我想,我想1
梦想是需要通过努力才会换来的,而梦想里我们太遥远了简直不能和这时的我们会为一谈,现在我们只能去想那些离我们比较相关的,有可能实现的.我不会去想当什么科学家,那是多么的伟大是多么的远大,而我现在只想好好的玩一玩.因为没多久就要考试了,而对于我,这个考试就犹如噩梦一般 而家长和老师们都非常的重视这次考试.可我却认为没什么大不了的.在校,老师们不辞辛劳的讲,听得我整个大脑都快要爆炸似的.在家,大人也不停地念叨,硬逼着你去复习.我每天都是疲惫不堪,我是多想好好的,痛痛快快的玩一次,把所有的烦恼都通通抛掉,让自己在玩乐中学习知识.
我不会去想当什么总统,那全是一些大口号,而对于我们这些黎明百姓来说,就是癞蛤蟆想吃天鹅肉.我现在只想有一个机智过人的大脑,这样,什么难题都难不住我了,然后老师讲的内容我也能全部记在头里,而对于期末考试也不必担忧了,还不用复习.但我知道这是永远不可能的,即使可能也是自己努力的结果.
我不会去想当宇航员,乘上飞船,遨游太空,这也伟大的好比大海捞针,我现在只想静下心来好好学习.因为我想把我曾经浪费过的时间弥补回来做更多有意义的事.并且好好学习,期末考出一个好成绩来回报老师,而学习也是我们成长的必经之路.我们现在只有好好学习将来才能成为一个对社会,对国家的有用之才,所以我一定要抓紧时间好好学习.
我曾经想过长大后要当科学家,要当航天员,歌手等.但这些对于小学生的我来说,简直就是想要一步登天.而我现在不会去想这些,更不会去思考这些,我只想脚踏实地的好好学习,做好自己份内该做的就行了.如果学不好,一切都只是想象与空谈.
学习十分重要,现在学好了才配有梦想,也只有这样以后才能实现梦想.
我想,我想2
现在，学生之间竞争日益激烈，每个学生压力重大，每次考试，考好了，家长奖这个奖那个，但一考不好，家长轻则给脸色，重则又打又骂，还让我们做这张试卷，做那本习题，真把我们压得喘不过气来，唉？
有一次期终考试，我精神没集中，恍恍惚惚的，我看着那一张出满算式的考卷，我感觉自己好像是一个什么都不懂的小孩，就连最简单的计算题都不会做。好不容易做完这张试卷，又得检查，一题一题进行检查，终于磨到结束，一题也没检查出来，我想：完了！这顿“竹笋烤肉”是免不了喽！
终于，领成绩报告单的时候到了，我的心里忐忑不安，就像有一只活蹦乱跳的小兔子一样。
“李卓薇，19名，数学81分，语文96分，英语94分！‘吴老师在课上报名单，说道。我的心一下子跌进了万丈深渊，情绪一落千丈。返校的两个小时简直是度分如年，终于熬过去了，可我的脚却像灌了铅一样沉重，寸步难移！
我拖着腿回到家，把成绩报给了爸妈，果然不出我所料，他们的表情先是惊讶，再是生气，最后，便向我发起了“连珠炮“来：
“怎么回事？考试时在想些什么？”
“才考这么点分数，数学才81分！”
“就是就是，才这么点分，怎么对得起你自己？”
周周练、课课练还有数学老师发的复习卷。哎！这个假期可惨了，估计每天都要在做、做、做中度过了！作业，这可要做到何年何月呀？
我想说：妈妈呀！你不是曾给我说，一次考试并不代表一切吗？你不也常给我说，失败是成功之母吗？我还是一只小小的雏鹰，伸不大我小小的翅膀，难道一次失败带给你这么多日都展不开的笑颜？给我的却是一个天天满是作业的假期？
我想做一个无忧无虑的孩子，没有烦恼，没有伤感，少点作业，多点快乐。成功了有你与我分享，失败了有你和我共担，给我分析和我沟通，让我在自由中快乐成长。
我想,我想3
开学了我们的学校里来了一些转校生，部分学生分到我们班级，由于我们跟他们还不认识，开学第一天班主任让我们自我介绍，于是我们一个个轮到说出了自己的爱好和名字。
