曾经的我散文1
我，一个性格开朗的小胖子。那是我记忆深刻的一段时光，值得珍惜，也值得怀念！
那是我记忆中最完美的——童年。童年这个词大家都很熟悉，天真，充满童趣。那是一段无忧无虑的时光，每天和小伙伴们堆堆沙子，玩玩玩具，一起捉迷藏。一起开开心心的游戏。一起哭过，也一起笑过。但也有不服过。时光日复一日，年复一年。时光苟延残喘，而我却无可奈何的看着时间从我身边溜过。《匆匆》中有一句是这样的：“我赤裸裸的来到这世上转眼也将赤裸裸的回去罢”我觉的这句话讲的真好。虚度此生，一无所获。的日子总是那么的痛苦。
时光不等人曾经的我是那么的开心，而现在的我却怎么也开心不起来了。到了六年级我身上的负担如千吨巨石压的我喘不过气。我曾经那么天真、活泼、开心。而现在我想一只被射伤了的雕。从空中摔了下来。虽然伤口总会愈合但伤口的一次次的裂开又一次次的的愈合，翅膀总会别的没用。一只不会飞的雕，有什么用，只会在下次来的猎人捉走罢！曾经的我那么天真、充满童趣。而现在的我却像是在虚度此生了！
曾经的我散文2
天，慢慢变得阴暗。寒风在大地中怒吼着；墨云在头顶上密布着；闪电在天空间舞动着。
我在前进的匆忙中停了下来。我抬头望向远方，无边无际。我转头回首过去，无怨无悔。
远方，我从未望见那终点。有的是雷云风暴的阻挡；有的是漫漫长路的艰苦；有的是永不放弃的梦想。
过去，我早已看不见起点。有的是一路摔倒爬起的坚持；有的是一路刻骨铭心的痕迹；有的是一路永不言弃的希望。
可是，现在，我迷茫着，我是谁？沉思着，我的路在何方？我失措着，我该何去何从？
“轰隆隆，沙沙，”珍珠般的雨滴了下来，滴在我的额头上，流进我的眼帘中，沉入我的心田里。雨越下越大，犹如一缕缕蚕丝正在虚无中编织无缝的天衣，一颗颗雨珠积聚在一起，渐渐漫过平坦的大地，在我的眼前汇成一片无暇，无边，无尘的银镜。
我垂下彷徨的头，转移无神的眼。镜中投映出了我木讷的脸颊，我凝视着镜中的另一个我，有些熟悉，更多的是陌生。这，是我吗？是曾经的我吗？
不是，不再是了。我的视线渐渐朦胧，浑浊的泪水充斥眼眶，没有原因，没有缘故。泪珠在凹凸不平沧桑的脸上滚动，头也不回的带走了我那尘封的记忆和那透明的灵魂。仅使留下一道湿湿的水痕和一颗颤抖的心。
接着，岁月走了，轻轻的走了，青春走了，悄悄的走了，年华走了，默默的走了。没有一丝痕迹，没有一点征兆，没有一声问候。于是，就这样，我也走了，静静的也走了。留下了过去的一切，带走了将来的梦想。
雨停了，云散了，风也不吼了。我仰起头，望去的是繁星闪烁的星空，我的瞳孔里倒映着无边无际的苍穹，空气中弥漫着无奈的意境。
曾经的我是那么天真无知，现在的我多了一丝成熟与睿智。
曾经的我是那么自大张扬，现在的我多了一缕谦让与隐忍。
曾经的我是那么调皮随意，现在的我多了一份稳重与礼貌。
……
我就是我，我的路在远方，我的方向就是梦想的坐标。我不在迷茫，因为明白了。我不在沉思，因为想通了。我不在失措，因为懂做了。
只是——
我已不是曾经的我。
曾经的我散文3
漫步在幽静的小道，微风温柔的亲吻着大地，那沉睡已久的记忆渐渐的，清晰的浮出我的脑海。
在花开花落的时节里成长，在日出日落的时段里欢呼，曾经的我，伴随着地球的旋转，总是追赶时间的脚步，曾经的我，总是喜欢抬头仰望星空，感觉世界真的是无穷大的，曾经的我，偶尔会低头思索自己的人生，幻想着自己未来的模样，对世界的美好憧憬，每一点的幸福和快乐，甜蜜和温暖，都足以让我翩翩起舞，那个曾经会飞舞的我，你是否还记得？
莎士比亚曾经说过：幸福就像花儿一样，给世界带来美丽，梦想就像经典一样，给人们带来动力与激情。曾经的我，会把快乐传递给他人，把梦想抓得紧紧的，因为我想要进入那一片属于自己的源园。只是那只是曾经的我了。
不知从何时起，你忘记了自己，你的上进心被舒适温暖的被窝给霸占着，你的虚荣心徐徐的崭头露角，你的生活渐渐负累，开始浑噩的度过一些美好的青春时光，连最初的梦想也不知遗忘在世界的哪一隅角，只留下自己在盲目的等等，等待。时间在悄然无声的流逝着，而你却在潜移默化的改变着，直到有一天，突然有人说我感觉你变了，变得懒惰额，变得麻木了，没有了当年的朝气和勇气，你才迷惑的转过身来，静静的来寻问自己的心灵，你真的变了吗？
甚至带着怀疑的眼神，直到越来越多的人说我感觉你跟以前不一样了，从别人的语气中听出对自己的不满，从眼睛中看出对自己的失望，你才突然意识到事情的严重性，你开始满地的寻找改变的踪迹，试图证实自己真的没有改变，可是当你发现你真的如他们所说的那样，没有梦想，没有追求，没有韧心，你难以置信，多少个夜晚，你泪流满面，多少个时刻，你痛彻心扉，你忧伤，却不知所措，你诉说，却无法释怀，于是你伤心欲绝的对自己说：曾经的我，你还记得吗？
