过去·现在·未来

2018-04-06 小学生作文

过去·现在·未来1

过去、现在、未来。这三个词看上去没有一丝关联,可仔细一想,关系可大着呢!
过去,一间低矮的瓦房就是人们生活的全部,那高大的楼房好像一个遥不可及的梦;过去,有一部大哥大就已经是高端人士中的高端了,什么苹果、三星,连听都没听过;过去,在饭桌上有几盘带油腥的素菜就很不错了,想每顿饭都有肉?几乎不可能!
现在,高楼大厦如雨后春笋般比比皆是,一眼望不到头。就算住上别墅也不怎么样,四合院才牛呢;现在,通讯设施十分发达,智能手机几乎人手一台,QQ、微博、微信等已在人们日常生活中广为普及;现在,肉早就算不上什么,鸡鸭鱼更是普通。就是那山珍和海鲜也早已端上了寻常人家的餐桌。
未来,我们的家一定会进入太空。登上月球都不是问题;未来,我们一定会发明更多方便快捷的通讯工具。未来,我们的食物也会更加丰富多彩,更加环保健康,再也不用地沟油了。
回首过去,我们的生活无论是在物质上还是在精神上都非常贫乏;看看现在,我们的生活发生了翻天覆地的变化。展望未来,人类将会进入太空时代,我们只有努力学习,今后才能为祖国的繁荣富强,人类的文明进步贡献力量。

过去·现在·未来2

  阳光暖暖的地斜射入疏落的窗户,柔柔的映射在纸上,翻开扉页,密密地记下了与你一起走过的春夏秋冬。你深沉的爱就这样呵护这我慢慢长大。

  过去,父爱是夕阳欲坠是林间道上大手拉小手的幸福回忆。

  残阳如血,天宇上星星若隐若现。我兴高采烈地坐在你那宽大的肩上,手里摆弄着你刚给我制成的风车,欣喜溢满了心房。而你,此时正迈着稳健的步伐,双手高高举起稳稳地抱在我的腰间,似乎举起来的就是整个世界。我不由自主的把手伸给你,你用有力的大手紧紧地把我抓住,如此温暖,如此踏实!

  这条三百多米的小路,在你温暖的陪伴中我慢慢长大。

  后来啊,父爱是风雨中电动车上大衣裹小衣的温暖。

  父亲在启程时,摸了摸我单薄的衣衫,不由分说的把自己的大衣脱下来裹在我身上。尽管我再三强调我不冷,可你只是淡淡的说:“披着,不要冻着”暖意涌入我心,在这艰难的环境,仍有你的守护,真美好!我趴在你背上紧紧地抱拢你,真希望我的爱也可以传递给你,让你免受风雨的侵袭,让你的白发不在增加,让你的皱纹不在堆积,让你那颗正逐步走向老年的心永远保持青春。

  风雨中前进,在你的守护下,我慢慢理解。

  现在,父爱是夜深人静时一杯暖茶的力量;昏暗的灯光,依旧是堆积如山的试卷,倏忽间一杯香浓的咖啡摆在了我眼前。“好好做,我等你!”父亲那句平凡的话语,成了我动力的来源,于是心不在疲惫。因为总有个人为我撑起理想的天空。

  将来,我相信在父亲的陪伴下,我就这样慢慢长大。也会在你的爱中,不断地完善自己,让这份爱成为我终身受益的财富。

过去·现在·未来3

  晚饭时,原来很节制的父亲竟然喝了三瓶啤酒。我知道,父亲一定有心事。这段时间他脸上一直难见到笑容。我猜想父亲准是又想起了那一笔借款,又借酒消愁呢。这愁是父亲一个解不开的结。

  几年前,有个亲戚来我家串门。他客客气气地和我父亲商量:“最近我厂里出了点小问题,你先借我点钱,待资金能够周转了,我就还你的。”父亲是个爽快的人,当即满口答应了:“没事,你来找我,是看得起我,咱们是一家人,有话好说!”

