喜欢雨，却说不出喜欢的理由，是喜欢聆听那淅淅沥沥的雨声，还是享受雨天可以慢下来的氛围？
从小就认为雨天和睡觉有着千丝万缕的联系，下雨的日子就是睡觉的日子。总觉得雨天一切可以静下来，事情都可以缓一缓，人儿可以慵懒，可以沉浸在自己的世界中。
雨天，哪怕是漫天大雨，捧一本书，不用出门，不用理会窗外的纷扰，可以蓬头垢面，可以不用打理自己，以最舒服最随意的样子呆着，以最自然最轻松的状态活着。
有段时间晚上需要做家教。需要转好几趟地铁，而每次回来就快晚上十一点，时不时会和雨天相遇。独自撑着伞走着，任凭雨滴吧嗒吧嗒散落在伞上，偶然经过的人群，忽明忽暗的灯光，似乎和我无关，而似乎又有着那么一缕缕关系。我不着急赶回住的地方，躲在伞底下，把手伸到伞外，即使雨再大，即使衣服被淋湿。反而觉得这是一种只有一个人可以获得的享受。
手被大雨淋湿了，冰冰凉凉的，心里却出奇的平静。不想任何人来打扰，一个人就这样呆着。曾经和苏师姐聊过这种感觉，师姐说，可能是因为太劳累太疲惫了吧！我经常在想努力到底是为了什么，是为了更好地自己，还是为了更好地生活？
每次天刚蒙蒙亮，街上人烟稀少时就需要出门赶地铁赶公交车，这种感觉就更为强烈，是为了向更好地自己迈进一步，向着自己的梦想靠近一点？是不是被一事无成的焦虑隐藏了，是不是被一无所获的急迫遮掩了。“莫道君行早，更有早行人。”永远都有那么多努力的人，有那么多更早的人儿，每天进步一点点，也是对自己最好的交代。
过了童真的年龄，依旧觉得雨是天空飘落到人间的眼泪，是天空和大地在谈一场缠绵纠葛的恋爱，是天空在和大地诉说一出惊天动地的爱情赞歌。只因为爱的太深太深了，才会落下那么多眼泪，那么多雨滴。
雨的记忆中有温馨的时刻。读书的日子，每逢暑假，六月的天，总伴着大暴雨，雨天是父母可以休息的日子。父亲、母亲、弟弟和我，一家四口，偶尔在雨天会坐下来一起打牌，不管谁输谁赢，全家聚在一起终归是开心的。而一旦遇到阴雨连绵的日子，家里的小房子就会漏雨，雨水顺着墙角流下来，“床头屋漏无干处，雨脚如麻未断绝”一般清贫的日子，而当回味时也带有了暖暖情感。
雨天的记忆有温暖也有创伤。应该是刚入学读书不久后的一个雨天吧，我记不得了，只记得是一个雨天，一个大雨滂沱的雨天，父母无休止地吵架，吵得特别特别严重，最后的结果就是，泥泞的院子里混杂着被父亲摔坏的各种东西，还有母亲揉好等待蒸的白白的馒头，也沾上了泥巴，瞬间变得黑乎乎。沾满泥巴的馒头就那样可怜地被扔到了雨中，这一个画面，多少年过去了，却挥之不去，这是不是所谓的创伤记忆？而父亲脚底那一道用碎玻璃划破地留着鲜血的'伤口，现在想起来心里都会有隐隐的伤痛感。
有些东西一旦烙印到脑中，镌刻到心间，这一辈子都不会忘记。父亲送我去高中学校报道的那一天，忽降大雨，我们只好临时买伞，可依旧挡不住瓢泼大雨，衣服全部被淋湿。坐在教室里，望着父亲站在楼道窗台远眺的背影，我就暗暗发誓，我要努力变得更优秀，我要让父母为拥有我这样一个女儿而自豪。这样的誓言承载了自己努力的动力，自己的确一直在努力，哪怕很累很累，我都会告诉自己要坚持。现在才知道，这样的活法也让自己错过了另外的东西。可人生的得与失谁又说得好，如果在人生的渡口选择了另外的方向，会不会遇到更绚丽的风景？可是人生没有如果，我们都知道。