当看到她走进我们教室的门口，因为她的美貌全班的男生把目光都移动到她身上的同时，使我莫名其妙对她产生了一种熟悉的感觉，仿佛我和她曾经相识过，而且我们间的友谊该是很深厚的感觉。但是我说不出一个合理的道理来，因为在我的记忆中她从来没有走进我们的生活。此时她跟大家一样首先介绍着自己：“我是从外地转来的学生……”。她提起自己的名字，在我的脑海子里又有个熟悉的感觉急速闪过，我吃了惊把手上的钢笔掉到桌上铁盒子传出“叮当”的声音。我突然发出的声音全班的目光向我袭来，仿佛认为我有什么反对的话，不过这种尴尬的场面很快过去了。事后我使劲想把刚才那个的东西搞清楚到底是什么意思，可惜连续几天我就是想不起……由于本来班里没有多少空位子，班主任把她安排在我的前桌，这节早自修成为我们互相认识的时光……
由学生会举办的文学社，因为大多数的组员已经升学和转学而解散，但这学期还是个别文学爱好者走进文学社，看到曾经是我们的追寻的目标——文学社，而如今成为了废墟之时，使我们这些文学爱好者感到无比的遗憾，甚至还是有人提出重建 “文学社”的建议。后来也不知何故学生会真要重建“文学社”。口里念着是为了中学生能创造出更好的文学，为了能从众多的中学生里培养出更多的文学精英的前体一系列的口昭。
于是学生会开始张罗重建“文学社”的工作，因为在这所学校里的文学爱好者比较多，为了让每个同学公平竞争，都有成为文学社社员的条件。学生会还搞了个什么“征文选拔赛”，带给众多文学爱好者创造出实现进入文学社的机会，像我们这种的小角色也有了一次参与的资格。 前序……
两年前我也是跟大家对写作都有点厌烦的感觉，平时老师布置的作文都有它的题目和要求，使我们对写作产生了一种莫名的压力。因为这些题目和要求的存在，使我们跟本不能发挥更好的想象力，不能把文章的内容写得更精彩，几乎每个学生只是按照老师布置的指示而去完成自己的任务而已。
后来我看了一些现代文学青年的作家们写的议论文和小说，这些反映都是我们平常的生活中可能会发生的事，只是在语句增加了一些文学的气息。要是这样几篇议论文结合一起也能成为一本书的话，岂不是每个拥有点文学细胞的人都有现实作家梦的机会。我开始觉得写作它没有我们想象中那么复杂，只要写出一些生活中真实的方面，再结合自己一些想象出来的东西，让文章展现出某种的力量，这股力量自然而然会吸引众多读者们来观看。
带着一种参与的心态同时也想提高自己的写作水平，我也写一篇“我的童年”向文学社投去，在众多文学爱好者选拔出了六七个当选文学社的社员，而我莫名其妙也成为了文学社的一员。当我跨进文学社才知道她也在我们文学社的队伍里……于是我们重建后的文学社向文学的道路展开了新的翅膀……
我想,我想4
人们常说人生本很短暂，人要简单才会快乐。人们总说给自己的心留一点空间， 常怀感恩，愉己也愉人；常懂得欣赏，悦己也悦人；潇洒进取，乐观向上；少忧郁，不恐惧，人生才会幸福和简单。这些道理谁又不明白，可是又有多少人真的懂得了简单就会快乐，又有多少人真的做到了简单，没有一点恐惧和忧郁？谁不喜欢潇洒和无忧无虑的生活！
我的世界，很多风景已经淡去，我只记得风送给了我一季花开的故事，风送来了春雨的缠绵和花开的美丽，可是我最终还是明白，花总会枯萎，四季总会轮回，风是永不停歇的，来无影去无踪，只是在那春暖花开的季节刚好落在了我的头顶，刚好为我栽植了一地美丽的春色，让我在一朵花开的时光里感受了一生的突变，也体会了人世间的那份幸福和快乐，哪怕后来知道那一切都是“表演”。虽然收获的是一辈子的眼泪和一生的痛，但当初怎去拒绝那些最美的时光？谁都会抓住那仅有的快乐，不是吗？可是谁又会知道快乐后留下的是什么？为了追求快乐而失去了太多，那就是后半辈子心的自由和心的快乐，或许得到更多的是忧郁，和人世沧桑。