  也许真是风水轮流转。几年后,父亲经营的小厂就遇到了困难。父亲想起那位亲戚,想起他欠的钱。“怎么也该让他还一些吧,都过去那么久了。”母亲催促父亲。父亲犹豫半天:“再过几天,等等看,人家有难处,不然自己会来还的。”母亲叹着气,一言不发。我不清楚父亲究竟缺多少钱。但我发现皱纹悄悄地爬上了父亲的额头,乌黑的头发里已经夹杂着丝丝银发,他给我的零花钱也少了许多,周末回到家里,也很少有丰盛的佳肴。

  夜是如此的寂静,父母间的沉默让我感到窒息。“唉!”父亲长叹了一声,踌躇半天,终于走向电话机。他拿起电话,却又在半空中停住了,像是问母亲,又像是问自己:“怎么说呢?我都……”而后,他深深地叹了口气,伸出手指,一个一个地按着他在心中重复了无数遍的电话号码。“嘟,嘟,嘟……”终于接通了。父亲一只手提着电话,一只手搓捻着电话线,身子微微地晃动着,强笑着说:“喂,是我,那个,那个……你借的钱可以还了吧,多少还一些,我现在手头紧……”电话突然断了。也许那位借钱的亲戚早已忘记了他的许诺,也许他也正为钱犯愁呢!唉!

  ……

  “去哪了?”母亲看着夜归的父亲叫嚷起来。“我再也不去了,全输了!我向你保证!”父亲拖着疲惫的身子,信誓旦旦地说着。可是下一个深夜,父亲又说着同样的话。

  记得某位哲人曾经说过“金钱是一个债主,借你一刻钟的欢悦,让你付上一生的不幸”。如果不是因为金钱,父亲的脸上或许会有更多的笑容;如果不是因为金钱,从前家里的欢乐一定会回到我的身边……可是现在,我该怎么做?聪明的,你能告诉我吗?

过去·现在·未来4

  过去,现在,未来。

  惆怅。窗外慢慢的聚拢着大片大片的云,我看着它们渐渐地变成一个扭扭曲曲的爱心,又渐渐散了去。浅笑,生活总是那么现实,爱心,爱情,都是那么的短暂,不一会儿,就像忘记了刚才的美好般,消失了。

  我的过去,就像德芙巧克力,轻轻一嚼满嘴的香甜便溢了出来。

  小时候,总是太顽皮。大人们常说:“囡囡,要像个女孩子家的样子,别皮。”甜甜的答应了。一转身,又追着伙伴们骑马马,捉泥虫,当弄得一身尘土站在大人面前时,就急急地将脑袋埋在领子里,待他们说的差不多时,再抬起焐热的脸,可怜巴巴的说:“嗯,知道了。”

  “嗯,知道了。”

  已经不记得说过几次这四个字了,又仿佛从没记得过,一次次一次次乐此不疲。

  我的现在,像是在喝一杯香气四溢的热咖啡,一口接着一口慢慢地品尝,入口虽苦涩,但入喉却是甘甜的

  生活,总是那么的现实。初中生的我,每天的日子面对着一叠叠的作业,左脑装着修辞手法古诗古文,右脑装着奥数函数角角边边边边角角边。上嘴唇嘀咕着过去式现在时,下嘴唇对李白白居易李商隐念念不忘。N次有放弃的念头,曾抓起课本想要狠狠地撕去,理智却命令我放下揉皱的课本,脑海里浮现父母望女成凤的期待,一滴晶莹的泪水毫无声息的落在手背,轻轻舔去

  咦,为什么是苦的?

  现实的我却被现实玩弄了,现实就是如此,总被丰承自己的人所迷惑。

  每当父母带我出去,他们总是拉着我骄傲的说:“你瞧,这是我女儿,成绩可不错了!”

