在平平淡淡的日常中，大家应该都对散文很熟悉吧？散文不讲究音韵，不讲究排比，没有任何的束缚及限制。你所见过的散文是什么样的呢？下面是小编精心整理的又一个不眠夜散文，仅供参考，大家一起来看看吧。
又一个不眠夜散文 篇1
又一个无眠夜，起身走向阳台，远望屋外的世界只有寂静一片，唯有自己的叹息。
寂静的夜里，只有昏暗灯光下的影子依然不离不弃。
闭上双眼，呼吸着已经疲倦了的空气，整理着自己的心绪。 回头想想过去的一个多月，仿佛活在梦境里，往事就如一部电视剧浮现在眼前。我就是电视剧的男主角，你就是女主角，而我们都是这部电视剧的编剧。电视剧的情节无法预料，可故事的结局已然注定！而相约、离别就是那个亘古不变的主题！
相遇相知是故事的开始……
每一次的相约都是那么美好。
记得有一次，我们逃离喧嚣的城市来到荒无的旷野。我们一路看沿途风景，并说希望有一天就这样，一路走，没有尽头……
停下车沿着公路感受着早春的气息，驻足欣赏夕阳淹没在翠绿的竹林里，黄昏的风不解风情地吹，你说好冷。然后打趣地问：当女孩子感到冷的时候，你会怎么做？我沉默不答。你就问会不会脱下外衣披在女孩子的身上。我说才不呢！如果那个人是你，我宁愿紧紧地抱着你！你就假装生气的捶我胸口，接着跑向停车的地方。随着黑夜拉下帷幕，我万般不舍地往来时的路开。
记得有一次，外面下着雨，看着窗外漆黑的也就如今晚，我和你就在车里听着雨点打在玻璃上的响声，宛如为那寂寞公路谱上了乐曲。迎面而来的车远近光灯的交替，让我们的世界忽明忽暗，那其实就是我忐忑的心理！时间一分一秒的过去，我们就静静地坐着，彼此不说一句话，这就是如你所说的默契吧。
记得有那么一次你哭了，为了我，让我措手不及。
记得有那么一次你紧紧抱住我，为了我，让我受宠若惊。
记得有那么一次你亲吻了我的手背，为了我，让我再也无法自己。
记得……
一切都一切都是为了我。
相约注定要离别……
可每一次的离别都是那么感伤。
在同一个地方相见，在同一个地点离别，时间永远只有剧集那么短。指尖从我手心划过，关上车门，转身离开。那一瞬，是那么的干脆，没有停留，仿佛从未到过我的世界，留下我独自黯然神伤。
如今终于明了，属于我们的每一剧集都是伤感的，故事的结局也注定是凄美的！男主角永远无法走进女主角的心里，可他依然深爱着她！
爱一个人并不一定要对等的付出，也不一定要拥有，只要她开心，让她无忧无虑的幸福着！我也曾那样去勉励自己，可最终你总是被我伤得体无完肤，遍体鳞伤！
“爱上这个不该爱的人，却是今生最爱的女人”忧伤的歌声从房间传出，在耳畔萦绕，久久不去……
漆黑的夜终于在东方泛起朦朦胧胧的白雾，天亮了，疲惫了。
又一个无眠的夜。静寂的夜里，让我静静地想你。不为别的，就为在静寂的夜里不再孤单……
谨以此表达对为我付出和被我伤害动女人的思念、愧疚，就让我以席慕容那句“在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔地对待她”来劝慰自己。也愿天下有情人终成眷属！
又一个不眠夜散文 篇2
晚上九点我和父亲给母亲做完肢体锻炼，就随手拿起杂志，和衣躺在床上翻阅，不知过了多久，竟沉沉睡去。若在平常，醒来定是天亮时分，天生睡眠不足似的---老公为此总说我没心没肺。而今夜则不同，凌晨时分，竟朦胧醒来，再也无法入眠。
