亲爱的老爸：这是我第一次给您写信，也是最后一次。我知道您看不到，所以我才会写。这是一个女儿对爸爸极深沉的爱的无奈和心疼，更是对自己的无能为力。
我是个外热内冷的人，这一点我也不知道像谁。爸爸我想你对此也一定很无奈，但是您教会我微笑，我的确很受用，但有时也很煎熬。爸爸您在我的记忆中不爱笑哦！这点可让我烦恼好久呢。可是最近您笑得有点多了，而且还有点莫名其妙，这让我感觉有点奇怪。爸爸您小时候对我好严厉呢，这让我“怀念”很久了，哈哈。记得您不让我受别人给我的东西，一个小玩意都不行呢。记得您曾经因为我给同学买了一包东西狠狠批评了我呢。当时我一度感觉莫名其妙，不过这两件事确实对我影响很大呢。到现在我倒有些明白了，您是由于太爱我了，所以连这些小事都会介怀。以至于后来我对您的畏惧越来越强了，这也一度令我很无奈。
记得一次我和妹妹去我小姨家，由于了解您的性格，当晚给您打了电话，看您平稳的语气，我悬着的心放了下来，可又提了上来，总感觉不对劲。果不其然，第二天，你就要求我们回家，那命令的口气，一度令我不爽。可是，冷静下来，还是您太过爱我，可惜，方式总是令我无法接受。回到家，看您的面孔，我不禁想落泪，可是，还是绷着脸，对您的问题也爱搭不搭的样子。我是您的种，性格自然和您一样倔。唉，这我也很苦恼。
爸爸，您和妈妈经常吵架，成为我心底的阴影，浓浓的阴影呢。从小，我会劝架，看您们打架我会害怕，缩在角落。可我又害怕，害怕会出什么事。令我记忆最深的是几年前，您们在房间打架，妈妈嘴角都出血了，您身上也被泼了水。我求您忍让妈妈一下，可您根本不管我，也许是喝醉的原因吧，可是妈妈又何必跟喝醉的人怄气呢。到最后，我跪在地上求您，您都不住手，只是把我拉起来。我记得我当时气急了，跑出去了，我真的很想很想就这么离家出走。可我还是做不到，这件事在我心里留下不可磨灭的伤痕，直到现在，还会疼。我小时候，您总是喝醉，也许是正值壮年吧。有时候，喝多了对爷爷都不尊敬。记得有一次，还要用绳子绑住您，您到底是喝了多少啊，当时我的心底充斥着恐惧，我甚至害怕见到您，过了好久，心底的恐惧才消散些。虽然现在好多了，可是看到您和妈妈吵架，我心里的伤疤又不断流血，逃避的'欲望越来越强了。唉，爸爸，我想您是体会不到这样的痛楚的。
爸爸，我发现您太过注重面子，在您的那群兄弟面前，我和妈妈显得很渺小。我实在不明白有什么比家庭重要呢？后来，我懂了，就一个面子问题，注重面子不是坏事，但过于注重面子就不是好事了。妈妈的脾气也不好，所以为这点小事吵起来的次数不在少数。您和妈都犟，我夹在中间叹息无奈最后冷眼旁观，我不是没劝过，只是您们太要强了，我又好说什么呢？一个巴掌拍不响，您和妈妈谁都有错，我又能评判什么呢？我不是事后没劝说过，影响力微不足道。我想，我这个女儿真是失败，连父母吵架都无能为力。唉！
我也不是个好脾气的人，您们一而再，再而三得这样，我也实在压抑，脾气不由得暴躁，妹妹又小，无理取闹不在少数，吵架更是数不计数，所以，我发现我变得像爸爸。于是，我开始改变，我要改变的不仅是脾气，还有我们的关系。
我一直在改变，改变这种关系。我让自己暴厉脾气温和下来，说起来这点像您。你的暴脾气，也带改一改！可是当我的脾气温和下来了，您却烦恼了。您说看不懂我在想什么，说我整天胡思乱想。我也只是笑笑不做回应。毕竟我知道再怎么解释也是徒劳的。无奈，深感无奈，可能因为父亲的这层关系，或是您从小给我的印象太深了也罢，都无所谓了。
爸，或许我真的不会表达爱。不过，我只知道，看您皱眉，我会心疼；看您生气，我会无奈；看您冤枉我，我会委屈；看有人欺负您，我会生气；看您生病，我会痛苦，因为无能为力。
这封空邮的信没有目的地，有的只是我的无奈和爱，愿它空邮到每个人的心田。
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