  虚荣心乘机占据了我的心,幸福感包围着我。原来,努力了这么久,辛苦了这么久,一句由衷的赞美就可以像阵痛剂一样,使我忘记了之前的苦楚

  我的未来,付出了我的期待,付出了我的希望,付出了我的信心。可却始终像团雾气似的,永远不知道,它从何发生,从何结束。

  我想过,也许未来,我会成为一个出色的写者——这一直都是我的梦想,我想像郭敬明,韩寒一样用原子笔涂抹一个个美丽的字,一句句优雅的句子。但,我没有那么出色的脑子,我想不出令人直竖大拇指的词句。我只是一个梦想着作家的普通女孩。于是,我放弃了,想到了歌手。我喜欢薛子谦萧敬腾郭顶许嵩,我迷恋曾轶可杨丞琳王心凌,我也想要用歌声生活,用歌声感动所有人,但,我没有那么出色的嗓子,我唱不了那么高的音。我只是一个勉强能唱几个调的普通女孩。于是,我又失望了,我又放弃了,不。我彻底放弃了。

  今天早上,爸爸问我:“倩倩,你的理想是什么?”

  我犹豫了好长时间,说:“理想,我没有理想。”

  “没有理想?雨果说过:人类的心灵需要,理想甚于需要物质。没有理想,那么你生存在这个世界上还有什么价值?”爸爸停住了去客厅

  的脚步,指责似的跟我说道,我不再言语,因为只有我自己知道,我的理想,与现实差着十万八千里。那是一个我几乎无法达到的地方,我只有一步一个脚印的慢慢走。

  现实征服了我,每一个新的理想就是一个新的让我失望的机会。

  叶子的离开不是风的召唤,而是树的舍弃。理想舍弃了我,我便放弃了追逐。

  过去,现在,未来……每一段都是值得珍藏的回忆。不管甜蜜或苦涩,都会毫不犹豫的微笑起来。因为这是属于我的。只能属于我的。

  瞧,窗外的白云隐了去,只剩下圆圆的太阳照在大地上,多像啊,多像照在了我的心上啊。

过去·现在·未来5

  “人生最大的悲哀,是对过去不能够遗忘,对现在不能够坦然,对未来不能够勇敢。”中午休息时打开QQ,看到朋友更新的心情签名,这句话让我为之一震。随后,陷入了深层的思索中,开始反观,开始自省,思绪被午后的流火点燃,如水般沸腾,袅袅轻烟四起,弥漫整个心室。

  过去,现在,未来,它象是一条食物链,有条不紊地将我们的人生串联。亦像极了我们人生旅途中的无限风光。在走过激流,走过险滩以后,渴望有一马平川容纳一地的感伤和叹息,轻抚无处安放的魂灵。虽然它多数时候表达的是一种时间概念,告诉我们处在的阶段和所在的方向,像是一种预警,像是一种告慰,也像温馨提示。可它更多的时候表现为一种空间时态,让我们沉沦,让我们冥想,让我们怀念。

  于是,我发现,我们大多数人是悲哀的。我们的悲哀不是在未来,而是源于过去,来自于现有的生存状态。

  因为我们喜欢过去,多于憧憬未来。

  那些美丽地,忧伤地,都牵引着心,粘附着一种特殊的磁场,想要到达。遗失的美好,是不可自拔的回忆,只要一不小心就会沦陷进去。渴望有一条时光隧道,能够载着我们回到从前,希望一切可以重新来过。想要弥补一些缺失,让曾经地每一次擦肩都能牵手。让每一份相爱,都有善终。想要多一些宽容来容纳感伤,少一些刻薄的苛求和责问。想要让曾经流下的每一滴眼泪,都变成珍珠,不再泛滥成灾。不再轻易说爱,也不会随便放手,在失去后才知道痛惜,悲泣。那些刻在骨子里头的海誓山盟,天荒地老,不管时光流转还是岁月轮回,都是最珍贵的珍藏。还有那些经历过的挫折和失败,没有来得及实现的梦想,美好的职业生涯设计,都要一一从头开始,去认真努力……