生活就像一把无情的刻刀，改变了我们的模样，未曾绽放就要枯萎吗？青春如同奔流的江河，一去不回来来不及的道别，只剩下麻木的我，没有了当年的热血，看那满天飘零的花朵，在最美丽的时刻凋谢，有谁会记得这世界他曾经来过，当初的愿望实现了吗？
事到如今只好记奠吗？任岁月风干了理想，再也找不到真的我。每每听到这首老男孩，我都会情不自禁的潸然泪下，这首歌曲唱出了多少人的心声，曾经的我们，有过很多梦想，并不断为之努力奋斗着，渴望让梦想变成现实，而现在的我们，有多少人已经忘记了自己最初的梦想，渐渐的脱离了自己的世界轨道。
如果你真的变得糟糕了，请对自己温柔的说：曾经的我，你还记得吗？
序：这是我在大学期间的一段迷茫岁月史，我曾经在无数个夜里暗自落泪，不想挥霍掉稍纵即逝的青春，我害怕有一天时间会冲淡我的记忆，我拼命的用笔迹记起我零碎拼凑的记忆，让自己的青春有痕迹。
曾经的我散文4
“曾经的我，是那么的喜欢你”。
这句话说的是人心酸，想到了一个默默的爱着那个心里挂念的人。但是这句话也觉得是那么的无情，曾经，也就是有过爱过的时候，但是现在已经再没有了那份爱的情感了，潜台词：我们已经分手了，我付出了那么多也没有得到你的留下，现在已是昨日黄花，何必再提那往事的依稀呢！？
是啊，我们都爱过，恋过，真心的喜欢过；也曾经为分手痛过，泪过。但是当以往的恋情，再一次的回头的时候，你可以不再接受，也可以不再留恋，但是还是不要去把在你心里曾经留下的，那份本属于你心里的那份美好，变作一种无休止的情感声讨和埋怨，那真的是大可不必了。
每个人都会有一段或者若干个，即使是痛苦的情感故事，但是在这些情感经历中，我们都会留下一段段美好的记忆和回忆。不要轻易的去把这些美好，让那些已经逝去的痛楚，再回来破碎，那会更加的残酷。
可以说破碎的情感逝去了，很难再回到原点。妄想回去的情感，也许会是一个最好的情感结局，但是这样的几率一般是很少的。即使是这样，但旧日的情感再来，就是在乞求中回头，你也没有必要去把你以前的痛苦，再一次的复制回来，反过来惩罚给对方，其实那样伤害的不只是对方，也是将你的痛苦又一次的拿出来伤害自己，得不偿失。
记住美好，忘记痛楚，面对回来的旧爱轻盈的说一句：那只是过去，抱歉了。
曾经的我散文5
等待多少年华，经历多少别离，恋你，我依旧坚持。
——题记
那时的我们都曾年少，梦想着长大，以为那样就可以像父母那样自由的支配自己的时间与人生。回头想想，那时的我们是多么天真，多么单纯，多么的相信爱情。
现在的我，二字出头的年龄，每日只能拿那永远忙不完的工作麻木自己，偶尔看着那些个电影，羡慕着他们那幸福美满的爱情，手里拿着纸巾拭去那不经意间落下的眼泪。很想问自己：曾经那些个单纯且执着的念想还在吗？
此时，还在远方的你，好吗？
如果你还在，也许现在的你依旧忙碌着，早出晚归，每一次联系，回答的都是“我好忙哦，有时间我在联系你吧”的回答；
如果你还在，也许现在的你已经遗忘，忘记了我们曾经的约定，忘记了我们彼此的梦想，正朝着你自己的新目标前进；
如果你还在，也许现在的你已经成家，拥有了幸福的家庭，贤惠的妻子，可爱的小孩，见面时轻轻对我说“我现在很幸福，你也一定要幸福哦”；
今年的北京，自从进入夏季，雨就一直下。我想我是喜欢这样的天气的，这样的天气让我感觉有种淡淡的温馨，很舒服，弥漫着一种叫做幸福的味道。雨水落下，调皮的水花会与你亲密的打招呼；站在伞下的自己，就像一个独立的.世界，雨帘是那待揭秘的空间。这一幕总能让我忆起那离别的一幕。
那日，我们彼此相望，却不说一句话，默默的相拥。游轮声响起，拉开了我们距离，你默默的远去。
“等我！”是你留给我的最后一句话。
如果那时，你能看见，定会瞧见，那时的我，站在雨中，眼眶已布满泪水，默默哭泣着。
就那样，一条海峡隔开了我们。
从此自成天地。
每当夜深人静，再次翻开那年我们彼此交换的日记本，仿佛那些逝去的时光都回来了。本上还残留着泪水打湿的痕迹。世间最珍贵的，永远是那得不到的和已经失去的。
也许，我恋恋不舍的，只是这一段属于我自己的青葱岁月！
有人曾对我说，当你开始感慨自己的青春时，其实你已经不再年轻，那时青春已离你越走越远……
经常回想自己来时的路，不都是那样的一帆风顺，但是我想我是无悔的。这条路上，忆起曾经陪伴过我的人，还有那会永远陪伴我的人，我真的很感谢你们。
我的青春一直在流浪，因为有你们，我才有了现在的方向。
只愿未来的光华，一切都可以实现。
曾经的我散文6
走了很远很远的路后，再回首，纷扰的往事如潮水退去，岁月的沙滩上，只留下一层亮晶晶的珠贝---那是从记忆的深海里冲涮出来的，像是我们这一路遇到的一个个人的背影。赤足走在细软的沙上，俯身捡拾一个个微笑的片断 ，串成一段段美好的祝福。
