走过青春散文

2021-08-23 [第四单元]写一篇散文

走过青春散文1

  题记—纵里寻他千百度,蓦然回首,那人灯火阑珊处。

  我是一个普普通通的女孩,我和他的故事。要从四年前说起,那时候我还是一个懵懂的女孩,估计情窦初开吧这一年阳哥儿从部队退伍回家,工作刚得到稳定,成了我们这座城市的一名一线公安特警。

  一次朋友过生日聚会中,我和周阳见面了,这是我俩18年后的第一次见面,从他进来的第一刻我就认出他了。可惜的是他没有认出我,其实在这18年里我们呢彼此求学,其实我一直关注这他的一切。不过每次只能从照片里看到他,他的喜怒哀乐,我记得最深的是,他高中时谈了一场恋爱,后来分了。为了那个女孩他甚至不惜远走他乡。可惜,阳哥儿已经不记得我了。

  和那个女孩分手后,他就去了部队,一去就是5年。5年的时间里他已经磨练成了充满了男性荷尔蒙的人,我也不再是从前那个懵懂的女孩了。我的阳哥儿就是那种,在人群堆里我都能一眼找出他的。那一天,后来他认出我了。我两晚上出去散步聊了很久,想久别重逢的老友,相谈很久。后来互相留了联系方式,就回家了。我两的初相识就这样结束了。其实吧,回去我兴奋了很久,因为阳哥儿回来,没有女朋友。事与愿违,阳哥儿对我或许无意吧!神女有梦,襄王无意。

  “其实吧!我暗恋阳哥儿很久,或许重18年前开始吧。可是阳哥儿或许一直把我当妹妹看,也许因为从小一起长大的原因,从见他第一眼,我就爱上了他,无论是以前还是现在。我知道他回来的时候,其实特别冲到他面前。对他说,我爱你。可是,我是一个要强的人,从来不肯也不敢承认。有爱说不出的滋味,真难受。阳哥儿还记得我们小时候的承诺吗?说好了,我做你的新娘。”

  我越发的想你,心底却越发的爱你。在你面前,我不敢表达我对你爱,因为我知道,你不可能爱我。我永远在你身边只能做那个,听话懂事的妹妹。对你的爱,我永远的埋在心里。我每天嘻嘻哈哈的对着你,你可知道我的心里,如咽了一把刀。疼的我没办法呼吸。

走过青春散文2

  在这个不用上班跟补课的安静下午,尤其是经过了昨天晚上的闷热,又不想看书,就想写点什么来记录一下你们!也许是年纪越大就越容易怀旧,今年经历了很多,也算体验了社会,也不知道上次高中群里面是谁提议的今年要聚一次,就越发的想念你们这些在青春年华陪过我的朋友!

  最近经常做梦梦到高中大学同学,有因为怕尧给我占的位置我没有赶到被别人坐了,所以马不停蹄的赶去,直到闹钟叫了才把我拉回现实。先跟你聊天讲这件事情的时候,你还在讲我就是一直在欺负你。呵呵,我是怎么回复的,我们的地位已经固定了。我是个依赖性很强的人,但是你一直在无限包容我。

  上次让你帮我办选导师的事儿,你跟我讲我考研搞的像你考一样,当时我心里在暗自窃喜,因为你总是我想到的第一个要不计回报的帮我做事儿的人。所以,当你因为在实验室被你家巫婆摧残的时候,因为实验结果不理想的时候,我真的有种为什么当初报名的时候我不勇气一点,报你们学校,然后不管怎样,又可以跟着你厮混两年。

  想起你去年暑假回我们学校的时候,我们两个人吹着一个风扇,一晚上快热死了。我又在紧张备考中,但是却还是很高兴。还有你今年五一回来的时候,那时候你弟弟回去就带了三包樱桃,你还特意讲你妈说的要给我带的,然后就让我拿了两包,其实那时候我想说我们寝室就两个人,根本吃不完,但是我还是照单全收,因为我想着是你老妈特意给我带的,就是烂了我也要把他吃完。还有当时打补习的时候,我因为百忙之中要抽时间看我的小说,你每次都是嘴上说着不会给我带饭,然后吃完饭回教室的时候都要给我带些零食让我吃。我每次都没有讲,可是都是默默感动中。

  所以,我们一开始的江湖地位就注定了,你就是那个帮我收拾烂摊子的人!你今天给我发信息说梦到我去看你了,真的,这个绝对在我计划中,到时候我回去了把事情忙完了就尽量去看你,未来三年,我们又要天南海北了,要抓住能在一起的机会,多一起聚聚!