  困顿在记忆的雨巷,我们迷失的不仅仅是昨天,还有现在和未来。在这个世界上,没有谁的一生会是了无遗憾。其实,只要我们愿意,不管曾经我们是怎么走过,未来,我们同样可以拥有精彩。

  遗憾的是,很多时候,我们执着的把幸福寄望在未来。却又不敢去想象,未知的明天,会是个什么样子。固执的坚守,欲语还休,欲罢不能。有不舍,有犹疑。不可捉摸,无法确定的现状,常常让心神不安。

  于是乎,我们忘记了应该怎么去努力,我们选择了等待。等待成了大多数人生命中最真实的状态。回不去的过去,走不进的未来,逗留在时光的空间站里,我们把现在视而不见。留给自己一片空旷,留下不知所措和茫然。

  其实,生命一旦开始,情不情愿总要过完一生。它的质量和厚重,关键在于我们行走的态度。在于我们自己人生的定位和人格的标高。成功或失败,总有一些错觉,谁没受过伤,谁没流过泪,何苦要躲藏在黑暗里,自苦又自怜。

  花落是一种完美,余香也许最美,请勿用悲戚挡住了它的去路。生命很短暂,我们要善于利用好每一年,每一月,每一天,每一分,每一秒,去做那些具有生产力的事情。过去的,就让它过去,压缩之后,放在回忆的收藏夹里。不必要刻意去想起,也勿需强行去忘记。每一份经历,都是一种成长,对自己的人生有着特殊的定义。每一份过去,也只有我们去面对它,才能放下它。然后方能轻装出发,坦然面对现在,好好把握每一个真实的存在。每一个今天,都是明天的基石,是未来强有力的保障机制。只有过好现在,我们才能拥有未来。

  一味地追悔过去,只能失掉现在,失掉现在,哪有未来?正如俗话所说,“为误了头一班火车而懊恼不已的人,肯定还会错过下一班火车。”富兰克林说,“我们不能向别人多借些时间,也不能将时间储藏起来,更不能加倍努力去赚钱买一些时间来用,我们惟一能做的事情,就是把时间花掉。”

  突然发现,在这个世界上,最大的`恐惧,并不是你现在拥有什么或是曾经失去什么,而是一种突如其来的虚幻,是对自己,对世界的巨大怀疑。

  生命从来都是一次性,事先没有彩排,事后不能重演。过去的已然远去,不管我们怎么努力都不能再回到从前。而未来,却有着无限的可能性。关键在于,我们是否能好好地把握现在,珍惜每一个实实在在的日子,认真努力的践行生命的邀约。

  把过去放在过去的时间里面,向前走吧。坦然的去面对现在,勇敢的去挑战未来。欣然地去接受每一次馈赠,淡定从容地去面对每一次世事的变迁。让生命这个大写的人字,开出如夏花一样的绚烂!焕发耀眼的光芒!

过去·现在·未来6

  传说,命运女神日夜不停的编织着属于每个人的三条线。这,分别是过去,现在,未来。三条线汇聚在一起,便成就了人的一生。

  我踏上岁月的火车,过去就是第一站。

  过去,我是一个小学生。曾经的那段挥之不去的小学时光让人难忘。那时的微笑,那时的郁闷,那时的兴奋,那时的哭泣。操场上嬉戏的身影,教室里的朗朗书声,走廊上打闹的男孩,办公室里老师的训诫……一切的一切,即使今后还会遇到类似的事,但是那时的喜怒哀乐,只属于童年,只属于过去。

  过去的,终究是过去。看时光飞逝,只留下“童年”两字让我回味。但是,一个人不能总沉浸在过去里,所以,我又回到了我脚下的那块实实在在的土地——现在。

  现在,我成为了一名中学生。陌生的校园,陌生的班级,陌生的老师,陌生的同学,一切都是新鲜的。在这片土地上,有太多的记忆等我去创造,真让人期待。但是,曾经的三门主课瞬间乘二加一——七门!地理、历史、生物……的突然到来——现在,我的压力也乘二加一。一切,使我感到身上的担子愈加沉重。新学期,现在,我要脚踏实地的学习,并对自己呐喊——加油!加油!