我总能从这样的回望里，获取足够多直面现实的力量。总能从渐去渐远的步履里，寻觅到一种深深的感动，人生的道路蜿蜒伸向远方，前行的路上必定有相遇。仅仅相遇还是不够的，从相遇到相识，从相识到相知，这是一个奇异的历程，仿佛在渐次打开一个深广的世界。一个人就是一个世界，一个世界和多个世界重叠，针来线往地密密交织，云卷云舒的纵横飞渡，就组成了我们浩繁人生的章回。但谁能走遍谁的角角落落，谁能拥有谁的一生？或许我们耗尽一辈子的时光，也无法走进一个人的世界半步。或许我们一见如故，瞬间就抵达了对方的心灵，成为生死与共的知己。或许我们自己的内心，也是一座荒凉的小岛，年复一年，从来没有任何人或船只靠近，一片寂静里，只有浪花拍击岸堤的回响。
无眠的深夜，凝望星空，想起一路遇到的人，一张张或清晰或模糊的脸庞，浮光掠影的一晃而过，像闪电照亮了我们的生命。心中，总是充满别样的温情。我们永远也不知道，下一刻，前方的路上会遇上什么样的人，发生什么样的事，遭遇什么样的坎坷。但我们知道的是，来时的路上，有多少人值得我们终生去铭记，去感恩，以柔软的心情，细细的牵念与祝福。那些雨中伸来的手，雪中送来的炭，那些山中开出的路，水上架起的桥，那些悲悯的泪，真诚的话，关切的眼神，无一不深深的烙印在我们的记忆里，成为我们心中永不开败的花朵。
在一个地方住久了，会结识一些人。在一个城市住久了，又会结识一些人。无论在哪个地方，哪个领域生活或工作，总会结识一些人。这些人见证着我们曾经岁月，收藏着我们以往的点滴，温暖着我们漂泊的灵魂 ，这些人，以及和这些人有关的一切，比如幽深的小巷，巷头纷纷飘落的榆钱儿。比如黄昏的站牌，站牌下等车的少年。比如飞扬的围巾，爱哭的眼睛，满月一样的脸。比如雪夜的诗歌，以及诗歌后面的忧伤。让我们无论相隔多少年，无论去往何方，都能心情湿润的想起，并且永远也不会忘记。还有一些人，与我们相隔万水千山，或许今生都不能谋面，无由相逢。但谁说最沉默的不是最深情的，最远的不是最近的呢？ 还有一些人，与我们隔着几个朝代的时间距离，但他们的思想的光芒破空而来，照彻我们的黑夜，像促膝而坐一样亲切而熟悉。
在无数次心灵的相逢里，我眼含热泪，轻轻地告诉你，记住，我想念你。记住，你的世界我曾来过。那一地的月光，那一树花影，那春去秋回的脚步声，是我可在你世界上的痕迹.........曾经的曾经，春风扬起清晨。曾经的曾经，夏雨敲打的晌午。曾经的曾经，枫叶挥别的晚秋。而如今，在这告别的时光里，我们轻轻远去。
曾经的我散文7
我不再是曾经的我、不再是那个熬夜到两三点等流星雨的我、不会再每天去超市买一堆零食、不会再每个周末和舍友打扑克直到天明、
我不再是曾经的我、不再是那个受了伤会把自己折腾地半死不活的我、不会再每天买醉、不会再装睡死睡不分白天黑夜、
我不再是曾经的我、不再是那个偏激的我、不会再每天用七八杯咖啡强撑着自己、不会再用愤恨拼命地学习来发泄自己、
我不再是曾经的我、不再是那个堕落的我、不会再用一堆小说把时间填满、不会再旷掉一周的早读被曾视我为宝的班主任赶出学校、
我不再是曾经的我、不再是那个自虐的我、不会再用各种苦痛惩罚自己、不会再因为失去了几乎所有的朋友与我爱的人而把自己困守再不接受一丝温暖、
我不再是曾经的我、不再是那个愤青的我、不会再怜悯每一个大街上游荡的乞丐、不会再为一丝不平愤怒地难以入睡、
我不再是曾经的我、不再是那个学霸的我、不会再在冬天的早上穿着半袖在楼道里背英语、不会再写作业直到十二点半失眠到两点、
我不再是曾经的我、不再是那个争强好胜的我、不会再因为一次没考第一就躁动不安、不会再因为自己的努力没成最好就着急上火、
我不再是曾经的我、不再是那个安于孤独的我、不会再永远独自吃饭走路、不会再把所有的关心抛在一旁去回忆曾有的安慰、
我不再是曾经的我、不再是那个陷于回忆的我、不会再把失去的一切在每个夜里回想、不会再在你们毕业而我还在远方高二的那天买一堆巧克力发疯般地全都吃掉、
我不再是曾经的我、不再是那个只能祈祷命运的我、不会再无助地等待又一波坎坷的到来、不会再无力地等待被命运席卷、
我不再是曾经的我、曾经的我就此封锁、所有的怀念、所有的悲哀也都封锁、
谨以此文、祭奠我逝去的青春、
曾经的我散文8
曾经的我：
你可曾知道在地球的某个角落，有个女孩正在思念着你。她多么希望思念能幻化成风，幻化成雨，带到你身边，告诉你，她喜欢你。那个女孩就是我。或许你根本就不认识我，可我却深深喜欢着你。
喜欢你的头发。乌黑的直发是你最满意的地方，常常被姐姐们抓去绑各种各样的发型，这让你感到自己像公主一般。虽然后来被妈妈拉去剪短了，但在你所在的地方仍然能看到一头黑发的秀发在空中甩来甩去，散发出光泽。
