静待光明来临散文

2020-12-19 散文

  无人可以想像我的内心现在正在经历着什么,那种感觉真是难以言表,更难受的是我习惯了要去表达,要去诉说,可是我真的不知道要怎么说,一种彻底的绝望把我逼到了无路可退的地步。当然不是我要活不下去了,或许也不是真正的无路可退,而是知道要回到自己的内心,去反省自己,去拥抱自己,去爱自己。

  只是太习惯了向外求,太习惯了抱怨别人,太渴望得到别人的爱了,如今我心中是如此地难受和失望,却得不到自己想要的安慰,心里也开始明白怨不得别人。前两天我意识到自己此生最大的痛苦就是对情感的执著,我一直把感情看得太重了,总是愿意为了所谓的爱情完全地敞开自己,不留余地,把一颗心全然地敞开。

  现在终于明白当自己带着期待去敞开自己的时候,必定会失望和受伤。因为没有谁可以填满别人心里的空洞呀。过去总期待可以遇到一个完全懂自己的知己,现在连这个期待都不敢有了,因为我知道就算遇到了这样的人也是救不了我的。我只能靠自己拯救自己,只能独自一人深入到黑暗之中,并且在黑暗里找到自己的光明。

  峤的随手拍。

  我有些害怕,可是我无法求助。虽然懂得一些大道理,或许我并没有身处那么危险的境地,但是内心就是有很多的恐惧,其实我也说不清到底在怕什么。也许害怕的还是那种刻骨铭心的孤独吧,无论身边有多少的人,无论心中曾有多么地感动,那种无人懂无人支持的孤独都萦绕在我的心头,令我无法解脱。

  我感觉自己仿佛身处在两个不同的世界里,明明在生活里有那么多的人照顾我,给我那么多的温暖与关心,我的父母和家人都是那么地爱我,我也总是遇到很多热心人,在每一个关键的时候,在每一个人生的十字路口,总是会有那样的一些人,似乎在等待着陪伴着我走过那样一段特殊的时光。可是为什么总有一种莫名的孤独如影形随呢?我无法去拥抱它,也摆脱不了它。

  最近每天安静下来,我心里总是闷闷的,身体也是懒懒的,曾经喜欢做的事情也没有了激情去做,我不知道要做些什么才会有意义。我知道自己又进入了一个情绪的低谷,正经历着一种难以言说的告别,从绝望走向新生,到底要走多少远的.路呢?生命中不知道经历过多少这样伤心和难过的时刻,但是我一直胸怀希望。

  峤的随手拍。

  如今我发现我不能再对别人抱着期待,不能对外界的事情发展有任何希望,我感觉到非常地孤苦无助,我浑身无力却必须带着自己前行,像是拖着一个无比沉重的包袱,可是我不敢停下,也不能放弃,因为我知道这种希望的种子也在这个包袱里面。过去难过的时候,时常会有放弃生命的想法,现在连这样的想法都没有了,我开始觉得此生的功课必须在此生完成,如果真的有来生,我再也不想吃同样的苦了。

  这样的决心更是让我感觉到无路可退。原来人生很多的路看起来都比较好走,唯有内在成长这条路太难了,不能抱怨别人,甚至也不能苛责自己。可是爱的光明到底在哪里?我能不能允许自己脆弱?或许我有点误解所谓的成长,我需要更多地接纳,接纳那个依旧脆弱,依旧想依靠别人的自己。

  我累了,找个肩膀依靠一下有什么错误呢?只是依靠过了,我发现自己总是找到错误的人,原本只想停下来休息一下,我发现这样偷懒的想法只会给自己带来更多的麻烦。我要如何感谢那些让我感觉到痛苦和不舒服的人?我知道应该感谢,可是我不想感谢,我心中还是充满了委屈与痛苦,我真的想去抱怨,甚至有时还想骂人。

  我不想在这样的环境呆太久,可是我似乎做不了什么,唯有静静地等待着,期待光明早日来临。

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