有时候我奢求不高，只是想：当我孤独的时候有一个人会想我，至少不会有人伤害；当夜幕降临或黑夜漫长时候，有一个人可以让我想着，哪怕他不在身边；当别人欢歌笑语大乐娱乐场所的时候，我可以一个人安静的在自己的世界去想念一些过去，起码是幸福的，虽然带着泪水。可是风没有给我这个机会，老天也没有给我这样的恩赐，只有让我的世界“染上墨雨”，或许这都是“魂染墨风”的结果，永远在心里是“心染墨雨”不敢相信自己的世界全是“唇染墨语、指染墨笔”，但是却没有“指染墨香”的美丽，“唇染墨语”的甜蜜。我多么思念“指染墨香”的曾经，曾经的手指欢快的舞蹈，曾经键盘上的音符可以让心让情在无边的黑夜找到灵魂的寄托，可以让沧桑的心得到安抚，可是一切 的一切都永远的离我而去，留下的只有凄风冷雨，魂没有了随着风飘去了，心也没有了，但是我的世界却会时常下雨，在阴郁的天空下用凄凉的文字走过自己的下半身......谁不想逃脱这样的苦海，谁不喜欢阳光的温暖，可是我该怎么做？
曾经的阳光，曾经的简单和快乐，为何因为风的到来，又因风的离去而面目全非。我想问风，你为何那么多情？为何又那么无情？让世界万物因你的到来而欢悦，又因你的离去而伤心，四季因你而变幻。风，你是否可以读懂四季里那些花草树木，人情世故因你而生，因你而死，你可读懂了他们的无奈？
我的世界，风也许还会轻轻吹，雨还会静静地下，何时有风和日丽的美，柔风细雨的春？我不知道，谁都说快乐由心生，只要心是快乐的一切都简单，我想把心交给风，让风带走我的灵魂，消失无影无踪；我想把心交给雨，让雨洗去心灵的晦暗，哪怕一次次狂风暴雨，一场场沙尘暴袭击，我也无所谓，起码让狂风暴雨可以卸去重重的包袱，沙尘暴肆掠后，尘土永远会掩盖我的躯体，让我的灵魂也消失在淡漠隔壁的旷野，让心可以有哪怕一刻的快乐和简单！
风你听见了吗？雨你读懂了吗？大漠的沙尘暴又明白吗？我想简单，我想快乐！
我想,我想5
亲爱的妈妈：
你好！这或许是我第一次给您写信，也许你并不会看到，但是我好想与你说说我对您的思念！
您与我的爸爸两地分居，一个在南，一个在北。所以，与您相处的日子少之又少。我在出生时，没过多久，你就匆匆离开了。我甚至对您的记忆、您的面貌都很模糊，我都记不住您的声音、面貌。我的爸爸一把屎一把尿地把我拉扯大。到我上幼儿园时，我的爸爸担起了父亲与母亲的角色，给我梳头，给我买衣服，给我买好吃的，那时的我对“妈妈”这个名词很陌生。
当我上小学时，我懂得了“母爱、妈妈”，我开始热切的思念你。你知道吗？每当我看到与我同龄的孩子被母亲送着上学，说着：“小心一点，妈妈中午在接你，给你买好吃的。”等等的话语，您知道我有多渴望有您也这样对我？可是没有，我学会了在众人面前坚强，在父亲面前坚强，可是每当夜深人静的时候，我会一个人把头捂在被窝里痛苦，嘴里喊着“妈妈”。过年也只有我与爸爸。
终于，您回来看我了，我记得很清楚，那天，下着大雪，晚上7点钟，我不怕冷，下楼等你，我等啊等，等了半个小时，终于见到了您，你向我挥手，你抱了我，你知道吗？原来妈妈的怀抱很温暖，向吃了糖一样的心里很甜，可是当您走的时候，我表现得很坚强，因为我知道没有哪一个母亲愿意与亲生孩子分离，您心里的痛苦不比我少。
有一次，我真的不想您走，我拉着你的手，苦苦哀求：“你别抛弃我，妈妈。”可是你还是甩开了我的手，我很气，说：“你是个坏妈妈。”你身影一顿，快速跑开了，我痛苦，后来你与我打电话，哭着说：“对不起，孩子，你原谅我，我也不想离开……”从那以后，我再也不哭了，因为我不想您难过。
现在，你放弃了十几年辛勤苦读才得来的工作，回到家陪我，你告诉我说：“孩子，欠了你十几年的母爱，我以后会补偿给你。”你知道吗？我真的很高兴，因为我不用在别的同学谈到自己的母亲时，我悄然离去，我也会说：“我的妈妈给我买了……”
妈妈，我伟大的母亲，岁月在您的脸上留下了皱纹，你乌黑的头发经历了岁月的沧桑，已有了微微白发，我一定用出色的成绩报答您！妈妈，让我用微不足道的“我爱你”来回报您的伟大，您的慈爱，您的一切一切！
祝我的妈妈您永远健康！
您的女儿：赵翠
时间：20xx年9月18日
我想,我想6
“你太过分了！“我一把夺过他手中的小木船，用力地摔在了地上，立刻裂成了两截。
陈明的脸一下子红到了脖子跟，颈上的青筋暴起，愤怒地说：”你是故意的！绝交！“说罢，便一声把门给摔上了。
