对不起,我还过不起清闲的生活抒情散文

2021-04-09 散文

  不知道何时,我开始感觉到时间的巨大压迫感。我开始反思我之前所走过的路。可以说用八个字来形容“碌碌无为,一事无成”。那种惶惶终日,乐不思蜀,不求上进的生活,我一过就是好几年。如今,我深切的感到了时间的紧迫感。

  三年前,我养成了看课外书的习惯,到如今可以用“上瘾”两个字来形容。一天不看书我可以忍受。要是三天不看书,我就感觉到整个人都不舒服,伴之而来的就是各种自责与坏脾气。

  也正是一本本的精典书籍,让我找回了当初的自己,同时,我的野心也开始慢慢膨胀。我渴望重新改变自己,渴望在自己喜欢的领域有所成就。我已感觉到了那一根根血管的暴涨。我应该干点什么了,不能再这样下去了。一种强烈的渴望感在催促着我前行。

  不经意间,我开始深深喜欢上了文学,在我的生活中有了汉语言的存在。一个个好的习惯也在慢慢形成。看书,看报,写作,思考,而且还具有了规律性。

  人看的书越多,内心对自己的约束力也就越强烈,对自己的要求也就越高。但我知道,我目前所做的,仅仅只是一个良好的开头或开端。我所要学的和做的还很多。我不敢保证,我能善始善终,但我会格外珍惜现在热血沸腾的'每一天。

  一个人不怕改变的晚,就怕永远都不改变。在这三年的读书,思考,写作中,我的感悟颇深。我想这些功劳都应该归功于书籍与报刊。大量精典的辞藻,平凡人的经历,名人与名校学子的生活无一不深刻地影响和改变着我。

  其实,我又何尝不向往清闲的生活?我又何尝不想牵着心爱姑娘的手,悠扬漫步在城市的风情线上,我又何尝不想偶尔喝喝小酒,看看电影,出去赏赏风景…………可我不能,因为我明白,人生的单,最终还得自己来买。而我目前没有资本,没有能力来为自己买单。我时常在想,我们已经混的这般狼狈,为什么就没有一点儿上进之心,难道把后面的人生还要输给别人吗?二十岁到三十岁之间,正是人生夯实基础的阶段。你选择了安逸,生活以后又怎会善待于你?那种以父母的血汗换来的清闲生活,我过不起。很多人都说我变了,不像以前那个仗义,豪爽的我了。我承认,我确实变了,我控制不住自己不变的思维,我的价值观开始与名家的追求接轨。或许有一天,我能有所作为,亦或许我只能平淡而终。但我不后悔。只要我没有浪费宝贵的时间,我便不悔于时光与岁月。我也不后悔我最终的结局。

  梦里走了多少路,醒来还是在床上。我的步伐虽然很小,但我在前行。我想跟我认识的所有人说句抱歉,这些日子,我的问候与关心少了,可能很长时间,我们基本上没有了交谈。但我在心里,没有忘记你。原谅在前行路上只身奋斗的我吧。

  那些把日子过成诗的人,你只看到了他的浪漫,潇洒,情调,却没有看到他曾经背后流过的汗水和眼泪。关于梦,关于远方,关于很多很多美好的事情,还依旧存放在我的脑海中,我又怎能心安理得地享受安逸?

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