喜欢你的眼睛。小小的眼睛总是转来转去，永远闪烁着欢乐的色彩。笑起来眼睛就不见了。可别小看这对眼睛，不知看过多少的书，所有的一切尽收眼底。
喜欢你的嘴巴。嘴巴不大，话却不少。天天说个不停，连歇一下都不肯。生气起来就嘟着个嘴，谁也不理睬。高兴起来就咧开了嘴，见谁就笑，勾勒出最美的弧度。
喜欢你的手。肥嘟嘟的小手能写得一手好字，这也是你的骄傲。这双小手还能做许许多多的事，帮爸爸妈妈按过摩，帮爷爷奶奶捶过背。
喜欢你的天真；喜欢你的开朗；喜欢你的正直；喜欢你的聪明；喜欢你的乖巧；喜欢你的善良；喜欢你的声音；喜欢你的气息；喜欢你一切的一切。
你是父母眼中的好孩子，老师眼中的好学生，同学眼中的好朋友，而我却不敢高攀这些不属于我的称号。你，我，不是同一个世界的人，我永远永远没有可能成为你那样的人。所以，我只期盼同你做朋友。
我呢，是一个让自己厌恶至极的人。我，讨厌我。
讨厌我的头发。早已失去了光泽。
讨厌我的眼睛。早已遗失了色彩。
讨厌我的嘴巴。早已丢弃了笑容。
讨厌我的手。早已成为只能用来学习的工具。
讨厌我的嚣张；讨厌我的狂妄；讨厌我的狠劲；讨厌我的孤傲；讨厌我的霸道；讨厌我的狡猾；讨厌我的声音；讨厌我的气息；讨厌我一切的一切。
曾抱怨过上天如此的不公，为什么将所有的优点汇聚在你一人身上，却连一点也不愿施舍给我。不可否认，我试过很小心眼地嫉妒你，大声质问上帝怎么能创造出你这样一个近乎完美的人。但现在，我释然了，嫉妒也不能改变什么，何不放弃哭着嫉妒，学会笑着羡慕。
尽管你看不见，但我还是要告诉你：我，喜欢你。
尽管你听不见，但我还是要大声喊出：
I LOVE YOU！
现在的我
曾经的我散文9
我想和昨天的你聊聊，你还记得你在北京求学的那段时间吗?记得那时你的结拜兄弟五哥时常爱唱信乐团的《假如》这首歌，你是否也会哼几句呢?
假如时光到流我能做什么
找你没说的却想要的
假如我不放手你多年以后
会怪我恨我或感动
想假如是最空虚的痛
是啊，假如时间可以轮回，昨天你的每一个成长阶段都会存在于你不知道的另外一个世界里，7岁的你，13岁的你，18岁的你，等等以往年岁的呢依旧在另外一个世界活蹦乱跳着。你是否会议过来人的身份告诉他不要再追逐名利学会放下，你是否真心的希望他不要重走你走过的错路，你是否会告诉他要活得简单，快乐，那怕糊涂一点。
你静下来的时候是否审视过自己的昨天呢，你是怎样看待自己的曾经呢?我一直没有问过一个知心的朋友，也没有对他人聊过，今天我就和你好好聊聊。
我时常梦见自己遇到昨天的你，我们紧紧相拥，我在你的怀里泪流成河，然后我会告你许多事情，很多很多真心话。
假如真的能够遇到昨天的你，我一定会告诉你每个成长阶段里的一些事。记得孩童的你没有离开过那个被大山包围的村庄，在你的眼里世界就那么大点，山的那边的山的那边是什么你也不知道，其实你也懒得去想。
曾经的那个你，假如我们真的会相遇，我真的好想告诉你，7岁那年你背起妈妈一针一线缝的花书包土溜溜地走进了学校，那时你才有了你的大名，爸爸给你起了个天杰，用意就是希望你能够做一个英雄豪杰或杰出有用的人。你不知道上学究竟能够干什么，因为父母告诉你万般皆下品，唯有读书高。只有念书才能够出息，以至于每当老师问起你读书为了什么，你都会告诉他为了出息。
10岁那年，你继续每天鸡一叫就起床了，为了能够拿个第一你就死记硬背着每一篇课文，虽然许多你都不知道在说什么，你还是背了下来。许多年后你发现那时你是那么的听话那么的勤奋，以至于你都怀疑现在的自己是不是你。时至今日你也发现那时的你是那么的天真那么的无知，以至于你都不敢相信当时的你竟然是为了名次和面子这些虚无缥缈的名词活着。
12岁那年，你还是一个情窦未开的少年，然而你已暗生情愫，渐渐懂得在一张纸上写下我爱你这样的字眼，然后悄悄把它夹在一个隐秘的地方，生怕被别人看见。你手里拿着语文课本好似一本正经的看着书，而你那恨不得掉出来的眼珠子却呆呆望着那个扎着大辫子女孩子的背影，你那时傻笑的样儿真的很好看。以至于那些教辅书现在在你的脑海中已模糊不清，而那些女孩子的音容笑貌却历历在目，滋润了你多少年孤寂的心灵。
13岁那年，别贪玩了，快要毕业了。你哭着闹着和妈妈要了10块钱，买了许多明信片。在背面写下祝你学业有成，步步更上一层楼的祝福语，赠与莫某某收，然后工工整整写上自己的大名，再加一个送字就完事了。现在想来现在的礼物也不及那时的一张明信片，起码承载了许多的真诚许多的友情许多的美丽回忆。那年你也告别了养了自己13年之久的故乡，来到了所谓的城市，因为父母不希望你将来以后和他们一样过清贫的生活。如果你问我，那时的你走的时候开心吗，我会坦诚的告诉你，开心。如果我现在问你，现在的你后悔吗，你为什么泪眼朦胧，为什么百感交集，为什么内心矛盾呢?
