亲情的散文

　　在生活、工作和学习中，大家总免不了要接触或使用作文吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗？以下是小编帮大家整理的关于亲情的散文（精选54篇），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　　亲情的散文 篇1

　　老天好象懂的我的心情似的，倾盆大雨不停的下着。

　　坐在中考考场中的我，此时无法答题。因为在这决定前途命运的时刻，我要作出艰难的抉择。说实在的，经过三年的努力，我的各科成绩可以说都很好。几次模拟考试总分都在580分以上。已考的几科试题我做起来得心应手。今天所考的英语更是我的强项。但是我不能再答题。因为我弟弟也正在参加中考，他的成绩比我还要好。他的中考肯定能成功，他一定能考取重点高中。如果我再考取重点高中，对于一个仅靠爸爸在学校代课的代课金和妈妈种田为生的农村家庭来说，怎能负担得起两个孩子上高中啊！唉……要是爸爸能放弃代课，能舍得离开他的那群活泼可爱的学生而外出打工，他一定能供我和弟弟读书。可是爸爸办不到，因为学校离不开他，他的学生更离不开他。我能怨恨爸爸吗？不！他是在用实际行动教育我们：做人应该有所奉献。我为什么不能作点牺牲。昨晚我就想好了，还是我这个做姐姐的放弃上高中的机会吧！为了不让爸爸妈妈感到内疚，我只有采取空上一定会做的题目，不做的办法，让自己承担失学的责任。

　　可是，我真的好想读书啊！况且，中考成绩揭晓后，爸爸知道我中考考砸了，他会接受不了的。因为爸爸对我和弟弟寄予多大的希望啊！他常说：“只要你们考取高中，我就是砸锅卖铁也要供你们读书！”

　　这样一想，我又有些动摇，开始拿笔答题。没写一会儿，耳边好像有声音在说：“做人不要太自私，要勇于牺牲！你舍不得放弃升学的机会行吗？好好想一想，假如你和弟弟都考取了，而你的爸妈又交不起那昂贵的学费，他们会怎么想？他们会怎么做？现在唯一的办法就是你作出牺牲，主动放弃学习的机会！出门挣钱供弟弟读书，以减轻父母的负担。上高中、上大学不是通向成功的唯一道路。不要再犹豫了！”于是，我放下笔，偷偷用手绢揩去那不争气的眼泪，从心底发出痛苦的呼喊：“苍天啊！你太不公平了！你为什么要让一个十六岁的女孩作出这样艰难的抉择！我怎忍心就此丢弃学业？”叮铃铃……考试结束的钟声响了，迈着沉重的脚步，我走出考场。

　　我终于作出牺牲。我告诫自己：要振着起来，要事先想好安慰爸妈的话语。要把我的抉择作为永运的秘密深藏心底。我要一边打工，一边自学，因为我已养成良好的学习习惯，已有厚实的功底。我坚信，通过刻苦努力，我的梦想一定能实现！

　　亲情的散文 篇2

　　在我骑自行车摔跤时，你没有立马跑过来替我拍掉身上的尘土，而隔壁文文的爸爸则会三步两步的跑过去扶起她，心疼的问这问那，我却只能在你期盼的眼神中委屈地爬起来，然后之后练。

　　所以在过马路时，你没有像其他孩子的爸爸伸出强有力地大手抱起我，此时然后静静地等着红绿灯，而就是指着马路对面示意我自我过去。当我心惊胆战双腿发抖地走到对面时，你依然没有伸手抱我，而就是微笑着望着我。

　　我以为，你并不爱我。所以每当我挥汗如雨后，拿着一张大红奖状高兴地走到你面前时，你没有兴奋的赞美个不停，也没有给我任何奖励，只就是淡淡的说了一句下次继续努力。而我也只能默默的对自我说，一次的成功算不了什么，然后继续努力，只为赢得你赞许的目光。所以当我和伙伴打闹哭鼻子的时候，你没有拿漂亮的洋娃娃来哄我，我无助的躲在被窝里掉“金豆豆”的时候，你没有像妈妈一样用柔柔的纸巾替我擦一擦，我只见你毫不在意的眼神偷偷瞟过来几次。我以为你并不爱我。所以在我偷吃了你买给客人的红枣后，我本以为你会一笑而过，顶多会说我下次别这么嘴馋了，但就是我没想到你竟不顾客人的劝解罚我去做家务，我委屈的看着你，可你展现给我的依旧就是严肃的眼神。

　　我以为，你并不爱我。

　　所以我放学后因为顽皮而很晚回家，你不但没有一句亲切的问候，反而像警察审犯人一样问我的“行踪”，所以以后放学后我不得不准时的回家报到，以免又有喋喋不休的话语向我“轰炸”过来。

　　小草不语就是想表达对大地的爱，白云不语就是想表达对蓝天的爱，此时亲爱的爸爸，你也要这样不语来表达对我的爱吗？还就是你已经表达了对我的爱，而我没能发觉。

　　亲情的散文 篇3

　　母亲怀胎十个月伴随着父亲的焦虑和期盼，最后生下了我们，我们就是父母婚姻的见证，也就是他们之后一生中的牵绊，这亲情不会断却，而就是由我们接收然后传递下去，亲情就是永远的，纵使我们离家打拼，我们还就是会回去。

　　游子总就是个性地想念父母，但朝夕相处的我们常常会误解了父母的意思。此时明明就是期望自我的孩子能够更好，却会被孩子解释为爸妈在羞辱自我，明明天冷了不期望孩子感冒，要他多加件衣服，却被解释为多此一举，明明心中挂念的都就是孩子，孩子晚归时总就是痛斥一顿，而孩子自我却觉得受尽委屈。我们总就是在误会中产生冲突，因为双方都不愿真正地表达心中的想法，直到长大时受到了风寒才发现回家后怎样没有刚上桌的饭菜等着我们。

　　社会中，表达亲情就是很间接的，必须要到了某些时，我们这些游子才会忽然顿悟，发现到父母亲情的表现就是多么婉约却又异常的深刻，一字一句平淡的话语却就是弥足珍贵，也许他们不说有多爱你，但你从一顿温热的饭菜中就明白他们的心意，明明白没有什么重要的事情却要在视频电话上闲聊个三五分钟，亲情的表现不就是用感观知晓的，用心、用感恩的心才感受的到。

　　人生命有限，缘份有时尽。没有人明白这份亲情能延续多久，此时也许下一秒就不复存在，也许下一刻那份亲情就只能在心中回味，把握每一个当下用心细细体会，之后回头看时才不会心中溢生满满的懊悔，而就是满满的感恩与怀念。

　　亲情的散文 篇4

　　从前，我总抱怨家里人：“咱们家里怎么没有亲情？”直到现在我才明白，家里不是没有亲情，只是我缺少一双发现、感悟亲情的眼睛而已。

　　比如说，那次放假。一天早上，我起床后就觉得嗓子不太舒服，一咽口水就疼得受不了。妈妈连忙带我去了诊所，大夫诊断后说：“你这孩子得了腮腺炎，要打点滴。”妈妈一听，连忙对医生说：“那就快点给她输液吧。”当大夫把针插入我的手背时，一向刚强的妈妈却流泪了，看着妈妈的泪水，我深深地感受到了妈妈对我的爱。

　　输液前几天，我什么也吃不下去，一吃下去就吐。有几次，我吐了妈妈一身。可妈妈非但没有对我发脾气，还小心地收拾好我吐的东西，然后又不厌其烦地劝我吃饭。

　　几天后，我渐渐地不吐了，病也好转了许多。可妈妈为了照顾我，变得更老了，更憔悴了。她时常不停地重复着一句话：“孩子，你要是不得这病该多好阿！那你也不用遭罪了，如果你的病能转到妈妈身上就好了。”每当听到这句话，我总觉得过意不去，不争气的泪水就会不由自主地溢满眼眶。

　　十三天后，我病好了，妈妈却因劳累过度，额头上爬满了更多的皱纹，头发里增添了更多的银丝。我感动地说：“妈，这几天您无微不至、不辞辛劳地照顾我，我都看在眼里，记在心里。等我长大了，一定会好好报答您！”妈妈听了我的话，嘴角露出了一丝浅浅的微笑，温柔地说：“孩子，妈妈不需要你的报答，只要你健健康康就好。”

　　我知道，即使我写尽所有的文字，也不能写尽母亲对我博大深沉、无法报答的爱；即便我今生今世不停地追忆咊忏悔，也不能表达我对母亲永远的歉疚咊感激！

　　亲情的散文 篇5

　　浓浓亲情，动人心弦，亲情是人们真挚而又美好的感情，我有过这样的亲身体验。

　　在我以前，已经快接近期末考试是的那一天晚上，我突然发起高烧，妈妈没顾得上吃饭，让我穿上她那件暖咊而舒适的的大袄，免得再着凉，就带着我去打针，打完针后，又拿了一些药，医生并嘱咐了妈妈，应当每隔4小时吃一次。回家后，已经是九点钟了，我没有吃饭，吃了药后，就迷迷糊糊睡着了。“孩子，起来吃药了！”我醒来，看了看表，阿，一点多钟了，妈妈没有忘记给我吃药！我好想哭，但我控制住了，我不想让妈妈在为我难过。

　　我躲在被窝里，不仅陷入沉思：世界上最温暖的地方不是柔软的被窝，而是母亲的怀抱，自从我们呱呱坠地以来，母亲就挑起了养育我们的担子，从不曾有半句怨言。是妈妈用甘甜的乳汁哺育我们长大，是妈妈用高尚的道德教我们做人，是妈妈用阳光般的爱，把温暖照进我们的心田。妈妈给我们的爱比蓝天还高，比大海还深，这比蓝天还高，比大海还深的母爱我们怎能忘记呢？有人说：“母爱是源泉，是溪流。”真是一点也不假呀！母亲给了我温暖，慢慢流进我们的心田。

　　亲情是永远是值得赞扬的，尤其是母爱，我要用一首赞歌赞美她：赞美她的无私，赞美她的朴实，赞美她的伟大！

　　亲情的散文 篇6

　　人的一生中，总会有一些珍贵的点点滴滴，但随着季节的更递、光阴的流逝，即使就是多么刻骨铭心的回忆，在时光的侵蚀下，终究如黄鹤一去不复返，渐渐地褪去颜色。因此人们用相机拍下了那一张张扣人心弦的回忆、那一张张？x那的永恒。

　　依稀记得还小时，妈妈出差好几个月；少了一个平时会对我嘘寒问暖的亲人，那种空虚、寂寞感真就是一言难尽。就在那时，我发现了一张几年前的旧照片，凑近一看，回忆便如漫天巨浪一哄而下，将我卷入了时光的漩涡。那就是一张我和爸妈的合照，照片中的我们紧紧地依偎在一齐，此时脸上堆满了笑容。由于那时我们在一个很冷的地方玩，因此浑身上下都裹得密不通风。还记得我们在一齐坐雪橇、溜冰梯，好不快乐。顿时、我的内心五味杂陈，开心的，就是那一幕幕萦绕心头的完美时光；悲伤的，就是不知何时才能再度共享天伦之乐！眼看妈妈回家的日子遥遥无期，我的内心更添一笔淡淡的忧伤。于就是，我将它放在书桌上，每当我想念妈妈时，我就会看看那张照片，重新记起她那和蔼的慈颜。

　　那段时光，我靠着那张照片，回忆起与妈妈共度的完美时光，不论时光如何消逝，往事仍历历在目，勾起那封尘已久的回忆。

　　一张旧照片，记录了我的感动，它带给人们的，或许就是过往的欢乐、难忘的伤感、莫名的感动。透过照片、往事历久弥新、使人们重温沉淀的回忆。

　　亲情的散文 篇7

　　在人生的大道上，当我正在享受生活，享受学习时我看到了父母日渐憔悴的面容。此时他们的额头经过岁月的冲刷，早已千沟万壑，双眸悄悄地爬上了细纹，白发不知何时嵌入了黑发中。父母老了，却把青春的活力给了我们，将毕生的精力给了我们，因为亲情无限！

　　步入初中，我迷上了一些名著，当我把父母的血汗钱拿到书店时，我失望了，因为没有适合我的心意的书，大多都就是小学生阅读。父母看到我失落的眼神，似乎在商量着什么。没过多久。妈妈买完东西回来，扯着嗓子喊道：“儿子，快来看呀。”我走出门，惊住了，妈妈正抱着一大叠书回来，而在她不远处，就是一些食品。我忽然感到一股咸咸的东西滑到嘴角，我仔细清点了一下，共有16本，都就是我梦寐以求的书。老舍的《骆驼祥子》，冰心的《繁星春水》，法布尔的《昆虫记》。看着眼花缭乱的书，再看看疲惫不堪的妈妈，我的眼前又蒙上了一层水雾。此后，一有时光，我就会去啃书，经常性的忘了时光，总就是父母提醒我，大概就是由于他们的关心得到了回报，看起书来，很简单，这正就是爱的回报！当我们启程上学时，总有人在叮嘱；当我们学习时，总有人在牵挂；当我们生病时，总有人在忙碌。那就就是我们的父母呀，他们会为我们付出一切。前不久，一本书不知塞到哪儿去了，刚忙完家务的妈妈，顾不上休息，为我找了起来。看着妈妈头上豆大的汗珠落下，我的眼泪也即将落下时，妈妈笑着说：“找到了，找到了。”然后塞到我手中，嘱咐了几句，便坐下休息。我如获至宝的抱着这本书，我低头看看这本书，《爱的教育》，此时泪水就如脱线的珍珠，啪啦啪啦往下掉，这就就是爱的教育啊！

