走累了心想歇歇散文

2021-06-25 散文

  散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。以下是小编精心整理的走累了心想歇歇散文(精选5篇),欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

  走累了心想歇歇散文 篇1

  昨天,今天,或许明天,匆忙的脚步一刻都没停下来,连迎面而来的朋友抬头一瞥都错过,与一声亲热的招呼失之交臂。心依然是沸腾而急进,吃饭,容不得慢吞细嚼;上班,待不了你半秒的迟到;连孩子的签名,都潦草一挥而就;连爱人递给你一杯热开水,也推开说哪有这闲工夫;年迈的父母说你瘦了,你却不经意说人老了,就这样,没话找话,其实他们只是想跟你搭几句,大概仅此而已。你觉得人生很短很短,总该为自己,为身边的人做点什么,好像迟了那么一步,会使自己失去太多,不可挽回。迟了那么一刻,这个世界就是别人的。没了你的拳脚的施展,这个世界就不会因你而改变。你有堂皇的理由说,我不是为了自己,我是为了身边的人操心,我活得比谁都累。

  其实,我说的不只是你,是我们。是我们太执着了,是我们把自己安排得太满了,是我们把自己堵得太紧了,是我们把自己估计得太高,太伟大了,以为什么事都得做,什么事都要做得最好,什么都不能放下,觉得前途任重而道远,负着重重的包袱,在其实还没有确定的目标的路上,艰难地跋涉。在路上,我们不愿浪费半刻的光阴,却又在挥霍宝贵的光阴,我们在为自己和身边的人加班加点,以为本意是为了自己和他们,却不顾自己的苦闷忽视了他们的感受,累了脚步,累了心,累了身边的人。

  我不信洒在我们身后的汗水没能植出花果,我甚至深信我们的汗水能培植出参天大树。只是,我们是不是该适当提醒自己,卸下身上所有的负累,停顿,回头,用平顺的目光环顾周遭?如果有一天,当我们走到头了,来不及回头时,身后的风景多么灿烂,也都黯然失色。

  也就在昨天,依然行走在路上,耳畔忽然传来李娜那首《青藏高原》,那种天籁之声,由远及近,又由近渐远,冲破云霄,又响彻大地。

  听《青藏高原》,便有一种空灵豁达,浮躁的心有片刻的宁静肃穆,感觉那不仅仅是一个人在唱歌,不仅仅是一首歌,那是一缕清风抚过脸庞,是一股清泉漫过心间,是如酥的细雨润了你干枯的记忆。它没强迫你接受什么,是你自己在风尘仆仆的旅途中,忽然感觉到疲惫和困顿,之后,好想停下来静坐一会,然后沐浴,洗礼。在空旷的苍茫大地,抬头,还能仰望到天,低首,还不忘脚下坚实的地。

  所有的一切,在那一刻,浑然一体。

  走累了心想歇歇散文 篇2

  夜深人静了,临夏的夜晚还是有点清凉,看着乌黑的天空,此时此刻我一点睡意都没有,一颗清醒的头脑想着很多不明白的事。

  脑子里的负担,压的我喘不过气来。我不知道我的人生到底哪个环节出错了,我也不明白到底这算不算我的人生。很多格局都被设定好了,可是就是那种扑朔迷离的事让我感到很烦躁,那么的不安。我想要发泄,我想要歇斯里底的发泄,我想要发泄心中的不满,我想要抵抗我那人生被格局化。

  此刻,孤独感占据了全身,好多好多话想找个人来诉说,拿出手机打开电话簿里从头翻到尾,再从尾翻到头,不知道可以打给谁,此刻我才发现原来我连一个可以诉说的人都没有,悲哀啊!

  烦心事情一件一件的接踵而来,脑子里乱的就像个无厘头苍蝇,我真的很想背个包去旅行去看看中国山川,聆听大自然的声音,去感受大自然那种微妙。

  我不知道这些年是否真的被这个社会给腐蚀,我现在发现我真的很庸俗。庸俗的让自己都有点看不起自己。做任何事情都开始瞻前顾后了(包括感情)。有人说我心眼很高,我不知道高在哪里,我只是觉得任何事(当然包括人)一旦到我手里就得负责,我必须得考虑这个责任我是否能承担的起。

  我颓废了,我真的颓废了,针扎只会让我更痛苦,所以,我选择安静了。

  心空了,人真的累了。

  走累了心想歇歇散文 篇3

  每当我宛若一只疲惫的倦鸟,再也抬不起翅膀时,我需要一点绷带和药膏来治疗;每当我宛若一部油量耗尽的汽车,再也无法行驶时,我需要一站加油站来补足能量;每当我宛若一位长途跋涉的旅人,一身灰尘时,我需要一桶清澈的水来洗净。人生何尝不是如此?那么,当你累的时候你又如何克服呢?