  有了自己对自己的鼓励,瞬间豁然开朗,立即来到未来观景台,展望未来。

过去·现在·未来7

  我最喜欢的运动就是滑雪了。说起滑雪,我和它还真有一段故事。

  过去

  每一次经过滑雪场,我都会羡慕的看着那些从山顶上冲下来的人,我都会赞叹一句哇。那一天,我终于走进了滑雪场,第一次触摸滑雪板。我滑的是双板,由于不会滑,请了一个教练给我练习。似乎是我学的很入神,短短一个小时,我就已经会刹车和转弯了,可是学习后面没那么容易,单单是为了摆一个姿势就摔了好几个跤,这仅仅是高山滑雪的入门,我有时想要放弃,看着似乎高不可攀的山,又看着那些从山顶上轻松滑下来的人,我似乎被灌了飞机油一般,又重新加满了动力。终于,在不懈的坚持下,我学会平行滑雪的要领,掌握了技巧。

  现在

  我可以轻松的在赛道上转弯,和别的比我年龄大的人比赛,并且大部分都能取得胜利。现在想想当时苦练基本功的时候,都会想:如果我当时选择了放弃,而不是坚持,会有现在的风光吗?我已经可以征服我曾经所仰望的高山了,我看着被我征服的高山,心里有说不出的激动与快乐。

  未来

  我想,如果我还在滑雪,一定会比现在滑的更好。也许我会去滑雪胜地阿尔卑斯山,也许我会去当滑雪教练,不过未来谁又说的准呢?但无论是哪里,我都会坚持不懈的做任何事!

过去·现在·未来8

  人的一生是一个极其其妙的循环:未来、现在、过去。在你不知不觉中,你所期待的未来就悄悄地成为了过去,人的一生就是在这样往复的循环中度过的,因此我们需要在过去的时光中寻找经验——追朔过去;把握住当下的时光——珍惜现在;为自己的未来规划蓝图——放眼未来。

  ——题记

  对于过去,我的记忆并不多,总感觉像失了忆似的,模糊不清,在那记忆迷离的墙壁上,又有多少色彩呢?

  我的第一次记忆是在两三岁的时候。那是我在花园里玩儿,玩儿着玩儿着在草地上绊了一跤,我无助地哭喊,可父母在很远的地方,没听见我的哭喊,一看父母不来,我冷静下来,试着自己爬起来,用我的手撑起地,站起来,一次、两次……失败了,再从来,三次、四次……又没成功,我蓄足了力气,猛地一撑,有些打颤,但还是晃晃悠悠站了起来,此时父母还在一旁毫无察觉,我突然意识到——有些事情靠别人帮助一时间是无能为力的,要靠自己。

  几乎是一眨眼的时间,我步入了小学,开始步入学习的旅途。有一次数学考试,我有一道题始终弄不明白,怎样想也难以理解,此时,爸爸耐心地给我讲题,我有些明白了,但还是掌握不到要领。第二天上学,我又为此专门请教了我的数学老师,老师很快给我讲明白了这道题,我又想到了爸爸的方法,很快便掌握了这类题的要领,从此以后就很少错了。我明白了——有些事情是我一时间无能为力的,要靠父母和老师来帮忙。

  当我又大了一点后,我的同学有了一个弄不清的问题,向我请教,我帮他讲解,他看起来十分迷茫,我又换了一种方法给他讲了一遍,他有些明白了,我又帮他理清了思路,他彻底明白了,并向我表示感谢。我明白了——有些事情是别人一时间无能为力的,需要我们去帮助他。