雨天要有一双雨靴才最应景。现在很少有人穿雨靴了，即便有雨靴，也融入了其他的一些元素，看上去倒有了几分时尚感。曾经，我有一双小小的黑色雨靴，18码。小时候特别喜欢这双小雨靴，每当雨天，就会迫不及待地穿上它，心里会觉得美滋滋的。现在想起来那双小雨靴其实毫无美感，全部是黑色，而那时候的我却那么钟爱它。或许从那时起对黑色就有了一种难以言表的特殊情愫。
偶尔和朋友开玩笑，说我骨子里很宅。听到我说出这样的话，朋友都会质疑，说我那么爱出去旅行，怎么可能做的了宅女。而事实是我的确可以做到。曾经试过在雨天几天不出门，把自己一个人关在旧家里，给父母的理由是我要看书，要学习。后来母亲担心我没有食物吃，冒着大雨从新家给我送水饺，还顺便捎带了大大的桃子……..在漫天大雨中，躺在床上，听着音乐，什么都不想，什么都不做，我觉得那才可以真正享受属于自己安安静静的时刻。
每一个人，总会经历各种各样的考试，我记忆中的大部分考试都与雨天相伴。无数次的考试，无数次的煎熬，考好了，阳光满满，考坏了，生命的雨天，至少我会心情低落。可是，活在这样的竞争中，我们有太多身不由己，我们也不得不接受。
雨是凉的，并且很凉很凉。从小就养成了一种难以治愈的习惯，假使接触过多的水，无论凉水还是温水，无论夏天还是冬天，身体就会出现大片大片红红的疙瘩。而雨水落在身上久了，也会出现这种医生也难以说明的症状。等到全身暖和过来，疙瘩就会自动消失。母亲经常调侃，说我小姐身子，丫鬟命。被大雨彻彻底底地淋湿，是不是可以让自己更清醒，更便于理清混乱的思绪，只是遗憾的事，我从未与大雨来一次真正的拥抱。
这个城市应该已经历了一个多月的雨天了吧？我记不清了，就像不记得去年、前年是否在同一个时间、同一地点下过同样的雨，也无法预知明年、后年会不会在同一时间、同一地点下同样的雨。可是，为什么小时候对雨的那些记忆那么深刻？为什么往昔的记忆那么挥之不去？那时候并没有刻意去记住什么，一幕幕画面却定格下来，而现在我想努力去记忆，只是空茫茫一片。是因为人的记忆容量有限，我已容纳不下太多了，是因为潜意识中已累到不想去记忆了，还是因为我老了，对生活失望了？
有人说，回忆的越多，幸福感越少。我很难评价这句话有没有道理。有时候，小小的事情就可以把自己感动的一塌糊涂。5.20那天收到远在齐鲁之乡的朋友送来的温暖祝福，偶然认识的小师弟冒着大暴雨来送快递，和师姐一起冒雨去吃美味的点心，一起聊天，即便是雨天，我也有一种幸福感爆棚的感觉。而有时候又会觉得幸福是一件奢侈的事儿，幸福感于我而言，纠缠着太多矛盾。
下班的时候又是大雨，上班期间因工作需要在各个办公楼之间来回穿梭，淋了雨，赶到地铁的时候，又被淋了一身。带着满身的雨水，走进地铁，第一次觉得地铁里风那么大，那么冷。时不时毫无征兆的大雨，时不时的被淋湿，躺在床上似睡非醒的幻觉中，整个人有一种漂浮感。好久没有发烧了，浑身发烫的我在迷迷糊糊中为什么会心生一种凄凉感，我想我真的病了吧！
被雨洗礼的花朵更娇艳，被雨浇灌的青草更嫩绿，被雨洗礼的空气更清新，可是，被雨洗礼过的人儿呢？是更坚强了几分还是更脆弱了几分？
“雨过了就有路”是蔡淳佳《陪我看日出》里的一句歌词，听了无数遍的歌曲，想了无数次的歌词。在我们成长的岁月中，风风雨雨似乎成了困难挫折的隐喻象征。不经历风雨，怎么见彩虹，阳光总在风雨后，就像这句“雨过了就有了路”，我不知道雨过了，是否真的有路，是否一切真的可以好起来，但我会选择相信。
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