今夜会有流星雨吗作文

2021-09-29

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今夜会有流星雨吗作文1

  小时侯,曾相信一个美丽的童话,对着流星许下愿望,愿望就会实现。

  如今,我仍然确信这个关于流星的传说,并固守我的愿望。于是,再一个天空湛蓝如平静的海面的晚上,当一闪流星划过天际时,我双手紧握千纸鹤,对着流星许下了心存以久的心愿―希望某一天的某一刻,奶奶能像天使般来到我面前,听我诉说冰封以久的心事,尽管……

  我是被奶奶捧在手心里长大的。对我,她注入了太多的心血和汗水,无微不至的悉心照料,使我很难相信奶奶离我而去的事实。

  奶奶,一双充满疲惫的眼睛,一颗普通平凡的心,总是替别人操劳,一张干渴的嘴唇带着无数善意的唠叨。每次我回老家,她总是站在家门口的涝池边,第一个盼着我回来。无谓的寒暄和固定的抚摸,暖在心底而近于颠狂。那时,我总会跑过去,挽着她的手,浅吻一下她的额头。这些,博得的是奶奶更多的关于“乖孙子”的称誉和餐桌上的更加丰富。

  然而,这一切都如同流星一样刹那间消逝了,我心里空落落的。当爸爸在电话里告诉我奶奶因病去逝的噩耗时,我的心都碎了,整个身体如同冰镇过一样,我木讷呆立了很久。待我转过神来,第一个想到的就是,自己此刻能有一双鸟的翅膀,或者做一颗流星也可以,飞到奶奶的身边,再深情的望一望那张饱经沧桑的脸,再给她额头一个浅吻,以示我唯一能做到的牵念。然而,我不能,永远也不能了。

  晚自习下后,我并没有急着回家,而是独自一个人来到河边,望着闪闪发亮的星星,想起了奶奶曾经说过的话:“天上的每一颗星都代表一个生命,当一个人去逝时,属于他的那颗星就会漫漫消失,”于是,我努力地寻找她的生命之星的余晖,可到底那一颗星才是属于她的灵魂,我迷茫了,这时,泪水已顺着脸颊落下来了。当流星划过夜空时,我已经确信,是到了刻许愿的`时候了。

  ―心碎泪流

  自己的痛苦自己的明白。在奶奶离开的这么多天里,我曾多少次在梦中梦见她,哭着喊着挽留她,可任凭我怎样的挽留她,可任凭我怎样的挣扎,和奶奶之间,总有那么一道难以跨跃的分离线,抓不到她的手,感觉不到她的体温,就连往日熟悉的面庞也变得有些模糊了。

  人去楼空,当我再次回到老家时,已没有那种幸福的感觉了。没有了亲切的寒暄,没有了温柔的抚慰,没有了令人生厌的唠叨,没有了灶间的咳声。空虚和失落占据了我的灵魂,我不敢相信,不愿相信,但又不得不相信。我只有以泪水来表达自己的感情了。

  真希望生命可以重来,给我一次重新选择的机会,我宁愿用自己生命的三分之二来换回她的晚年之光。

  我更希望今夜有流星雨……

今夜会有流星雨吗作文2

  小时侯,曾坚信一个美丽的,冲着流星许过心愿,心愿就会完成。

  现如今,我依然相信这一有关流星的传说故事,并坚守我的愿望。因此,再一个天上蔚蓝如宁静的海平面的夜里,当一闪流星掠过长空时,我两手握紧纸鹤,冲着流星许过了心怀以久的愿望―期待某一天的某一刻,奶奶能像天使之般赶到我眼前,听我述说冰霜以久的心思,虽然

  我是被奶奶捧在手心里长大了的。一件事,她引入了过多的心力和汗液,体贴入微的精心照料,使我难以坚信奶奶离我而去的客观事实。

  奶奶,一双填满疲倦的双眼,一颗一般平凡的心,一直替他人劳碌,一张口渴的嘴巴带著成千上万真诚的絮叨。每一次我回家,她一直立在大门口的涝池边,第一个盼着回去吧。不必的客套和固定不动的抚摩,暖在心里而趋于颠狂。那时候,我都会跑以往,挽住她的手,浅吻一下她的前额。这种,赢得的是奶奶大量的有关乖小孙子的誉称和饭桌上的更为丰富多彩。

  殊不知,这一切都好似流星一样一瞬间消失了,我内心空荡荡的。当父亲在电話里跟我说奶奶因病去逝的死讯时,我心都碎了,全部人体好似冰饮过一样,我呆傻呆立了好长时间。待我掉转神来,第一个想起的便是,自身此时能有一双鸟的羽翼,或是做一颗流星还可以,飞到奶奶的身旁,再情深的望一望那张历经沧桑的脸,再给她前额一个浅吻,以表我唯一能保证的牵念。殊不知,我不能,始终也不可以了。

  晚修下后,我并沒有急着回家了,只是独自一人一个人赶到小河边,望着闪闪发光的星辰,想到了奶奶以前说过得话:天空的每一颗星都意味着一个生命,当一个人去逝时,归属于他的那颗星就会漫漫长路消退,因此,我勤奋地找寻她的生命新星的余辉,可究竟那一颗星才算是归属于她的生命,我茫然了,这时候,眼泪已沿着面颊落下了。当流星掠过星空时,我已经相信,是来到刻祈愿的情况下了。

  ―心痛泪流满面

  自身的痛楚自身的搞清楚。在奶奶离去的那么来天里,我曾经几回在梦中梦见她,哭着喊着挽回她,可任由我如何的挽回她,可任由我如何的挣脱,和奶奶中间,总会有那麼一道无法跨跃的分离出来线,抓不上她的手,觉得不上她的人体体温,就连以往了解的面孔也越来越一些模糊不清了。

  空无一人,当我们再度返回家乡时,已沒有那类被爱的感觉了。没有了亲近的客套,没有了溫柔的慰藉,没有了令人厌恶的絮叨,没有了灶间的咳声。苦闷和迷失占有了我的灵魂,我不相信,不肯坚信,但又迫不得已坚信。我仅有以眼泪来表述自身的情感了。

  真期待生命能够 重新来过,帮我一次重新选择的机遇,我宁愿用自身生命的三分之二来换成她的晚年时期之翼。

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