17岁那年，上高中了，叛逆期来了。你为了早一点能够出息离开了学校离开了父母去了北京这座大城市。你看着为了送你默默远去的妈妈的背影，你偷偷把泪珠儿藏在眼眶中，你却怕掉下来被人笑话，你记得那天阳光扑到大地，你却感觉满身凉飕飕的。我真的想告诉那时的你，你应该好好记住她那张被岁月无情过的脸，因为你无法想象以后的日子她有多么的想你，你又是多么的想她。你也要记住那些陪你走过初中到高中的好朋友的一张张脸，因为你也不知道以后的日子你还会不会见到他们。现在的你也是否想回去那些回不去的日子，你是否会抱着妈妈说声我爱你，不再因为不好意思而藏起自己的泪水。你是否也会握着你喜欢的那个她大胆说句我爱你，不要因为害羞或者面子怕你的眼泪和鼻涕打湿她的肩膀她的衣服。现在你知道，那天以后你见他们的机会寥寥无几，甚至在未能见她一面。
18岁那年，你已经成了北漂的一员。你会遇到一个好老师，不要对不起她。但你还是辜负了她的期望，其实你辜负了自己。你也会遇见一个善良的姑娘，我告诉你要真心的对她，可你想让我带你去看这位姑娘将来的心将来的摸样。现在的你应该明白，我那时也做不到，谁又能够知道将来呢，主要是你应该怎么对待今天的自己和她。我想去拭去现在你眼睛里的悔意，我想告诉你，过去将让她过去，记住那份教训，把握今天这些缘分。
曾经的你还有许多困扰你的忧虑，我也得到了结果。你长大以后到如今也没有得癌症，真的没有，我想告诉你请不要整天再疑神疑鬼了。你长大以后真的有了许多像爸爸那样硬硬的胡茬，不要害怕真的老了，不要嫌弃它多么不好看，也不要陈天对着镜子杞人忧天了。我也想告诉你，你下巴那长的不是胡茬，而是成熟。······
如果遇到曾经的你，我想告诉你别再老天妈妈压在箱底的票子，因为那一张张毛毛钱不仅仅是钱，那上面有父母汗水，这会让现在的你不堪回首。
曾经的你也没有过过一次生日，我想告诉你请你不要怨恨你的父母，因为他们一直为了生计奔波着，他们从小到大也没有这个习惯。请你等等吧，总有一天你会过上的。现在的你也发现其实你也忘记了自己的生日，你也不爱过生日。所以别再傻乎乎的为了一件别人家孩子有的东西而自己没有的东西和父母吵着闹着要钱，说什么你们是不是亲生父母和不想活了之类的话了。你父母最后还是给你买了那些现在想来没有用的东西，还好今天的你记得这些，也懂得了节俭，明白了他们的不容易。我想告诉你加油，我相信你。
假如遇到曾经的你，我想告诉你别再在夜深人静的时候想那个曾经一哭就楚楚动人的小女孩了，也是曾经最后一次见面唱白狐唱醉你的小女孩了，听说她已经成为别人的新娘了，不，孩他娘了。我想现在的你也知道了，虽然你不想去相信这是事实，而它就是事实。放手吧，不，放心吧。虽说曾经沧海难为水，可覆水难收，为了生活我们还得重新找水，扬帆起航啊!