  这三条经验,看似互相矛盾,但只要辨别清楚,一些看似非常困难的事便迎刃而解——这是我对过去总结的经验。

  现在,我正面临着小升初严峻的难关,距离考试只剩不到三个月了,这段时间,应当会是辛苦的,但只要过了这一关,便可得到更好的学习环境、更好的老师、更好的学校,何乐而不为呢?因此,当下我应当按部就班地完成我的训练,进行一些测试,巩固我的基础,扩大我的知识面,修补自身的薄弱项,使自己的能力大幅提升,这些不能仅仅是纸上谈兵,应当拿出实际行动来,使得这些成为现实。

  关于我的未来,是一个不确定因素,未来,不知道有怎样的情况、怎样的困难,不过,我始终憧憬着未来,尽管它每时每秒都在变成过去。未来,一定是美好的,我的梦想——To be an astronomy——成为一名天文学家,研究天上的星星,探究那茫茫宇宙中的奥秘……不过,我现在还只能坐在屋里写作业,梦想毕竟是美好的,不过“千里之行始于足下”,还是必须脚踏实地地干,才能最终实现自己的梦想。

  人的一生毕竟是一个周期问题——未来、现在、过去。只有努力把握好当下,未来才会变得圆满,当我们追忆过去时,才不会愧疚。只有追朔过去、珍惜现在、放眼未来,才能让若干年后的你在回顾自己一生的时候,发觉自己度过了一个充实的人生。

过去·现在·未来9

  人的一生总没有让你完美的结局或开头,或多或少都充满了遗憾。

  我是一个80后,普普通通的一个小女孩。我只是有点傻傻地,智商比较低吧。

  在小学六年级的时候,我父母就离婚了,他们的婚姻由于第三者的插足,关系最终破裂了。在那个年纪,我不知道别人家的小孩会怎么想我的想法是,你们早点离婚对于我对于你们都是一件好事吧,在婚姻走到最后不能白头偕老的时候总是会有很多争吵。不如就和平解决你们的婚姻。

  其实噩梦就才刚刚开始,我不知道我自己会踩进这个恶魔的地狱。

  从小我就不喜欢去争取什么东西,我一直坚信的是是我的东西不管你怎么耍手段,那些东西都会是我的。不是我的东西。我绝对不会染指半分。但是世人的想法往往跟你的想法完全相反,就算你在怎么不争不抢,那些人往往总要从你手上夺走些什么。

  大部分的小孩我想童年都应该是这样的,玩、读书、父母的陪伴,而我,从小就要开始学会小心翼翼的活着,学会做个大家觉得傻傻笨笨的人。

  阿姨刚刚来我家的时候,跟我说,衣服、饭我都会给你做好洗好,你读书就好了。

  我当时在心里觉得,这个阿姨会好跟我爸爸感情好,我会喊她做妈妈的。第一次开家长会,我很茫然,到底谁会去,我跟阿姨说,周五开家长会,她回答说叫你妈妈去。在孩子的世界真的不会考虑那么多,其实就知道谁对她好就好。

  一次表哥来我家,我们一起在客厅边吃饭边看电视,突然阿姨回来吓的我碗差点掉了。表哥说你怕什么,你干嘛要害怕她,我不知道,我心里想的是在客厅吃饭会招到顿臭骂。会招到别人的不喜欢。

  在大冬天,衣服堆了好多没洗,遭到我爸的一顿狂骂,我没说,是阿姨说她洗的,我不敢说,我自己就默默的去洗了,冬天,我看阿姨都会开点热水洗衣服的,但是她把热水关掉了,让我用冷水洗衣服。