走过青春散文3

  我只是你的剧本中的无名小卒,但我们都是自己剧本中的主角,逢场作戏是我的戏份。

  在你这个富有故事的舞台上,我争先恐后的抢镜头,结果往往都是头破血流,成了世人取笑的小丑,还龇牙咧嘴的笑着说:“我只是享受过程,不在意结果”

  可是,谁不会因为惨不忍睹的结果而失落一番,不会为达到自己目的而欣喜。说不在意,只不过是在找借口罢了。

  我们活出最高傲的自己,将自己伪装的高高在上的模样。可是我们也会活出最真实的自己。

  曾经的我们试图越过校门的阻拦,被门卫叔叔追的东奔西跑。我们不约而同的做着叛逆的事情面对老师。把教科书叠的老高的,千方百计的是为了挡住老师的视线,然后躲在书本下面做着自己的事情:睡觉或者听歌,或和同桌谈天说地。

  现在的我们想想那时的我们顶着“年少无知”的理由四处疯狂,肆意玩耍。结果却是“催人泪下”的。

  后来纸条满天飞,情书到处追,八卦渐渐的就成了生活中必不可少的一部分。我们都曾憧憬那些缠绵悱恻的爱情,系往自己能相交两三知己。可那对我们而言的爱情却是可远观而不可亵玩 ,而相交两三知己更是如同大海捞针。我也仅仅只是沧海一粟。

  后来的后来,那些曾经的迷茫,成了同学聚会上的家常便饭。而曾经的我们也随着迷茫的流逝而消散在了人世间是烟云中。

走过青春散文4

  冥冥中,我从忧伤中走来,悄悄的,就这样走过了许许多多的日子;回首间,那抹眉间的愁容,如印记般定格在青春的位置上,在生命的流里,划出一道道的波浪。走过了,那便是我的青春,带着淡淡的苦涩,溶入了轻悠的旋律---

  儿时,总感觉青春的遥远;而今,不愿意长大,却总被人叫成了叔叔。也许,当叔叔,真的有了很多的忧伤和无奈。站在青春的尾巴上,我不知道怎样去梳理自己的思绪,只好站着,去感受红叶的飘落。忧伤,我不喜欢。因为我受不了那种情思的缠绵,怕走不出那该死的心节,就悄然的死去。但有些东西并不是你不喜欢就可以心安理得的,也许,在生命的基调里,忧伤会是最永久的底色。

  我不想表现,微笑着,努力用微笑遮蔽那颗忧郁而脆弱的心。我怕,怕别人看穿我内心的伤感,怕别人的手触摸到我生命中的软肋。也许,那种虚脱的感觉,只能埋藏在灵魂的深处,留在血液里,感受精神的隐隐作痛。

  青春没有故事,只是普普通通的日子。我喜欢平淡的感觉,就像橘子香水飘来的味道。一个人,看一片叶子,悠悠飘落,不去践踏,也许更应该让她独自的走过,就如生命的结束,总要带着一种安详才是圆满。一个人,背着种种的思想,整日的穿梭在忙碌的人群之中,让自己感到一种疲惫,肉体的或精神的,就像网中的鱼儿,总要做着徒劳的挣扎死去。

  如果没有音乐,我不知道世界会是一种怎样的昏暗。有音乐的相伴,在精神的天堂里,找到了一份寄托。我喜欢音乐,尤其对老歌情有独钟。忧伤时,我会坐在某个角落,细细的体验那悠扬的天籁之音。也许,那也是感受内心忧伤的一种形式吧!如果心里藏着一些眼泪,为什么不感觉一下它的流动呢?我去《天堂》里找寻内心狂热的爱的流动,在宽阔的草原上,挥动自己的胸襟,狂野、豪放、洒脱;也会随着《你的眼神》感受深情浑厚、悠扬曲折的音律,把自己留在忧伤的轨迹上,静静地体味真情流过;更会听着孟庭苇清幽恬淡在雨中行走。

  淋雨是一种解脱,我喜欢淋雨的日子。独自,一个人行走雨中,任雨滴打湿所有衣服,深深衣袖,再嗅一下湿漉漉的味道,不语。就让雨水冲尽我所有的疲惫,让心清爽,再清爽。我没有办法停止这样的追求,就像追求梦想一样,固执而不可理喻。

  无意间,我背着梦想,在青春的路上走过,那些忧伤的旋律随着歌声游荡。人越走越远,只看见隐隐的影子,在风中摇曳,不停。那是我吗?也许,你只是我的过去吧!时光让我定格在那里,没有办法感受阳光的温暖,只好在雨中,想想自己的日子。浑浑噩噩、懵懵懂懂、不知时间是怎样匆匆地流逝。渐渐长大,当我想去遮挽时,却找不到它流去的方向。

  也许青春就这样悄然驶去了,没有在生命中留下太多的色彩。我不相信,青春,会这样走过,那样的生命太干涸了,还不如晒过的鱼干留下的味道。我从不感言生命的虚无,就像从不否认自己走过的路一样,我不能不给自己留下点什么,就算是淡淡的忧伤也好。过的就让它过了,来得照样来着,就像生命一代代的延续,我不避讳生命里的忧伤也不会轻易的错过。

  我会哭、会笑、会撕心裂肺的呐喊、会咆哮出心中烈火。青春,没有放弃,就算是独享忧伤的“快乐”,也是一种存在的方式。对着镜子,凝望自己已不再稚嫩的脸庞,突然有一种沧桑的感觉,不是怕,而是一种久违的心底的喜悦,就好像是向往已久的意念一样,充溢了整个思维。长大了,也许更趋向于一种心理的成熟,一切都变得平静,包括那种忧伤的心情也成了一种自然。

  日子依然流过,悄悄的带走了我青春,就像志摩挥去的衣袖,没有留下一丝牵挂。忧伤时,我仍然享受音乐中的沉沦,依旧喜欢淋雨的感觉,没有什么改变,唯一的是我一天天的长大、成熟、变老---

走过青春散文5

  花开错了季节,没有雨水,但可以用眼泪浇灌出最美的奇迹。

  ——题记

  一切仿佛都在一瞬间!

