一个人思考

一个人思考1

在我看来，一个人的世界就在自己心里。发呆时，思绪进入自己的脑里，不管外面的世界。思考一些问题，上至人生哲理，下至同学间的小事……不曾觉得自己孤独，因为这种思考像发了水的一次性毛巾，不断膨胀，不断感到充盈。这种思考可能近似“空想”，但却能感悟到什么，如果没有亲自“空想”一会，恐怕无法理解这奇妙的感觉。

　　 周日中午，上完两节学习班，我可得空闲时间30分钟，我会跑到书吧里，晒在暖暖的日光里，泡一杯咖啡，啃半个小时古书，像苏轼和容若的诗集啊，总让我粘在沙发上。一个直正会独处的人并不寂寞，他更懂在外界的嘈杂中保持内心的一片美好。

　　 思考中想象，想象中思考。透过薄薄的书页，浮现出“垂柳生绿，半掩红楼”，叹性情这样率真；看见“骊山夜语清宵半”，怜情这样无奈被了断，成了“悲画扇”。我想，那些写作的大家，都应是极善一个人思考的，否则，文章又怎有深度？

　　 身边一些人总喜欢热闹。并非热闹就不好，只是不明白他们好似离了人群就不能活，急得无措。一死党常和我抱怨，他爸爱热闹几乎每天都与朋友唱Ｋ、应酬，她常常等爸爸回来检查签字等到夜深才能去睡。我暗暗一惊，这本来就快的生活节奏又被如此搪塞，不知她爸自己的感受是如何？这样的人啊，是不是因为周边的世界而生存，忘记了内心的价值，忘记了一个人的思考。不如少一些热闹的“充实”，多一些内心的充足，避开熙熙攘攘，作个清明的思考者。

　　 放学时，几个同伴一起回家，我一个人稍慢几步，听她们讨论关于某人某事某些想法，一路下来却没有个结果。快到家门时，她们来问我的想法，常被我一语点破。这，是因为我在思考。

　　 一个人思考时就是与自己的灵魂交流，叩心自问，才明白我要什么。像读“浮生六记”时，我喜欢沈复的无束、率性，如果他生活在现代，也必是个不喜欢被日程表所束，到处游历之人吧。思考越多，领悟的越发通透。读一本情投意合的书，就好像看一面镜子，能看到自己的灵魂。我就在一个人的思考中收获了灵魂……

　　 我亦是“社会漩涡”上打转的水泡，身虽不能远离，心却可以独自思考。“众人熙熙”时，我可“独泊”,大约这就是充实的独处。

一个人思考2

　　时光的脚步匆匆，使我们常常生活在忙碌中，令每个人渴望呼吸自由的空气，也就是如此，才可以让我们看清周围的事物和领会到别人所领会不到的感受。

　　当我独处时，并不像某些人一样，感到孤单与寂寞，而是感到雀跃不已。我利用这短暂的时间，静静地谛听自己的心声、检视与反省这一天之中所做的事，也会利用这时间，靠在窗台上，仔细观察天上云朵的变化，细细聆听窗外的蝉唧。在这时光中，我的想像力也变得丰富，想像自己成为世界首富，买下了一整个国家；想像自己成为品学兼优的好学生，得了全校第一名。这个时候，是狂喜的，也是心灵的解救。

　　在独处时，总是能静下心来，做着自己想做的事，不受任何人的掌管。要知道：独处并不是孤独的，只要你做着自己想做的事，那便是愉快的。在团体中，反而不能做自己的事，也会被限制住自己一天的行程。要知道：团体生活部一定是愉快的，这只是怕孤独的人们心灵的寄托。在什么情况下会想独处呢？也许是悲伤的时候？或许是被团体生活限制住的时候？也可能是每一天？而我最喜欢在悲伤中独处，在独处时不受任何人的干扰，并且整理自己的情绪。

