古人曰：“吾十有五，而志于学，三十而立，四十不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而随心所欲，不逾矩。”可我只是一个凡夫俗子，所以无法做到“不惑”。
年少时，觉得三十离自己很遥远，四十简直就是父母的年龄，那实在是太老了，老得和浪漫不沾边，更不用说打扮。二十到三十是一段漫长的时间，上学、工作、恋爱、成家、生儿育女，生活的旋律演绎着锅碗瓢勺的交响乐，围城里的冲突惹得满身的疲惫，那种煎熬是自己很无助和绝望，眼睛一天天地失去了光彩，皮肤也慢慢松弛起皱，感觉时间是一个无底的黑洞，怎么也走不到头。自己也许就永远沉入这个黑洞里不见天日了。一天又一天，总算熬到孩子上学了，突然之间，好像自己也随着孩子长进了许多，生活又有了新的亮点，恍惚间发现自己已过了而立之年。
随着孩子的'成长，生活的磨砺也让自己的性格不再锋芒毕露，在网恋的漩涡里慢慢又找回了一些自信。感觉生活应该从三十岁开始吧，以前自己过得太糊涂太草率，精力似乎比二十多岁时还充足，每天忙着为自己的小家打拼着，日子过得忙碌而充实。很想抓住青春的尾巴，漂亮的活几年，可是时间的列车提速了，我还没有反应过来，它就提醒我，下一站就是四十了，我惊诧莫名，何以前十年如此漫长，而后十年如此迅速？这大概是造化弄人吧。尽管我还没觉得自己老了，我仍然像三十岁一样精力充沛，但四十再怎么说也不能算是年轻人了，我有一种深深的失落。
到了这个年龄，很多自己树立的理论又被自己亲自推翻，比如，四十岁会心如止水，感情的世界再也激不起半点涟漪，只等着慢慢的老去，可是我发现我同样的渴望浪漫，同样的渴望激情，同样还憧憬冰冻多年的心灵被唤醒。
比如，原来以为四十岁的人不会再有追求，我会守着这个家，等着孩子长大成人，然后就功德圆满了。可是现在我才发现，我的人生完全可以有一个新的开始，我仍然还有许多追求，家庭不应该是我的唯一，我不应该成为一个没有自我的家庭主妇，我还可以有新的起点，尽管我的追求很渺小。但我还是充满憧憬和向往。
原以为四十会很成熟很稳重，不以物喜不以己悲，可是我发现我一点没变，会为蝇头小利沾粘自喜，也会为一点鸡毛蒜皮耿耿于怀；看电视看到动情处会涕泗滂沱，看到开心处也会开怀大笑；我会和女儿争衣服，会和老公抢遥控，全然没有一点中年人的做派。中年人该是什么做派呢？其实一个人是什么样子是不会变的，不会随着年龄变化而变化，所谓中年人该是什么样子，只不过是我们还没到这个年龄时的一种妄加猜测，一种定式思维。
原以为四十不会再关注自己的容貌，可是我发现我爱美的心思和二十岁没有区别，永远觉得缺一件衣服，总在买衣服还总感觉没衣服穿。爱美是天性，不会随着年龄的增长而消失，我想我即使过九十岁生日，大概也会做一个漂亮的发型，让岁月漂白的头发散发一种夕阳红的风韵，穿一件美丽的衣服，让飘起的衣袂张扬岁月积淀起来的妩媚，甚至擦一点口红，让年轻的儿孙为老太太的魅力折服。
我无法做到不惑，我惶惑的还很多，但正因为有这些惶惑，我才会去追求，我的人生也才会精彩。做你今生最爱的女人，不是誓言，也不是承诺，而是来自心底的渴望。
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