胡言乱语的散文

　　这是一篇很杂很乱的自言自语，完全不得章法。

　　18岁那年，我转学。从一个三流高中转去一中补习。说起来，我自认为还蛮聪明的。荒了三年的课程，一年之内，数学，英语分别从40分，60分上到100分。此是后话。

　　但是新来的，总是角落里。那第一节课，班主任在讲英语。我在倒数第一排就着一个男生递过桌子一半的书，扭头看窗外，九月的天还算蓝。

　　彼时，未曾想过未来几年内，我会去旅行，去干兼职，去参加长跑，去当某部长，某社长的。会一个人东颠西跑的看日出日落。

　　尽然只是同一个太阳而已。

　　那时候，我并不懂得旅行的意义，也从未想过很深的去探寻某些什么道理。只是很简单的一个地方呆久了，换换空间而已。

　　那时候，我还是个喜欢过年的孩子。因为可以缓几天做题，看书。我没有预见未来的能力，更不知道未来几年，我会经历些什么，发生了和高三预想中完全不一样的.人生轨迹。

　　比如，我不敢奢望一个乡下柴火妞会去高铁工作。

　　比如，我从未想过会穿越可可西里去拉萨呼吸稀薄空气，

　　比如，我也不会相信我怎么不去谈场轰轰烈烈的恋爱呢？

　　比如，我拿着200块钱去上海40天，真的就活着回来了。

　　本不在预想中，而是在幻想中的很多事情，竟然真的一点一点都实现了。

　　初中时看《平凡的世界》，路遥在书里说，生活最终是一个圆，走了很多路，还是会回到原点，现在想起来深有体会。

　　高考那年，那个趴在课桌上看蓝天的姑娘在近几年一步步孤独艰难的跋涉之中，终是一天天脱胎换骨的沧桑而去

　　烦躁，压抑，聒噪延续三个月之久，让躁动的新平静下来。心，身体，意念一一都平静下来，唯一的办法就是以毒攻毒。积极，乐观，坚强释放至彻底，坏的，犹豫，猜疑，否定让一切燃尽，什么都别留下。

　　要想真正开心起来，也是得从裙子上身开始。但我又何尝不知道，热极之时，我恨不得跳河。

　　原谅我吧，再怎么走得远，我还是不会过马路。到什么程度呢？如果对面有我想吃的饭，那我宁愿吃泡面，也不愿意过马路的。我永远都是乖乖等红绿灯，走很远上天桥的那位。

　　慢慢的成长之后，就喜欢那些温柔而敏感的人，对某些过于夸夸其谈，脑子很聪明，人性里欠缺宽厚和高旷，这些人不能带给人暖意，没有生机，一毛不拔。

　　今年23，我没有一套像样的个人写真，对我而言，我已经留下的山山水水，没有和嘟着嘴卖萌的美女相提并论，没有可比性。

　　当然，这只是我的狷介。

　　至此，我已经完全可以心平气和的接受很多几乎是所有。工作上，我不看考勤表，不问工资是否高低，并不是我不喜欢钱，只是不想把仅有的一点精力和好奇浪费在毫无意义上。

　　事实上，去年的现在，我去学校看见同学穿着情侣装，一起吃冰淇淋挺羡慕的。今年的现在，我也懒得发问了。为什么我就得注定孤独？为什么我永远需要像战斗般的活着？为什么没有人穿越大半个城市为给我送饭？为什么没有人穿越半个中国只为了看我一眼？

　　是的，没有人爱过我。

　　其实，我比有些姑娘更坚信真爱的存在。而这条路，就注定了漫长等待。爱这个事情上，容不得任何人亵渎。真是一个无可救药的姑娘了

　　只因有光，我们才能在黑暗的尽头看见光。但更因为有光，却会使人眼花缭乱。所以，在有限的日子里，能以自己的方式存活，这是一种信仰。

　　长篇累牍的写了，我累了

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