　　生活中，往往会遇到不顺利的事，而这个时候，就是最需要自己一个人静下来沉思，反省一下自己做了哪些事、如何挽救，因为“独处是反省最好的良药”。

一个人思考3

　　时间又在慢慢的流去，却抓不住，捞不回。

　　偶尔几滴小雨，吹醒了似梦非梦的生活，感觉原来一直在长大，只是走了很久没回头看看，不经意间的一回头却已经走很远了。这些日子过的没有些记忆，就像忘了啥，却又想起了啥仿佛每天都是重逢着昨天的故事。

　　一觉醒来，还是一个人，究竟是我们在活在梦里，还是梦里的我们又活在另一个梦境，当梦境被大意的风声吵醒时，才发现原来又添一梦，日子依旧一天一天得过去，记忆却像被蜘蛛盯上，接了层厚厚的网，不断的被模糊着，记下那一年的那些事，当青春走过的时候，这里还记得你曾来过，当这个世界模糊了你我时候，这些文字还清楚着，人生是单行道，却又不断的循环着，今天是昨天的明天，明天是后天的昨天，太阳每天东升西落，生命在不断的更新着，却也在消失，生命太精彩，史册太薄，总是有些人有些事情被历史所淡忘，那些年的那些事，风给记忆吹淡，却又给记忆吹来 ，偶尔的感伤，却埋没了无情的岁月。

　　当这个世界，静的只剩下心跳声。是否你也听到心的呼唤拼命的想着牵挂的人，所有关于想念的情绪，再也压抑不住，肆意的挤出，心灵的窗口，便作止不住的泉眼。

　　也许有人将伤心看到，却看不到伤心的理由，不是因为静的原因，只是这个世界有走不进去的路口，不是因为我们太善忘，只是我们没有岁月老练。

一个人思考4

　　仿佛就是这样，在茫茫人海呆的久了，在沧桑巨变的世界走的多了，烦躁就像止不住的沙暴那样，企图把仅存的一点平静埋葬。可能是过于怀念那些早已逝去的时光，也似乎是因为受到眼前喧嚣的侵扰而感到的疲惫，曾经不止一次的想象，去往一块清净之地，让一缕安宁的芬芳，把心中的所有压抑的气息吹散。

　　生活可以是一片绿叶，时刻在一黑一白相交的河流上漂泊，零碎琐事似乎是一阵一阵或大或小的风，吹过了，留下什么创伤，刮过了，又印上了那些痕迹，有的一直铭记，有的早已淡忘，想要留住的终是昙花一现，想要得到的却多是苦涩的回忆。时间和每一个人开着并不友善的玩笑，芸芸众生，你从我的眼前飘走，我亦从你的身边路过，多时不去深思，有时，偶尔的停留，可能有一份意外的惊喜，也有可能是一段抹之不去的伤痕。

　　每当空闲的日子来到身旁，便喜欢独自坐于桌前，轻赏一盆淡雅的芳花，慢品一杯清香的绿茶，在轻柔的花香与丝丝热气中，仔细的回味，回味那些躲在记忆里各个时期的片段，慢慢的思考，思考春日里的一阵抚过脸的暖风，夏天中与细雨相拥的绿叶，秋夜里卧在苍穹里的半个月亮，冬季里漫天飞舞的雪花。

　　并非想把孤独当做自己的伴侣，只是感觉沉默可以在某些时刻让自己的心不会被空洞完全占据，偶尔，在万籁俱寂的子夜，仰望满天星斗，会不知不觉把精神放松，又不时生出几分茫然，轻叹岁月地越行越远，又多少有些仇恨它的残忍无情。

　　能够来到这个世界已然是一种天大的幸福，一生的万千经历遭遇又是一种磨练。朋友可交百千，但是知己寥寥，尘世变幻，某个时刻，某个地方，某种方式，牵得一手，年轻时的花前月下，相思深念，苍老时白发垂脸，对坐慢语，似是短梦一场。