我还会带你去看看你未来的父母，看看他们头上的白发和皱纹，也许你会瞬间长大许多，也许你就不会在若干年后变得荒诞不羁。
我假如遇到曾经的你，我真的想带你去看看那时你的爸爸妈妈。看你的妈妈那时还是个大姑娘脸上还有青春所洋溢的气息和笑容。自从有了哥哥和你，他们就为了你们放弃了许多，你会发现他们笑得越来越少，忧愁却越来越多。也许他们会违心的告诉你没事别怕，但是你会泪流满面的抱着他们吗，告诉他们，我爱您们，您们辛苦了。
最后，回到十几岁，那年老家的姥姥姥爷千里迢迢来你家看你们，你千万别在不懂事说他们脏不讲卫生这些伤人心的话了。因为那时你最后一次见姥爷，而如今的你也没有去看过一次姥姥，很忙，没时间，你知道都是借口。
那次以后，你从此对姥爷印象模糊，姥爷的音容笑貌，你将全靠别人回忆的话语去想象。你心里巨大的遗憾虽然从未对任何人说起，但是却要用一生去消化。
我多么希望能够告诉你，多一点时间陪陪老人，不要等着失去了才懂得珍惜，可是那时的我却没有告诉你。
如果我遇到曾经的你，相信你依旧会在屋顶上遥望星空，对月亮姐姐诉说自己的心事。或夜深人静的时候一人躲在宿舍的卫生间里听着收音机，想着以后该怎么度过你的一辈子。那些对嫦娥姐姐以及对日记本倾诉的片言碎语，或天真或忧郁或那么低不靠谱，但也足以拼凑一个你的一个世界。比如牵个女孩的小手在月光下面的花径散步，还有穿着一身洋装衣锦还乡之类的。
我不知道我们的这一生是否这样度过，但你的一生就是这样。13岁之前像一张白纸，纯洁无暇，天真无虑;十三岁之后就像一幅画，该承载的就得承载。一张白纸承载了花草树木，河流游鱼，大山天下之类太多太多的东西。死的那天，他像一盒画卷，卷着你一生的所有风景被尘封在某个角落，上面落满了尘埃。
当我懂得这些含义的时候，你也会懂得。
假如真的我能遇到曾经的你，不过我最想对你说的话还是那一个字，谢谢你，哦不，是三个字。见笑，我也被岁月弄得有点健忘。因为有你的故事才有现在这个丰富的我，我才能把这些故事讲给你听或将给更的人听。不管我喜欢不喜欢你，你喜欢不喜欢我，我已经从曾经的你看到未来了，也就比许多没有未来的人知足了。
我相信我真的会遇到曾经的你，你真的会存在于另外的一个时空里。假如你能够看到我给你写的这些，假如你看见了我写的许多也不是那么真实，你仍然把它读下去。因为我不一定那么了解你，就像我自己不一定了解自己一样。
请你不要为此感到遗憾，我也不会为此感慨遗憾的!
大家传说的末日早都过了，我们不是还活活的好好的吗?还有什么比好好活着更遗憾呢，你说呢?
最后送你一首主题曲：
我不是那只勤劳的蚂蚁
我是那只会唱歌的秋虫
被冻死一个寒冷的夜里
从此天堂有我不倦的声音
我唱着那些动人的歌曲
不管刮风还是下雨
我都会唱给你听
因为你是我一生中永远最美的仙女
有一天我如果再来到人间
我一定会耕耘我的心田
告诉你我会珍惜
因为你是我一生中永远最爱的仙女
曾经的我散文10
一直以为人在某些时候经历了苦难甚至是灾难后，有的人会变得一蹶不振，而有的人却会愈挫愈勇。一直以为自己会是后者，但现在想起来，自己有的只是坚强和坚持而已，其实我一直未曾改变，我还是曾经的我，真实，善良一如往昔。
一、至少，我还是真实的
自从儿子走进部队，爱子心切的我一直在空间里絮语叨叨，言辞间充满了对儿子深深的思念和挂念。 因此有人质疑我：你有病啊？整天写这样的文字，你以为你是谁？全世界的人都该围着你转啊？
上网三年多了，我一直理智上网，真诚待人，在今年，其实这已是第二次有人质疑我了。第一次质疑是因为我曾如实地写下了自己的如烟往事，有朋友斥责我不该太过于真实；而这一次，我真的有点不明白，你若是不喜欢我的“无病呻吟”，请你远离我的“干扰”。第一次质疑我现在已不想再提了，我只从中知道了一点：原来有朝一日，我竟然可以在自己的文字里伤到自己。而这第二次质疑，我真的有点委屈，我想问一下那位朋友：如果有一天，你辛辛苦苦养大的孩子被送到几千里外的地方，而且是两年不可以见到一次面，试问你会不想你的孩子？也许是我这个做母亲的不够真正的坚强，也许你可以对你的孩子没有思念，可我做不到，真的做不到。我只是在文字里写下对儿子的思念，难道这也错了？对不起，也许你没有错，也许是我错了，可是，我的眼里真的容不下沙子。对不起，我删了你。以后的日子里，我有病与否与你无关，好吗？
其实，我也应该对你说声谢谢的。感谢你对我的当头棒喝让我惊醒，让我知道我不该有太多的儿女情长，我也正准备着让自己忙碌于自己喜爱的事业上，从而减轻一点对儿子的思念。尽管我知道自己的心随着儿子的远行变得越发的柔软，我会久久的看着别人家的孩子发愣，我把对儿子的思念化成一种动力，待到儿子两年后归来，我会给他一个意外的惊喜和骄傲。等到儿子的回归日，他也会给我一个大大的惊喜和变化。我会努力让自己走出思念的意境，因为再思念也是两年的时光。我知道昨天的阳光再温暖，它也晒不干今天的衣服。儿子都在接受成长和改变了，我还有什么理由让自己不再坚强呢？做自己想做的愿意做的事，走自己愿意为之奋斗的路，和儿子在这分别两年的时光里共谱属于我们自己的精彩！