  仿佛昨天我们还是咿呀学语的婴儿,今天已成为祖国的花朵!

  仿佛昨天我们还牵着父母的手艰难的行走,今天确已如雨后的春笋拔地而起!

  ……

  时间,如同指缝间溜走的泥沙,抓不住,却让许多人望而生畏!

  它,带走了无数人的青春,让整天游手好闲的人正在慢慢承受它带来的惩罚。

  它,让母亲那美丽的容颜上增添了些许苍老。

  它,让父亲那挺拔的腰身变得些许佝偻。

  它,让我们从无知慢慢的走向成熟,让我们懂得了很多。会让我们感觉我已长大,其实我们还小。这就是青春!

  其实我们还小,记得以前会和小伙伴一起唱she的《不想长大》却又和别的小伙伴一样渴望长大,那时候会有很多天真的想法。长大后就可以不用去学校,长大后就可以想做什么就做什么,想买什么就买什么,想去哪里玩就去那里玩……

  可是,我们都不曾想过,长大后我们也会渴望不想长大,渴望像小时候一样依偎在父母的怀里,也曾不曾想过,长大后会面临许许多多的分离,也不曾想过,长大后要自己一个人,路上难免有许多坎坷,一路走来,磕磕碰碰,心里想的还是:能回到小时候,有困难父母都已替我们扛起的时候该有多好!

  这就是青春!

  青春里,我们何不奋起一搏!哪怕再苦再累!

  慢慢品味青春独有的滋味,每天的充实,或许些许年后会让我们怀念,每天从宿舍,餐厅,教室的三点一线,颇有规律。确已让许多人成了习惯,可能永远也不会忘记,就算许多年后回想起来,也会想再次体会一下那种久违的感觉!

  每天挂在口边的抱怨,叛逆的与父母顶撞,但是总有无尽的包容!

  走过青春!

  时间已逝去,即使雨季不再来,但青春的岁月,暮然回首,又在青春之中!

  ——后记

走过青春散文6

  小学,你让我选,让我在你和你的对手之间选,其实这哪是选,这分明就是默认嘛!

  你自认为每天和我形影不离地上下学,自认为你是我们的老大,自认为我一定选的是你。果然,我也不出你的意料,我选的是你。

  现在想想,那时候挺幼稚的!和别人中指相碰一下就是和好,和别人小拇指相碰一下就是不理对方,也不知道这是谁发明的证明友谊的方式,反正那时候的我们对这个倒是挺虔诚。一旦跟别人碰了下小拇指,意味着你要守承诺,从此以后都不和他说话,除非哪天你们中指相碰。

  我那时候并不讨厌你的对手,也不想得罪你,所以答应你选择了你。那时候我也清楚,要是我不选你的话,事后你肯定会跟别人一起议论我,我讨厌这种氛围,何况我跟那个人确实不熟,所以我选择了你的队伍。

  初中,我们不在一个班了,接触的时间自然就少了。我告别了我过去“混混”的形象,知道这里高手如云,我也不想卷入这纷争,只求一个安稳的生活,不喜欢那拉帮结派的生活。

  似乎你还在拉帮结派,和别人打着群架,你让我选,是选择帮你一把,加入这“打打杀杀”的行列还是继续过着安稳的生活,我选择了后者。大概你会怪我不讲义气,但我倒也觉得没多大关系。

  后来听说你成了一个很讨人厌的人,甚至于一寝室的人都欺负你,不让你在寝室睡,那时候,似乎你成了“过街老鼠”一样,没有多少人愿意搭理你。

  你找到我,问可否在我们寝室借宿一晚?那时候我们寝室正好有一张空床铺,于是你在那里度过了安稳的一晚。你问我怕不怕,问我敢不敢收留你,我说这有什么不敢的?我又没有得罪她们,不至于和你说几句话,就成了她们要打我的理由吧?我说我不怕,我说要不你也别混了,这样下去也不是办法,你说你也是无奈。

  后来的你转学了,去了其他地方学习。关于曾经在这所学校受到的欺负甚至是侮辱,没有几个人会记得,说的最多的,是各自都承认曾经是年少不懂事,有几分叛逆,如今她们中的太多人已经是家长了,对于当年的往事,更会一笑而过吧!

