不知道过了多久这样漫不经心的日子，似乎长到足以令人遗忘的地步，没有联系，也没有问候。即便是对那些喜欢的朋友，也像个逃离者般，消声匿迹。
很久以来一直以为自已过得很好，好到忘了难过的味道。一度很开心的在每个阳光明媚的日子 ，送自己一个微笑。告诉自己，中午的暖阳是在传递快乐的讯号，然后就会有种很简单的满足感。
小坏曾教我，早晨起来，对着镜子赠与自己一个微笑，于是一直记得。即便痛，也隐忍着，让嘴角的弧度一直微微向上翘。也可以在很难受的时候，放一颗糖于口中，当那些甜到腻的味道晕染开来的时候，然后可以很肯定的告诉自己，至少那种味道可以甜到嘴里，深入心底。一直都对身边的朋友无可奈何，无可奈何的分别，无可奈何的想念。一个人生活，也是来得那么的理所当然。当无人可依赖的时候，似乎必须得成长，所以开始想让自己变得强大起来，强大到可以不受伤害。于是在某些受伤的间隙，慢慢学会了那些，那些可以称之为欺骗自己也可以称之为自我疗伤的动作。虽然有些时候，假到令自已都心疼。
很久不曾上过网，当小坏的那篇《飘零在半空里的思念》被很多人阅读评论后，我才后知后觉的看到，本来平淡的'心情，很突兀的起了变化，悲伤就那么的泛滥成河。文中她说“亲爱的，我想你在很多个来不及提防的时刻”她说“害怕我们相对无言的时刻。”心就那样痛了，那些比刀子更让人疼的文字，霎时灌满整个胸腔。对不起，知道此刻的你好难过，抱歉那些本该安慰你的话，竟也变得生疼生疼。我们还是个孩子吗？还是我们柔弱得依旧只是个孩子，需要照顾，需要被人疼。
抱歉我还是没能变得强大，还是能轻易被那些细小的伤弄痛我的心，我的眼睛。还是没有办法去保护那些想要保护的人。曾经那个一直保护小乖的人，此刻竟也已经变得柔弱到令人心疼。那个声称在自己故事里睡着，从此缄默的坏孩子，还是那么的不听话，依旧能轻易说出些令人心疼的话。
难过了，我们一直会对彼此说“亲爱的，没关系的，我们都会好好的。”已经说过很多次了，在每一次受过伤之后，总是在重复着这样一句话，也正如你说的那般，要好好的，我们都会好好的。总在这么说也总在难过，可越说就越心虚。即便这样，还是想再说下去，一直一直，直到有那么一天，我们不再难过，虽然那些一起说好的那些幸福也一直不曾来过。无意说的那些话，我当了真，也用了心。也会像你那样‘“亲爱的，我想你，在很多个来不及提防的时刻。”
依旧记得小坏一脸灿烂称呼小乖为“猫猫”的时候，语气里满是亲昵的味道，拽着我的手向我撒娇，然后空气里酝酿着温暖的味道。你说“我们一起去流浪吧，跨上背包，去为人生开启新的感叹号”然后看到眼底的那抹清澈，耀眼而又充满期待。那时的年龄，那时的人生，一切似乎都是如此完美，美到只要闭上双眼就可以去想像。
想念那个一直一直喜欢小乖的坏孩子，想念那个一直称呼小乖为猫锚的的坏孩子。那个一直假装坚强的小女生，亲爱的，记得我之前问你，如果这样的话，我们还能坚信那些说好的幸福吗？ 然后回答是相信，就当为自己储蓄一点小幸福，即便说这话的时候心里酸酸的。所以亲爱的，请相信，当小小幸福凝聚到一定份量的时候，那时候，我坚信，我们一直所坚持而守护的幸福，在那么一个阳光明媚的日子，会来到我们身旁。
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