二、 我本善良，素不相识的孩子也很善良。
有一天下午我去轵城买化妆品，想着先去买了晚饭要吃的馒头。在中途看到一个六十多岁的老人在路旁的垃圾箱里寻找东西，想他可能是饿了，急忙下车买了几个一元一个的大烧饼，追上已走了一段路的老人，递给他一个烧饼，只听他嘴里喃喃说道:“我吃了一个饼，不是把你坑了？”我听了心里很不是滋味，把烧饼塞到他手里:“快吃吧，看你说的”。然后匆匆骑上车走了。
那些年里，一直遇到当面要钱的路人，我会多少给一些，但心里会不是滋味。而今天，是我心甘情愿给他的，心里却很不好受。因为听到做生意的人说老人家里就是轵城村的，我不知道老人的儿女如果看到自己的父亲在垃圾桶里寻找食物，会是怎样的心情？
希望普天下为人儿女的，请善待自己年迈的父母，别让他们老无所养，老无所依。因为，终有一日，我们也会年迈，我们现在对父母做的可能就是未来儿女们对我们做的。
下面这段文字是我从儿子空间里一个网名叫大黄的同学的说说里转载过来的： 刚刚骑车快到家的路上见有个人给我招手，我以为是坏人就骑过去，离他有100米吧，拿车灯照一下发现他浑身是血，就过去问他怎么了，他说他连人带车掉进臭水沟里了，让我帮他把车抬上来，说他拦过了很多车了都没人理他，看他可怜我就帮了他，虽然帮他台上来手上弄的很臭，但是我想说的是现在的人都怎么了，心都是石头做的吗，多做点好事积积德吧，不要觉得坏人太多，实际还是好人多，多做点好事，等你出事时也会有人帮你的，每个人都不可能一辈子不出事的，帮了他心里也没有帮助人的快乐，反而还有点小悲伤，我是怎么了，总是心太软。
我不知道大家看了这段文字后会有什么想法或看法?我只知道自己的心很沉重。
三、朋友说，大家说……
昨天去朋友家，朋友就我那天的事说:“你啊，总是心太软心太好，我们附近有一人家，有天有一陌生人路过他家门口，说是口渴了想到他家喝口水，主人就让他进去喝了水，谁知道陌生人喝完之后竟然倒地死了，而且就死在主人家的院子里。可想而知是赖定了那家主人，可是应该是很显而易见谁都可以懂的问题，那户主人家总不至于把自家的饮用水致毒吧？呵呵，他也只能自认倒霉了。你啊你，以后收敛点你那一触即燃的同情心，好吗？”
我想起了一件事:说有一位脏兮兮的老大娘拿着个塑料编织袋在某小区的垃圾桶内捡拾垃圾，好多人对她投以鄙夷的眼神。一会儿，只见老人从兜里掏出一个苹果手机打起了电话，于是，周围那些鄙夷的眼神又变成了羡慕嫉妒的眼神。而更让他们大跌眼镜的却是，不一会儿，一辆红色的宝马徐徐开来，随着后备箱被打开，老人放进捡拾的垃圾袋，随后坐上车飞驰而去。宝马车的身后不知道跌落了多少双因为羡慕嫉妒恨的眼珠。
也许我说的这两件事本无关联，但我真的很想知道，人性和良知如果被同时放在天平上让您取舍，您会选择什么？
但我清楚地记得，那天那位在垃圾桶里寻找食物的老人在用颤抖的手接过我那个烧饼时，我看到他留着长长的指甲，而且指甲里满是黑黑的污垢……
如果今后还会有类似的事件发生，我想我还是会像那天一样，给予他们力所能及的帮助。
四、孩子们，我的祝福依旧
上个周末下午四点多，婆婆房间的移动电话响了起来，婆婆不在家，我去接了，刚“喂"了一声，只听话筒那边叫着：“大妗，是我……”
原来是远在湖北当兵的外甥打过来的，急忙问他在那里适应了吗？就听得他在那边告诉我他一切都好，问我们想他没有？说他整天做梦，老是梦到和哥哥（我儿子）小时候的趣事。 傻外甥，我们怎么会不想你呢，你自小在我家长大，和我的儿子又有什么两样啊? 外甥的问话让我想起了他们两个小的时候，有一次逃学，两个人跑到铁路上，坐到立交桥的正上方的空地，腿耷拉在下面还不停地摆动着（这是他们后来对我说的），后来又顺着铁道跑到我娘家，我妈看着他们的小脏脸哭笑不得，给他们两个把脸洗了干净，又让他们吃了饭，把他俩送到回家的路上让他们回家。
时至今日，每次从立交桥下经过，我依然会想起，曾经有两个小男孩曾耷拉着腿坐在上面，可如今呢？ 昔日那两个调皮捣蛋的小男孩，如今都已各在一方，都成长为一名合格的解放军战士，祝福你，亲爱的外甥，等着你和你哥哥两年后的精彩回归……
我知道，我不像大家想象中的那样坚强，但我知道，作为儿子的母亲，我没有理由不坚强。
我知道，我还不够强大，但我会试着让自己逐渐走向强大，但我知道，我会一如既往的真实和善良，直到永远……
曾经的我散文11
天空又下了一场雨，听着雨声滴滴答答的。不知为什么，每次下雨都会勾起我心中的回忆。对往事的留念，那人，那事，那年，依旧幸福。
字字句句都是昨天，无论欢喜还是悲伤。走在雨中，感受着雨带给我的冷气。不知为何，心底却是莫名的感伤。连自己有时候也无法说清，只是感叹岁月的流逝，像一把锋利的刀，刀刀催老。