  应该说是有缘,高中,不约而同,我们读了同一所高中。与你的接触中,我能感受到你已经“老实”了太多,不过爱用命令人的语气跟别人说话倒是一点也没变,不过八面玲珑、交友能力特别强倒是一点也没有变。

  高一,我们都有各自的队伍,高二,我们竟又成了那形影不离的两个人,也是神奇。

  那时候,我特别喜欢打乒乓球,也很庆幸班上有个女同学和我一样喜欢打乒乓球,打完球直接去食堂吃饭多方便,比还要跑到三楼你们教室去叫你方便,我心里这样想着,但也每次都找你吃饭。后来你告诉我,这个人你曾经跟她有在一起玩过,后来不欢而散了,你说我让你天天看见她,你很为难,很不舒服。我当时也只是听听而已,我没有做出任何行动。

  后来那个人大概是看出了你对她的态度吧!或者其实她也还讨厌你,所以她就默默地退出了。

  再后来,我跟班上另外一个同学有说有笑,聊的挺好的!那时候我觉得我真是受够了你那种高高在上的感觉,所以我很久都不去找你一起吃饭。

  过了不久,你让我做选择,是选择从小就和我认识的你,还是选择只相处了一个星期的队伍。又是一次选择,大概你一定还充满自信地以为我还会选你吧!

  那个和我打过乒乓球饿同学也来劝我,说我不要冲动,说如果我跟你关系破裂了,那以后我们见面都会尴尬,何况我们见面的次数会很多,说我和你认识这么久很难得,说我应该选你。

  而这次,我出乎了所有人的意料,我选了别人的新队伍,我没有选你,从此以后,我们便成了陌生人。

  我只不过是想换个环境生活而已,我一直感觉被你压着、牵制着,虽然你也有对我很好,甚至如你比我年长一岁的年龄一般,像个大姐姐一样照顾我,但这次,我还是没有选你。

  其实我也有想过,我加入一个新的队伍必定是充满挑战,又要重头开始,甚至都不敢保证,我和这个人会相处多久,反正这回不选你,是铁定心了,也许是真的想跟过去那个懦弱的自己说再见了!

  很庆幸,我与别的队伍相处的很好,只不过,我也不知道,后来的我们怎么又陌生了。这时候我又想到了你,想到了当初你那为难的处境,如今我倒是感同身受了。有时候甚至自嘲,哈哈!可能这就是“报应”吧!

  后来,我有经历一次心中位置排名第一的选。我发现,这个时候的我变得没那么“真”了,甚至很虚伪。我对着这个人说这样的话,对着另外一个人说同样的话,都说他们是第一,因为这时候觉得他们不分伯仲,而也觉得,反正她们都不会知道,所以都说也无妨。

  再到现在,这个第一的位置是空的,因为觉得在我认识的人中,都没有一个人有资格,我不管她们稀不稀罕,首先我就不会给出这个位置。

  长大有时候是件挺可怕的事情,因为它会让你曾经觉得很真的东西,一瞬间就把它摧毁,让你感觉到无比的心酸,甚至让你怀疑自己的眼光,质疑命运的不公平。

  如今,和当初那个让我做了几次选择的人还有一些联系,倒也是她主动先跟我说话,的确有时候也挺佩服她的思想境界。我觉得这样就挺好的!

  真人真事我很少说,猛然发现,不合群的我,原来和我深交过的、能让我特别放的开的友人不超过十个,纵使后来的我们都陌生了,但我应该还记得你,因为,其他人,我连交集都没有,因为,至少曾经,我们在一起玩的很快乐,这就足够!人生不需要太追求完美的,不需要把一切都看的太透彻的!

  我感恩生命中那些来来往往的过客,更感谢,曾经陪伴我的你们,不谈结局,不谈不美好。

  可能人年纪越大,越不会那么幼稚,非得分出个“三六九等”的那种。“不绝交,不深交”,其实才是友情最好的打开方式,我向往古代那种“泛泛之交”,虽情谊浅,但彼此都轻松,心情好时聊聊天,反正不算熟,倒也不用顾虑太多的那种。其实你会发现,很多时候,你需要帮助的时候,往往不是你认为最重要的人出现,恰恰是,不太熟的人帮到了你。生活,有时候的确有几分滑稽,但也正因为滑稽,才让最后的美丽更美丽。

走过青春散文7

  序:(亲爱的女孩儿,当你看到这封信时,希望你不要哭,也许有一天你会经历这样的事,送给我的同学)致——亲爱的你:

  亲爱的,请不要伤心,每个女孩都有自己心情的“下雨天”在这段时期,你会感到彷徨,迷茫,无措;伤心,痛苦,抑郁;心里有种闷闷的感觉时常困扰着你,你会感到伤心,会感到难过,会感到挫败。所以我写的这封信送给你——亲爱的女孩儿。

  亲爱的女孩儿。你还好吗?我不知道你是不是懂得”喜欢“这个词。喜欢,是一种特别的感觉,一种轻松的感觉,由心而升的一种欢喜。一种相见的喜欢,似一种淡淡的亲情,也似一种醇醇的友情,更似一份浓浓的好感,就是算不上是爱的喜欢。喜欢,不用矜持,不用顾虑太多,只要这一刻愉悦快乐。可对你来说,喜欢一个人程度到了太深,也不是太好。有时候因为喜欢一个人而委屈了自己,而自己伤心,这是不明智的选择,我不希望看到挫败伤心的你,希望再看到你时,你的脸上已经洋溢起自信的光芒!知道吗?在我看来,你最迷人的地方就是你的自信,高雅的微笑。你坚强的时候最迷人。

