永不服输的个性

2017-08-26 散文精选

当眩晕一阵阵涌上头顶,当浑身软绵无力的感觉曼延时,我不得不面对这几乎已经耗尽精力的躯壳,我知道我已经透支了太多的健康,太多的生命力,为了我永不服输的个性!
       我累了,倦了,疲乏到了极点,我开始感觉厌倦网络了,或者是我一直说服自己停留在网络的虚幻里吧,似乎在这里还那么一点点记挂,一点点牵绊,但是,此刻我想是调整自己生活状态的时候了,眩晕象魔影一样纠缠着,从前在山野游荡的日子仿佛遥远的不可触摸,我想念山林,想念田野,想念那些朴素的花草,倘使我还不太想早点结束生命,我想应该回到自然,回到那些可以重新焕发生命活力的地方……
        停了笔,停了思考,当生命不再象活泼流动的水流,这一切有何意义?
        其实,没有什么比活着更重要吧,记得过去我常常想:只要不死,我就还有机会!只要我还活着,我就有从头再来的可能!明天我要一轮新的太阳,要一个新的世界!为了这个誓言,我尽力到厌恶自己!努力到懒惰的不想阅读,不想做任何事,我给自己的压力太大了!
        事实上,这世界是欲速则不达,越想拼命做好,就越不可能做好;越着急苦力,反而越可能是两败俱伤的局面!且不如闲看庭前花开花落,云卷云舒……
        记得前几日跟老师聊天,言及做精神分析的事,老师问我为什么要分析,为什么要着急,我语:想要一种平淡从容的生活。我知道内心焦灼地总是一再催促:快、快、快!似乎慢一点一切都来不及了,或者就象张爱玲笔下写的:就算穿新鞋也赶不上了……
        到底有什么象鞭子一样在背后压迫着我?我内心到底害怕什么?怀着这个疑问我一直在苦苦探索,以致于追索的疲惫。不过,到现在我开始明白完美的渴望是一个沉重而又巨大的.负担,是我肩上一副沉甸甸的担子,我总是不原谅自己犯错,在内心百般苛责自己!
       其实一个人不允许自己犯错,那也不能够接纳别人的错误,而人生是由许许多多的错误构成,根本没有不犯错误的人生,如此苛求只能陷入自我否定的泥潭,然自己正在这种沉重的负担下,百般寻找释放压力的空间,寻找那么一点点的自我价值的肯定,沉迷网络是自然而然的事了。
       然而我真正想要的是什么?我想是简单的生活,没有太多要求的生活,或者这就是我向往日出而做,日落而栖的生活的缘故吧?!或者也是我喜欢田野,迷恋山林的原因吧?!
       长久以来,我一直觉得自己对生活的要求并不多,对人的要求并不高,实际上沉下心来,才发现我其实并不是我想的那样,我的要求不仅多,而且高!我不仅仅在压迫自己,同时也压迫身边的人,就象跟相公的矛盾!
       也许,是时候做一次大幅度的调整了,倘使我若真衰竭而亡,实实可怜了那幼稚的女儿了

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