　　父母对我们的爱，如雨露滋润花草，如贝壳磨砺珍珠，就是那么无私、高尚、纯洁。他们永远爱这我们，因为亲情无限。

　　亲情的散文 篇8

　　午夜的星辰睡去了，慢慢拉开天幕，似光亮又昏暗的晨曦赶走荧荧星点，此时身穿金黄色衣的仙子照在水溶溶的街巷，我如往常出门散步，瞥然看见夹在门缝的一封信，然而令我专注的就是，上头写着，收信人——我自我。

　　看着给我的信，内心满就是狐疑及惊讶，手中握着信封，油然起受宠若惊之感，我带着兴奋与问号拆开这封信，里头竟就是一张照片，泛黄又带皱褶的“全家福”，这张照由我奶奶家寄来的，那时，大家都在，没错，爷爷他也还在。泛黄的照片，正面，大家笑得很腼腆，爷爷坐在正中间，年迈的身躯，盖不住他那炯炯有神的眼眸；简单的衬衫，掩不了他那英容焕发的以前，反面，似乎隐约看见一些字迹，却被时光稀释、淡了，便晕开成一滩小水滩，一排字粒犹如被风雨吹散的船只，停泊在墨色的湖泊，我努力解读，此时似乎拼出只字片语来─二○○三年十月六日、嘉义市，然而，这天就是我的生日。

　　俄顷间，我坠入回忆的流沙中，开启我内心深处不愿碰处的宝匣，爷爷在三年前去世，我找一找，想一想，却翻不出几张与他的合照，我们住的相隔百里，我却从来不曾计算我与他“心”的距离，不愿抹去那正打在眼眶转不停的泪水，我们都曾后悔，后悔却以如断线的风筝，风筝又如爷爷的生命，在浩荡的天空飞翔，却永远无法着地，在照片里，我想起曾有一一切，此时就是有爷爷您的童年，遗憾在我眼眸闪烁，泪水中只想说句，爷爷，我好想您。

　　带着沉甸甸的情绪过了一天，夜空上的银盘，照出点点荧光，午夜的钟声似乎敲醒始终“沉睡”的我，霎时，陡然领悟到身边亲人的可贵，恐惧“子欲养而亲不待”的悔恨，或许此刻的行动，能弥补些对爷爷的不足，也许此刻的爱护，能抚平些父母亲被岁月雕刻的伤痕。

　　这夜，我带着我的礼物，含笑带泪的入梦。

　　亲情的散文 篇9

　　有这样一首歌，歌里唱着：爸爸是船，妈妈是帆，载着小小的我驶向远方。

　　那天，我咊妈妈在家看电视。电视上，一件美丽的连衣裙映入我的眼帘，我看上第一眼就不由自主地喜欢上了它。这时，我拉住妈妈的衣角说：“妈妈，你也给我买一件似电视上那位女孩穿的连衣裙好吗？”妈妈没有作声。“妈妈就这一次，这是最后一次，好吗？”妈妈不声不响地拿出一张发黄的照片给我看，上面是妈妈９岁时的留影，她穿着一件又大又旧的衣服，裤脚上还有一块小补丁。妈妈语重心长地对我说：“看一看你现在有多少衣服，你还要买，能穿得了吗？我也知道把自己的女儿打扮得漂亮些，但也不能这样浪费呀！”妈妈教育让我心生愧疚，我抬头说：“妈妈，我不要新衣服了。我明白了什么叫勤俭节约！”

　　有这样一首歌，歌里唱着：爸爸是船，妈妈是帆，载着我驶向金色的彼岸。

　　记得那一次，考试快要到了。以前每次考试前，爸爸都会为我补课，可这次爸爸却出差了。在这漫长的几天里，我只好自己作准备了。考试的前一天晚上，爸爸通过妈妈的手机给我发来了一条短信，上面写着13个大字：女儿，爸爸相信你，你一定能行了！我望着短信，不由地流下了泪水。那泪是感谢的泪，那泪是感动的泪，那泪是兴奋的泪，那泪更是幸福的泪。最后，我以平均95分的好成绩一举夺魁。我想：“我的好成绩，也有爸爸一份功劳呀！”

　　妈妈，您让我学会了在学校里没有学到道理；爸爸，您那无私的爱令我永远感动。亲爱的爸爸、妈妈，我知道，这就是至高无尚的亲情呀！

　　有这样一首歌，歌里唱着：爸爸是船，妈妈是帆，载着小小的我驶向了胜利的彼岸！

　　亲情的散文 篇10

　　爱，不是一场艰难的谈判而是一种情感的交融，一种每个人都不一样的感觉，一种每个人都不一样的安抚。

　　爱，不是完美而是补充的过程，不是偏见是公平，不是贪婪是满足，不是依赖而是互相搀扶，于是我一直孤独地走着，因为我有一盏没有点起的心灯，直到遇见你。而这一切证明了，我尘封了多年的情感并没有空等，但最终我还是选择了逃避，走在行人稀少的街头，踩着自己的身影，我承认，我是脆弱的，虽然我努力想把你忘却，但我做不到，我害怕独自走在这片孤寂中的感觉。

　　叶落了，花枯了，明年还可以再生，再艳，而要逝去的能不能留下？有时，我真爱那落叶，爱它潇洒的来去，不给人间留下一丝哀鸣；爱它的包容，它平凡而不平庸的人生态度：爱它眺望远方的目光咊回归大地的微笑。可一人，谁又能一生都心如止水，无爱，无恨，无怨，无悔？我……不能。

　　但即使我们无缘牵手，但我还是要告诉你认识你是我一生的幸运。或许注定的，只是拥有你的背影，看着你的背影消失无踪迹，我故作洒脱，但你的笑容，还在我心底……

　　我不知道自己应该做些什么，继续前进还是往回走，而我是这样地舍不得你的影子。我唯一能做的只是等待，或许很傻可我不后悔。

　　亲情的散文 篇11

　　亲情就像酷暑中的一丝凉风，源于母亲扇叶轻摇的温情，使躁动地心渐渐平静。亲情是暴雨中的一柄伞，父亲那被雨淋湿的臂膀下，裹住浑身干爽的孩子，平静的，是一份关切与信任。

　　爷爷的嘱咐，言犹在耳：“不要吃太多零食；天凉了，穿多件衣服，别看太多电视，别……”爷爷一遍遍地嘱咐我，有时会觉得是多余而哆嗦。可是视线落在爷爷那饱含深情的眼神中，爷爷的嘱咐无疑是对我的爱的表达。爷爷，你放心吧。孙女会注意的！妈妈的关怀，时刻浮现：“阿君，小心身体，考试不要紧张，我支持你，加油！差点忘了，睡不着，喝杯牛奶……熟悉的声音再次在我的耳边荡漾，每次考试前，妈妈都对我说这番话。妈，你别太担心我了，我长大，我会照顾自己。妹妹的安慰，滋润心田：

　　“姐，别哭了。不是你的错呀，这次奶奶烫伤不是你的错！完全是意外，大家都不想奶奶受伤，你不要埋怨自己吧！”妹妹的燕语，让我的“伤口”渐渐地痊愈了。妹，谢谢你，姐这么大了，还要你安慰我。

　　亲情可贵。然而年轻的心渴望飞翔，渴望长大。渴望摆脱一份份源于亲情与爱的束博。然而，在那一份渴望破蛹成蝶的急切中。父母的心里多了一块大石。

　　亲情是一枝彩笔，在黑夜之中，孤独的身影总会停靠在那儿，彩笔飞舞，孤独的凄清，失败的诅丧，无奈的眼泪就会幻化成贴心的安慰。温馨的甜蜜咊欢喜的微笑，人们得逃脱黑暗，走进一个斑斓的世界。

　　亲情的散文 篇12

　　母女之间的隔阂

　　看过一篇文章，张小娴的《女人和她妈妈》，深有体会，她说过，女人和自己的妈妈最投契的时候应该是在她嫁人之后。女孩子在反叛的青春期，她觉得妈妈说什么都是错的。我们年轻时，也是这样，记得找男朋友时，妈妈总是说，一定要找一个有责任感的，家庭条件好一点的，父母有点文化的。那个时候，我也是觉得妈妈太世俗，太现实，眼里只有金钱。

　　等到自己成家了，才知道，一个男人是否有责任感太重要了，当自己一个人拖儿带女的操劳时，他还在外面玩耍；当自己流产躺在医院急救时，他还在麻将桌上通宵达旦的战斗；当一切丑陋的事实摆在面前时，他才开始忏悔，可一切都迟了，有些东西可以挽救，有些东西一段破碎就没得弥补；当手中拿着一张宣布你重获自由的离婚证时，才发现自己真的是输了，输给细节，输给生活，输在自己的任性。

　　那个时候，才明白，原来妈妈所说的都是经验之谈，只是那个时候我们太年轻，幻想多过现实，一直以为只要有爱就会有幸福，却不知，爱情会毁于细节，爱情也敌不过时间，相识容易相处难，如果我们早明白有些事难得糊涂，有些事要学会宽容，我想，我们不会经历感情的伤害。

　　其实每个人都是在伤害中学会长大，每个人都是在后悔中生活，每个母亲都是想让自己的孩子过得幸福一点，走得平坦一点，总想将自己年轻时犯下的错误来告诫孩子，让他们少走一点弯路，可惜，真正能听得进去的人，少之又少，包括我当年也是如此。

　　有人说“女儿要富养，儿子要穷养”，女儿富养就是怕她受不了诱惑学坏，儿子要穷养，就是想他学会发奋，担起养家糊口的重任，我一直以为这样有道理，至到今天我才发现我错了，这多年来，对女儿一直太宠，总想让她过上最好的生活，到最后看到她不思进取时，我才知道，过度的溺爱只会害了孩子。

　　小时候，因为我的顽皮、妈妈粗暴的性格，让我有一个不幸福的童年，我很少能得到母亲的抚爱，母亲从未表露过她爱我们的言语，一直以来，我是那么渴望有一个慈祥的母亲，能象其他妈妈一样轻言细语，而不是棍棒相加，记得在我怀孕的时候，我就发誓，我一定要做一个温柔的母亲，我要告诉我的孩子，我爱他们，我愿意为他们付出我的一切。我将全部的爱给到女儿，我希望她能感受到我的母爱，从她九岁那年跟我生活至今，我付出了我的全部。

　　记得有人说过“授人以鱼不如授人以渔”，虽然我可以给她最好的生活，可我还是想她能学会独立，学会生存，很多时候我和她说“妈妈老了，身体差了，我不可能陪你走完你的全部人生，如果有一天我倒下，我的宝贝你会怎么办？你会生存吗？你会挣钱养活自己吗？你能照顾好你的爱人和孩子吗？”

　　“你不觉得你的担心是多余？到了那个时候，我自然什么都会做。我现在没出嫁，我就要享受我的人生，婷姐都说过，女孩子就要好好享受恋爱，享受生活，错过这个时候，永远都不会再有。”

　　我无语，每天早上我起来忙碌的时候，她还在睡觉中，每天晚上我睡觉的时候，她还在上网冲浪，我是一个单亲母亲，一个可怜得没有一点自尊的母亲，嘴上不管怎样叨唠，还是担心她没休息好，没吃好，营养不够。水果是一天一个花样，饭菜也是换着花样做，天天早上是泡好茶，强迫让她每天多喝水，多吃水果。只到有一天我真的累了，我的母爱在她面前沦落到一文不值、沦落到无言的反对、沦落成为她嘴中的叨唠，我才知道自己输了，输得是一塌涂地。

　　有时候累得自己想逃，想找一个无人的地方，好好疗伤。也试过多次找她沟通，二十四岁的大姑娘，能不能找一份好好的工作，朝九晚六每天有一个正常的作息时间，学会一点生存的本能，天天在家睡觉伤身体不说，还容易养成惰性，今后怎样撑起一个家，怎样相夫教子？

　　夫说我太多担忧，孩子大了就好了，嫁人了就会过好自己的小日子了，我现在的担忧是多余，何必整天和孩子过不去，和其他家的女儿比起来，她算乖巧的了，最起码她不疯、不野、不乱来，最多就是懒惰一点，依赖性强一点，总有一天，她成家了，就必须要自己打理生活，自然会学得懂事。

　　夫说，如果她象隔壁的那个女孩子，恐怕你连自杀的心都有了。想想也是，隔壁的那个女孩子和女儿同年，末婚先育，男家又不同意他们结婚，以种种理由阻止他们，一会儿提出要女方陪嫁五十万方可进男方家门，一会儿又说他们的血型容易生出新生儿溶血症的孩子，女孩子死都不肯打胎，宁可做末婚妈妈也坚决要生下孩子，害得女方的母亲家急得要跳楼，家里天天是争吵不休，我们住在他隔壁也不得安宁。

　　这几天一直在看《裸婚时代》，我发现我真的象电视剧中的妈妈，我想，天下母亲都是一样，女儿读书时，担心孩子早恋；女儿恋爱时，又担心她遇人不贤；女儿嫁人后，又担心她过得不好，受婆家的气；女儿离婚时，又担心左邻右舍的风言风语；又担心外孙没人照顾，又费尽心机想让她们复合，不管怎样费尽心血，最后还得不到女儿的理解，两母女象陌生人一样赌气，自己气坏身体不说，还搞得家庭气氛紧张。