  在我生病的时候,他们从来就只会骂我,说我衣服不穿。干嘛干嘛的,我好想说。看病是要花你们很多钱吗。从来没有关心过我,就只是一个劲的骂我。

  在我读书的时候,要买教科书,我找我爸拿钱,我爸出门的时候叫我阿姨给了我钱,结果是就给了我2块钱。还要告诉我够买了,最后我去找我妈妈要的钱买的。

  阿姨出门,只要我一个人在家,她都是偷偷把电关掉的,不让我用电,小孩子也不会懂的电闸到底在哪里。

  过年的衣服总是给我买一件,过几天帮我收起来,等明年过年在拿出来给我穿。

  我家真的穷到这种地步吗,我家真的这么缺吃、这么缺穿吗。

  我小时候就喜欢跑我妈妈那边,小时候一去妈妈那边就会给我买吃的,做好吃的给我。在我心里妈妈是个软弱的女人,但是她从来没有让我饿着过,考试考不好她会拿毛针来打我。

  后来我爸总是说我小时候,妈妈总是不管我,天天就知道打麻将,饭也不煮,每次他回来饭都没的吃,唯一对我妈妈的要求是照顾我学习,结果我学习都照顾不好。

  但是在我的记忆中,妈妈每次都做好饭,等我爸回来吃饭,结果他都没回来,是,确实我妈妈都去打麻将,但是她至少没有让出去吃快餐吧。偶尔拉着我去阿姨家找我爸爸回来吃饭。我生病的时候带着我到处去找我爸爸,拿钱给我去看病。背着我从医院走下去。

  在我的回忆中你做过了什么吗,为什么你们能那么理直气壮的回忆你们记忆中的过去。我们到底是不是活在了不同的空间,才会让我们的想法差距这么多。

  在小时侯我印象好深刻的一次,我爸爸说要带我去游泳,我好开心。然后他出门上班了,没告诉我几点去,我就不停的打电话,结果他都没回,我打了20多个,我真想告诉他,我是害怕你不带我去。我才会一直想听到你的回答。

  越往前回忆,记忆就会越少,我在上幼儿园前的记忆一直都是模糊的。只是记得一两件事情,我一直想我是不是他们捡来的,为什么在往前的记忆是完全空白的,还是我生过病,什么都不记得了。真希望我是别人家抱错的孩子什么的,其实在小时侯我就想死了。想像过各种死法,就是没有勇气去做。

  时间是会慢慢过去。但那些痛苦我永远也不会忘记的。

  再长大就出来上班了,来一个工厂里做工,一个女孩子,我就出来做工。手上做的都是茧,在外面眼里,我是一个很吃苦的女孩子。年纪轻轻就会在这里干,我心里其实好想辞职的,我爸告诉我,你想干什么,给你开飞机好吗,一直就这样干着,干了五六年。然后办公室缺人,觉得我适合就去了。我们这里工资不高,20xx多,从进厂开始工资就20xx多,过了10年了,工资还是20xx多。我爸一直跟别人说我工资扣完拿到收会有2800左右,可以了还想怎么样,我把工资条拍给别人看,别人都不相信。

  到了年纪我爸一直逼着结婚,前几年,我爸看中一个男孩,很喜欢。但是我拒绝了。后来我爸一直心心念念这个男孩子,过了几年,我不知道为什么,看我爸那么喜欢就答应了,我阿姨告诉我,这次不能再拒绝别人了不然我爸会很没面子。

  我其实是个很任性的孩子,接触之后我知道,我不会喜欢他,而且算的上讨厌。我对所有的朋友都说,我就算以后结婚,离婚我什么都不会要。房子都给他。

  结婚前谈的礼金10万,房子我家出一套,他给10万块,婚后过户给我们2个,我爸说的是他家给的礼金给我们买车用,家电我们家买。装修钱他出。

  结完婚,我爸过户了部车子给他,他家收的钱我全部还给他了,然后他找我要结婚的礼金10万,我问我爸,为什么要给他,我爸说是他答应别人给他了,还跟我说家电其实是他买的。我说你当初说的不是这样,如果这样我都不会结婚,我跟他又没感情,以后我怎么生活,我爸回答我,你需要花什么钱吗。等于结个婚,我爸没为我花一毛钱。