  亲爱的女孩儿。我不知道你是不是喜欢去看电视剧中那狗血的虐恋,请相信我!电视剧中的都不是真的,那些只是有些幻想着美好爱情,纯纯友情,真挚亲情,的作家,幻想与现实的交织。在真实社会里根本不会发生的事情,请不要,去追求,浪漫的告白,去追求,有人会在每个情人节送给你礼物,去追求,根本不可能发生的浪漫邂逅。当你看着别人的故事,流着自己的眼泪时,你多亏呀!不如好好想一想如何用坚韧把自己“打扮”得像公主一样受人欢迎,好好想想,为什么,那个心里难受的是你?希望你能真正的懂得这句话的道理:我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?我就是你随手撕下的便利贴,凭什么要一直粘着你不放?我就是你生活中的一个过客,凭什么?你的事情要我来担心,你的身体要我来操心,你开心的时候,我却不开心?。好好看清楚现实吧!童话已经结束,遗忘就是幸福,不要以一个人为自我中心,你真的就那样,等着,盼着;望着。呵呵;“等待你的关心,等到我关上了心”你才后悔的话,那你真的没救了!你就像这样"走完同一条街,回到两个世界。"难道不好吗?

  亲爱的女孩儿,有时候放弃也是一种解脱;放弃也是一种胜利;放弃是的结局。请你记住人生最最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的。请你回头看一看有多少人?关心你,爱护你,守护你,等待你。喜欢一个人没有错,错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。当你上课说话、和最爱的男同学传纸条你那个时候,还记得吗?你的妈妈还在为你而努力……

  亲爱的女孩儿,如果你放弃不了,那么你就应该用更加坚强的外壳保护你脆弱的心,使它不再受伤,难过,流泪,坚强、勇敢的面对这一切的.一切。如果你认定了的话,那么不要放手追求你想追求的一切,但前提是你得保证,你不会比上一次哭的还要惨,伤的还要惨,痛的还要惨……哦!

  亲爱的女孩儿说了这么多,我无非只是想让你开心一点,振作一点,这个心里的下雨天无可避免,没有捷径,无法逃避。请你不要无助的哭泣,请你时常记住。不经历风雨,怎能见彩虹!你要用你雅的姿态走过最无助的下雨天,你要用你最骄傲的神情走过最彷徨的下雨天,你要用你最淡然的心境,走过青春的下雨天!

  致此,完毕你一直鼓励着你的我

走过青春散文8

  青春是一场烟火,在片刻的耀眼和夺目,迎来的只是静默。也许是一段不负的年华,但曾铭记的一切早已在心中生根发芽,绚烂的不过时光轻擦。那些的曾经都还历历在目,却怎么也无法碰触。也许,故事早已结束,主人公也散场退出,谁驻足,将散落一地的青春束缚,拥抱的不过是寂静的虚无。

  一、青涩

  夕阳下,两个人的背影拉的很长很长,相互搂着,说笑着,而在路的终点,两个人都低下了头,泪水噙在眼眶,肆意的让它流下,风干。道一声珍重,你我便各奔西东,不知茫茫人海中,何时会有缘相逢,这样的咫尺天涯,已在青春里抽新吐芽,我们无法改变,只能被迫妥协。青春是青涩的,我们珍重的太多,放不下的也太多,或许不过成熟,或许只是太幼稚,但青春终究会让我们吃上苦头,谁走过青春,没留下岁月刻下的痕?

  二、蜕变

  牙牙学语的时期早已经过去,玩中带学的年级早已成回忆,我们已经长大,要用自己的奋斗来实现自己的目标,用努力换得自己美好的未来。青春是充满激情的,我要将这昂扬的斗志注入我的灵魂,我要为我自己的未来拼搏。既然我的目标在远方,我就没有时间回望,既然我不曾优秀,我就没有时间逗留,既然我曾经这般懦弱,我就没有时间去许诺生活一个又一个不实际的花火。青春是会让人成熟的,谁走过青春,没将自己的年华注入美丽的纯真?

  三、转身

  有人说,青春如指间沙,抓紧也只散落一地,但在我看来,青春是一珠水滴,放开,却还在手心。青春,我们一直渴求拥有,但终究会离去,被时间蒸发,被岁月打败。曾经的幼稚只是懵懂无知,现在的成熟是青春沉淀的丰穗。从儿童过渡为成人,从轻率转变为沉稳,青春给了我们太多历练和磨难,但感谢这样的惊喜,让我们渐渐走向成熟。青春是充满韵味的,谁走过青春,没被那股醇香所打动?