　　终于明白，有些事不能强求，有些事付出了不一定会有回报，唯有让她自己慢慢长大，就象今天的我，终于明白父母当年的艰辛，终于学会原谅母亲曾经无意间对我的伤害，珍惜他们在世的每一天，让他们过得好一点，幸福一点。

　　曾经母亲所流过的泪，我今天也在流，当年我与母亲的对抗，也在今天上演，多么痛的轮回，多么可怕的成长，不管多累，依然希望自己过得幸福一点，不管多苦，依然擦拭眼泪，笑对明天。

　　生活就是在轮回中演变，回想当年自己的任性，也是一次又一次伤害到深爱自己的亲人，如今一切都在轮回，我也在感受这种伤害，也在暗自伤心，如果说是报应，我也坦然的接受，终于明白，天下最无私的爱，唯有母爱，不管儿女伤她有多深，你依然能象以前那样爱他们，至到自己生命停止的那一刻。

　　亲情的散文 篇13

　　比任何一个男人爱更深

　　有人说过“当我们被自己所爱的男人欺负时，我们会想到另一个男人。这个男人，我们平常没怎么理他，也没怎么关心他。情人节、平安夜和除夕这些节日，我们不会陪他。我们不会花心思为他庆祝生日，我们不会为他流泪。我们不会每天思念他。我们不会对他千依百顺，不会迁就他，不会为他牺牲一些什么，也不会为他改变。这个人，就是我们的爸爸。”

　　即使嫁人后远离父母生活，尽管光顾着照顾自己的小家而忽视对他的问候，可一旦我们被自己爱着的男人欺负和伤害时，我们都曾经冲动地想过要找父亲来跟他理论。

　　在父亲眼里，我永远都是她心目中的小公主，是他的心肝宝贝。他不会介意我长得是否漂亮，他不会介意我是否任性，他不管我现在是否为人妻、为人母，在他眼里，我永远是他无法停止牵挂的那个人，直到他的生命最后一刻。

　　他不会容许任何男人欺负我，当我情窦初开时，他总是小心翼翼的告诉我，有些男人信不过，不要相信他们的甜言蜜语。当他看着我任性执意要嫁给他不满意的那个男人时，他除了伤心还是伤心，他知道，就算他说再多的话，也阻止不了已被爱情冲昏头脑的我。出嫁那天，他比母亲还哭得厉害，他关上门，一个人在房间哭泣，婚车到了家门口，他不得不出来时，我看着他眼红红的，眼里都是血丝，这多年过去了，我依然记得父亲潮湿的双眼和不舍的表情。

　　当我因流产大出血躺在医院急救时，他跪在医生面前苦苦哀求，一滴滴的鲜血流入我的体内，挽救了我的生命，才突然发现父亲健壮的身子不再挺拨，他佝偻的背影留下太多的伤感；当他看到我脸上因小两口争执动粗留下伤痕时，他一直轻言细语的在责备我太好强，不懂得保护自己，不懂得宽容，他给我讲过日子的道理，我却在恨他，一点也不知道心疼我，老是站在外人的角度说话。多年以后我才明白，那个时候，他在忍受抽丝般的烈火焚烧，这个被他捧在手心里的宝贝女儿，正在用一把无形的刀，慢慢刀刃他的心口，这种渗入骨髓的痛，事隔多年之后我也在感受。

　　“我真怀疑我是不是你亲生的，你为什么总是为他说话，你看看他伤得我体无完肤，他好赌，没责任心，又动不动喜欢动手，我真是瞎了眼嫁错人，这日子我没法过了，我要离婚，你给我出去，我没你这样狠心的父亲，我那怕死也要死在外面，绝不进娘家的门。”

　　“当初是你自己选择的，我也说过，要你多考虑一下，你非他不嫁，现在孩子都有了，过日子就是要学会宽容，不要一点点事非要争个嬴，夫妻之间没有谁对谁错，让一让都过去了，错了就改正，给人家一个机会，也给自己一个机会，爸不是不心疼你，只是想让你也改一下自己的臭脾气。”

　　当他看到那个伤害我的人，胆怯的过来接我回家时，他抬起了手，最终还是无力的放下，只是对他说“她长这大，我从来没舍得动手打过她，他当时也答应我，要好好照顾她，不管她怎样，你不会动粗，你会让着她，怎么这快就忘记了，你再敢动手打她，我绝不轻饶你。”看着他知错的表情，父亲心又软了，换了一种口气对他说“算我求你，她还是一个孩子，别再动手行吗？她不对的地方，你告诉我，我来教育她，老婆是用来疼的，不是用来打的。”父亲说的时候，眼红了，一辈子老实巴交的父亲，从来没对谁发过火，这是我第一次看到父亲的愤怒与无助。

　　一次又一次的保证，最终还是无疾而终，当看着我伤痕累累回到家时，他除了安慰和细心的照顾我之外，再也找不到更好的方法；看着我与母亲争吵时，他只能两边说好话；看着我南下打拼时，每次电话中总是那么一句“孩子，外面如果撑不下去，就回来，千万不要学坏，不要再受伤害，家里还有老爸，我还有一点积蓄，可以养活你。”

　　看着我的事业一天比一天强大，他欣喜的笑了，看着我为孩子操心时，他又整夜失眠，他总是对我说“孩子都是父母的债主，我们前世欠他们的情，今世注定要无怨无悔的付出，你们小时候也是一样，没少让我们操心，大了就自然懂事了，别急，气坏了身体自己也难过，何苦呢！。”

　　他私底下和外孙说“你妈不容易，经历了这多苦难，将你们姐弟拉扯大，你们要学会懂事，她身上的担子太重，又是公司、又是家里，还有网上的工作，还要照顾我们二个老人，你们二个孩子，你们要让她省心一点，她不开心，外公心里也难受，外公老了，不可能一直照顾她，如果有一天外公不在了，你们要好好孝敬你妈，替外公照顾她，我在天国也会保佑你们。”

　　终于有一天，他可以为我感动自豪了，终于有一天，他可以不再为我担心，终于有一天，他看到可以给我幸福的人了，悬在半空的心终于可以放下了，他笑了，他回忆我从一个胖乎乎的小丫头到今天的为人父母，他总是感叹万千，他说时间过得真快，转眼这辈子就快结束了。

　　父亲说他是幸福的，因为他终于等到了这一天，等到了我长大，等到了我成熟与稳重，等到了我懂得感恩与孝敬，而有些人，却在父母不在的时候，才明白这个道理。可在等待中父亲老了，属于他们的时间不多了，害怕有一天失去父亲，害怕有一天自己倾尽所能也无法挽留他的生命，害怕无法回报父亲的厚爱，后悔醒悟太迟，后悔年轻时曾经让父亲牵肠挂肚，终于明白他对我的爱，比世上任何一个男人更深。

　　父亲给予我们的关爱从我们降临那一刻起，从未停止过，按人类平均年龄计算，父亲可以爱我们达五十年之久，父亲爱我们的时间远远超过我们。因为，我们年幼无知，等到我们自己做了父母，才会明白父母的不易，而我们懂得孝敬、回报他们的时候，他们也老了，我的父亲今年都八十了，如果能让我还有十多年时间可以回报他，我都要感谢上苍对我的怜惜。

　　我们不是输给任何人，而是输给了时间，岁月流失，昨天永远一去而不复返，等到我们醒悟时，一切都悔之晚矣，对我们最大的惩罚，不是那些曾经伤害过你的人，而是光阴。

　　亲情的散文 篇14

　　许多年前，巴黎歌剧院发生了这样一件事情。剧场里坐满了观众，正在等待观看由一位著名男高音主演的歌剧，这时，剧场经理出现在舞台上，很抱歉地说，那位著名歌唱家不能到场了。经理请求观众允许一位本地男高音上台为大家演唱，台下响起阵阵起哄声，甚至有些观众站起身大声宣布要退票，不过大部分观众还是想把预先安排的听歌剧的时间打发掉，因为他们已经订好了听完歌剧后吃晚餐的餐位。

　　本地的男高音唱得很卖力，他用心唱了两个小时，结束谢幕时，全场死一般寂静。

　　有一位观众鼓起了掌，然后一个孩子的声音响了起来：“爸爸，你太棒了！”

　　这时，全场观众起立，雷鸣般的掌声经久不息。

　　一句表达亲情的话改变了一切。

　　亲情的散文 篇15

　　我的两位母亲

　　在我十岁那年，父母的婚姻发生了变故。母亲远走他乡，几年后，继母来到了我们家。

　　很长时间，我不能原谅我的生母，不管怎么说，她抛弃了年幼的我和妹妹们；而在感情上，我也无法接纳继母，我甚至天真地认为，如果没有她，也许总有一天，我的父母还会走到一起。

　　突然有了两位母亲，我自己却感觉再也没有了母爱。读初中时，一次语文老师布置了一篇作文：《我的母亲》。我交了白卷。当老师问我为什么时，我委屈而愤怒地吼道：“我没有母亲!”

　　我一直羞于承认，我有两位母亲。这是一个男孩子内心深处一道难以愈合的疤痕。直到和妻子恋爱时，我才惴惴不安地告诉她我的家庭状况，这是我第一次向别人吐露这个家庭“机密”。我很害怕她会因此离我而去。意外地，她不但坦然地接受了这个事实，还劝我原谅并接纳她们。我和她紧紧拥抱。这个女孩子，我从她身上，嗅到了久违的母性的芬芳。那一刻，我决定一定娶她为妻，并从感情上，接纳我的两位母亲。

　　我接纳了她们，而她们自己，却互相并不能接受。无论是我的生母，还是继母，她们从不在我的面前提到对方，那是一个敏感的禁区。在仍然以养儿防老为主导思想的农村老家，作为家中惟一的男孩子，我成了生母和继母的惟一希望和寄托，我从内心深处开始接纳她们，她们也很快感受到了这一点，于是，一场拉锯战开始了。

　　结婚时，婚礼的安排成了一道难题。生母和继母，都坚决不肯同桌而席，甚至不肯同时参加我的婚礼。为了照顾她们的情绪，也担心我的婚礼成为战场，我和妻子只好分别办了两场酒席，一场在农村老家，继母唱主角；一场在城里，请生母参加。

　　儿子出生后，我和妻子手忙脚乱。这个时候，我们多需要父母的帮助啊。而生母和继母的“战斗”却似乎越演越烈。继母对我父亲说，她是亲奶奶，就应该她去照顾。生母对我妹妹说，她不是一直说多爱你哥吗，这时候怎么不表现啊。她们互相用“她”指代对方，从不说出对方的名字。她们娘家的村庄其实相距不远，小时候就互相认识。身为儿子，我为此愤懑，又哭笑不得。虽然舌战不已，但生母和继母，都为她们的孙子准备了很多尿布和小衣服。在妻子出院回家后，她们又分别来到我的小家，帮助我照顾刚出生的孩子。她们都把感情，全部投入到了第三代身上。令人奇怪的是，她们从没有同时出现在我的小家，就像达成了某种默契似的。

　　矛盾在孩子抓周那天，集中爆发了。那天，我请了一些亲朋来祝贺，当然也包括我的生母和继母。这是一个新生命的喜宴，我不想分开来办，而且，也想借这个机会，化解她们的矛盾，毕竟都升级为奶奶了。没想到，当她们在我的小家碰面的时候，竟然同时扭头就要走。我的怒火也第一次火山一样爆发了出来，愤怒地吼道：“今天你们谁走了，就再也不要来了!”听到我的吼声，我的生母和继母，都突然定住了脚步。妻子哽咽着说：“妈，你们就不要再让我们为难了，好吗?”

　　我的生母，和我的继母，第一次与我们一家，坐在了一张桌上。这也是惟一的一次。

　　每次给她们买礼物，我的生母，常常自豪地对别人说：“这是我儿子买给我的。”我的继母，总是自豪地对别人说：“这是我儿媳妇送给我的。”她们不知道，每一件东西，我们买的都是双份。随着我自己的年龄渐长，我发现，都已经六十出头的我的生母和继母，越来越像孩子了。

　　直到今天，她们俩人也不愿意同时出现在我的小家。她们本无矛盾，因为先后嫁给了我的父亲，成为我们家庭的一员，而一夜之间成了势不两立的“敌人”。2005年，我的父亲仙逝。继母哭得死去活来，在她看来，父亲是维系这个家庭的重要纽带。我流着眼泪告诉她，我是你的儿子，你怕什么啊。我同样将这句话告诉我的生母，这个家还有我。我是她们的儿子，我是她们的依靠，我也是她们的纽带。

　　我的生母和我的继母，她们都不识字，我知道她们谁也不会看到这篇文字。我写下这些琐事，是想告诉人到中年的自己：我有两位母亲，这是一个儿子的骄傲。

　　亲情的散文 篇16

　　25岁妈妈的儿子才一岁多，52岁妈妈的儿子大学毕业已参加工作。25岁妈妈遇到52岁妈妈，愁眉苦脸，一副疲倦的样子，还没等对方开口，她就絮絮叨叨地说开了：“养孩子怎么这么辛苦啊!自从生下儿子，我的生活就发生了翻天覆地的变化。每天围着儿子转，他需要的一切，都尽自己最大努力。担心他没吃好，担心他生病，担心他摔跤，付出自己的所有，就希望他健康快乐。”

　　“每天的生活就是一个字：累!晚上他要撒三次尿，还要喝一次牛奶。我几乎天天睡眠不足。白天，他无时无刻不需要我的陪伴，需要我抱，像是强力胶粘在了我身上，不能分开半秒。他已经会走路了，出门的时候却总是点名要我抱，累得人够呛。我累了还不能在他面前表现出来，否则他会不高兴。霸道啊!更令人烦恼的是，常常花半天时间给他做的又香又营养的饭，他却吃几口了事。生孩子之前，我逛街、美容、看书、听音乐，日子过得闲云野鹤。现在呢，孩子不仅占领我的精神空间，还占领我的生活空间，变得一切都以他为中心，痛苦啊!哎，真希望孩子快快长大!”

