去医院。在和妻子收拾的空隙,我又吐了一次血,由于时间很短,吐的也不是很多,但我感到自己飘飘然然。妻子看到我第三次吐血,问怎么回事,我说,什么也别问了,先去医院。

  于是下楼、挡车,在车上和妻子统一了意见,直接去中附院。12点半的样子,挂急针,有护士,找不见值班医生,于是我被推到住院部十三楼。在十三楼,一女大夫问我情况,然后开化验单,我和妻子拿着化验单下十三楼,到门珍三楼,抽血,然后又上十三楼,医生继续问情况,问的时候我忽感心烦,走到卫生间,又是一次狂吐,完了我叫医生看,年轻的大夫看了后,喊我妻子,快叫人躺床上,于是我进了病房,此后半个小时我尚清楚,后来我就昏迷了,一切痛苦和灾难都落在了从来不太爱操心的妻子肩上。

  等我醒来,已是6月3日的上午,我第一眼看到的是很人的眼睛,是谁,我一时并不清楚,不认识,无记忆,这个过程很短暂。没过一会儿,我看到两个老人走到我的床前,我说,你怎么来了,其实我并没有看清楚走在前边的老者是谁,等他说,我不来能行吗?我才闪过真实的记忆,是我大学的宋老师和梅老师,站在他们后边的是我同学晓红和经伦,宋老师抓着我的手,我向上一看,妻子满脸是泪抚着我的头,我听见宋老师在说,你看把小荣吓的,要爱惜自己,坚强点。一切都会好的。说着,宋老师轻举我的手,要和病魔斗争到底。我眼眶溢出了泪水,迷瞪中,我看到很多熟悉的焦虑的目光,隐隐约约,我感到儿子炜炜就站在床头。

  在生死边界,我逃过一劫。在单位领导、同事、朋友的关爱中,在亲人们的呵护和支持下,在家人的祈福祷告中,我重活一世。在我住院期间,还有市总工会、市政协、民建市委会的领导、朋友前来看望,我在文化艺术界的朋友也纷至沓来,给我自信,给我力量。在咸阳中附院住了9天,我每天都生活在鲜花丛中,朋友、亲人的问候中。仅仅9天时间,我床头周围出处进进60多个花篮或花束,来往看望的亲朋好友不下300人,就连好久我都没有去看望过的长者也多次出现在我的病床前,我只有感动、感激和感念。好多次,我独自落泪,我给人的并不多,除了真诚、坦荡,似乎在无其他,而我得到的关爱比天还大,我没有理由不坚强,更没有理由不好好活着。

  6月8日下午,我结束了在咸阳的治疗,转院西安交大一附院,入院9天后,我做了手术,从早上9点到下午5点,手术整整用了8个小时,术后缝合18针,术后第5天可以进流食,第19天出院回家休养。期间所经受的伤和痛、爱与忧唯我自知。一场大难,使我进一步明白了什么是感恩,更使我懂得了好好活着回报社会是多么幸福的事情。

  归来告白,是想告诉我的一切朋友,实实在在活着,坦坦荡荡做人真好。

  最后,我想套用伟大诗人艾青名句做结:为什么我的眼里满含着泪水,因为我对你们爱的深沉。

  我祈祷、我祝福天地下所有好人,一生平安。

告白的散文9

  三月,本该是春光明媚的日子,一场突如其来的雨,霎时把季节凋零。本打算郊游的周末,就此搁浅,心情便跟着低落。

  撑起那把淡紫色的雨伞,禹禹独行在郊外的小路边,丝丝微风,微寒。田间的梨花桃花,有按耐不住的,已悄然开放,那沾了香气的雨水,在鼻尖弥漫。这样的天气,虽寻不到明媚,也别有一番情趣。

  在早春,杏花微雨里沉醉。手机的提示音响起,看到你久违的名字:周末愉快!后面是一个灿烂的笑脸。

  顷刻间,尘封的过往陡地横在心上,越来越清晰的那年那人,心又开始恻测的痛,眼前的世界在丝雨里逐渐模糊。

  在那个青梅还青的年月,午后的阳光,映照着你金色的模样,抬起头,正对了你躲避不及的目光。慌乱,低头装作看书,眼眸映满你望向窗外的羞红脸庞,此后,你如藤蔓,缠绕在我心上。

  也如这样的季节吧,收到你悄悄递来,探寻的情书。“花褪残红青杏小……墙里秋千墙外道……多情总被无情恼……”“情,情本如此……”琴棋书画俱佳的你,无论是摘抄的诗词,还是毛笔字,都显得杂乱无章,我的心,便瞬间凌乱。

  看着你投来的期许目光,报之以羞赧一笑,红晕,如霞,晕染了整个青春。

  校园旁那开满碎花的小径,操场边的林荫道边,多少次有意无意的不期而遇。年少时的爱情,最美的时光,只为相遇时的匆匆一瞥,只为转身时,能用目光偷偷追随对方。那时候,以为你眼眸中的深情,就是许下的地老天荒。