  当我累的时候,我会走访大自然。听:林间的鸟儿正在引吭高歌,树叶是它的伴奏,美妙的“自然之歌”正在演奏着!看!到处一片绿油油,其中还点缀着几朵娇艳的花,五彩缤纷,蝴蝶穿梭其间,织成一幅美丽的图画。徜徉在大自然中,接受它的洗礼,在它醉人的怀抱里,我好像飞出笼中的小鸟,自由自在,所有的疲累都从肩头消失了,我又能再度翱翔于天际!阳光从树林间撒下一地的金黄,浮云悠悠的在空中散步,此时的我,在大自然的洗涤下,以精神百倍,踏着快乐的步伐、哼着小曲,走在回家的路途上。大自然,最天然的“除累剂”!

  当我累的时候,我会听音乐。音响一开,里头流泻出优美缤纷的旋律,我彷佛置身于童话世界,与音符仙子在音乐殿堂里跳着舞,让音乐这道潺潺流水,在心底流动,带走疲劳的尘粒。在音乐的指引下,我帮助“贝多芬”写曲给“爱丽丝”;和“韦瓦第”一起感受“四季”;与“莫扎特”摘天上的“小星星”;或游进“周杰伦”的“珊瑚海”中……音乐,给予我穿梭古今的能力,能与中外的作曲者沟通,而当我绕了世界一周时,疲累早已随风飘散,我的音乐素养也更上一层楼了!音乐,疲累的克星!

  当我累的时候,我会看书。走进书中的世界,让书赋予我快乐的双翼,带我翱翔在想象的国度中,让书给予我愉悦的双桨,带我航行在知识的大海上。书,是精神的粮食,有了它,精神更加旺盛;书,也是心灵的吸尘器,有了它,心灵不再因尘埃而蒙蔽了,也不再因事物而疲劳了,书已经带我的心灵进入它的世界了。在那里,我能和书中主角一起冒险,或是探索宇宙的奥秘,这些,都使我的快乐有增无减!书,有时就像涓涓细流,流过心扉;有时又像滔滔浪潮,激荡心灵;书,是一扇窗,让我得以窥见大千世界的瑰丽与神奇;亦是一道门,使我走进另外的世界中,经历奇幻的冒险。书,使疲累消失无踪的帮手!

  当我累的时候,大自然、书与音乐都是有效的除累法宝,在这其中,也有助于性灵之提升,身心之健康!下次,当头昏脑胀、眼皮沉重时,也不妨试试它们吧!相信“疲累”这头怪兽,即使张牙舞爪、性情凶暴,也将屈服于你之下了!

  走累了心想歇歇散文 篇4

  生活里,有很多转瞬即逝,像在车站的告别,刚刚还相互拥抱,转眼已各自天涯。很多时候,你不懂,我也不懂,就这样,说着说着就变了,听着听着就倦了,看着看着就厌了,跟着跟着就慢了,走着走着就散了,爱着爱着就淡了,想着想着就算了。

  其时,我很累了,我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有,我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的,可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装;我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。

  有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆。有时候,夜深人静,突然觉得不是睡不着,而是固执地不想睡。有时候,听到一首歌,就会突然想起一个人。有时候,别人突然对你说,我觉得你变了,然后自己开始百感交集。丢了的自己,只能慢慢捡回来。

  没有人有耐心听你讲完自己的故事,因为每个人都有自己的话要说;没有人喜欢听你抱怨生活,因为每个人都有自己的苦痛;世人多半寂寞,这世界愿意倾听,习惯沉默的人,难得几个。我再也不想对别人提起自己的过往,那些挣扎在梦魇中的寂寞,荒芜,还是交给时间,慢慢淡漠。

  假如爱情可以解释,誓言可以修改。假如,你我的相遇,可以重新安排。那么,生活就会比较容易。假如有一天,我终于能将你忘记。然而,这不是随便传说的故事。也不是明天才要上演的戏剧。我无法找出原稿,然后,将你一笔抹去。

  一个人总要走陌生的路,看陌生的.风景,听陌生的歌。最后你会发现,原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。

  所谓练习微笑,不是死死的挪动你的面部表情,而是努力地改变你的心态,调节你的心情。学会平静地接受现实,学会对自己说声顺其自然,学会坦然地面对厄运,学会积极地看待人生,学会凡事都往好处想。这样,阳光就会流进心里来,驱走恐惧,驱走黑暗,驱走所有

  曾经在某一个瞬间,我以为自己长大了,有一天,现在我终于发现,长大的含义除了欲望还有勇气和坚强,以及某种必须的牺牲。在生活的面前我们还都是孩子,其实自己从未长大还不懂得这人世凡尘!