  走过青春,前进的方向已在心中,远方的路也已在脚下。走过青春,我已长大成人,将所有的感动和欣喜都装进行李,下一站,远方。

走过青春散文9

  初遇爱情的时候,我想要一个童话,却只走过了青春。我用匆匆的青春证明了童话都是骗人的,或许还要用整个余生怀念那个在我的青春里路过的人。

  童话里,公主和王子会有一个浪漫的相遇,不管经历多少艰难险阻最后一定能有情人终成眷属,然后一起过着幸福快乐的日子。然而在现实生活中,我并不是公主,他也不是王子,至少他并不是能够给我幸福的王子,我也不是能够让他勇敢的公主。也许,我们的相遇从一开始就是一场闹剧,最后惨淡收场。

  怀着对爱情的憧憬,我等待着属于我的王子,等待着和他相遇的那一天,等待着和他上演一段童话般的爱情故事。我等到了,等来第一眼就让我心动的他。我们相遇的那一天有着许多巧合,让我坚信我们一定可以走到最后,成为最幸福的一对。

  我们犹如不顾一切的飞蛾,迅速地扑往这熊熊的爱情烈火,本以为是一次涅磐重生,怎料这是一次我们无法通过的试炼。爱情并非只有浪漫的部分,还有现实的部分。当我们享受完浪漫的爱情,就要迎战爱情里现实的考验。青春烂漫的我们对自己的未来都处于迷茫状态,根本无法承担对方的人生,纵使我们愿意承担,也没有足够的能力和勇气。于是,现实渐渐毁掉了我们的浪漫,信任,责任,使我们常常互相埋怨,互不信任,不像是一对恋人,更像是两个针锋相对的敌人。

  现实让我们对这份感情失去了信心,最后甚至失望透顶,没有办法继续在一起。当我们走出对方的世界,回归自己的路时,青春的钟声被敲响了,我们的青春结束了。这时候我突然明白,最初的心动和浪漫并不能带来最后的相守,很可能只是短暂的相伴,总有一天还是要分开回到各自的世界。童话只告诉我们爱情的浪漫,没有让我们知道要让两个人一生相守竟然是如此困难的事情。或许是我们相遇的时间太早了,仍处于懵懂茫然状态的我们还不懂什么是爱情,什么是责任,什么是信任,仅凭一时的心动就走到一起,这样的感情脆弱得根本经不起现实的打击。假如我们能够晚一点相遇,等我们都成熟了,有能力共同经营爱情的时候再出现在对方面前,大概会有一个好一点的结局。

  我的青春以一个童话般的爱情美梦开始,却以美梦彻底破碎为结局。而我无法忘记那个曾在我的青春里给过我快乐,也让我悲伤过的人,也许更让我难以忘怀的是曾经不顾一起的自己,还有整个梦碎的过程,时常在脑海里回放。我不知道是否这辈子都无法放下这段过去,要带着这段记忆和心路历程走到生命的最后一刻,但是我确信我不会遗忘。

  我想要一个童话,却只走过了青春。逝去的青春追不回,我只愿将来能够在对的时间遇见对的人,不需要浪漫得犹如童话,只需两个人静静地相守一生,便是最大的幸福了。

走过青春散文10

  16岁

  校园的花儿开得很美!很香!很想躺在草坪上打滚!看着那些在花坛上看书的人我是不舒服的~我 觉得就像是打扫教室和打扫操场的区别,本质是没有变的!在教室看书和 在花坛看书也是这样的!同一种苦头换个地方吃下去而已!不同的是真的喜欢读书的人很少在花坛上去!我保证在花坛上看书的都想着其它事情!(16岁 我讨厌读书)

  17岁

  窗外的花儿依然开的很美!但是我不知道是不是那么香!因为没有上草坪打滚的冲动了!也就没有去花园!心里的事情似乎多了!思想包袱重了!(17岁 我恨读书)

  18岁

  窗外的花儿不知道开没有!我们都看着前面去了!没有人再去后花园了!(18岁 我死读书)

  19岁

  老师说外面的世界很精彩,正当我们满脸憧憬的时候他却说也很无赖!老师告诉我们 读书不是为了高考!不是要上大学才读书!是为了让我们全面发展吸取更多知识充实我们自己。说着举起书本道 这本书 上的东西对你们都是有用的!

  我们很开心!因为老师很开明!老师让我们打开书第一章说:“这不是高考内容,我们不需要学习~你们有时间读读就好!”

  老师让我觉得好矛盾!(19岁 我不读书)

  20岁

  外面的世界很精彩~也很无赖!花园的花儿开了吗?还是那么香么?(20岁 我没有书可以读)

  21岁

  80后都在想知识造就人才!读书不是万能的!不读书是万万不能的!