夜好静，父亲房间的空调声显得那么清晰悠远，我暗自笑了，想必父亲一定是忘了关空调而睡着了，因为他是舍不得整夜开着的。
想继续昨晚未看完的那本杂志，而床上却已没了它的踪影，探身张望，却发现它竟然歪歪斜斜地躺在地板上睡着了，不惊扰它了。我懒懒地躺着，任思绪天马行空。
床前的灯光亮得刺眼，却不想去熄灭它---这仿佛是黑暗中的阳光。于是，便闭着眼睛，感受着它温暖的抚慰，让它陪我一起翱翔。
忽然，听见父亲卧室的门扭动的声音，随之客厅里传来他有些沉重的脚步声。
莫非白天他吃东西吃坏了肚子？不会啊，上午的水饺他没吃几个的，说想喝清汤面，我还特意为他和母亲做了两碗手擀面呢。
“爸，怎么了？”我冲着客厅的门问。
声音不敢太大，怕惊醒了身边正甜睡的小侄---弟弟在老家教书，不到双休日不回来，弟媳今晚在医院值班。
“你妈可能身体不太舒服，不时喊叫。”父亲说着就扭开我房间的门锁，站在了门边，很孤独无助的感觉。
“啊？咋回事？”我立刻翻身下床，疾步走到父亲的房间。
母亲的眼睛好大好亮，却充满了恐惧不安，灵活的左手伸出被子擎在头部左侧手术伤口处（两年前她因脑溢血做了开颅手术），嘴唇稍稍咧开，有些许痛苦的表情在里面。
我忙俯下身子，微笑着柔声问：“妈，您怎么了？哪儿不舒服啊？您用手指指指好吗？”
我轻轻抚摸着她的手。她望了我一眼，嘴里再次发出焦躁痛苦的声音，令我不寒而栗。怎么忘了，失语的母亲一直神智不太清醒的，也无法正确地用肢体来表情达意的啊！我知道我又难为她了。琢磨吧，猜测吧，像以往一样。
我摸摸她的额头，没有发烧的感觉啊。父亲立刻把体温表递给我，我掀开被角，打算给她量量体温，她狠狠地瞪了我一眼，摇着头，咧着嘴，特抗拒似的。我只好贴了贴她的额头，一点也不烫的，忙安慰道：“妈，没事的，您别紧张。”而后我把手轻轻伸进被子里，摸了摸她的腹部，不烫也不胀啊。量量血压，也正常的。我就更疑惑了，跑回房间，拿了手机，想着打电话给弟媳让她咨询当班的医生或直接让120的车来，到医院检查一下。而父亲却坚决反对，说是夏天在老家时也曾有过一次这种情况，仅仅是一阵就过去了，第二天好好的，想必可能是肚子或头哪儿疼吧，为此他执意缓缓再说。父亲身体也不好，高血压、冠心病，不能生气的，先顺着他吧，一会看情况再定吧。
两年来，我陪伴老人的日子加起来也有半年之多，还真的没有遇到此类情况的发生，这是为什么呢？是母亲右侧的身体忽然间恢复了一点知觉？大脑也清醒了？而语言却依然是障碍，导致心情不好，在发泄吗？再看母亲左侧不能动弹的胳臂、腿脚暖袋暖着，都热乎乎的，我用手抚摸半天，依然没有丝毫的动静。我又试图把她的右手拉到我胸口前，让她感觉一下我怦怦的心跳，她却使劲把我推开，此反应和平常她心烦时的表现没有多大区别的，不是清醒康复的征兆啊！
我知道父亲比我更担心更心焦，如若真的是头痛脑热的，深更半夜数九寒天，家里还有小侄，母亲前几天还感冒，就不折腾她了。对了，母亲感冒未痊愈的，有一点咳嗽，晚上她躺下时我还喂过她糖浆了呢。父亲说会不会是糖浆没有温热喂服而引发她的肚子疼呢？就这样胡乱猜想着，我后悔着，埋怨着自己。
