荣枯事过都成梦，忧喜情忘便是禅。
有一段日子，心头颇不宁静，我异常的想念我的母亲。我受了委屈，有多少酸心的话想给她说，有多少苦涩的泪想在她的怀里流。然而，八百多日子作为事实早就证明，她死了，不是去外地串亲戚，而是真真实实的离开了这个星球。她的躯体埋在土里，灵魂飞到远方。我无法说服自己不再想她，她永远活在我的心里。尤其在我烦恼交集的时候，就更想让她出现，看看自己的儿子。人生一梦，在当时兴致勃然，未尝不感到香馥温暖，繁华清丽。至于满目凄然，万象皆空的时候，什么是值得喜欢的事情，什么是值得流泪的事情？我觉得惘然，热闹是旁人的，幸福是旁人的，忧愁流泪也是旁人的，我只麻木的消磨着这生命的过程，明知是镜花般不过是一瞥的幻梦，但是我的情感依然随着遭遇而变迁。
我的生活到底有什么困难？怎么就陷入这么深的矛盾？心情纠结得如此狼狈。该喜的事忧着，该忧的事也忧着，处在热闹喧嚣中想着躲避，独处时就自言自语。我想清楚了，我犯了神经病了。
旁人都说我的母亲是好人，我倒不认为她是好人。我调皮得很，常常把旁人家的孩子打得哇哇大哭，把旁人家的老母鸡扔向空中让它练习飞翔。母亲知道后，就用木尺打我的手，用钳子似的手掐我的肉，痛得我想哭还不让哭，冲我一声“憋回去！”我就乖乖的把疼痛的泪咽到了肚里。夜深了，我躲在被窝里偷偷地啜泣。她并没睡，凑过来揭开我的衣服，揉揉我身上青青的印。然后和声和气的说：“君君，你不能这么捣蛋了。为你我们赔给旁人多少钱，为你我们给旁人低声下气的道歉多少次，为你我们把你捆在柱子上打了多少回！你若不改正，将来准是又一个薛刚。”我不知道她说了这些话对我有什么作用，读初中前，我依然做着上房揭瓦，下河摸鱼的事。现在我知道了，她是好人，——好人，留给旁人淳朴、善良的形象。为了我把自己累死了，对我她就是比好更高一级的好人。她死了，我想哭，但心空洞，干涩的眼睛挤不出一滴泪。姐姐出嫁的那天夜里，我瞅着她的照片，反复啜泣着，叫着妈，像一个小孩似的，我就感到热烈的伤感在我心胸里浪涛似的起伏，我就感到母子的感情的确是一切感情的起源与总结，等到一失慈爱的荫庇，仿佛一生的事业顿时莫有了根基，所有的.快乐都不能填平这唯一的缺陷。时间渐渐冲淡了旁人对她这位好人的记忆，却加深了我的怀念。这怀念之余我又认为她不是好人，她的灵魂漂泊到九重天外，连自己女儿的终生大事都不托梦操心。
有一天夜里我又梦到她，笑盈盈的对着我。脸颊白里泛红，薄薄的唇红得很自然，弯弯的眼角稍稍向两鬓翘起，细细的眉毛像刚刚描过一般，薄薄的耳垂透尽肉色，昏黄的头发飘飘逸逸的拂在两肩之间，用一条红红的塑料皮条扎着。身材还是那么美好，没有肥胖，也不再像病时那么清瘦。一件黑色夹克配着一条蓝夹白牛仔裤，和现在摩登女人不差两样。看着她这么美好的形象，倒了了我的一桩心事。这些日子她不再受病痛的折磨，不再夜夜呻吟，疼痛的难以入睡。终于，我可以平静了。
我若再做一次梦，我就告诉她：妈妈，春天到了。
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