走过青春散文11

  高中那三年印象深刻的除了同学们的刻苦读书以外,还有一件事影响不小,就是学校不准女生留长发。

  我从小就是长头发,头发虽然不多,但是很顺滑,姥姥说顺滑代表着一生顺利没有艰难。因为这儿,我一直不舍得减掉它。上高中入学,我的头发如果披散下来过肩膀不到1尺左右,不算太长,也不算短。90年代初,大家都是扎个马尾辫或者梳两个小辫子,很少披散着头发。宿舍里头发最好的要属兰,她的头发是自然的卷发,头发很多,梳起高高的马尾辫,很蓬松的大尾巴在脑后,走起路来左摇右晃,很吸引眼球。

  不准留长发的通知是班主任在班会上宣布的,隐隐约约还记得,老师让我们自己都看看,头发不能过肩,要求大家检查一下,长的要尽快减掉。班会上没有人敢支声,无论女生还是男生,也许短发女生抱着没我事看热闹的心态,长发女生急着揣摩着自己能不能过关、怎么过关的问题,男生们怎么想的真不清楚,或许会担心看不到一蹦一跳的大尾巴而有丝丝遗憾哪。沉默后的暴发终于在回到宿舍后的一秒后开始了,大家叽叽喳喳议论着,屋顶都快被掀了。能讨论出什么结果呢?谁敢违背学校的规定,只是大家实在是不明白,长头发招谁惹谁了。

  我是在班会后的那个周末把头剪短的,长度刚刚在肩膀上面一点,脑门是齐齐的留海,是当时很普遍的一种发型。记得当时我还把减掉的头发要了回去,用报纸裹起来存放过一段时间,当时实在不舍得丢掉。班里的女生真的没有了大尾巴在眼前晃动了,时间长了感觉很清静。也许这就是要求短发的原因之一吧,慢慢地适应了短发带来的好处,每天不用花时间梳头,洗头发也方便了很多,还省洗发膏哪。记得那时使用的是袋装的洗发膏还有蜂花洗发水,很便宜。头发洗完以后也是散发着清香,不比现在的这大牌那大牌差哪!再后来我的头发越剪越短,高三的时候变成了“假小子”,其实到了后来有的同学又开始留起了长发,貌似学校也没有再严格禁止,可能就是那一个时期的要求吧,尽管这样我没有再留长发的念头,已经习惯了,或者说喜欢上了短发吧。

  后来到了大学,开始爱美了,到了大三又成了长发女生。再后来一直不舍得剪掉,直到结婚以后怀了宝宝,怕吸收孩子的营养,主动地快乐地变成了“假小子”,发现怀孕后就急急忙忙进了美发馆,能剪多短剪多短,生怕哪怕长一分都会跟宝宝争营养。对比这两次剪发心情真是截然不同,虽然第一次后来慢慢适应并喜欢了短发,但是当初是愤恨着走进理发店的。被动和主动竟然对我们的内心感受有如此大的影响。

  最近朋友们总在谈论青春期孩子的逆反问题,家长盯着孩子摁着孩子学习,这就像当时被迫剪短发的我们吧。真的希望孩子们能真正地明白学习是他们的天职,真正地在学习中找到乐趣,主动地去找问题,去研究探索,就像怀孕时的我,那样的期待和迫切新生命的健康发育。即便还没有找到主动地快乐,我也祈祷孩子们慢慢适应并一点点发现学习其实是很有趣的,正如当初适应短发的我……

走过青春散文12

  时间过得真快,不知不觉已经离开苏州四年了,有些怀念,有些追忆,怀念曾经那个少不经事的我,怀念那个一去不复返的青舂,那年我还未满十八周岁,那年我一直暗恋的女孩,如今也许早以嫁为人妻,不羡慕,不嫉妒,不在留恋,舍得放下,才会发现 现在寻找的才是我要爱的,我知道……….

  以下的话是我写给自己 写给曾经熟悉的那个苏州!

  阔别四年,故地重游,

  不变的是风景,在变的是人心,

  如时间允许,真想重游同里!

  一情一景是如此熟悉却又格外陌生,

  虽不能来去自如,可也对得起四年之前的那个“夜晚”

  花有再开时,人无再少年,

  遥想当年那个无知的少年,

  现在想来也不过只是:过眼云烟!

  两眼望窗外,内心常相思,

  思念人和事,始终不得愿,

  列车前进中,观得景和色,

  列车过隧道,窗台如镜面,

  照的了自己,照不进未来,

  不去盼未来,不去念过去,

  踏过这座山,终究人和心,

  若能得尝愿,怎会留遗憾,

  苏州至南京,不远也不近,

  抵达终点站,方知有遗憾,

  若能一直观窗外,岂能错过窗外景,

  若能留点美好给对方,我想一定会有再见时,

  没有错过的人,没有可恨的人,

  只有珍惜的人,只有留念的人,

  若是没有目的地,真心希望不要停,

  到达天堂和极了,方知存活人上人,

  出生意味着死亡,死亡才可得新生,

  不要轻易舍弃命,只因你还有家人,

  没有可遇之人,没有可遇之才,

  没有社会精英,只有普通之人,

  你我皆凡人,相遇在人间,

  相知在相随,相伴在一生!