　　光阴荏苒，人心渐变，聚散离合，感慨能有多少，尔虞我诈，勾心斗角，又令身心疲倦，人活一辈，面对诸多，有得有失，万事如同过眼云烟，稍停即逝。

　　年华宁静，来去匆匆，青春已是不在，漠视的东西最终会给自己最无情的报复，待到惜情生起，心有恋意，一切早是化作尘埃而散，追求幸福，又向往淡泊，生死相连，如若是长短不一的戏剧，哭着走进去，跌撞磕碰，泥泞陷阱，爱恨离别，喜怒哀乐，不过是生活的一个个片段，待到岁月的`微笑露出，所有都被撕成粉碎。

　　窗外，夜色茫茫，一棵残树正在与风呢喃悄语，片片白雪尽情舞蹈，又是这样一个夜晚，没有温柔的月光，但有人落雪的陪伴，又是这样一个时刻，只有幽静始终陪伴自己，思久过去，又观片刻现在，只觉是期间仿佛流星划空，残风拂地，只剩下无奈地回首。

　　墙上的钟带动着日月，日月又牵动着世界向前迈步。新的一天到来的时刻，旧的一日便已让光阴埋入了泥土。不愿回忆的往事总是像淅淅沥沥的秋面那般，一直在心间下个不停，有些东西离自己越来越远，又有些东西离自己越来越近。没有永恒，只有不止不息的循环，浩瀚宇宙，自然流逝，几十年的生命，在这片土地上走过一程，是叶枯花凋般微不足道。

　　今天的夜还在与雪缠绵，明日来敲门时，又只是几乎一瞬，便与自己告别，日夜匆忙之间，质疑过什么，留恋过什么，悔恨过什么，都不过是人生路途上片片冰霜。

　　雪，依旧在无声无息地下着，像数不尽的白色的蝴蝶，在茫茫夜色中，随意飞落……

一个人思考5

　　假期从前一半了，这一个多月来，我始终是一个人。一个人去做兼职，一个人吃饭，一个人泡图书馆，一个人吃饭。然后经常一个人感到被宏大的孤独感包抄，或是陷入深深的泥潭，越陷越深。

　　暑假不回家留在学校找份兼职做是我自己要求的。或者在良多人看来就是找虐吧，他们都说，大一做什么兼职，出去游览吧，去加入暑期实际运动吧，回家玩吧。我只微微一笑，我会出去旅行去看看这个世界，但不是当初，因为我不想拿爸妈辛苦劳动换来的钱出去挥洒自己的青春。曾有个很棒的暑假实践活动，但妈妈不放心我一个人出去，我也不想不顾所有阻扰说走就走让她伤心，于是我要证实给她看我可以一个人分开包庇很好地生活。我更不想待在家吃饭睡觉起早贪黑损失斗志。所以我一个人开始找工作，在绝大多数同学开始自己美妙的假期生活时，我也开始了自己的工作。

　　我的工作很一般，餐厅服务员。店子在市核心高级的购物广场顶层，因而请求有点严厉。毛糙活了20年的我开始学习化装和盘发，因为每天上班前都要检讨仪容仪表；生物钟被打乱，十点早餐四点午餐九点晚餐；天天站破七八个小时反复一样的话和一样的动作；九点半放工小跑回学校宿舍在宿管阿姨锁门前两分钟回到寝室，脚痛到不想落地还得放松时间洗澡洗衣服因为只有一套工作服，一不警惕第二天就得用体温烘干衬衣。我认为我不算很娇气的那种女生，但还是在干了三天之后觉得就要坚持不下去了。不仅仅是累，还得敷衍各种各样不拘一格的顾客，作为新员工而且是兼职很难融入到固定的圈子，漫长的工作时间和菲薄的工资构成赫然对照让自己霎时觉得成了便宜劳能源。可是我不措施，我没有人倾诉，我不想去跟爸妈叫苦，这是我自己苦苦争夺来的工作，再不满足也只能说自己当初主意太无邪；我也不想由于他们的一句“干不了就回家吧”而等闲说放弃。所以我抉择不说，按期每周一次给家里打个电话，报喜不报忧，把好事放大坏事缩小，让他们觉得我还过得不错而后对我释怀。