  还记得那夜,月,如水清凉。只剩下你我的教室里,我看见你的眸子和星星一样晶亮。你拥我入怀,生涩一吻,静止了万物,我只听到你的心跳,触到自己脸颊滚烫。

  于是那夜,定格了我记忆中再也无法挥却的白月光。多年以后,你说,你所有的牵挂,都留给了记忆中娴静如月,靠在胸前的白衣裳。

  青葱岁月,懵懂初恋,奈何无法写成地久天长,那年的夏,闷得让人窒息。你用“从零开始”,给转身一个理由;我的“为什么”终没得到片言只语,你只留给我,一个决绝的背影。

  我只听见,心碎的声音。从此后,我的世界泪雨纷飞。

  那年流光,把人抛,从此天涯,已是陌路。

  再见时,一如那年,我抬头,撞上你不经意的眼。刹那间,泪眼朦胧,那种撕心裂肺的痛,如初。你呆在了原地,没再红了脸,只是红了眼。

  我转身把自己淹没在聚会的欢声笑语里,耳边捕捉,关于你,一点一滴的消息。我未曾抬头,只知道身后,跟随着一束痴痴的目光。

  相逢不语,相逢无语,只有相对时,脸上写满的落寞神伤。一杯酒,猩红,你说,饮下它,敬过往。我仰起头,饮尽杯中酒,迟迟,不敢低头,怕眼中泪滑落。

  你哽咽,你说,二十年梦中倩影,再见,却恍若梦,分不清现实和梦境。我不忍看你眼角泪光,不敢问你是否别来无恙。你说,能再见,此生便无憾。

  早已泪流满面,怕在人群面前失声痛哭,阻止了你要说的对不起,我说,尽在不言中,此刻,已是泣不成声。

  你说,尽在不言中,凝噎,眼眸又红……

  曲终,人散,俯身拾起,年少时的梦,装在岁月的行囊中,陪我,此后岁月静好。

  曾以为,对你,惟余恨,再次相见,才知所有悲欢,已随岁月渐行渐远。因为曾经爱过,心底,从未孤单。

  往事如烟,爱恨已烟消云散,只剩下被岁月沉淀后的亲情,随着每一个流逝的日子,越来越重。

  对的季节,遇到对的人,我们终究写成了错误的故事。多年以后,过往就如被切断的藕,往事是中间长长的丝,你和我在岁月两端,相牵。一头是青春,一头是眼前。

  爱情里没有对错,爱过,就无悔,无怨;不问过往,不问何方;感谢这一程岁月,你曾经出现。

  雨丝渐稠,明日,不知这些早开的花儿,在雨打风吹里,会零落几许,入土。

  那年,那人,山盟就如回不去的路;梦里相寻,梦外何处,看尽花落,只有香如故。

  耳风活动‖呼唤世界,向你告白

告白的散文10

  我没有离开,陪伴是最长情的告白。

  ——题记——

  “我两度变成落汤鸡,只为拍下最美的夕阳红,送给你。”夏天的雨,说来就来,说走就走,打湿了衣裳,却怎么也无法击溃爱你的心。我想,爱一个人,既然给不了生命的全部,就送给她阳光吧,从爱的那一刻开始。

  夏天的阳光很烈,但你的天空很暗。你说,就一个人单着。你单薄的身影,在阳光里行走,我心疼。你说,我的故事太悲戚,心疼了。你,轻柔的言语,从网络的另一端传来,我心暖了,情感的世界,溃不成军。

  因为你,这个夏天并不怎么讨厌,甚至还很喜欢。弯弯曲曲的山路,自有“鸟鸣山更幽”的孤寂,但还有一种穿越到美好世界的神奇力量。人生路上,一段情,往往经不住风风雨雨的摧残,终有一天,那些诺言,也要会变成年少轻狂时候的一句激情表白。而我们,当激情褪去,走过时光的长河,你还在河岸翘首以盼,等待爱你的人归来。我哭了,泪水落在时光河流里,双手使劲划水靠岸。

  爱一个人,不需要山盟海誓,没有太多的浪漫准备。只是两颗心的触碰,那便是幸福,是藏在生命里的承诺。一次邂逅,爱你如命,从此,你的开心,你的悲伤,你的人生过往,涌进了我的世界,让整个夏天,充满了诗意。彼此依靠着,感悟心的悦动,便是最好的对白。

  你我皆为凡人,只是生活方式不同,地点不同。酸甜苦辣,都是生活的一部分,品尝过,然后慢慢由浓变淡。生活就是如此,激情洋溢的时光只是一种点缀,更多的是品尝一杯清水。但是,只要注入了爱情的因子,清水也是一杯香茗,回馈给生活甘甜。

  一次相遇,大概需要修行百年,一次共枕眠,总要修行千年罢。遇见你,便是上苍给我的恩惠;爱上你,是我生命的奇迹;你爱我,是风雨同舟的勇气和力量,再多的坎坷,也会一一度过。

  有时候,梦见自己就是一只被五指山压迫的猴子,你只是一次路过,多看了我一眼,还揭开了山顶的封印。此后,我心甘情愿戴上你赐给我的紧箍咒,听你的话,随你到天涯海角,为你探路、保你周全。

  当阳光慵懒地爬起来,梦醒了。原来,我永远都不能学会猴子的七十二变,时间照样匆匆而过,还被心与心的等待无限拉长了。但是,我们坚守在时光深处,细数爱情来来往往,把炎热的酷夏,过成春暖花开的日子。

  有人说,缘分是一本书的开始,没心没肺地翻书,会错过精彩的那一页,读得太认真,却会流泪。我很想稀里哗啦地翻到书的最后一页,想看看当我们老得哪也去不了的时候,心和心是否依旧紧紧依靠,上苍是不是会可怜爱情的苦,给爱一个圆满的结局。

  如果,对于你,我是无可替代的,那请你伸出手,和我是十指紧扣,走过浪漫的夏,走进执念美好的秋冬,任由春风钻进心怀,把好好坏坏的光阴过成爱的缠绵,季节轮回无数,美好始终不变。

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