  车子过户的时候男的还要我给他过户费跟保险钱。

  婚后的生活我们也是各过各的,他到我家吃饭从来不会叫上我。在后来我遇到了另外一个男人,我跟他提出离婚,他告诉我我们年轻人自己事情自己解决,然后又告诉我,我发的信息都给我爸看了。

  中间的过程太多太复杂了,也就不说了

  最后结果是男的要我给他6万块去离婚,本来说要我还1万六他家给的钱,就去离婚的,后来是我爸要叫他叫我赔装修家电钱给别人,他才同意的。反正后来是我给了他六万跟我离婚,我爸叫我滚蛋,家里钥匙都还给他。跟我没关系了以后。

  六万也许对有些人说多不多,说少不少。对于现在的大多数80后那真的是很多了。加上结婚前我自己七七八八花钱买的欠的大概有8万块了。我打电话给我告诉了我妈这些事情,她跟我说了句,我们现在也老了,我还求什么呢,只要你开心,我才会开心,眼泪就一直掉个不停,我妈妈也没有能力能帮我还钱,作为子女,我已经让她为我付出了很多了,不敢要求她什么了。

  我也不知道自己要怎么还怎么多钱,我也没要求现在男朋友要帮我还钱。他也开口了说2个人慢慢还吧。我们一起计划的将来,他爸妈也催我们结婚了,但是他爸妈不知道我离过婚,没感告诉他们。怕不接受我。

  一次失败的婚姻,已经让我什么都失去了,现在的我一无所有的,唯一的还能拥有的就是那么点点幸福了,想着将来苦点2个人结婚怎么怎么样的。

  幸福总是离我太遥远了,生活总是会给你带来巨大惊吓。

  他爸妈知道了我的所有事情,然后不同意,我真的想死了,本来就什么都没有了,连最后点点东西都不能留给我,我打电话给我爸,我说要不是因为你,我至于这样吗,我现在什么都没有了死了最好了,我爸当我疯了把我电话挂了。

  第二天,我男朋友的妈妈告诉我,这些事情是我阿姨告诉她们的,还说了很多事情,就是没一句好话,全说我坏话,当时我就傻了,我爸都不管我了,她凭什么来管我,我又打电弧问我爸,我爸说太不知道,还说肯定不是她做的。叫我查清楚,我拿着照片问她们家人,他们说是。我爸讲要来对峙,我阿姨不承认。一方说是,一方不是,对峙的结果有什么用。一场撕吗,我什么都没有了,你们就是想我彻底死掉,你们就才高兴了是吗,人家都拿着照片说是了,人家跟她无冤无仇为什么要害你们家,还说了很多外人不懂的事情,你们还要说不是,还要叫我不要在意是谁说的了,没意义了。觉得他们家还是故意说是我阿姨说的,想跟我分手,你们的想象力为什么能这么丰富,人家清清白白的家庭,为什么要乱讲话。

  我真的是个很求真的人。做过的事情我会认,没做的事情,我觉得不认。

  我说我现在什么也没有了,要是死,肯定也会捅死你我在去死。

  我真不明白,为什么你们把别人都想的那么可怕,我都什么都不求的。都跟你老死不相往来了。你们还要这样对我。

  我看不到明日的太阳,我不想在对世人辩白。我好累。

过去·现在·未来10

  致过去的自己:

  你有朋友么?你有为了一件事或物或人努力过么?你开心么?你快乐么?你有犯过错么?

  如果你的回答是“有”,那么,你要为自己感到骄傲,因为,你的生活是圆满的。如果,你的回答是“没有”,不用难过,因为,你终究会变成一段美好的回忆。

  我总要感谢你,感谢你给了我一段如此真实的回忆。

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