　　什么时候感觉最孤独呢？

　　当我拖着疲乏的身材从那幢灯火通明的建造物的员工通道里走出来时，天空下起了小雨。这座城市还没有预备入眠，人来人往。我不想打伞，只想快点跑回去，不想喊阿姨帮我开门对她说负疚啊我回来晚了。跑到校门口时我停了下来，路边有两个女孩在弹唱，一个弹吉他一个唱歌，很暖和的小清爽情歌，在她们不远处，一个男孩拥抱了一个女孩。她和她悄悄地弹唱着，他和她悄悄地拥抱着。那一幕美好得像一个片子中的慢镜头，美好地，让我觉得自己连个背景都不算，无比狼狈。我就那样毫无防范地哭了，哭着走回宿舍，我没有力量奔驰了。回到宿舍室友在看欢乐的视频，她问我怎么了，我说我怕自己坚持不下去了，她头也没回，“自己既然取舍了就要坚持吧”。

　　没过几天我签下了协定书，做到八月底，否则我只能打道回府了。继承一天又一天重复乏味单调的工作，孤独感不会削弱，我开始应用一个人的时间思考。

　　我想要这样的生活吗？这样过一个暑假自己会播种什么？

　　还记切当初放假时和老师聊到暑假计划时，老师问我：“你觉得这样不会很挥霍时间吗？”我没有谈话，也许我也惧怕是这样的。

　　而当我真正感到看不见来日等不到假期停止时，我开始想要转变。时间已到七月上旬，所有的学生都已放假了，再找其余的、更好的兼职变得越来越难。但我没有想过回家，素来没有。综合考虑自己的情形后，我决定试一试自己一直没有信念尝试的工作———家教。我的专业是学生不可能请家教补习的科目，我也才读完大一，没有任何家教教训，在这座大学生遍地都是的城市，甚至研讨生都在做家教。所以我当初找工作时就把它消除了，我觉得自己没有半点上风没有一点竞争力。但当我决定跨出这一步时，我找到了压服自己去尝试的理由。首先，我在读的大学是一所不错的师范大学，在这座城市小著名气；其次，我是一名师范生。

　　于是，我向同窗探听，上网收集信息，稳重斟酌后觉得靠谱的就去投简历。

　　持续三四天的猖狂搜查，当再也刷新不出新的信息时，我结束了。

　　还是持续工作，固然辛劳但仍是能保持，在没找到更好的之前我不会容易废弃的。

　　我也没有停滞思考，从这个暑假到我未来的生活。

　　店里一大量全职是十七八岁的男孩，店长是个三十岁左右的独身女子。我晓得我只是这里的一个过客，最多干完两个月后拿钱走人，没有人会记得。在那个十七岁的实习生跟我感慨生活的艰巨时我停住了，比拟之下我住在象牙塔，虽然咱们在一个处所工作，但他是为了生活，我是为了休会生活。那一刻忽然就觉得没那么辛苦了。店长很年轻却很苛刻，员工都巴不得躲着她，在我眼里她的引导才能不足，不懂领导艺术，缺少人格魅力，所以店里留不住人，三天两头员工辞职再继续招人。看着她我就常常想自己上过的《领导迷信》，还有我想要成为一个什么样的人，如何成为一个受欢送的人。每天下班时和一群年青的女子乘电梯，我爱好察看她们，视察她们的表情，听她们的聊天内容。销售员，收银员，画着精巧的妆容，衣着得体的正装。这个时候我就思考我将来的职业。

　　大略十天之后，我接到一个电话，请我做家教。

　　我在中午的休息时间去见了小孩和家长，谈好后已过了上班时间。我回去把工作服交给了主管，跟她讲谢谢，我不做了。至于工资，我在筹备辞职的那一刻就决议不要了，因为要不到。当初签协议的时候主管讲的很直白“这样做的起因很简略，不要想走就走还想要工资”。除非做到八月底，否则任何时间走都会扣半个月的工资。一千块左右的样子，对我来说算一大笔钱了。但我已经想清楚了，钱买不来我的时间和青春。

　　我开始了新的生活，上午家教两小时，工资比在餐厅干一天还多一点。下战书泡藏书楼，看书、备考盘算机二级跟英语四级。晚上散步、上网。开端多少天的落差很大，总感到自己过得太幸福了，会不会遭天谴。