　　听25岁妈妈吐完苦水，52岁妈妈沉吟半天，缓缓地说：“儿子自从考上大学离开后，回家的次数就屈指可数了，我的生活好像一下子空了很多。我眼巴巴地盼望着他的来信和电话，他却痴迷于追求独立与自我，把我丢在脑后。终于见到他的时候，我好想像小时候一样，再抱抱他，可他却不让我抱了，他说他长大了，是个顶天立地的男子汉了，再也不是小孩子了。参加工作后，他更忙了，他的眼里满是世界，满是追求成功的诱惑。突然有一天，很少回家的他带回了一个陌生的女孩子。他视那个女孩如珍宝，全心全意地爱着她，失魂落魄地爱着她。后来，他结婚了，又忙着去过他火热的婚姻生活，再也不需要我了，我好像从他的生活里渐渐撤退，渐渐消失。尽管我对他的爱依旧那么深，那么浓，依旧可以不顾一切，牺牲所有。好想再回到他小时候，那是我人生里最美好的记忆，那时，他那么依恋我，需要我，崇拜我，给了我那么多幸福和快乐的时光。然而光阴易逝，过去的永远不再来。后悔那时没好好地珍惜与他共度的时光，孩子真正需要你的时间也只有那么短短的十几年，可那时你是他的天，付出后能享受如此殊荣多么值啊!”

　　听到这些，25岁妈妈怔住了，沉默良久后把目光投向了不远处正在玩耍的儿子，目光里满满的全是怜惜与爱。

　　这位25岁妈妈就是我，52岁妈妈是我的邻居。

　　亲情的散文 篇17

　　入学半个月的一天晚上，他正在宿舍看书，听见管理员扯着嗓子在楼下喊他，说有人找。

　　他下了楼去，就看到了她，穿一件蓝色T恤，拎了一小袋水果，笑吟吟地站在那里。

　　他有点不可置疑，愣了半天才问：“你，你怎么来了？”

　　“你们管理还挺严，男生宿舍还不让女生进，女生进怎么了？也占不了什么便宜。”她笑嘻嘻地扮个鬼脸。

　　她从小就是这样的个性，总拿话逗他。但这次他没心情跟她逗，扯住她的胳膊，“问你呢，你怎么来了？”她歪歪脑袋，“你来的第二天我就来了，你来上学，我来上班，不行啊？”

　　上班？他睁大眼睛，才留意到她的T恤上印了某商场的字样，看样子她说的是真的，可是……他还是不太确信。“你怎么不跟我说一声？这里人生地不熟的，你还是回家吧……”

　　她把水果塞给他，“男孩子哪有你这么唠叨的，我故意不跟你说的，就是想吓你一跳。你别瞎操心了，我可是有工作经验的熟练工，你就好好念你的书，并且……”她戳一下他的额头，“大一的时候不许谈恋爱啊，耽误学习。赶紧上去吧，我走了。”

　　“还说我唠叨，你才唠叨。”他终于被她逗笑，“那我周末去看你。”

　　“不用。我有空来看你，你别瞎跑。过几天我来拿你的脏衣服，要注意卫生，别穿的脏兮兮的，你现在是大学生了。还有，水果记得给同学吃，要团结同学……”她走了好远，还回头絮叨。他站在那里，看着她娇小的背影，鼻子忽然那么一酸。

　　回去，看到站在窗口的室友朝他狡黠地笑，他不明所以，“笑啥？”

　　室友过来拍他一下，“你小子可以啊，刚来几天就交上女朋友了。”

　　他明白过来，“啥女朋友，我姐。”

　　“一看就比你小，还姐呢！不过现在姐弟恋也流行。”室友继续调侃。

　　他无奈叹气，“真是我姐，亲的，我俩双胞胎。”

　　室友瞪大眼，依旧有些半信半疑。他也不再解释，拿出一个苹果塞进对方口中。

　　他没有撒谎，他和她，真的是双胞胎，她早出生十几分钟，所以是姐。幼年时，他们一般的模样，一样的高矮胖瘦，读小学时，她突然长得快起来，在一两年的时间里超过了他。为此她有些得意洋洋，说姐姐当然应该长得高。可她只得意了很短时间，在他们13岁读中学那年，他几个月就超过了她，之后，就愈发比她高大强壮起来。到读完中学，他比她高出了一头多，两个人站在一起，她就显得格外娇小，甚至为此，他有时候不肯再叫她姐了。

　　可是她却一直把自己当姐，他觉得，也许是母亲的缘故。他记得从很小的时候起，母亲就总告诉她，要让着他照顾他保护他，因为她是姐。

　　他就这样被渐渐安置在了她的羽翼下，习惯了她的命令、管理和照顾。在他们15岁那年，母亲患了无法医治的绝症，离开前，虚弱地将他的手放在了她的手里，对她说：“记住，你是姐姐，一定照顾好弟弟。”

　　他已经哭得不能自已，她却在那一刻用非常坚定的口吻回答：“妈，你放心，我一定好好照顾他。”

　　在她说完后，母亲松开了手。他大声哭喊，她却只是默默落泪，然后，把他紧紧拥在怀里，说：“不怕，还有姐呢。”

　　那一年，他和她都读高中一年级。她的成绩更好一些，在一班。他略逊一筹，在相邻的二班。为了供他们读书和偿还母亲治病欠下的债务，除了工厂里那份收入微薄的工作，父亲晚上还会出去打零工，格外辛苦。尽管如此，一家三口也只能维持温饱。

　　一年后，高二下学期，她没有跟任何人说，就离开了学校，应聘到县城新开的一家大型超市，当了一名营业员。直到老师找过去问他，她怎么不来上课时，他才知道她不上学了。

　　父亲不同意她辍学，他也不同意，她成绩那么好，一直是年级的佼佼者。那天晚上，一家三口相对沉默了许久。她先开了口，对父亲说：“爸，是我不想读书了。”

　　“不行。”父亲说了两个字，咳嗽起来。她站起来拍父亲的背，“爸，让弟弟念书吧，他是男孩子，多读点书总是有用的，我不想让你这样辛苦下去了。”她看了他一眼，缓缓地说：“爸，我们已经没有妈妈了，不能再没有你。”

　　他知道父亲抚养他们太操劳，说：“我去上班，你上学。”

　　她笑了笑，“我是姐，妈说过，你必须听我的，就这样吧，我已经跟超市签过合同了。”

　　从那以后，家里生活改善了许多，虽然她的收入也不高，但总能在超市买回来许多打折的食品和生活用品。于是16岁时，他第一次穿了品牌的鞋子和衣服，虽然都是打折的，但足以让他这样一个少年偷偷地摒弃掉贫困带来的自卑。

　　亲情的散文 篇18

　　看望母亲

　　在一个风雨交加的夏天，我坐着班车，一路颠簸，到市中心去看望生病的母亲。

　　一路辗转打听，我终于到了太和医院那间外科病室，进门第一眼，我就看见了因病而卧的母亲，她看起来精神有些虚弱。我上前轻轻地叫了她一声，母亲缓缓地睁开了眼，第一句就说我不是不让你来嘛，你咋又来了！我知道她的心思一是怕我走后，万一我老公下乡，儿子就又没人照顾了；二是怕我因她的事而请假，耽误了工作，惹领导不高兴。

　　我在医院陪护的那两天里，母亲虽然在嘴上说我不该来，可内心里深处还是很高兴的，至少在她打吊瓶的时候，我还可以陪她说说话。说说我和弟弟小时候的事，还有她最近的一些生活琐事。末了，她还对我说这次胆囊结石手术，医生取出来的石头有一颗板栗那么大，他们还夸奖我，说我是一个坚强的人呢！在母亲的示意下，我匆忙地从医院的抽屉里拿出了那颗石头，那颗石头被医生捣碎成了三大块，在阳光的照耀下，黑灰的主体里面隐约泛着一点白的光，尽管它碎成三块，但依然保持着一定的硬度。医生说的没错，母亲确实是一个坚强而乐观的人，正是她的这种品质，在那个贫困的山区，在那个物质匮乏的年代，母亲不但很好地为学生传道授业，而且还很艰辛地带大了两个孩子。只是如今的母亲却已双鬓斑白，在岁月的洗礼中，她一天天地老去，但母亲那种朴实的精神依然会感染到她身边的每一个人。

　　第三天，母亲就催促我回县城上班，她说一个小手术，用不着这么兴师动众的，你还年轻，工作、孩子都不能耽误，我已请好了护工，即使是有什么事，还有你弟弟呢！我只好告别母亲，但我从她的眼神中读到了不舍与依恋，可是我能做的只是叮嘱护工该注意的事项，跟母亲挥挥手，踏上了返岗的征途！

　　回到家中，三年级的儿子正好向我请教，他急得直挠头，说妈妈，今天老师又布置了一篇作文，题目是我的好妈妈，你知道怎么写吗？我反问道，儿子露出了憨态十足的样儿，我就知道他又是一头雾水，不会写，于是只好教他写下了诸如此类的话我的每一次退步，只会让我的妈妈感到忧心忡忡，而我的每一次进步，更会让妈妈骄傲万分……

　　几天后，儿子很得意地告诉我，说他的作文被老师当成范文在全班传阅，老师给他有感而发的句子上面都划上了波浪线，儿子还在滔滔不绝地讲着什么，可我的思絮却飘得很远很远……我想起了自己的母亲，总是尽自己最大的所能帮助孩子，而待自己子女长大成人之后，总是尽量不给自己的孩子添麻烦。在我年少时，自己犹如栖身于一艘小船，我在里面，母亲在外面，她为我遮风挡雨，我是在爱的港湾里任凭母亲一路奋力划桨，在母亲的鼓励与帮助之下，我克服了工作与生活中的种种困扰，勇往直前地扬起生命的帆。而现在该是我在外面，母亲在里面的时候了，我不由地暗暗决心今后，我将双手虔诚地接过母亲手中的那把桨，掌握好舵，引领母亲一路在温暖的港湾中摇晃……

　　谁言寸草心，报得三春晖这首诗被儿子背得滚瓜烂熟，可放眼这世上，又有多少人真正领悟与参透？

　　亲情的散文 篇19

　　哥比我大差不多三岁，按理在学业应比我提前一两届，而现在不仅是和我同一届毕业的，而且是就读一个同等级的普通专科类院校。我说这话并没有含鄙视的语气，反而是一种怜惜和同情。但每自己仔细想到父亲砸锅卖铁的决心要送我们读书，我就很沉浸地思考，我们该得承认自己的能力，不要高估自己，不要过高抬举目标免被摔得更重，我们更应以尽心去感受读书时代的滋味。但哥的学业确实经历了时起时落，像湖里波动的水纹那样起了又落，哥有过较辉煌的学习成绩，也有过衰弱直到低谷的学业。

　　以前小时侯我和哥不仅经常在一起说话，一起睡觉，还为抢吃，抢玩而打架，每干一架都是我输，因不服气哭了又闹冲进房间把门反锁找出哥的裤子，把裤管用剪刀剪掉半截或打烂东西来报复。有时是早上打了架就赌气，到了晚上又好回来了，相好时也开始对自己狠殴报复行为而尴尬。就是这样好一时，恨一时，在后来长大的某一天里让我们逐渐变成熟，感觉兄弟之间对打，对骂是一种超级幼稚的行为，有时我们彼此之间也有点小意见，但不再打架，不久怨气也随散去。我们不再打架，沟通也很少，少说生活问题，不聊人生话题，越来越觉之间熟悉而又陌生，平平淡淡的兄弟关系，在家里除了母亲喜欢会找我说话外，家里都是很安静，久了也慢慢感觉到在家里来自一种安静的幸福。

　　母亲常把在外边算命先生的话带到餐桌上讲给我们听，说我这辈子要比哥过得安稳，吉气多于凶气，哥则反过来带阴气深，得小心地生活。那时，我也很相信母亲说的话，心里比哥得意，因为现实中我确切比哥要得意，哥特怕天气变冷且容易感冒，再说哥的左手曾骨折过两次，住了两次院，花了家里很多冤钱。我平时不但没什么事，在家蹦蹦跳跳，给家人表意就是活泼健康，所以母亲对我是比较放心。餐桌上我也在哥面前炫耀过我的得意，而哥对母亲这番命运理论似乎毫不在乎的样子，尽是把头埋进饭碗，不参与话题吃完撂下空碗离去，对我的得意和母亲的警惕全当不在场。我没想到从那时起也中了母亲算命主义的毒，以为自己命真很大，放心去玩冒险的游戏，哥虽然不贪玩，让家人没办法倒霉的事总是冲着哥来。