这天放学，我没有和陈明一起回家，心中还愤愤地想着这件事。抬头一望，陈明？空气中仿佛弥漫这一股火药味，我握紧了拳头。"你真的要和我分道扬镳吗？我想好了，这件事是因我而起的，我、我们能和好如初吗""我没理他，径直走了上去，装着一副若无其事的样子，其实心里比火烧还难受，可为了面子，怎么也不肯道歉。我忍不住了，回头瞟了他一眼，他的脸颊上带着一丝泪光，泪痕中带着一丝苦楚的酸涩……
回到家，我给妈妈讲了这件事，她的脸色变了，变得严肃_忧虑，说道："这就是你的不对了"陈明是不小心才将你的小木船摔坏的，而你却是故意的。就如你所说，刚才人家在放学路上已经向你道歉了，你为何不接受呢？？这样多伤别人心呀！妈妈建议你去给陈明道个歉，认个错，大家一样是好朋友。"
秋风萧瑟，吹下一片片干枯的梧桐叶，我背上了书包，准备去给陈明道个歉，心中也感到无比懊悔;"如果昨天自己能多一份对朋友的宽容，也就不会弄成这样了……"
咦？桌子上怎么会有一个信封？刚扯开，一只别致的小木船落了出来，还有个信封：
致：亲爱的朋友
友谊需要热情去播种，需真诚去浇灌，需谅解去培养，更需要大度去维持，这才是真正的友谊。对不起，我的好朋友。我做了一个小木船来送给你，希望你能喜欢，它就叫"友谊号"吧！愿它能载着我们的友谊，在理想的大海渐渐驶向远方……
——永远的朋友 陈明
我有种不好的预感……第一节课下课，我在教室门口等着他。"陈明，对不起，我错了""不，有 错的是我。""你愿意原谅我吗？""我们继续做朋友吧""那永远的朋友是什么意思？我有些疑惑。"嗯，我要搬到外地去了，谢谢你，这几年来带给我这么多的快乐。我们永远是朋友！""是因为我……你才走吗？""不，不是因为你，别难过……""我……我们可以写信的！"我替他拭去泪水……最终，我咬紧呀关，没让自己哭出来。
放学了，我和陈明站在校门口，"再见了，一路顺风！"他背着书包，伴着满天的暮色，淹没在熙熙攘攘的人群中。此时，我再也忍不住了，弯下腰痛哭起来……他走了，只留下一片黄昏和见片瑰丽的晚霞……
同样的秋天，同样的景色。喂，有你的一封信！我拆开一看，国庆节快乐！署名是 ——陈明
我想,我想7
我只想，有生之年拥有一套自己买下的房子，无论多小，我只是想，能在这座城市拥有一个属于自己的小窝。
一开始有这个想法的时候，应该要从我小时候第一次被父母打并赶出家门开始吧。那时候不知道因为做错什么了，母亲很凶地把我推出门外，让我不要呆在这个家里了，还说他们没有我这个女儿。那时候的我还不知道被赶出家门能去哪里，只能躲到天台，也不敢离家太远，因为根本没地方去啊。然后就蹲在天台上死命的痛哭，哭的很大声，把母亲引来后她还狠狠地补了一句，有本事跳下去啊，沙溪河没有盖。等我哭完，再把我拽回楼下的家。我那个时候无法理解为何一个母亲会说出没有我这个女儿的话，也不明白为什么我是个女孩就要这样受气，做什么都不对。我只是想，如果我自己有一个家就好了，被赶出去还有地方去一个人静静待着。长大以后才知道父母原本是喜欢男孩的，因为我是女孩，母亲也受了很多委屈，所以一看到我不懂事，就很生气。
小时候无论我做错什么，一旦父母发起脾气，我都会被赶出家门。那时候的我很怕父母跟我说，你出去了，不要再回来了，这里不是你的家。这些话都成为了我童年的阴影。印象深刻的还有一次大年初三，不知道又做错什么事情了，母亲又把门打开，让我滚出去。我没有选择啊，我只能出去，然后当时的我真的就是出去了，沿着沙溪河河边走了很久，很想跳下去，可是却贪生怕死，不敢下去，觉得水冷。走着走着就走到了我同学的'家里，然后在她家呆了一天才又鼓起勇气回去。那时候看着她和她的家里和和睦睦地欢度春节，我的心有多羡慕，又有多痛，只有我自己知道。
