放下自己平日的习惯
再一次夜阑人寂独坐窗前。今晚无星无月，浅灰白的云朵像鱼鳞一般弥散在幽蓝的天空中，紫藤如娴静的女子亭亭玉立在暗淡的夜里，带来些许安宁的感受抚慰着焦躁的心。
我依旧在这样的夜里与灵魂对话，想来我这样的生活习惯让许多朋友都担心，不停地叮嘱我要早睡，或许她们很是担心我素日欠佳的身体，但我若早睡岂不辜负了这些美妙的时刻？！
我的时间看似充裕，其实不多。白日里忙忙碌碌地工作，尽管没有人会过问自己究竟工作没有，也可以找到许多理由进行搪塞，但自己若是不努力不尽心，便会滋生许多的愧疚溢满心底，仿佛空手到旁的人家胡混了吃喝且没有作为。如此，为求问心无愧，我只能在这看似自由且可以偷懒的状态里努力干活，压力其实比有监督的还大上许多。
这些日子以来，工作一直都不是很顺利，外界事物的变化和阻碍固然是一部分不可忽视的原因，但我总有些责怪自己之意，今日里尤其显得突出与强烈，也颇为有些焦躁和迷茫。
事实上，我不知道该怎样地去工作，或者以什么样的方式进行工作，拼力地去快速解决那些问题，抑或还是不紧不慢地走？或许我习惯了高效率快节奏地工作，对于如今得走走停停、等等看看必须缓慢的状态很是不满，进而演化成对自己工作能力的'质疑。
也许那些吵吵闹闹的人还是给我的心底投下了阴影，使得自己很怀疑努力地去解决那些历史遗留的问题是否有意义，或者还会不会再招致一次纷争和吵闹？或许正是这些顾虑，从而丧失了快速向前的动力，导致了工作进度比自己预期的缓慢。然而，这却让我很是焦灼。
遥想当初毅然停薪留职，在外闯荡的日子。实际上，那些日子的工作压力和工作强度远比如今的要大上数倍，我甚至在很长一段时间里，每天必须得连续工作上十七八个小时，累得某次手执合同竟然无法看清楚字体，只是胡乱应付着。然想当年，纵然再累我却从未有过如今这般的迟疑和不知所措，亦无此刻的焦躁情绪。
其实那些年月，很多下属都艳羡我深得老板的器重，达到言听计从的程度，但谁又知道我是如何把自己从一个偏僻荒芜之地来的什么都不懂的小女子演变成职场上的能手？谁又看到了那夜静人空的办公大楼里我依旧兀自加班忙碌的身影？在沉默的背后，谁能明白我究竟付出了多少心血和努力？
实质上，如今也是，然过去我从未质疑过自己的付出，虽然赚的钱都是别人的，但我终究对得起那份信任与托付，可现在呢？
现在我似乎越做得多，越努力就越错得离谱，纷纷扰扰的声音不断地回响着，让我迟疑、犹豫、裹足不前！对于这样的情形，我真的很愤懑，但却不知该对谁发火，只有一条叫做“忧伤”的虫子不断地啃噬我的心，一片被称为“不信任”的荒原在心灵深处蔓延……
我不断地在心底问自己：我错了吗？我该用什么样的方式工作？
然而，一切都没有选择的余地，我似乎只有硬着头皮往前走，把前人失误的抉择，眼下已无法更改的事情，沿着早已架设好的轨道继续下去，承受那一波又一波的埋怨和冲击，可我凭什么付出了辛劳之后还要承载怨责？！
在心底，我不断地告诉自己：理解、放下，不要在意。但是，夜阑人寂时，我的委屈就会忍不住涌上心头，或许当所有的防御和伪装都被黑夜卸甲之后，我所有在努力工作过程中经受的白眼、冷脸，甚至无端地被呵斥的感觉，凡事小心翼翼的滋味，时刻强装笑脸的难受，就在这些我所服务的对象的埋怨声中翻涌了上来，倍觉伤心和委屈！
也许，容许自己宣泄一下情绪也算不上犯大错吧，我着实感觉到迷茫和疲累；或许我不该对自己要求太高，且放下，静等吵闹的声音平息后再继续前行，免得负石而行徒增自己的压力和负担。
也罢，或许缓步慢行才是此情此景下最适宜的抉择，那么，放下自己平日的习惯，且不必焦虑吧！在这世间，我并不希求赞美与表扬，理解或可不要也行！
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