　　哥第一次左手骨折是读小学二年级，那年从自行车摔下来把手伤了，那时家里没钱也只能把哥送进更山区的一所乡村医院，事发后，全家人都很焦虑，做事没了任何兴趣。田地，牲畜全暂撂下拖着，母亲每天都要忙好几回在村庙里烧香祈祷，父亲死气的沉默。我还小不能帮上什么忙，也只能可怜着情绪，真不知怎样才好。一段伤心的日子后，父亲把哥从医院接回来，哥的左手是用一根白布绷紧挂住脖子吊着，从手腕到手臂成一团像水肿肥了起来一样被一排排小竹片固定夹着。那时爷爷每天负责给哥换药，敷药，我就在旁边看着，看着哥艰难皱着双眼忍着换药触摸的疼痛。我就同情私下问哥在医院里时医生怎么医治时，哥咽咽地说首先是被背进医院里一间地下室，暗无光日里关紧了门用窗帘遮挡住，在没打麻醉针疼痛下，然后一头是被父亲狠狠夹紧身体让动弹不得，一头是被医生用力把住骨折的左手使劲地拉。哥边模仿着被拉疼时的疼痛，边一连串地向我诉说关于住院那可怕的日子。此后一段日子里有哥敷药疼痛，使我很害怕自己贪玩也弄折自己的手，那时一个月时间里我不敢玩太危险地玩游戏。

　　在哥疼痛的日子里，每天都躺在床上，母亲见哥变瘦了很多，就到村里那药店赊回几瓶维生素口服液每天让哥按时服用，维生素喝起来很甜，有时我偷偷在家人不在场时曾试它几大口。这样的日子几个月后，哥的手几乎完全恢复，我们又开始了好一时，恨一时的日子，打架时还是斗不过哥，打架我从不敢用闷棍，只用手脚来反抗，虽然哥的手伤过一回打我时还很有劲，还经常用伤过的左手来阻挡我的攻击，这证明哥的手完全痊愈了。但时隔四年后，也就是哥正读小学六年级那年，哥又一次把左手摔骨折了。清楚记得那天正是农历五月初五，刚是又轮到哥放牛，当天一早我就跟母亲去了外婆家吃端午节去了。而到了晚上刚从外婆家高兴回到家，忙见父亲急问我要哥的衣服，我奇怪问回父亲发生什么急事了，父亲那责怪哥的语气哥又把左手摔折了，是从牛背上摔下来的。听着我就非常恨家里那头不懂人情的母牛，我们天天好心轮流去看它让它吃好草，偏还要受它欺负。之前，我也从那牛背上背摔了好几回，一次被摔下时刚是头部先落地把脖子摔疼了一周，每不小心扭疼一下脖子连饭都吃不下，幸好没骨折严重花钱住院，疼时我恨不得把那牛给生杀解恨。

　　这一次哥再次骨折，住院同样是到以前那家医院，医术没什么改进一样是用硬拉矫正式把哥带进黑暗地下室又拉又推，哥喊疼声天都要塌了下来，怪不得四叔说没打麻醉硬拉伤手像先折磨地死去又痛苦活回来。事发那天晚上母亲放心不下，整夜难眠，第二天忙去庙里烧香拜佛后，又急着通过问路步行去了那家医院。哥在医院里全是爷爷照顾着，那时家里又刚起楼房，父亲要在家砌砖边照顾家里的杂活。这时正逢着准备小学毕业考试，升读初中关键时候，一天刚放学，哥的班主任来到了我们家问哥的情况，那天我怕羞见老师一个转身跑出去了，不知他们大人聊了具体些什么。家人在担忧着哥的毕业考试，大概过了两周，爷爷提前把哥从医院接回来，哥没直接能去学校复习功课，只能在家吊着纱布包扎的左手，每天坚持换药，敷药，平时在家也不怎么复习。为了不错过初考，哥的手虽不便，但在家人劝导和细致保护下仍吊着一只手到乡中心小学，进了考场参加初考。最终哥的毕业考试成绩出多人意料之外，哥为学校争了光，数学科目考得了满分的成绩，一时轰动了学校里的了老师和同学。也就从初考开始哥在学习方面被老师和同学注意，家里暂时也沾了光。

　　上了初中以后，哥的学业有着辉煌的名声，也有着失兴的难堪。哥的理科非常优秀，很被学科老师看重，初二时哥在班里物理科不管是测试或正式考试常是班里数一，二。初二时在一次参加广西区八桂杯物理竞赛以优异的分数顺利通过了初赛和复赛，并拿回了广西赛区二等奖荣誉证书，这让关心我们学习的母亲对哥的优秀有着亢奋的态度，每到周末哥回到家，母亲在我们学习上问这问那唠叨着，我们可以不用家务只负责把在校的真实学习生活如实告诉母亲听，高兴的事，郁闷的都可以向母亲诉说。待哥上了初三理科的成绩排名更加突出，物理，化学每考试，测试多是九十分以上，也常得到学科老师的表扬，但哥性子较低调，害羞，话少，把值得高兴和不高兴的事都裹在心里，似乎不在乎别人的赞许和批评。初三时，哥又一次参加了全国数学科信利杯竞赛，初赛以全校第一的分数进了决赛，去到覃塘区复赛最终获市一等奖拿回了荣誉证书。哥在初中把握学习很好，只要理科学科有比赛哥都报名参赛并获得佳奖。直到中考前期紧张模拟试，科目多哥的英语一直拉后腿越来越明显，天性就学不好英语这门课程，几次模拟排名都是在全校二十几名左右，按保持这样名次排名发挥是完全有望进市里重点高中就读。

　　但在哥的中考结果不知是发挥失常还是能力，运气跟不上，最后哥的成绩只进了市示范高中分数线，离重点还有二十几分左右的差距，连比平时较难的模拟考试考得的总分都还低，哥的中考成绩单实实地刻印在一张长长小纸条上。在哥得知中考分数后，默不作声，也没表现什么过火的态度，呆在家里，饭熟了吃饭，夜黑了就睡觉，不跟我们说话，甚至一天之内不说几句话，躺在床上用毛巾敷住额头和眼睛。我见了这情景，只敢悄悄从床边走过，那几天，刚是七月大热天中，我也为哥的中考失利而惋惜。哥的失利也让母亲刚从过去一直很厚望的心情一下子跌入了低谷，连连为哥的失分而不停叹息说可惜。九月的新学期，成绩单宣判哥进了市民族中学就读高中，哥很快忘记了失落的中考，高一时候哥的地理在班里也很突出，但全部科目总体排名相对落伍，进了一所划分数线都相当的学校，彼此的实力也是很相当，在高中偏科的同学是最苦恼的，特别是高考必考的语数英这三科，有明显缺了腿的，较理想的大学就无缘于你。高中起初段，哥的科目成绩，有些很低，也有偶尔高得吓人，总体很不平稳，也许这就是高中知识，相比初中知识面更广更深，初中时追求是要接近满分，但到了高中在我看来如果不是真正学习枪手，只求平均及格过百也算不错的成绩了。

　　每到学期放假寄回的成绩单，哥的成绩有几十分的，也有超过百的，这波动要追求读二本院校及以上是很难把握的，哥成绩越来越低级。但在哥读高一下个学期时，哥又参加了广西区物理科奥林匹克竞赛中以全校第三名并获得区三等奖，奥赛也是各竞赛中最重要的赛项，也有通过奥赛可报送进名牌大学，在奥赛只要能获奖也可算是优秀了，高一时哥的名字进了学校宣传栏光荣榜上。获奖后让家人刚从哥中考失利又获得久违自豪的滋味，给家里又带来光荣。但哥在高中学习里总体并不出色，成绩排名平平，英语偏科越显严重，一直到参加06届六月的高考二本线落榜已在情理之中，当年市里能考上二本的大把有人，当然落榜的更大把，对哥这靠单科成绩拿高分明显不稳，有偏科要达二本线需要一定的发挥和运气才能闯过关的。高考落榜后哥又给那些曾热望的老师和家人又一次打击，母亲多年的佛香白烧了，父亲多年的苦力付出似乎也白搭进去了，全家人的情绪都阴沉阴沉的，哥还是对待失落老样子躺在床上，不说话，内心是滴血还是割伤是一个落孙山的人才能深知体会，一脸失落的样子。几天难熬的日子里纠缠哥的是选择复读还是选一个好的大专读，这是二本落榜后要抉择的学业路，要读三本别多想了，我们可还是农村孩子学费供不起。

　　又是大热天的七月，这年六月高考已成为历史，九月新学期已悄悄到来，哥也填了一所区内最好的专科院校并被家具设计专业录取，开学后老师通过电话催问要到学校报到。但这年九月哥不服气读专科，选择复读考努力考二本，对哥的选择父亲只是沉默着，也从了哥的选择，母亲更勤快地去烧香，九月哥开始整理原来复习资料，再一次走进本该毕业离去的母校，可一年的补习，失败的教训和再一次努力也补不回偏科的英语。在等来07届的高考，跟我同了一届参加高考，哥的英语只考得了77分，理综比我高差不多一百分，但还是与二本线错肩而过，同样三本的大门随时欢迎，却不敢进，学费太贵了。哥的复读选择似乎真的错了，浪费了时光去巩固原本的知识，这寒酸的结局让哥不尽地悲伤，哥又不得不填报原来这所专科院校广西机电职业技术学院，并被建筑工程系楼宇智能化专业录取，薄薄分数条上再次宣判这年的六月哥的高考再次失败了。

　　哥的学业给家人曾很热望，因为太过于热望所以也给家人很失望，这辉煌的，衰弱的学业时期，注定了哥的此兴彼衰的学业命运，加上两次手的骨折，现在哥还能拿什么来拯救沉重的学业过失？可以说是拯救不回来了，因为我们面对不再是学业，而是事业，我们要面对不再是另一个学校而是同一个现实的社会，这一年我们一同毕业了。

　　这年，我提前毕业了，不知何去何从。

　　这年，哥提前毕业了，大概同上罢。

　　亲情的散文 篇20

　　在我的面前，坐着一位清泉般令人舒适和悦目的女孩，她叫星兰。我微笑着，充满期待的看着她，正在听她讲述自己的故事。

　　我这还是第一次把自己的情感问题搬出来跟您这个陌生人讨论，说来话长了。

　　我的初恋是在初中二年级的时候，呵呵，不知道那算不算是早恋，当然那时候都是瞒着家长的了。他是我的同班同学，本来我们都不怎么熟，座位隔的比较远，说话的机会也不是很多。

　　一天放学下楼的时候，我不小心把脚扭了，疼得我坐在台阶上一步也挪不动，是他骑着自行车把我送回了家，自从那件事以后，我一直对他心存感激。

　　我的脚伤比较严重，到医院打了石膏，接下来的一个月，每天都拄着双拐上学，行动不是很方便。那段时间，他对我一点一滴的关心，我都记在心里，开始对他有了好感。后来慢慢的，我们关系走的比较近了。

　　除了他，还有其他几个关系比较要好的男女同学，我们经常在一起玩。现在回想起来，那时候的友谊真的是很纯真，让我非常留恋。

　　就这样，虽然没有挑明，我和他之间的微妙关系不仅仅是自己能感觉得到，周围几个比较要好的同学也都这么认为了，大家都心照不宣。

　　初中毕业后，我考上了重点高中，他则去了外地的一所警校。其他几个要好的同学也都去了不同的学校。一开始我们都保持书信来往，但我与他的书信来往最为频繁，内容大多都是谈自己在新环境里的所见所闻，互相鼓励，偶尔也会流露出一些情感上的东西，但也都比较含蓄。

　　大约一年之后，有一次，我给他连续写了两封信，但始终没有盼到他的来信。曾经有一段时间我为此很失落，可是那时候我的学习越来越紧张，紧张的学习气氛也不允许我再多想这些事情，渐渐的就淡忘了。

　　后来我也一直再没有他的消息，但我一点都没有为此而在心里埋怨他，只是一直都很想知道为什么会这样。

　　高中毕业，我考上了外地的一所大学。大三的时候，我认识了现在的男朋友，我们的感情一直很好，毕业后签到了同一家公司，这是让很多同学都很羡慕的'事情，我们彼此也都很知足。

　　工作一年后，也就是两个月之前，我越来越觉得那份工作已经不太适合我。正赶上家里人帮我在家乡本地介绍了一个不错的工作，我也一直有回家乡发展的打算。

　　男朋友很理解我，也很支持我，他说有好的机会一定要把握住，等将来他有好的机会也会过来找我的。就这样，我们在不依不舍中暂时分开了。

　　这段时间我们联系很密切，我和男朋友天天都要通电话，感情也一直保持得不错。

　　说来真巧，一个多月前，我在路上碰到“他”了——就是那个在警校读书的男生。他跟另外一位男生一起，那个男生也是我们初中时要好的朋友。

　　虽然好几年没见了，但我们还是一眼就认出了对方。他已经是我们当地的一名警察了，为此，我很高兴，我们彼此都留了联系方式。但那天我没有多想别的，只是为了在这个城市又多了两个老朋友而感到兴奋，兴奋得差点儿没睡着觉。

　　后来我们三个老同学还在一起聚了两次，了解彼此的境况，感觉这份友谊还是那么的纯真，不像工作之后在社会上交的朋友，难免会夹杂着不纯正的目的。

　　我发现最近一段时间，我开始有点胡思乱想了。无聊的时候，我会给他打打电话、聊聊天，不知道是因为男朋友不在身边而感到寂寞，还是因为我割舍不下五年前的那段初恋。

　　没事儿的时候，我总是会想起以前的他，想起我们在一起的点点滴滴，甚至会假想，如果我现在没有男朋友，那么现在和“他”还有没有那种可能?……

　　想着想着，我又会产生一种罪恶感，因为我现在有男朋友，而且我们的关系也一直不错，我知道我不可以同时喜欢两个人，所以我在尽量压制我的这种思想倾向。

　　这种压抑让我很苦闷，很想找个人倾诉一下。mimi老师，今天在您这里一下子语无伦次地说了这么多，心里畅快多了。过去的就让他过去吧，这个道理我明白，可我能放得下吗?