　　当然，本人能够安排的时光越长越轻易觉得孤单。

　　孤独像混淆在空气中的精灵，无处不在，无孔不入。

　　一个人一天又一天在统一个食堂同一个窗口打饭的时候，一个人绕着校园一圈一圈散步的时候，一个人在图书馆看书到犯困睡着的时候。

　　但这就是我曾经求之不得的生涯啊，有工作可以赡养自己，有时间可以看书学习，有空闲去发愣漫步。

一个人思考6

　　我总觉得逻辑、思维这类高冷学识对于文科生的我，很遥远神秘。这辈子是甭想懂了。可在我33岁这年，我竟然悟出了一些道道，并学会了运用。

　　表姐上个月生宝宝了，全家都觉得孩子不该穿纸尿裤，认为尿布更健康。孩子奶奶专程来伺候月子，并24小时陪伴，因为住楼房晾晒不方便，尿布换下就需赶紧洗，整夜孩子要换四五块尿布，半夜也起来洗涮。就这样折腾四晚，婆婆感冒了，怕传染孩子不敢靠近孩子。这可苦了妹夫，白天上班，晚上照顾月子，渐渐不耐烦起来，表姐也跟着抑郁起来。跟我哭诉，这日子真没法过了。

　　听完她的诉说，回复：“你想过没有，晚上给孩子用纸尿裤会省去很多麻烦？”

　　她马上就说纸尿裤各种不好，还有纸尿裤危害孩子的各种担心。

　　“要是纸尿裤真像你说的那么不好，为什么它还没倒闭呢？存在即合理，纸尿裤肯定有传统尿布不可比拟的优势。”

　　她愣了一会，没回话。我又说：“宝宝晚上换尿布，需解开被子，容易着凉。晚上大人也需要休息，休息好了白天才有精力更好照看宝宝。”

　　她沉默了一会回复：“也是。这是没必要的折腾，孩子大人都受罪。白天用尿布，晚上用纸尿裤。但我还担心婆婆不同意。”

　　我给她发了一篇知乎上关于纸尿裤的文章，说：“把这篇文章发给姐夫看看。很专业的解释，他能明白的。然后让他去说服他妈。”

　　后来她家的事完美解决了。把这事跟老公说了说，他说：“不简单，你现在都会用逻辑思考解决问题了？”

　　我不解地看他。他一笑：“这个逻辑思考的过程是“找到问题——分析出问题关键——找到解决问题的方法——行动”。

　　“表姐觉得你有养孩子的经验所以问你。她也想了纸尿裤的方案，只不过缺少有力的说服。但你要把你的经验跟她说，她不一定同意，因为每家的情况不一样，孩子跟孩子也不一样。帮她解决问题，要从她的情况考虑。她家人最担心的是什么？也可以说最在乎的是什么？”

　　“宝宝的健康啊！”

　　“对啊，换尿布容易让孩子着凉。光这一点就足以说服她了。你找到了问题的关键，提出了解决方案。白天用尿布照顾了老一辈人的感受，夜晚用纸尿裤对孩子好，对大人更好。而且你没用自身经验，而是从专业角度给她发了篇文章，容易让人信服。”

　　“这就叫逻辑思考了？”我觉得比我想象地简单。

　　“是啊。不难吧，只要站在对方的角度想想，很容易找到问题的关键，然后想法解决它。”

　　生活中我们帮别人解决问题，常会犯这样的错误，把自己的经验和想法照搬给别人。30岁之前的我就是这样的，我的经验没错，你照着去做就能行。结果不符合对方的情况，遭受抱怨，自己也委屈，我为你好，你却怨我，简直不识好人心。