父亲新烧了开水，我用小勺一点点地喂母亲，她仅咽了两小口，后来就绷着嘴不咽了。生病以来，母亲的吞咽总很困难，特别是喝白开水，如若不伴着水果或其他食品仅三两口能勉强咽下外，再喂就绷在嘴里了，一不小心会呛住的。从而导致许多药品都只能在餐中喂服，尽管知道效果不好，但别无他法。
父亲示意我别喂了。这时的母亲已稍稍平静了一些，她还用左手擦了擦唇边的水迹，只是目光中依然有些许的不安。我紧握着她的左手，她长叹了一口气，我的心被震得好痛好痛。哎，无法解开的谜团真的让我心神不宁。
手机里存有好几位为母亲治疗的医生的手机号，包括省院的，每次有不解进行询问时，他们也都热情地给我或多或少的解释，打消我的顾虑。可这不是时候啊，凌晨时分，怎能忍心去惊扰别人呢？拿起的手机却只好无奈地放下。
摸摸母亲屁股下的尿垫，有一小团湿了，忙取出，拿了一块新的过来，正准备放进去。
“暖暖再放吧。”父亲的话让我的.动作戛然而止，也让我的心再次潮湿。于是扭过头去，把尿垫贴身暖热，又轻轻放进去。
母亲的情绪已比最初安稳了许多，父亲坐在左侧，我俯身母亲右侧，就这样静静地坐着，空调依然在响，灯光依然很亮，整个房间里像春天，而置身于其中的我们心头却郁结着一层化不开的冰寒。
“爸，没事了，您休息去吧，我陪着妈。”我站起身，轻抚摸了着父亲的肩头。
“你快去那屋睡去吧，还有孩子呢。”父亲立刻站起身来对我说，像刚刚醒来一样。
这时母亲的眼睛已经没有了精神，折腾了一阵子，可能也累了，也瞌睡了吧。
我知道父亲的牵挂，只有他睡在母亲的身边，他才会安心啊。
回了自己的房间，再看时间已过去了一个多小时，而我还是毫无睡意。
杂志虽然已被我捡起，但我对它却没了一点兴趣。只有床头的灯管依然明亮如阳光，驱赶着黑夜里这潮涌的凄凉，不忍也不想去熄灭它，就让它陪我度过这个不眠之夜吧……
真的期盼黎明早一刻到来，明天真正的阳光取代它的温暖……
又一个不眠夜散文 篇3
又睡不着叻…笨蛋说过、如果再半夜醒来，记得把他叫醒…可是，我舍不得、舍不得半夜把睡眼朦胧的他叫醒、宁愿他可以睡得香香的
醒着、想着某些事…觉得这阵子自己一个人扛得好累、不仅是学习上的压力…初三了、再不努力、恐怕自己会后悔了…
我不喜欢回头、不喜欢后悔、不喜欢让悲伤滑过我的世界…那样、只是在会让自己更难受、所以，我选择大步往前走…
即使、前面的路太黑暗…伸出手找不到方向、也许，在心冷的那一刻、有一双手就这么紧紧的牵着自己、
那天晚上、哭了一晚…一觉睡醒，心里都畏畏惧惧的、不是怕争吵、只是怕…失去这个家…
弟弟还小、当我跟他说着这件事时，他那不知所措的眼神打在我的脸上、冷冷的回了我“喔、”…
其实、弟弟狠懂事…有时、我真的比不上他、可有时，真的狠想打他，打他的野蛮、任性、还有那些坏脾气…可是、想想…弟弟的行为无非有样学样…我们任何人一个奇怪的举动都可以让他铭记在心、然后…坏的学走了、好的却看不到了、…
妈妈常笑我和弟弟…好的时候疼得不得了、一会儿又是拥抱又是亲来亲去的…而一会儿翻脸了、就六亲不认…最后，不知道因为哪件事把我们闹得哄堂大笑、然后、弟弟跑过来跟我说：姐姐、你看…
那天晚上、真的太失望…以为我和弟弟长大了、他可以检讨检讨自己、可发现我错了、错得好离谱…
他也是个三分钟热度的人、说过会改…过不了一个星期、照样喝着酒说醉话…真的狠讨厌这样的他…
记得那天、吃饭的时候…他好心的夹了菜给我吃、我不想原谅他…想了想，我说：不要！我自己夹！他也只好自己默默的把手收回来…