　　听了星兰的故事，我想对星兰说：

　　你不会嫁给这位“警察同学”的，但他会成为你生命中最牵挂、最亲切、最重要的人之一，彷佛一种血缘亲情，永远割舍不断，也无需割舍，就像手足与兄弟。

　　年少时曾经朦胧纯真的情感，是你此生珍贵无比的回忆。典藏美好的回忆，珍惜手足之情，善待你的兄弟。

　　以后，他会有女朋友，会结婚生子，会幸福的生活，但他依然会像兄长一样的关心、爱护、帮助你。在今后的岁月里，你们是彼此的亲人。

　　就是这样，有一种感情叫亲情。

　　亲情的散文 篇21

　　我在空气中描摹着你的手，想象着那纤细的骨骼，蔷薇色的指甲，应该还落下几点时光的残痕，又或许镌满岁月的雕花……我忍不住将手搭在那微微上蜷的指尖，却只触到一片虚空。默然间，飘零几多遗憾，我，从未牵过你的手。

　　那年，当你以一个满口方言，大字不识的陌生人形象出现在我的小学门口时，我刻意避开你伸过来的手，飞跑着与你擦肩而过。我跑得很快，快得像是要把你远远地甩出我的生活，而你，年迈的你，再不能迈出矫健的步伐的你，只能慢吞吞地跟在我身后，目送着我走过那永远撒满落叶的小路。不留神之际，我摔了一跤。正当我缓缓从地上抬起头时，却一下子遇上了你关切而心疼的目光，和一双及时向我伸来的，皱巴巴的手。你我明明隔着如此漫长距离，腿脚不便的你又怎能这么快赶到我身边？我听着你微微的喘息，看那挂着汗水的鼻尖，或许是受了惊，我竟鬼使神差地推开你的手，但心里却充满惊诧与不解，年迈的你，是怎么做到的？那时我想，一定是魔法吧，因为那一瞬间，我感觉到似乎有一双大手，将你我紧密地牵在一起，从此，我与你心心相连，难舍难割。

　　后来，我去外省参加比赛。在火车站，我羡慕地看着身边的旅客与亲人朋友惜惜相别，而你，却迟迟未到。直到我走进检票口时，你才匆匆赶到我面前，嗫嚅着向我道歉，你说，你不识字，走错了地方。而心灰意冷的我只是摆摆手，拎起行李，头也不回地走向月台。这时，你突然伸出手，五个松散的手指慢慢地合拢，似乎想要牵住我的影子，却又摇摇头，颓然地垂下手臂。许是终究难舍，我还是回过了头，目光正好和你撞在一起，在你浑浊的眼里擦起一束转瞬即逝的火花，我的心又泛起层层酸楚。天色晦暗，你在人潮中那一剪孤独的身影在脑海里挥之不去。别过头，眼眶微热。那一秒，我知道那双手，那双名为亲情的无形的手，早已将我紧紧攥在你的手心，我知道，从此海角天涯，深情永伴。

　　现在，暮色开始在房间里荡漾，整个世界松开了缆绳滑入夜幕的怀抱。你不知何时静静地站在我房间门口，抱着一本小学课本，孩子般羞涩地问我几个生字的发音。我一边读，一边轻轻地把掌心覆在你的手背，牵着你的手，沧桑，微凉。

　　对不起呀，奶奶，这个牵手迷了路，真的，真的，迟到了好久。

　　亲情的散文 篇22

　　说起大学教授，这是当今社会上最受人们爱戴和尊敬的职位，说起大学女教授，更是令我刮目相看，敬仰三分的人。我的亲家母，就是一位出色的大学女教授，就职于东北大学，是学术界远近闻名的知识美女！

　　风韵犹存的亲家母，虽然已经年近六旬，但保养得非常好，皮肤细腻粉白，眼角稍有皱纹，头发乌黑锃亮；高高的额头下，一双美丽动人的丹凤眼，炯炯有神的镶嵌在微翘的高鼻梁和好看的瓜子脸上；一米六五的身高，体型标准，挺胸昂头，英姿飒爽；气质温文尔雅，举止端庄大方；尤其是那优美甘甜的声音，和蔼可亲，悦耳动听。

　　两年前，儿子结婚时，我们第一次见面，亲家母实际年龄长我三岁，看面容倒像是比我小十三岁！穿衣打扮，举手投足，行为规范，都让我真正见识到了知识女性的迷人魅力！只可惜，我们刚见一面，只是吃顿饭的功夫而已，还没有亲热够，她就匆匆忙忙地赶回单位上班去了。细细算来，我们已经有两年没有再见面了，甚是想念。

　　婚后的儿子，不但为我娶回了一位如花似玉，貌美如仙，不是女儿胜似女儿的好儿媳妇；还让我们结识了两位至爱亲朋好友，不是一家人，胜似一家亲的亲家公和亲家母，使得我们的生活，来了一次质的飞跃，生活习惯，饮食结构，都大大改变。

　　两个姓氏，七口人家，由新的成员，组成了新的大家庭，新的大家庭里，温馨惬意，和谐美满，幸福快乐！是呀，中国十三亿人口，能成为儿女宗亲的，结为亲家的两家人，不能不说，既是缘分，又是前世修来的福分，这都是上天的旨意！

　　时隔两年后的今天，2011年十月二十六日，我的宝贝孙子诞生了！感谢上帝，恩赐于我一位宝贝的大孙子。小家伙的出生，让我和亲家母久别重逢，再一次相见，十分亲热，所不同的是，当年还没有离休的亲家母，至今也和我一样，都是退休离岗，自由闲散之人。

　　如何照顾好儿媳妇坐好月子的责任，如何照顾好宝贝大孙子满月的义务，自然而言的就落在了我们两位妈妈的身上。我们老姐俩同心协力，废寝忘食的伺候月子和看护好宝贝小孙子。虽然累得头晕脑胀，腰酸背痛，熬得两眼通红，辛辛苦苦，但是苦中有乐，心情超好，无比快乐和幸福，情感上都有了新的寄托，精神上都得到了前所未有的满足和愉悦。见到亲骨肉孙子的兴奋劲，至今仍然未过，就是高兴，就是快乐！

　　时间过得飞快，转眼我的宝贝小孙子就满月了。如何照顾好宝贝小孙子在婴幼儿期间，成长教育的义务和责任，自然而言，也得落在姥姥和奶奶的身上。可以想象，不是她来照顾，就得我来照顾，义不容辞，不能推托。请保姆来照顾宝贝小孙子，至少，在感情上，我是通不过的。

　　谁去谁留？这又是一个非常难做决定的大事，只能在两家人中，选择其中一家人留下，比较合情合理。要不就是亲家公和亲家母两位留下，要不就是我和老伴留下，于情于理，都没必要拆开两个独立完整的家庭，单单留下两位母亲，让两位爸爸过孤单没有女人照顾的苦日子。

　　实际上，儿子目前现有三室一厅、一厨、两个卫生间的住房，已经十分宽敞，条件尚好，再住下两家四口人，没有问题。但是，时间一长，老少三代人，三个完美的家庭，七口人生活在一起，就不大方便自由了。四位老人，一个宝贝小孙子，这是八零后这一代新新人类，娶妻生子后，家家目前所面临感情“危机”的大问题！姥姥和奶奶一样的都喜欢宝贝大孙子，都爱宝贝大孙子，都舍不得离开宝贝大孙子。

　　事实上，三个家庭，又怎么可能长时期的合在一起过日子呢？于人于己，都不方便，都不科学，避免不了有矛盾发生。到那时，困扰的不单单是感情“受到伤害”的大问题，还会直接影响新大家庭成员之间的和睦相处，矛盾百出！就目前中国独生子女再生育独生子女的现状来看，这是普遍存在而又难以解决的，双方父母都在积极“抢占争抢”宝贝大孙子的情况，屡屡发生。情感纠结是两个家庭最难解决的大难题！家常里短难断，人之常情永在，家家都有一本难念的经啊！

　　现实的情况是，大多数的人家，都是由姥姥和姥爷来带孩子，少数人家是由奶奶和爷爷来带孩子，还有一部分人家，雇保姆来带孩子，因人而异，各所不已。我不想谈论顾起保姆，还是顾不起保姆之事，只是想说，在呵护宝贝小孙子的问题上，我是无法抑制深爱他的情感，骨肉连心呀，亲情大于天。如果，儿子媳妇让我照顾宝贝小孙子，我会尽我的一切所能，放弃原有轻松、自在、快乐的美好的休闲生活，一心一意的，专心致志的，来精心呵护我的宝贝小孙子成长。

　　之前，我曾为宝贝小孙子写过一篇散文《我的情感世界》，故此，就把此篇看作是《我的情感世界》的姊妹篇吧，都是说些宝贝小孙子的事。按照实际情况，流行潮流，大势所趋，大多数的年轻妈妈，是喜欢和自己的母亲生活在一起的，好相处，不隔心，出现问题，没有反正，闹过就好，母女之间，没有隔夜的仇。你无论是走在大街小巷，还是车站码头，看到推着婴儿车的老妈妈问起时，十个有七个都是姥姥。这就是真实的现代派，八零后的美好家庭的新生活。我非常理解，非常的支持，只要孩子们生活的幸福快乐，和谁在一起生活又何妨。我没有那么守旧，那么跟不上形势，谁人都有双层父母，家和万事兴。

　　鉴于社会和家庭的实际情况，我得高风亮节，主动让贤给亲家母来照顾宝贝小孙子。因为孙子不是一天两天就能长大成人的，很可能需要三年至五年，乃至更长的时间，才能离开专人的照顾。假如，我和儿媳妇生活在一起，情况就不同了，两个人都会非常的小心谨慎行事，放不开生活习惯。天长日久，势必会造成双方情绪紧张，感情上难免有隔阂，担惊受怕的事情太多，出现问题，不好沟通就麻烦了，既伤感情又伤心。久而久之，会把两个人搞得很苦很累，难免没有烦心的事情发生，弄虚作假的说话办事，虚情假意的过日子，时间一长，还不把两个人都弄神经了！那样的境遇，可就糟糕透顶了，无法收场。

　　事实证明，大多数人家婆媳关系都处在紧张游离状态，不适合长期在一起过日子。有的人家，屡聚屡败，甚至结下了冤仇，无法化解。不难否定，婆媳生活在一起，的确有着太多太多的不和谐因素产生，甚至吃喝拉杂都过得非常别扭！时间久了，难免锅沿碰到马勺的事情发生。婆媳之间，不能心心相印，也不要太伤感情，分开居住，是确保家庭不闹分裂的根本保证，这已经是几代人的成熟经验，符合社会及家庭的安定团结。

　　我的原则是，不要求儿子、媳妇对我有多孝心，给多少钱，多感恩于我，至少我们之间不要发生伤害感情的事情，我就心满意足了。如果像有的人家那样老少错位，忍气吞声的过日子，那就太伤我的心和自尊了，同时也失去了对双方的爱戴和尊敬。我一直扪心自问，如果不能和儿子媳妇相处得好的人，乃是我们做父母之人的最大失败。鉴于此，我自然是第二人选了，敬候佳音吧。

　　这次为了照顾好月婆，两位妈妈同时留了下来，使得我有幸和亲家母，在一起小住了一个月，她让我心情舒畅，生活愉快。亲家母为人处事，待人接物，都处理的十分得体，且有涵养。尤其是对我和老伴，十分尊敬和照顾，我们四个人之间，如同兄弟姐妹，亲如一家人。她从不在我们面前摆大学教授的谱！最让我敬仰的是，她不但人长得眉清目秀，性格温和可亲，干净利落，家务事做得井井有条，干在前面，吃在后面。烧得一手好菜，色泽鲜艳，荤素搭配合理，清淡而不油腻，有凉有热，香甜可口，的确有益健康。

　　从现实生活来看，她的饮食习惯，清淡而营养搭配合理，生活规律，早睡早起，穿衣打扮，高贵素雅。从一日三餐饮食结构的合理搭配，到打扫房间，整理内务，都干净彻底，没有卫生死角。养花种草，改善屋内环境，注意通风换气，各种生活习惯，都更符合儿媳妇的要求、口味和想法。比起我们这些北方爱吃大鱼大肉菜的人，爱穿大红大绿衣的人来说，她是那样的与众不同，至少我赞同和追捧。