　　逻辑思考影响我们的生活，甚至我们的幸福感都取决于这种思考能力。这种能力可以用情商来描述。

　　先说说幸福感吧。小两口过日子，乖乖女，妈宝男，都有一种想法，爱我就该包容我。我妈都没叫我做的事，你叫我做。凭什么？我做不来的事一向有爸妈帮忙，现在就该你帮我，我做不来不是我的问题，是我没做过，不会做。而且你做，还必须达到我的满意度。做出一点妥协，就觉得受了天大的委屈。这种逻辑思考处理事情，只会让双方关系紧张。没有谁因为爱一个人一味的迁就对方，就算原谅，也在心里留下了疤痕。幸福感还剩几分？

　　怎么才算是逻辑思考了呢？

　　公司年会，领导请大家吃海鲜，一是为奖励大家的业绩，二是为沟通职员之间感情。期间有一盘菜是“辣炒花蛤”，我部门的一个小姑娘说：“我家乡离海近，吃海鲜特别方便还新鲜。像这种大小的蛤蜊我们那的人都是杂碎做鸡饲料。大家有时间去我家乡，我请你们吃....海鲜”后面的海鲜二字她说的声音很小，因为领导把伸向花蛤的筷子收回来了感悟人生，定定地看着她。让她有种说错话的不好感觉。

　　餐后领导对我说，让我教教那个小姑娘说话。于是记在心上，找个机会和她聊一聊，我问这位姑娘：“你跟领导说海鲜的目的是什么？”姑娘说：“希望跟领导沟通感情，给领导留下好印象。”

　　我说：“你要换个角度想想，如果你正在吃蛤蜊，你的下属跟你说这是喂鸡用的，你是什么感觉？”

　　她不好意思的笑了“我没那个意思，那我去道歉吧”。我说：“不用了。你去道歉是觉得领导小气到容不下一句话？！”

　　“工作上提个醒，咱们是做服务行业的，要学着说话。当你站在对方的角度想事情，你就不会冲动的说出这句话。”

　　“可是我只是习惯了这样说话，并无恶意。”

　　“习惯并不一定就是正确的。正常的逻辑是“表达，引发思考共鸣”，可是当你逻辑有问题，你说的话就变成让别人尴尬的话题。这种无意识很可怕，尤其在工作中。当你站在客户的立场思考问题，就能了解更多客户的需求，提供更符合客服的服务。而不是只想着用自己的经验去判断客户需要什么。”

　　“你说的对，可我还是不明白怎么才能有逻辑？”

　　“举个例子：有个你喜欢的男孩今天跟你表白，你想答应他，又担心跟他谈几年恋爱，万一不能结婚，这几年青春就白白浪费了。那你接受不接受？”

　　姑娘犹豫了，“这个确实很难选择，主要怕后悔。”

　　“想一想，就算你不答应她，时间就会停止？容颜就会永驻吗？”

　　“这个不会呀。”

　　“对，时间不会停止，容颜肯定老去，这是最大的事实。你的思考要围绕着事实进行，是逻辑思考的前提。接受会怎样？不接受又会怎样？你想改变现状就要做出选择。理智的选择不以个人喜好，而是比较利弊，会帮你容易些做出选择。”

　　“在纸上写下来行吗？”

　　“可以。这样还能帮你逻辑思考问题。”

　　“我忽然觉得清晰了许多。但是我还是觉得说话好难，一不小心就说错。社会好复杂！”

　　“你观察过没有，很多人说错话都会用我父母比较宠着我/我没有接受过这方面教育/我从小生活在这个环境中”等等借口，反正不是他们的错，然后他们就不用改变了。这就是典型的情商低。而正常的逻辑却是无论什么原因，都只有你自己开始行动，才有机会改变现状。”

　　也许她觉得我说的话有些许道理，真正听了进去。小姑娘后来在部门一直做得挺好，还升了经理。领导还说那个小姑娘跟刚来时不一样了。

　　看来“听人劝，吃饱饭”这句老话没错。其实不怕情商低，就怕认识不到自己的问题，把情商低当成真性情，就会被这种逻辑引导，觉得这样做我没错，这是真性情，有什么说什么呀！证明我不虚伪呀！用这种逻辑思考和他人打交道，会变得人嫌狗不待见，路也越走越窄。