也许对我来说，最怀念的也许不过就是孩童时代，一家人和和睦睦。虽然那时吃的都是粗茶淡饭，却是感觉最幸福的。不会是现在，虽然吃着大鱼大肉，可心里却始终都无法高兴。
日子越过越好，心里却总是空落落的。也许越长大就会越孤单，还是早已习惯了这样的一个人。一个人的北京，一个人的生活，一个人的城市，数落着有多少盏灯。
可是，我知道。就算我站在天桥之上，感受那幸福的时刻，却也无法属于我。我只是这个城市的过客，只是在这个城市流浪过。这里永远不会是我心中的家，人总要落叶归根。
有时候会莫名的想要笑，或者是想起家人又或者是朋友的一句话。禁不住的想要笑，一个人偷偷的笑。我想那是开心吧，证明在某人的心中你是有位置的，还是会思念的。
有时候就那么傻，明知道伤害你的人，总是会利用你。有时候不说，并不代表我不知道，只是选择了一笑而过。用我的沉默，我的不言，面对伤害我的人。
我就是那么一个人，喜怒哀乐都写在了我的脸上。真心待人，用心生活，简单，随意。我不喜欢那些你虚我诈的生活，那不是我想要的，更不是我想看到的。
有时候生活真的不容易，哪怕你很认真的付出，也未必会有收获。但我想这个过程真的很重要，是我们的财富，也是我们的经历。我们的青春一去不返，但是我们学到了很多，不是吗？
我还是做到了，坚持到了现在。尽管有很多的流言蜚语，尽管我要面对那么大的压力。虽然我会哭泣，会有小性子，但是这一路走来，我真的觉得很欣慰。
感谢的家人，我最爱的朋友，一路的关爱与温暖。字字句句都是对生活的向往，我相信未来总会越来越好。不放弃，不妥协，走自己的路，让别人说去吧！
雨，还是晴了。只是我的心，还没有走出来。看不到太阳，只觉得一片黑暗。不知何时，我也会有那么一天，有一个人愿意牵着我，疼爱我……
也许最近的感受颇多，但我想我需要的是调整自己的心态。看看自己的昨天，虽然有很多的贪念，但我想我已真正的放下。只有努力脚踏实地的走好今天，才会有美好的未来。
昨天是我的一种想念，终究不能为我今后的人生。漫漫人生路，我终究还是要一个人要面对。无论欢喜，还是悲伤，我都要越过越好。
说不清的悲伤，看不透的难过，随着自己的心情。无法摸透，连自己都无法知道自己是怎么了。数着自己的悲伤，看着自己的心情，就这样……
有时候我们都喜欢了，这些年的不好不坏，一个人的旅程，哪怕孤单也要走下去。因为自己的选择，坚持，无论多难，都不要放弃。前进的路，总会柳暗花明又一村。
很多的时候，我们并不是一两句就可以说起我们的过去。滔滔不绝的话语，有时候的沉默，只是不言语。也许越长大越孤单，孤单的只剩下自己一个人站在这风里雨里……
没有人与你同行，只是曾经的记忆还在耳边响起。那个愿意陪着你，无论刮风还是下雨，无论是贫穷还是富裕，都愿意牵着你，始终与你站在一起，从未离开你。
原来爱也是一种信任，两个人交织在一起，成为了这个世上最幸福的夫妻。生死相依，十指相扣，就这样联系在一起，不分离……
世界上最浪漫的三个字不是我爱你，喜欢你，(伤感日志 ) 而是永远的在一起，不再分离。这才是简单的想要跟你在一起，守护在你的身边，无论什么时候，总会有那么一个人，始终都站在你的身边，永远与你一起。
年少爱做梦，我想我们都过了爱冲动的年纪。只是曾经的那些记忆，如今看来只是记忆，只是曾经，不再属于未来，只有一个共同的名字，叫昨天，那些回忆。
谁记得也好，忘记也罢，没有谁都要好好的，继续。因为生活可以让你难过，你也可以选择开心。只是你要明白，没有人跟你过不去，只有你自己。我想明白了是什么样的一个道理，也许就不会钻牛角尖。
我不是没爱过，而是真正的爱过，才会更加的珍惜。我也拥有过，失去过，那些深深浅浅的记忆早已烙在了我的脑海里。有我的错，也有我的坚持，任性，伤害了爱我的人。
无论怎么样，都无法回到过去，何必呢！能够做到的就是真实的把握现在的每一天，好好的珍惜现在的生活。毕竟错过的时间，最美好的年华里，遇到你，很幸福的走过，如此而已。
幸福的走过昨天的时光，虽然一去不返，但我依然心存感恩。善待生命，好好的爱珍惜的人。生命不过如此，应该开心的面对接下来的人生。
我想我可以，一定行。因为爱，因为感动，因为呼吸，每份真心真意。我想这就是我所要的生活，陪着爱的人始终一起，就这样过着简单而平淡的生活。
走过的路，回头看，才知道幸福久久。紧握双手，温暖依旧，就如我的心。爱生活，享受人生的每一份光阴，幸福的去拥抱，自由的去呼吸。做简单的自己，做快乐的自己，跟着脚步。
曾经的时光，带给了我所有的甜蜜。我会带着这份记忆，继续我未来的日子。每份的感激，我的泪水，都会给我更深的记忆。我想以后的路还很长，这份记忆也会越来越深厚，随着时光，那些记忆也许会越来越远，但我依然保存幸福，拥有美好的时光。
【曾经的我散文】相关文章：
5.曾经伤感散文
6.那个曾经散文