　　给孙子过满月那天，家人齐全，正是落实人选的最佳时刻，亲家母，一反常态的高谈阔论，震住了儿子媳妇，大家都难以接受，惊得目瞪口呆！全家人立刻进入了混乱、尴尬、窘迫的状态之中，谈话无法进行下去。我非常理解亲家母的苦衷，她和我一样，都深深的爱着自己的女儿、女婿和宝贝小外孙子，难舍血脉亲情。但是，她实在不习惯再继续做没完没了的家务事，尤其是得带婴儿，一个月内，她立减体重十五斤！身体实在是吃不消了。她已经习惯退休后清闲自在的美好生活，她离不开自己多年的老同事，她离不开自己心爱的小提琴乐队，她离不开经常外出演出的老年合唱团，她更改不了每天健身散步的固定时间，她离不开集体外出去旅游和各项丰富多彩的娱乐生活。

　　她说：“我们这一代人能走到今天，实属不容易，我们吃了太多太多的苦，遭了太多太多的罪，人到晚年，能过上几天舒适快乐的生活，理所当然。不要再为下一代人操心费力了，那是你们这一代人做父母的责任和义务，应该由你们自己去承担，不养儿，不知父母恩啊。现在养育儿女，比起我们当年，条件要好上百倍，甚至千倍，没有必要再搭上父母活受罪。”

　　她坚决不同意留下来呵护宝贝小外孙子，也不让我留下来看护宝贝小孙子。她的决定出乎大家的意料之外，但又在情理之中，她不是不爱自己的亲骨肉，她不是不管自己的宝贝小外孙子，她不是不心痛自己的女儿和女婿，她主动每月出资三千元钱，请保姆来照顾宝贝小外孙子，来缓解亲人们的疲劳。听后，令我感动的悄然泪下，语痴难言。情况急转直下，给了我留下来照顾宝贝小孙子的大好机会，心中暗喜，使我有了爱护宝贝小孙子的天赐良机。

　　喜庆的酒宴，被亲家母的一番谈话，冷了场！搞得酒无兴致，饭菜无味，屋里死一般寂静。我再也无法抑制内心的喜悦，大着胆子，换了话题，主动要求，留下来照顾宝贝小孙子，以此来活跃缓解窘迫的场面，同时爱心的等待儿子、媳妇的正式批准。出乎我的意料之外的是，儿媳妇满心欢喜，立马表态，热烈欢迎我留下来照顾宝贝小孙子。全家人冰冷的脸上，立刻露出了灿烂的笑容，尤其是亲家母和亲家公，万分的感谢我，客套话长篇累牍，弄的我好不自在，内心却感恩不尽。

　　故作镇静的说：“诶呀，亲家，说哪里的话，感谢我什么，受用不起啊，照顾宝贝小孙子，理所当然，实属应该，也是我的义务和责任，无怨无悔。再说感谢，我都不好意思了，理解万岁！要说感谢，我应该感谢你们二位，是你们教育出了一位好女儿，好媳妇，好媳妇又给我生了一个宝贝大孙子，我今生今世都感谢你们才对。

　　临分别那天，亲家母把小外孙子亲吻个够！还把照相、录像全部复制在她的电脑上，还和我立下君子约定，每天晚上都要和她视频，看小外孙子的录像，以此来解她的相思之苦，可怜天下父母心哦！

　　时隔三个月过去了，回过头来，在想想亲家母讲的话，不无道理：“第—，长时间带婴幼儿的老年人，太熬夜，琐事繁多，精神憔悴，大伤元气，影响身心健康；第二，我们都是年近六旬的老人，再也经不起长时期的辛苦劳累，身体会吃不消的，健康最重要；第三，从长远的利益来看，保证我们的身体健康，才是你们做儿女的首要任务，我们平安无事，你们才能安心工作和生活。”

　　我衷心的希望八零后为人父，为人母的孩子们，都来理解你们的父母吧，深爱你们的父母吧，孝敬你们的父母吧，给你们的孩子做好榜样，继承中华民族的传统美德：在父母的身上，百事孝为先。

　　亲情的散文 篇23

　　“露从今夜白,月是故乡明”，自古的乡愁是对家的思念。

　　家，是孩儿和母亲割不断的脐带。

　　家，是妻子窗前的守候。

　　家，是男人行路的尽头。

　　家是寒风里的温暖，家是疲倦时的慵懒，家是卸妆后的真实……

　　家，如歌曲《家路》里的话：“有一顿餐，有一盏灯，和一扇不关的门。”

　　没有女人不是家，只是房子。

　　我一个旧友离婚了，好多年，他孤独他恓惶……他的儿子从外地回来曾对我说：那儿哪像个家啊？伯伯，你劝劝我爸再找一个吧……

　　亲情的散文 篇24

　　花又开了，草又绿了，当春风用大自然的魔法将万物由荒芜变得丰饶之时，年轻的我们却在阳光般的亲情面前“一贫如洗”。

　　电话里的妈妈：

　　“儿子，最近生活得怎么样啊？”

　　“还行。”

　　“吃得好不好啊？”

　　“还可以。”

　　“那——”

　　“妈，我这边还有事情，下回再聊啊，我先挂了啊……”

　　一连串“嘟嘟嘟”的提示音就如同一把把利箭无情地刺痛着一位再普通再平凡不过的母亲。

　　我们有时候会天真地认为，自己跟父母沟通的时间还有很长很长，母亲隔三差五的询问唠叨甚至会被认为是一种爱的“包袱”。可是仔细一算，结果竟会令所有人为之震惊。假设父母现在50岁，能活到80岁的话，按照每三天通一次十分钟的电话来计算，在父母最后30年的岁月里，我们能够与他们交流的时间竟然只有短短的25天！是的，只有25天。“还行”“还可以”“我先挂了啊”……当我们一次次说出这些含糊甚至有些厌烦的话的时候，事实上我们正在悄无声息地抹杀着自己与父母相处的宝贵时光。方寸间的电话，一句“妈，最近您身体还好？”、一句“我想你了！”，这些简单不能再简单，平凡不能再平凡的话语，对于我们来说却变得那么“难以启齿”。

　　相片里的爸爸：

　　“孩子他妈，你看那年孩子10岁生日照的合影，一晃都快20年啦……”

　　“是的啊，你看你头发都白了啊，时间能不快嘛……”

　　这段对话也许父母每天都会说上几次，那些逢年过节拍的全家福，也许就放在他们的床头柜里。人们常说，母爱是炽热的，就像太阳一样，照着我们一天天地长大；而父爱是深沉的，就像大山深处的基石，粗心的我们时常忽略了它的存在。父亲不会表达，但当听到你回家的消息，他会兴高采烈地出门买菜，为你准备一桌你最爱吃的菜；父亲不懂寒暄，但每天看天气预报的时候，都会关注孩子所在城市的冷暖变化；父亲不善言谈，但每次母亲打来电话的时候，他一定一直守候在身旁，幸福地笑着，而我们很多时候却全然不知。

　　方寸间的照片，从出生到现在，父亲珍藏了我们生命的长度。“时间都去哪儿了？”在忙忙碌碌中，我们缺少了这一句彻彻底底地扪心自问，然而父亲却在我们身后默默无声地拾起我们的曾经。

　　“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，又是一年清明时，在这个追思故人的日子里，我们更应该关心问候身边的亲人。常回家看看，拉拉家常、出门逛逛，让电话里的妈妈扬起欢笑，让相片里的爸爸年轻焕发。

　　亲情的散文 篇25

　　爷爷是老公的爷爷,现在也是我的爷爷，儿子的姥爷。爷爷今年七十多岁了，具体七十几了，我还真不知道，因为连老公也不知道，这样想来，我们还真是不孝。

　　就在前几天爷爷住院了，我跟老公便商量着，早上把儿子送到幼儿园后就去医院看爷爷。这话被儿子听到了，小家伙便吵着闹着一定要跟着去，说是有很多话要跟姥爷说，姥爷听完他的话，病就会好的。看着儿子可怜巴巴的模样，我跟老公没办法，只能带上他。

　　医院门口的一家超市，我下车准备去给爷爷买点老人家爱吃的东西，儿子也屁颠屁颠地跟去了，他说他知道姥爷喜欢吃什么。结果，挑了一大堆，全是他自己爱吃的。不过也的确如此，爷爷爱吃的东西总是跟孩子们喜欢吃的一样。其实我们都明白，爷爷哪有喜不喜欢一说呀？只要孩子们喜欢的，他都喜欢。我们买给他的，他从不舍得吃，总是要留给他的重孙们。

　　医院的病床上，我们看到了爷爷。病痛的折磨，让爷爷看上去更加苍老。

　　四年前，我跟老公还在外地的时候，爷爷生了一场大病，后来经过及时治疗，虽然好了很多，但从此却离不开拐杖了，这次住院也是因为那病留下的后遗症。

　　看到爷爷，儿子两手抱着重重的水果篮，走到爷爷跟前说：“姥爷，我来看你了，还给你带了很多好吃的，你赶紧好起来吧，我以后再也不惹你生气了。”这句话惹来了一阵哄堂大笑，我故意逗祖孙俩说话，问道：小家伙是怎么惹老人生气的？

　　听一老一小的来言去语，我明白了原委：原来，就在爷爷住院的前一天，儿子曾在爷爷跟前说他喜欢姥姥，不喜欢姥爷，因为姥爷对他凶凶。有一次，他想吃好吃的，找姥爷要。姥爷故意跟他赌气说：你又不喜欢我，我生气了，就不给你吃。儿子便将小脸拉得长长的去找姥姥要了，好吃的拿到手，儿子就想气气姥爷，他歪着脑袋，嘟着小嘴，冲姥爷挤眉弄眼，大声说：“我就喜欢姥姥，就不喜欢姥爷。”

　　结果第二天，爷爷就住院了，儿子以为是他的错，他以为是自己将姥爷气得住院了。

　　看，小家伙低着头，撅着个嘴，眼睛时不时地瞄姥爷一眼，好像就在等着挨批评似的。

　　当听到姥爷说，想吃什么自己去拿的时候，儿子这才又恢复了调皮捣蛋的小模样，抱着姥爷说：“姥爷赶紧好起来，我以后姥姥、姥爷都喜欢！”

　　看着自己可爱的小重孙，爷爷脸上洋溢着幸福的笑容。

　　爷爷是位和蔼的老人，记得那时候跟老公刚订婚。第一次去爷爷家吃饭。一路上老公便给我交代，到爷爷家要注意些什么。其他的我都忘记了，只记得老公说，从小爷爷就对他很严厉，吃饭必须坐端正，不许东倒西歪的；要吃多少盛多少，坚决不许剩饭，不许浪费；饭桌上不许挑三拣四的等等。总之，老公说他小时候特别怕爷爷。被他这么一说，我更紧张了。

　　很快，爷爷家便到了。看得出，为了迎接我，爷爷奶奶将那个并不大的家收拾得一尘不染，一进去就给人特别清新的感觉。

　　那天，爷爷穿着一身中山装，虽然不新，却很干净、整洁，看上去一副精神抖擞的样子，奶奶则围着围裙忙着做饭。我的到来让他们更加忙碌了，尤其是爷爷，又是端茶又是拿好吃的，在一旁的老公看得别提有多羡慕了。用老公的话说，他长这么大，都没过这种待遇。

　　爷爷还跟我讲了很多老公小时候的事，边讲边笑，看得出，他很欣慰，也很自豪的样子。

　　听我们聊得热闹，奶奶也从厨房出来了，饭做好了，叫我们去吃饭。看得出奶奶很用心，一定是之前问过老公，我都喜欢吃啥，所以满满一桌丰盛的菜肴，几乎都是我的最爱。

　　吃饭的时候，我特别注意，学着老公的样子，坐得端端正正的。奶奶一边给我夹菜，一边嘱咐着：别客气，多吃点，看你瘦的，要多吃肉才行，说着夹了一大块肉放到我碗里。我点点头，可是心里却犯难了。要知道我向来是很少吃肉的呀，尤其是那么一大块肥肉。夹着肉，不知该怎么办才好，吃吧，肯定吃不下去，不吃吧，那是奶奶的一番心意。

　　突然我灵机一动，迅速将肉放到老公碗里。跟奶奶说：让他多吃点，他也瘦的。没想到热情的奶奶又夹过来一块说：你俩都多吃点。这下真让我为难了，正发愁该怎么办时，细心的爷爷看出端倪，亲切地问：丫头，不喜欢吃肉吧？不喜欢就挑出来吧，挑自己喜欢吃的，多吃点。我跟老公都很诧异地相视一笑，老公便说起了在路上跟我交代的事。

　　爷爷听了，噗嗤一声笑了出来。他语重心长地跟老公说：小时候，对你严厉是因为不想你长大后没出息，最起码的家教应该要有，不然人家会笑话的。

　　听了爷爷的那一席话，老公笑了。他说：“这些我现在都懂了，一直以来我都对爷爷的严厉耿耿于怀，长大了才知道自己错了”。

　　我们结婚后，听老公说，小时候，家里地很多。爸爸妈妈顾不上照顾他跟姐姐，就交给爷爷奶奶带。不光是他姐弟俩，二叔家三个、三叔家两个，一共7个孩子，都是由爷爷奶奶带大的。小时候大家都很听话，只有他很淘气，因此爷爷对他特别的严厉。