也许吧、我不会原谅他、
幸好每次在最脆弱的时候、笨蛋总会在耳边安慰我…我知道笨蛋不希望我哭、不希望我落泪、更不希望我自己一个人扛着难过、顶着悲伤…这一切、我都懂！
只是、有时莫名的悲伤…就连自己也搞不懂…
知道笨蛋因为快要离别、而心情不好…有时觉得、这个担心总有点多余、出去工作、是好事哇、干嘛想那么多…答应你的、会做到，说好会等笨蛋的、
只是希望、在笨蛋难过的时候，我可以第一个知道、然后…听着笨蛋的诉说、、、
很多时候，不是自己静静一个人想着那些伤痛、伤口就会愈合…那些伤，只有等自己慢慢的淡忘了、伤口也才会慢慢愈合…
也许昨日的我们、还在嘻嘻哈哈闹个没完没了、快乐淹没了悲伤…那么、是不是该停下脚步、试问自己：我是不是真的快乐呢… (原创日志尽在 )
又一个不眠夜散文 篇4
明月皎皎，疏星寥寥。
我已记不清这是我第几次失眠，当我踏入初中的大门后，夜夜款待我的不是美梦，而是辗转难寐的梦魇。我亦记不清我多少次在夜半佁然坐于床沿，多少次盯着挂钟任时间无情无义无声无息地逝去，多少次在客厅中无奈徘徊，也有多少次感受到那种浃骨沦髓的孤寂与痛苦裹挟着我……
直到我遇见照入我窗里的明月，于是每次失眠便添了几分浪漫。我便爱上了深夜的月。想象在阒寂的夜空里，一切红灯绿酒对天空的铅饰都已卸去了，只余下明月的清辉，洒在黑魆魆的西山上，洒在我的窗前，洒在我的心里。月华是一阙天籁，把整个夜晚的诗意都挑亮了。轻云蔽月，不禁让人想起北方的那位佳人，让人想起佳人浪漫的往事，想起往事中无数个浪漫的月夜。西风轻卷幽帘，心似月光明，阮籍薄帷鉴明月的浪漫，我也可以享受。
后来又渐渐发现有些同学也会失眠，当我们共同讨论这个话题的时候，我惊讶地发现我们的感受竟然如此相似。世界睡眠日那一天，偶然看见电视上写道，世界上有约三成的人有不同程度的失眠。我不禁喟然，在这颗星球上，每当夜幕降临时，便有不同地域的人，在不同的时间次第失眠，却有着心中相同的愿望：只愿一枕舒眠。恍然觉察，在我辗转不眠时，有千百万人陪我辗转，陪我太息，陪我怅然，陪我赏窗前的明月，不得不说这也是一种别样的浪漫与诗意啊!
谁又能否认，在不眠的夜里共赏明月是件最浪漫的事?就像东坡那样，在月色入户时，他仍旧不能割舍这难得的良辰美景，与友人共赏明月，而他当时贬谪于黄州，应是内心郁悒，但他是个浪漫的人，从不让悲伤蚕食心灵。而我们呢?为何不做一些最浪漫的事，让自己成为一个浪漫的人。
浪漫的事，其实生活中俯拾皆是。我浪漫，我会像白乐天那样，约三五好友，大雪日细饮绿蚁新醅;我浪漫，我会像王子猷那样，雪夜访戴，尽兴辄返，何必见戴?我浪漫，我会像李太白那样，仗剑远游，梦游天姥，勇攀蜀道;我浪漫，我会像陆放翁那样，留宿小楼，听一夜春雨;我浪漫，我会像周梦蝶那样，细嚼慢咽，品咂这一粒米和下一粒不同的滋味;我浪漫，我会像海子那样，面朝大海，春暖花开，做个幸福的人。
我浪漫，所以我可以享受生活的诗意，可以轻易地发觉阳台上的哪朵茉莉开得最俏皮;我浪漫，所以我可以做我认为一切最浪漫的事，我可以让生命绽放出它最自然纯净的光彩。
我浪漫，我会在，不眠夜，与他人，共明月。
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