无人可以想像我的内心现在正在经历着什么，那种感觉真是难以言表，更难受的是我习惯了要去表达，要去诉说，可是我真的不知道要怎么说，一种彻底的绝望把我逼到了无路可退的地步。当然不是我要活不下去了，或许也不是真正的无路可退，而是知道要回到自己的内心，去反省自己，去拥抱自己，去爱自己。
只是太习惯了向外求，太习惯了抱怨别人，太渴望得到别人的爱了，如今我心中是如此地难受和失望，却得不到自己想要的安慰，心里也开始明白怨不得别人。前两天我意识到自己此生最大的痛苦就是对情感的执著，我一直把感情看得太重了，总是愿意为了所谓的爱情完全地敞开自己，不留余地，把一颗心全然地敞开。
现在终于明白当自己带着期待去敞开自己的时候，必定会失望和受伤。因为没有谁可以填满别人心里的空洞呀。过去总期待可以遇到一个完全懂自己的知己，现在连这个期待都不敢有了，因为我知道就算遇到了这样的人也是救不了我的。我只能靠自己拯救自己，只能独自一人深入到黑暗之中，并且在黑暗里找到自己的光明。
峤的随手拍。
我有些害怕，可是我无法求助。虽然懂得一些大道理，或许我并没有身处那么危险的境地，但是内心就是有很多的恐惧，其实我也说不清到底在怕什么。也许害怕的还是那种刻骨铭心的孤独吧，无论身边有多少的人，无论心中曾有多么地感动，那种无人懂无人支持的孤独都萦绕在我的心头，令我无法解脱。
我感觉自己仿佛身处在两个不同的世界里，明明在生活里有那么多的人照顾我，给我那么多的温暖与关心，我的父母和家人都是那么地爱我，我也总是遇到很多热心人，在每一个关键的时候，在每一个人生的十字路口，总是会有那样的一些人，似乎在等待着陪伴着我走过那样一段特殊的时光。可是为什么总有一种莫名的孤独如影形随呢？我无法去拥抱它，也摆脱不了它。
最近每天安静下来，我心里总是闷闷的，身体也是懒懒的，曾经喜欢做的事情也没有了激情去做，我不知道要做些什么才会有意义。我知道自己又进入了一个情绪的低谷，正经历着一种难以言说的告别，从绝望走向新生，到底要走多少远的.路呢？生命中不知道经历过多少这样伤心和难过的时刻，但是我一直胸怀希望。
峤的随手拍。
如今我发现我不能再对别人抱着期待，不能对外界的事情发展有任何希望，我感觉到非常地孤苦无助，我浑身无力却必须带着自己前行，像是拖着一个无比沉重的包袱，可是我不敢停下，也不能放弃，因为我知道这种希望的种子也在这个包袱里面。过去难过的时候，时常会有放弃生命的想法，现在连这样的想法都没有了，我开始觉得此生的功课必须在此生完成，如果真的有来生，我再也不想吃同样的苦了。
这样的决心更是让我感觉到无路可退。原来人生很多的路看起来都比较好走，唯有内在成长这条路太难了，不能抱怨别人，甚至也不能苛责自己。可是爱的光明到底在哪里？我能不能允许自己脆弱？或许我有点误解所谓的成长，我需要更多地接纳，接纳那个依旧脆弱，依旧想依靠别人的自己。
我累了，找个肩膀依靠一下有什么错误呢？只是依靠过了，我发现自己总是找到错误的人，原本只想停下来休息一下，我发现这样偷懒的想法只会给自己带来更多的麻烦。我要如何感谢那些让我感觉到痛苦和不舒服的人？我知道应该感谢，可是我不想感谢，我心中还是充满了委屈与痛苦，我真的想去抱怨，甚至有时还想骂人。
我不想在这样的环境呆太久，可是我似乎做不了什么，唯有静静地等待着，期待光明早日来临。
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