一无所获的自己

2017-09-01 散文精选

       这座城市,12月份的阳光依旧灿烂到能刺痛人的眼睛。似乎早已忘记了现在这个月份应该是属于冬天的。在12月份与1月份之间的这样一个时间段,短短两个月时间,却亦发觉得无限漫长起来。不知不觉间,一年又过去了。早已不记得去年此时的自己是个什么状态了,然而一年后的今天,看着依旧一无所获的自己,不免有些厌恶起来。

       一个人,似乎真的好辛苦。尽管现在的我已经可以一个人去逛街,一个人去压马路。可以微笑着对自己说,看吧,天是那么的蓝,阳光是那么的明媚,每个从你身边穿梭而过的行人都是那么的幸福,你也可以的,微笑吧,让别人也知道你是快乐的。然后会抬头抑望天空,嘴角处慢慢扯出一条弧形。

        这边的工作一直都很轻松,每次都会笑谈自己是正宗的朝九晚五生活。8:30出门,跨上包包,然后每天经过相同的店铺,走同一条小巷,在同一个公交站台,等同一辆公车,同等距离的车程,9点,到站,下车,步行至上班地点,掏钥匙开门,拉窗帘,然后搞卫生。 晚五点,拉窗帘,关门。坐公车,回家。每天的每天周而复始,淡而无味的白开水生活一如既往。天天上班,早已忘了周末的味道。一直觉得现在的自己过得太糟糕,甚至连走走路的时间都好少。偶尔独自一人走在那条熟悉的马路,总能想到W的好,曾经那么长的一段时间里,一直有她陪着我,一起手牵手从那些树下走过,我不知道那是些什么树,会长长长的胡须,像挂着晒干的面条。树下偶尔还会挂着小虫子,然后她会拿那种东西吓我,而我就会开始没命的奔跑,天知道,为何我那么怕那些不及我脚指头那么大的虫子。而今,还是那条路,一个人走来,感觉却长了不少。

        我不知道现在做的这份工作到底好不好?但我却一直无法忍受那些来去匆匆的朋友,如风般轻轻的来,又轻轻的离开。或许这种工作性质本就这样,流动量大。却让我一直无法释怀。一年多的时间,我不知道身边有多少朋友离我而去,当我可以很兴奋的跟她们聊天,亲切的叫她们名的时候,她们却又要离开,我可以听到自己的心在难过,或许是害怕寂寞,所以更不希望那些刚刚可以被称之为朋友的人就那样离去,不舍,真的。有些甚至离开的时候都不曾知道,消失在还来不及道声再见的问候里。一路过来,早已习惯又似乎不想习惯。 我看不见时间是怎样的走过,我只知道,在这里,我看到了好多孕妇生了宝宝,然后看了好多宝宝慢慢长大,学走路,然后可以到处跑。 我在他们身上看到了时间的影子。时间过了,他们依旧是他们,我也依旧还是我,不同的是,时间带给他们的是成长,带给我的似乎是老去。

        80后,这个字眼,听着再也感觉不到希望了,就像一棵即将要枯死的植物,正在拼命寻找一种可以延长自己生命的东西。像溺水的人,想拼命的抓信那一根救命稻草。然后,一直在等待那个机会,却始终遇不到。在爱情输得一踏糊涂时,唯有靠友情去填补。很庆幸当爱情无法得到满足时,友情能一直与我同行。庆幸还有那些童鞋,因为她们,暖了整个心房。

        突然想到那天与Z的对话,感觉她像个受伤的孩子,语气忧伤得令人心疼。因为那些话,突然就难过了,也因为自己走不出那一场困境,我们像是走入了沼泽地中,身体一直慢慢的向下沉,期待有那么一个人可以救我们出去,然而那个人却一直不曾出现过。我喜欢听她用淘气的语调问我:“你还记得以前的那个叫智银圣的男孩吗?”我说记得啊。然后就看见她打过来的字透着快乐的语气,我见到了一个长得像智银圣的'孩子,然后就听到她自己调侃自己发花痴。这时候,很开心,似乎她还是之前的那个她,我还是之前的那个我,一直存在在智银圣出现在我们世界的那一年。

        在某个时刻,突然好想念那些脸,那些一直带给我幸福的容颜。想念她们,想回家,想我们的聚会,想念每一个的笑容。

透过窗口,可惜没有看到星星,有的只是一架飞机轰鸣而过,本想找到一颗最亮的星来许愿的,但在这座城市似乎也成了遥不可及的梦想。也或许12月份的天空,本就不属于它。如果可以,请赐幸福与快乐给每一个人。

        每天觉得好辛苦,睡眠一直不好,在另一个世界里,很累很累。无休止的奔跑,恐惧,战乱,背负了N种身份,在里面周旋。我不像Z做梦那样抱着枕头哭,至少那种痛是静止的,而我却一直在动,睡得不够安稳,因为总会清楚自己的来回翻身,我不失眠,却一直在做梦,在梦里打打杀杀,无所不能,真的好累,开始有些受不了,我不知道最近为何会一直做梦,讨厌这种真实的痛苦感。

        夜深人静人入眠,别人皆睡我独醒,听着别人拉卷闸门的声音,也闻到了自己疲倦的味道。

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不知是生活太平淡,还是自己太孤单 渗透心底的感觉