  ——人人520

走过青春散文13

  有人说青春就是一首狂想曲,可是怎么怎么的觉得我的青春到目前一直是光着脚丫,闭着眼睛,塞着耳朵,闻着青春淡淡的酸涩走在光滑如镜的结了冰的湖面上,跌跌撞撞,我绝对不是一只天鹅,也没有芭蕾舞鞋,跳不出举世闻名的天鹅湖,周边是我最爱的冬天,那肃杀的味道是我的爱,死一般的寂静契合了没有月亮的夜的孤独。迷迷糊糊,朦朦胧胧,似乎一伸手抓住了什么,其实不然,只是雾气而已,不论多拼命去抓,摊开手掌,心感觉到的只是几点水珠罢了。

  不断向前走向前走,我告诉自己不要回头不要回头,背后只是更凉的的冰,可是没有光,没有北斗,没有人迹,哪边是北,哪边是南啊,就算我知道了地理方位,我的方向在哪儿呢?所谓的向前走,不过是我自认为的前方,目的地只是一个叫做远方的地方。或许还有不向前走的好办法,但我想不出那隐蔽在枯草丛中的好方法的庐山真面是什么,继续摸索瞎走成了无奈而又抚慰的方法。

  明明知道脚下的那片冰叫做地球,它是圆的,即使我可以一直向前,笔直的向前,终究还是会绕回到原点,打回原形。多出来不过是早已结成冰的我的记忆,当风吹两鬓,岁月将黑头染成白首的时候,青春早就离开的悄无声息的。当然这只是我的假设,我的青春还未完待续,但是幸福和快乐会是青春的结局吗?

  早就不相信童话了,可是也没体会到童话谢幕,灯亮,走出影院后现实到底是个什么东西。也许现实又叫黑暗童话吧,充斥太多暴力,塞进太多的角色,个个浓妆淡抹的,很难找到理想中的十全十美。

  我的青春太脆弱,一个人给我的伤,要一群人来安慰我的伤,把我从固执的三岔口上拽回来,没有人邀请你进入到自己的三维空间,自作多情的进去了,一定是体无完肤的哭着走出来。我的青春谁在来来去去的,聚了,散了,笑过,哭过的瞬间,我会被谁的记忆留下,付出的还可以收回来吗?如果说青春的爱是我心甘情愿的,可以让我多留点幸福快乐的纪念吗?

  我的青春——谁在来来去去——出现的没出现的——不要让我的青春在冰上度过——可以陪我去看看花田落日,群星闪耀吗?

走过青春散文14

  青春是疼痛的,命运的翻云覆雨手把花季变成了雨季,却在雨后给你一缕光,让你看到希望在远方闪耀。他们说,这便是成长。

  年轻的誓言有口无心,见证了无数的遇见与错过。在悲欢离合之后,我们终将会各奔东西,各安天涯。渐渐学会了放下牵挂,习惯了孤独地踏上征程,梦想是唯一的行囊,身边的人去往不同的地方,追寻各自的阳光。边走边忘,不再坚信终会重逢。

  “欲将心事付瑶琴,知音少,弦断有谁听?”世界太大,知音太少,因此越发珍惜曾经在生命中路过的朋友,是他们温暖如水的岁月。在我伤心落泪时,递来一张纸巾的他,在我孤单漂泊时,送来一句问候的她,怎么也无法轻易从记忆里抹去。

  往事在心底翻涌,许多零零散散的片段,一点一点地拼凑起来一个模糊的青春,翻开相册,几张照片承载起豆蔻年华,那是青春的印记,是被遗忘的时光。

  青春散场得仓促,曾经以为是漫长的岁月,却随着成长渐渐远去。怀揣一段心事,踏上人生的旅途,去往下一个站台,即使路途遥远,仍不忘砥砺前行。走过青春,回望时便是荡气回肠。

走过青春散文15

  曾经的我以为,钟表的指针走的寸步难行。有时候我会呆坐在沙发上,听着秒针滴答滴答的声音望着出神,当我回过神来,觉得时间走了有一个世纪那么久,大脑里恍惚的记忆就像电影的闪白,让人慌张又无所适从。

  然而在白驹过隙的二十年之后,我忽然在某一刻希望时钟能够停止,让我还有足够的时间回想曾经的画面,可是现实就是这么残忍,不会为谁做片刻的停留。有一首歌叫做《遗失的美好》,是啊,想丢的丢不掉,不想抛的却总是与我擦肩而过,失去后才懂得珍惜,曾经的懵懂无知总以为是我的就永远不会弃我而去,然而须臾间,一切都成了海市蜃楼,观望从一种态度转变成一种动作,无力又纠结的情绪向我步步逼近。

  虽说今年的我才二十有一,,高考,事业,婚姻,人们口中的转变命运的几个关卡我也闯过了一个。我从来不觉得宿命会禁锢人的命运,可是有时候我又不得不被命运游戏,我知道,那是我还不够努力。是啊,我不知道我的潜力到底有多大,只有试过才知道。命运这东西只有掌握在自己手里才能活的游刃有余,我即将走出大学这做象牙塔,即将失去庇护,即将要赤裸裸的走向令人期待又恐慌的职业生涯。

  三年前,我还是个懵懂单纯的女孩,和舍友在宿舍里畅谈自己的理想,规划着蓝图,曾经的我觉得一切都掌握在我的手中,如今回首,想起那时候单纯的笑声,忽然发现,18岁的我是我想要的那个我,而21岁的我慢慢的变成了真正的我,我不想提早变成那样,因为我知道,青春就该疯狂,青春告诉我们,再不疯狂,我们就老了。

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