随着孩子的成长

2017-09-23 散文精选

       斗转星移,岁月如梭,转眼我即将走在四十的路上了,四十不惑,我真的不惑了吗?我发觉我非但不惑,反而惑越来越多,于是我更加惶惑了。

       古人曰:“吾十有五,而志于学,三十而立,四十不惑,五十而知天命,六十而耳顺,七十而随心所欲,不逾矩。”可我只是一个凡夫俗子,所以无法做到“不惑”。

       年少时,觉得三十离自己很遥远,四十简直就是父母的年龄,那实在是太老了,老得和浪漫不沾边,更不用说打扮。二十到三十是一段漫长的时间,上学、工作、恋爱、成家、生儿育女,生活的旋律演绎着锅碗瓢勺的交响乐,围城里的冲突惹得满身的疲惫,那种煎熬是自己很无助和绝望,眼睛一天天地失去了光彩,皮肤也慢慢松弛起皱,感觉时间是一个无底的黑洞,怎么也走不到头。自己也许就永远沉入这个黑洞里不见天日了。一天又一天,总算熬到孩子上学了,突然之间,好像自己也随着孩子长进了许多,生活又有了新的亮点,恍惚间发现自己已过了而立之年。

       随着孩子的'成长,生活的磨砺也让自己的性格不再锋芒毕露,在网恋的漩涡里慢慢又找回了一些自信。感觉生活应该从三十岁开始吧,以前自己过得太糊涂太草率,精力似乎比二十多岁时还充足,每天忙着为自己的小家打拼着,日子过得忙碌而充实。很想抓住青春的尾巴,漂亮的活几年,可是时间的列车提速了,我还没有反应过来,它就提醒我,下一站就是四十了,我惊诧莫名,何以前十年如此漫长,而后十年如此迅速?这大概是造化弄人吧。尽管我还没觉得自己老了,我仍然像三十岁一样精力充沛,但四十再怎么说也不能算是年轻人了,我有一种深深的失落。

       到了这个年龄,很多自己树立的理论又被自己亲自推翻,比如,四十岁会心如止水,感情的世界再也激不起半点涟漪,只等着慢慢的老去,可是我发现我同样的渴望浪漫,同样的渴望激情,同样还憧憬冰冻多年的心灵被唤醒。

       比如,原来以为四十岁的人不会再有追求,我会守着这个家,等着孩子长大成人,然后就功德圆满了。可是现在我才发现,我的人生完全可以有一个新的开始,我仍然还有许多追求,家庭不应该是我的唯一,我不应该成为一个没有自我的家庭主妇,我还可以有新的起点,尽管我的追求很渺小。但我还是充满憧憬和向往。

       原以为四十会很成熟很稳重,不以物喜不以己悲,可是我发现我一点没变,会为蝇头小利沾粘自喜,也会为一点鸡毛蒜皮耿耿于怀;看电视看到动情处会涕泗滂沱,看到开心处也会开怀大笑;我会和女儿争衣服,会和老公抢遥控,全然没有一点中年人的做派。中年人该是什么做派呢?其实一个人是什么样子是不会变的,不会随着年龄变化而变化,所谓中年人该是什么样子,只不过是我们还没到这个年龄时的一种妄加猜测,一种定式思维。

       原以为四十不会再关注自己的容貌,可是我发现我爱美的心思和二十岁没有区别,永远觉得缺一件衣服,总在买衣服还总感觉没衣服穿。爱美是天性,不会随着年龄的增长而消失,我想我即使过九十岁生日,大概也会做一个漂亮的发型,让岁月漂白的头发散发一种夕阳红的风韵,穿一件美丽的衣服,让飘起的衣袂张扬岁月积淀起来的妩媚,甚至擦一点口红,让年轻的儿孙为老太太的魅力折服。

       我无法做到不惑,我惶惑的还很多,但正因为有这些惶惑,我才会去追求,我的人生也才会精彩。做你今生最爱的女人,不是誓言,也不是承诺,而是来自心底的渴望。

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