  因为爱过,所以慈悲;因为懂得,所以宽容。

  一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你。

  有些伤口,其实时间久了就会慢慢长好;有些委屈,其实受过了想通了也就释然了;有些伤痛,其实忍过了疼久了也成习惯了……然而却在很多孤独的瞬间,又重新涌上心头。——其实,有些藏在心底的话,并不是故意要去隐瞒,只是,并不是所有的疼痛,都可以呐喊。

  最佳的报复不是仇恨,而是打心底发出的冷淡,干嘛花力气去恨一个不相干的人呢!

  遇到一件事,如果你喜欢它,那么享受它;不喜欢,那么避开它;避不开,那么改变;改不了,那么接受它;接受不下,那么处理它;难以处理,那么就放下它。其实,人最难的是“放下”。放下了,就释然了。

  可以一个人唱歌,一个人喝咖啡,一个人涂鸦,一个人旅行,一个人逛大街,一个人在雨中漫步,一个人听音乐,一个人自言自语,一个人发呆,一个人跳舞,一个人看电视,一个人翻杂志……只有爱,是自己一个人做不到的。

  感情再深,恩义再浓的人们,天涯远隔,情义,终也会慢慢疏淡。不是说彼此的心变了,只是,远在天涯,喜怒哀乐不能共享。原来,我们已是遥远得只剩下问候,问候还是好的,至少我们不曾把彼此忘记。

  世界上最凄绝的距离是两个人本来距离很远,互不相识,忽然有一天,他们相识,相爱,距离变得很近。然后有一天,不再相爱了,本来很近的两个人,变得很远,甚至比以前更远。

  编后语:原来一切看淡了,心也就不累了,一切,一个,自己,别人,一生或者永远我们只要一切都看淡了,放下那些不该保留的,那心也就不累了!

  走累了心想歇歇散文 篇5

  年尾岁末众人狂欢时收到的不仅仅是问候还有祝福和沉甸甸的关爱,同时也收获了一些对我N多抱怨和对我新的转变产生的疑惑。一些旧人发出疑问今天的我不是昨天的我,今天的字不像是昨天的铅芯。我不能一一回答太多,我也不能顾及到所有人的温情和热忱。

  尽管我努力做着牵强给自己的事情,尽管我不情愿太多不该答应同意的事情。走到今天不是谁的错,是我的精力无法承受太多的亢奋。有时经常会觉得很累很累,很想很想就此离开。可我明白我不舍,就像是无论你怎样对我,我始终都放不下一样。

  不能看天,不能问云谁会懂自己。隐蔽的心有时是那样的害怕被揭开,我是多么的不想亏欠情债无法要自己心安理得。一次一次想要去了解你,一次一次想要去抚平伤逝的内心时,我知道被你准备带进坟墓的秘密是不能提及时,我远远地望着,看着,难过着,一直到今天你累了,倦了,识之弃之。

  不怕你离开后还会不会再想起我,不怕你没有我之后没有人关心你,你不缺朋友,只缺要你怦然心动的人。我始终知道我不是,亲近你有时要人抑郁,我很怕我堕入迷宫里出不来。我告诫自己适可而止。你的淡然会伤了我,而你不会痛。

  都是一个人,我在努力要自己释怀,你在逃避现实的无奈,都是一个人,我喜欢在热闹得日子里群居,而你希望有个空洞口可以要你入石。天黑以后,你做自己,天黑以后我不能变成我自己。夜要人思念牵挂,也要人情迷离殇,这些你永远不会不懂。

  再见多么好听的两个字,当我说得时候希望你早些安睡,当你说得时候却是希望终止对话。看不见的笑容我牵强得伪装自己,而你拂袖早已转身。我不能答应坚守自己的原则,你不以为然的以为礼物是回报是弥补,我是多么的怕那样只会将一切变得更生疏。

  一年里早已无没有了初始的欣喜和欢愉,一年里只有躲在角落里轻问自己,这样的关系可以持续多久,小心翼翼得呵护生怕有一天现实告诉我神马都是浮云,情感不是一比一的数学运算。它从来都是不等式,付出多的那方究竟能够坚持多久。

  不想承认这是表面的和平,不想告诉自己空壳的框架就要倒下。很多很多话我开不了口,很多很多谜团我不能问你,我还是会寂寞,你也会更寂寞。伤言不说,质问不予,我想我是对的,回不到从前。疲惫不堪时,累了,就让我的心可以靠近故地,如果风不再吹,我等你在相识的春天里。

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