　　生活一半的坎坷都是人自找的，不懂逻辑思考，不会跟让人沟通，自己给自己挖坑。

一个人思考7

　　漫漫深情，久久迷恋

　　当秋的晚风带走一片又一片满伤的落叶，习习凉意卷上一件又一件彩色的衣裳。暗淡的路灯下身影拉得老长。 一起走过的日子回忆挥之不去，浅浅地叼住烟嘴，深深吞下一口口苦辣的忧伤。当时光一步步将你带离我的身旁，紧牵的双手愈挥愈远，心中惨淡的留念是否让你难以回头？ 晚风轻轻吹，谁在掉眼泪… 老喜欢在你哭的时候无赖地逗你笑，然后让你哭笑不得羞恼的直捶我的胸口。傻傻的你喏，还记不记得那晚公园长凳上说好的不离不弃一辈子？ 这里的月色很好，天空很高，让我有些害怕，自觉卑微了。每个男人都喜欢一直崇拜夸奖他的女人，我也不能例外，像个笨小孩，你仰着头，纤手抚在我面颊，呢喃着我没有的好。

　　天凉了，你总是慵懒的蜷缩在我怀里，没天没夜的，像懒猫。晚安的时候，脚总是冰冷，凉的我哆嗦着捏着你的鼻子说你太臭。可能现在你已经不需要那么原始的取暖了，我也只能在回忆里重温你凉凉的体温。 月儿懒懒，没挥去轻掩的薄纱…… 路很平，没有起伏，所以也不怕你再要我背你在背上。我谦卑得像个奴仆，悠闲地宠伺着我一个人的贵妃。背你在公园湖上走廊长长的踱过，平稳的吐息轻挠着耳根。总是装累，像我装醉一样。我们肆无忌惮地索取着彼此愿给的所有。 天黑黑，该到回家的时候了。到门口的时候，你总躲在我身后，故布疑云的不让母亲看到，不肯敲门。但这次呢，我也回不了家了，你也不肯陪我。去了哪里呢？还要偷玩到什么时候？

　　那一年，华清池旁…… 所幸，一切安好，你有了你的幸福。纵然不再厮守，也愿你能和美的一路走下去。人生总是那么多无奈，要学会自己承担。别那么懒了，或者要他比我更勤快。多吃饭，少吃零食，对身体不好。要自己学会剪脚趾甲，轻点，不然会很疼。钱省着点花，要用到该用的地方。你打不打扮都一样好看，但也不要嫌麻烦。忘了我，彻彻底底的，别跟我一样，不然会很忧伤，那样很丑…… 一个人，默默地走下去…… 不管怎么样，生活还是会继续，勇敢地，像个男人！不是失去了你我会过得更好，只是我把所剩的所有精力用在了能让我不再想你的匆忙上……

一个人思考8

　　牵了手的手今生不一定好走；牵起的手就不要轻易放手…珍爱…

　　当你想要牵起她的手，她将付出更大的勇气把手交给你；因为她认为那一瞬间将是一辈子的承诺；不要把她的手牵起做为一个向别人炫耀的筹码；如果给不了她那简单的幸福就不要轻易牵起她的手，你永远不知道当你放开的时候你走了…可残留在她手心里的那余温迟迟无法散去，哪怕她努力用冰水浸泡当她把手拿起时可手心里还是有那份感觉；那感觉真的会痛狠痛狠痛；那点点滴滴想要成为回忆想要去忘记都那么的难；如果爱她牵了手就别轻易放下不要说什么以后如果爱还会走在一起…哪怕有一天你长大了懂得珍惜了选择回头了…哪怕她还是一个人哪怕她重新给你机会去重新疼她…可那需要多大的勇气；你是她的最爱但也是心口最深的那份疼；或许她还在原地等你，可原谅那份过去的伤是容易可再重新信任真的很难；你的一个电话未接起一个短信未回…她都会不自觉的想到过去…过去的点点滴滴…那疼比疼更疼…所以，如果你爱她就好好对她…好好努力珍爱彼此…牵了手的手就不要轻易放开…这一刻还爱就努力去爱！朋友们一定要好好珍惜好好努力去幸福！祝福你们幸福曾经总在说着我专属于谁而今祝福自己找到专属于我的他。因为爱情…亲爱的我们共同努力…加油！