再后来，我只能自己努力，努力考上高中，努力考上大学，又因为高考失利，没有考上本二，那时的我真的心灰意冷，不知道该怎么办了，继续留在父母身边，一定还是会受到他们的冷嘲热讽的，所以我决定要报一所离他们很远很远的学校，报了一所西南小城的本三院校。直到临行出发时，我才真切体会到父母其实是爱我的，小时候那种教育方式也许有不妥的地方，但是终究还是恨铁不成钢的心态。父母为了帮我买一张前往雾都的卧铺票第一次去拜托别人买票，母亲为我蒸了很多的鸡蛋和板栗，多到吃不完等下火车时才发现已经坏了。
再再后来，我习惯了宿舍的生活，从本科住八人间到参加大学生志愿服务西部计划与来自上海的志愿者合租一套房再到研究生住俩人间，再到现在的住在四个老师一起的宿舍。对于身无存款的我来说，有个落脚歇息的地方，已经感觉到很满足了。
但是，我依旧还是想有个属于自己的小窝。群居生活固然有群居生活的好处。住在宿舍只要交纳住宿费就可以了，还有人和你一起住，还能有几个陪你说话的人。
但是我更想，每天下班后能够回到自己的家里，能够布置一个家，能够在这个家里做点自己喜欢吃的东西，也不用排队上厕所、洗衣服，因为这个房间里的一切东西都属于我。
如果在宿舍就有诸多的不方便，你的作息习惯必须不能影响到别人的作息习惯，你想晚上十一点入睡可是如果你的舍友晚上十二点才休息，那么你的作息一定就是十二点才睡得着，因为不关灯啊。你想在宿舍煮点东西然后煮的味道又会影响到整个房间，因为没有厨房啊。你新买的衣服没有衣柜可以放，你的被子盖了几个月都没有地方晒一下，因为没有阳台啊。住在宿舍久了，总有学生会问，老师你怎么一直住在宿舍，你家没在泉州吗？我这时候只能对他们解释我是外地的，没钱买房子住。
租房子会不会好一点？租房子确实是会感觉好一点，可是你总是还要过着提心吊胆的生活，因为也许房东某个时候因为需要钱把房子卖了就付了你违约金让你搬家走人，你得苦苦在工作的时候还要再去找房子。现实跟人心相比，永远比我们想象的还要残酷。我想，我应该是宁愿还房贷也不愿意去租房的那样一类人，如果条件许可的话，我是一定要买自己的房子的。
其实以前一开始我也是想租房子的，这些城市的房价曾经让我觉得那么可怕，比起可怕的房价是租房的代价，租了几次以后阴影就来了。除了每个月三分之一或者二分之一的工资付给房租自己不能欢快的加餐外，比如我用的东西是上一个房客留下的，我也不敢增添自己喜欢的小家具，因为我害怕，一个人搬家，搬不动，扔掉又心疼。我得和一堆人分摊网费、电费，我每天要准时回去不能在外面逗留，因为有门禁。我要洗澡洗头时得先看看浴室有没有人，我的衣物不能随意扔在浴室，因为下一个租客还要使用。东西坏了我害怕房东说这个东西坏了大家公摊再去换一个，但是其实不是我弄坏的我也要承担一份责任。我不想听到房东说，下个月她儿子要结婚了，房子要卖掉，不能租给我了，给你三天时间找房子，你搬出去吧。
如果我能有套自己的房子，我不会拘束于需要买多大的房子，我只会考虑我能买得起多大的房子，哪怕只有二十几平米，也能够满足我的需要了。我希望我的房子能有一个阳台，能有一个厨房，能有一个独立卫浴室，能有一张桌子吃饭，能有一个电视娱乐，能有一张床，就够了。不需要装修得多么华丽，也不需要在多么繁荣的地段，只需要我一下班，就能搭乘公交到的了的地方。
我希望，我可以亲手烧几道菜犒劳自己，我可以邀请几个好友到家里聊聊，我能够在周末安逸的赖在床上多睡一会，我能够晒晒被子，能够享受午后的阳光，我能和这个城市大多数人一样，上班是为了更好地生活，下班可以回到一个与世无关的家里。
我希望，自己添置的小家具能给自己带来更多的乐趣，更多生活下去的动力。我可以安静地听音乐听到入眠，我可以养只小奶猫当快乐的铲屎官。我能有个书柜放下自己买的书……
也许有买房的念头还不够，还需要真的开始攒钱，工作日渐稳定的我开始有了存钱的计划，每个月能存多少算多少，也许我可以少淘宝一些东西，少吃一些，多存下零钱，积少成多，总有那么一天，我能够付得起首付，贷款买到一套现房，住进去，享受属于自己的个人世界。
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