一个人思考9

　　带着影子去流浪

　　时光如同影子，缓缓的凋落下来，倒映出另一个影子。很多年直到后来，我才能明白。有些事，就算你拼了命的努力，结果还是一样。因为在这背后，操纵它的是命运。你有一个很好听的名字和一双很好看的眼睛。在此后的很多年，我再也没有遇到如你那般眉清目秀的男子。我写过很多关于你的，但却始终未提及你的名字。我害怕我那拙劣的文字会玷污你的纯净。因为我是那么珍惜，珍惜和你一起走过的路。那年北京的街头人们换上了秋装，流行起了大沿帽。而那个让我一度遗憾的大沿帽还是遗憾，不是因为它的昂贵，而是你曾说它最适合沙滩。北京没有大海，唯一的北戴河还矫情的离我特远。

　　有人说，一个时代结束，必定有无数个人去缅怀它。无论悲喜。我觉得说这话的人特文艺，就像你一样，面对那年的分别。你说，你会想我的。我当时觉得这话从一个大男生嘴里说出来特矫情。可直到现在我才明白他当时的肺腑。

　　你曾经陪我走了很长很长的一段路，那是我第一次对陌生人敞开心扉；也是第一次对陌生人敞开心扉；也是第一次见到山清水秀是什么模样。此后，我再也没有见过香樟树。它有种似有似无的香味。就像，我们一样，模棱两可。但却有一种莫名的安心，这也是日后让我不断想念的藉由。

　　一笺烟雨，一帘幽梦。几多春秋，几多悲喜。那些年，如浮梦，写了一封信，筑了一座城。而你，还在城池。那些因为梦想远离的人，每每想起，每每热泪盈眶。

　　我一个人穿梭在陌生的街道，有一些难过和莫名的胆怯。我不知道为什么，内心突然有了份惶恐不安。我看到她们的笑脸，所有的语言都堆积在心里，不肯在多说一个字。那一刻，我很希望我还能讲给你听。因为只有你，不会说我矫情。只有你，在我难过的时候，静静地注视着我，轻轻的说都会过去的。于是，我便真的不害怕了。

　　当夕阳的余晖洒下来，我站在这座城市的一角，看到那些倒影，再也没有我们。这是离开以后，我第一次觉得孤单。我有很多很多心事无法与人诉说，而我想到的除了你，还是你。这一年，我在北京，一个人品尝时光。我看到烟烟的年轮在转动。着。就这样，一圈一圈划过了夏天。当夜幕降临的时候，我一个人趴在橱窗上，看着眼前消逝而过的物体，特别像这一年，各自的奔波。只是眼眶有些湿润。因为我知道，如果时光不肯给我一个好结果，那必定是离别。

　　这座城对于我而言，繁华的空洞，我无从中搜寻到灵魂的模样。看着它，冰冷而又坚硬，就像我们的倔强一样，我是多么想要简单一点的女子，但生活从不平坦。我觉得非常悲哀，没有人可以让我感到安心。对于那些亲人，更是陌生。唯一让我温暖的，也只是那些吵闹的女子。，

　　我蹲在路边，想要抓住影子，却发现是徒劳。我只想抱紧自己，等待阳光把我温暖。也许未来的某天，我会回想现在，我希望我们不要像故事一样，留在回忆里。

一个人思考10

　　充分发挥自己的长处。

　　了解成功是要知道成功需要必备哪些条件才能成功。了解自己是要知道自己备有哪些条件还欠缺哪些条件。了解别人是要知道谁身上具备着你所不足的条件，能让别人助你一臂之力最好，不能就要接受去助别人一臂之力，不然都成不了。

　　最常见的就是不愿意接受自己的缺点不愿意接受当别人的助手，最后连自己备有的那点能力都无法正常发挥。别人所欠缺的也许就是你存在的价值。谁需要我的我愿全力相助，你成功也是我的成功。

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