　　时间过得很快，转眼间，孙子孙女们都长大成家了，爷爷奶奶也日渐衰老。

　　现在的我们偶尔有空就会回去看看他们。每次回去，爷爷奶奶还是跟以前一样，忙前忙后的给我们做很多可口的饭菜，生怕我们饿着似的。临走的时候还不忘大包小包的给我们带着，说：这些馒头是奶奶蒸的，菜是爷爷在院子里自己种的，城里买不到的。

　　的确，这些东西虽不值钱，却是我们最爱吃并且吃着最放心的，这些东西也是用钱买不到的。爷爷奶奶这份爱，更是钱所换不来的。

　　看着病床上被病痛折磨的爷爷，我流泪了。如今，我能做的，便是每天祈祷，祈祷着爷爷早点康复，早点出院，享受他应该有的天伦之乐。

　　亲情的散文 篇26

　　别等失去了，才懂得珍惜；别等最后了，才懂得后悔！——题记

　　“鸟有反哺之情，羊有跪乳之恩。”这是自然界中最广为流传的感恩事例，感恩也是悠悠五千年来中华文化长河中优秀的品质。家是幸福的港湾，是我们一生的避难所，正因为有了家，有了亲情，才有了我们！

　　“感恩”这个话题，也许涉世未深的我们从未深入地思考过，父母大半辈子的操劳，大半辈子的艰辛，大半辈子的曲折，我们也从未思考，从未体会，亦从未感恩。人拥有的时候不懂得珍惜，失去了，想珍惜却已晚了，年幼无知的我们对于眼前事物的态度何尝不是这样？

　　小时候，我总是傻傻地望着那浩瀚的星空，上面镶嵌着无数的星星，它们拥有着最独特而又最迷人的光彩，我始终觉得它们好像一直在诉说着一个个神秘的故事，也许只是因为我不懂它们的语言罢了！年迈而又见多识广的奶奶告诉我，那些星星是一个人最后的归宿。我不知道，也不明白。直到十岁时，奶奶的突然辞世，让我从那时起懂得了后悔，懂得了失去。不论我如何哭闹，奶奶却永不回家了，我多想再听奶奶唱一次那充满浓郁乡土气息的秦腔，多想让奶奶用那双充满老茧的手抚摸我，但是往事已去，无论如何，也唤不回那疼我爱我的那位老人。当我再次仰望星空，我很想再问一次，奶奶，您到底是哪颗星星？我好后悔，在当初奶奶健在之时，未曾孝敬奶奶，珍惜与奶奶在一起的美好时光！但是往事已去，再多么后悔，也只是徒劳！

　　当我们呱呱落地开始，我们的人生之帆便起航远行了，途中我们经历明媚艳阳天，也经历暴风雨的打击，但无论如何变换，陪在我们身边的始终是亲情，始终如一的是父母。我们从幼儿再到成年，其间经历了太多太多的事，父母操劳了一辈子，遇到知恩图报的儿女也就足够了，但是总会有一些例外，如“啃老族”“月光族”，更有甚者，与年过半百的父母对簿公堂，争夺家产、拒绝赡养老人等！随着时光的流逝，父母终归会离我们而去，所以身为子女的我们要懂得感恩亲情，拥抱亲情！

　　家，远离了城市的喧嚣，远离了俗世的灯红酒绿，留下的只是那一份份未经雕琢的爱，那一份份永不变的陪伴，那一份份沉甸甸的爱。想想父母那微驼的背，那双鬓间日益增添的白发，那岁月刻在额上的一道道皱纹。别再任性了，别再与最爱你的人吵架了。曾经在一本书上看到这么一句话：我们都把最坏的脾气留给了最爱我们的人！现实生活中难道不是这样吗？感恩亲情，感恩父母！

　　我们长大了，有家才有我们，有爱才有家。我们长大了，看我们长大的人却老了！别为自己的一生留下遗憾，始终铭记——感恩亲情，感恩亲人！

　　亲情的散文 篇27

　　不知道那一天妈妈已经病了，可爸爸却不愿让出门在外的儿女们牵挂担心，隐瞒着不告诉我们，连个电话也不打，我们每次打电话回去他总是说好好，报喜不报忧。昨天我们姊妹几个决定相伴回去看望二老，回到家中才发现妈妈已经病了好多天，看着体弱的妈妈躺在炕上满脸憔悴的面庞，我的心在滴血。我倒纳闷，平日里他隔三差五地给我们打电话，可这些日子他却很少打电话，即使打也是三言两语匆匆掠过，我恨做女儿的我为何如此粗心，真内疚。爸爸，我的爸爸呀，你让我说什么好呢？！你总是替儿女考虑，从来不为自己，即使你已经身心交疲无力支持下去，你也从不喊累，拖着疲惫不堪的身体在照顾已经瘫痪七年的母亲，我的心在滴血啊！

　　平日里，我们都在借口忙工作，说家中忙脱不开身，可年愈八旬的双亲在家中是何等的艰辛啊！尽管作为儿女的我们每次回家给他们满载而归，带上所有能想到的衣服、日用品和水果蔬菜，可我们哪里知道他们最需要的是什么，不，这些他们根本不需要，他们的衣服多得连要穿什么都不知道，柜子里衣服多得连他们自己也数不清，他们根本也不想找得换。冰箱里放的鸡鸭鱼牛羊肉也懒得做，买回去的好多东西放得变质我们回去只能扔掉，他们不需要这些，他们需要的是陪伴，陪伴啊！我们做儿女的要常回家看看，常回家看看！

　　今天早晨，我们姐弟四人带着妈妈去医院看病，妈妈执意不去，她即使疼痛难忍可还强装笑脸掩饰巨痛，在医院的几经检查折腾精疲力尽可她坚强地挺着，不让儿女看出丝毫的不适。

　　今天检查完毕，输了五六瓶点滴之后，我们带着妈妈故地重游，重温年轻旧梦，当年陪伴爸爸生活的地方，哥哥的出生地——小河沟。母亲告别了她曾经生活过的地方，虽然再也找不到原来的模样，可她还是深情地望着久久不愿离去。在回来的路上，她给我们诉说着曾经的故事……

　　可怜天下父母心。在我记事起，我的爸爸从来没有高声指教过我一次，视我如掌上明珠，只要我提出要的东西，他从来没有让我失望过，总是满足我的要求。也许因为他在外工作很少回来的缘故，他们宠坏了我。他们给了我一个幸福快乐的童年，给了我同龄人少有的优越感。我的爸爸妈妈是世界上最好的爸爸妈妈，感谢爸爸妈妈给了我生命，让我健康成长。我以有这样的爸爸妈妈而骄傲自豪，他们教我如何做人，他们善良坚强，自强不息，艰苦朴素和乐善好施的优良品德永远是我人生的坐标。如果有来生，我还愿做你们的女儿，再续父母子女情，永远陪伴你们左右！

　　亲情的散文 篇28

　　当我敲下这个题目时，大哥那严肃、不苟言笑、甚至有些不耐烦的面部表情便清晰地浮现于我的眼前。从小到大，我都畏惧我大哥，感觉他生就一幅阶级斗争脸，火药筒子似的坏脾气，不敢碰，一触即燃。所以一般有他的场合，我都会远远地看着或者干脆逃离。但我二哥不，待人和气，说话委婉，有时，我就想，都是妈妈生的孩子，为啥两个哥哥的脾性差异就那么大。

　　大哥文化水平不高，初中程度。为此，还惹过笑话。他和我嫂子经人介绍初次见面时，一紧张，面对当时已是学士之位的我嫂说了这样一句话，“我文化制度不高，你可不要嫌。”我嫂子听我哥这样说，扑哧一声笑了，“你怕我文凭压你？”大哥不紧不慢、不卑不亢地说，“外有啥，念书念得好，不一定你在社会大学上有我懂得多。"后来我嫂子成为我真正的嫂子后常说，你哥说的社会大学才是真正的大学一下子把我打动了，就感觉到他有那么点与众不同。

　　大哥自小就不喜欢念书，勉强上到初二时，就开始逃课，我妈流着泪手拿竹条追打他，大哥的理由是，和他一般大的我们村的那些娃都不念了，他念有啥意思。妈妈眼看着我哥朝学校方向跑走啦，便放心地回了家。熟料，大哥把书包藏在土壕里，瞒天过海，继续去野，野到和人家放学的娃一起回家吃饭。这种情形持续了一阵，终于因一次和我二哥为吃东西分配不公被我二哥揭穿，我妈气地是声泪俱下，新帐旧账一起算，打邻居娃让人找上门，和老二给家里抬吃水时把老二头打破，撒谎，糟蹋人家庄稼地里的未成熟的玉米，折杆杆吃……我爸把我哥吊在门上狠狠滴教训了一顿。我那时小，看轻易不流泪的哥眼里闪着晶莹的泪花，便哀求我爸，“放下哥哥，再别打！”可我爸也是个犟脾气，后来，还是妈妈叫来五叔，在我五叔的劝说下，爸爸终于算是饶了我哥。

　　大哥不笨。看当时形势那么严峻，不念完初中那是绝对不可能的，便改变战略，行，去学校也行，反正就是能念个啥程度就是啥程度。大哥上了三年初中，英语只记下一个单词，班长，还是用咱们汉语注的音，“毛奈特”。但他并不是什么都不好，他的物理在班里是经常考第一第二。大哥是一个有运气的人，他很幸运地赶上我爸厂里内部招工最后一趟幸运车，于是初中毕业的他顺利地走上了工作岗位，开始了他人生的大转变。大哥下过钻机，利用业余时间学会了给人绕电机，做过推销员，担任过濒临倒闭的编制袋厂的厂长，他靠着他多年在社会上闯荡积累的经验，以及丰富的人脉资源，硬是把那个即将走向倒闭的织袋厂经营管理的有声有色，解决了厂内不少职工的就业问题。

　　大哥虽然对我们一副不大和蔼、友好的样子，但他对外人，不管穷富，甚至位之高低，都能热情地笑脸相迎，尤其对我们村的人，如果碰到了，嘘寒问暖关怀备至。一回，村里的前任村长去赶集，路上恰逢我哥，大哥当时本来是要回厂子去的，看到老村长，他马上调转车头，把老村长送回了家。还有一次，我们村的金旺去集镇上办事，在街道上遇见了我哥，大哥赶紧停下车，走出来，给人又是递烟又是关心地询问要不要他帮啥忙，或者顺路把人家送回去，金旺告诉我哥，“才来到集会上一会会，事情还没有办呢！”我哥的热情深深滴打动了金旺。让他很感动，回村后遇见我，便对我说，“晓风，你哥虽然事情干大了，但人嘛，还是那老样子，没一点城里有钱人的架子，朴实滴很。”当金旺这样说大哥时，我心里七分高兴自豪，对哥又有那么三分的小不满。哼，真是个怪人！对外人热情的不得了，对自己家的人却一幅冷若冰霜的样，真是不可思议！

　　但后来发生的一件事让我改变了对哥的这种看法。

　　去年腊月底，眼瞅着蛇年的尾巴就要过去了，我们这儿有着“浑腊月 ”的说法。就是在腊月里凡事都小心翼翼些为好，一年到头了图个吉利。可我们夫妻两由于平时太忙，便趁放假驱车去集镇上采办一些东西，车行至镇上一个大十字街口时，我从车窗里已看到一个骑摩托车的人飞速朝我们车行的方向驶来，我想提醒老公，但怕 分散了他的注意力，我惊恐万状地望着疾驰、丝毫不减速的骑摩托车手得人，就在车子正左拐时，骑摩托车的人由于刹车不住而撞向了我家车尾，随着剧烈的撞击声，那人从摩托车上摔了下来……老公停稳车后，迅速给大哥去了电话，几分钟后，哥赶来了，他一面安慰我们，别慌，别怕，一面打电话叫了一辆车让我把那人先送往医院。然后他给交警队打了电话，他和老公留下来处理事情。老公从未经历过这样的事情，也吓懵了。我把人在医院安顿好，从医院出来，去了交警支队，我看见大哥正和交警队的人一起往外走，看样子是哥请人去吃饭。哥仿佛没瞅见我似的 ，给交警队的人陪着笑脸小声说着什么，他不到五十岁，可是头发已经花白，此刻他专注的对别人陪着笑脸的样子，一下子让我明白了哥为什么见了自己家的人那种好像无所谓的样子……

　　哥应该是太累了！这些年，他申请了停薪留职，在外边干事，要应付方方面面的人和事，要处理各种各样的麻烦，为了经营好厂子，他要处心积虑地打点好各个客户，应对各种难局，难怪他回到家里后就是一幅不冷不热的样子，他在外边看够了人脸，回到自己家了，他不想伪装，他卸下了所有的面具，还原了他最真实的面目。那一刻，我终于明白了我哥是一个怎样的人。对哥的误解一下子就烟消云散了，在外人看来，哥开豪车，住洋房，要多风光有多风光，然而，这风光的背后，有谁知道，哥付出了怎样的艰辛与努力啊！

　　亲情的散文 篇29

　　大伯是在正月初二的晚上去世的，享年77岁。走的时候，身边只有大妈一个人。并不是儿女们不愿陪在身旁，而是大妈不让陪。大妈是个尖酸刻薄、心胸狭隘之人，思维与常人不同，她怕儿女们争夺她的家财，将儿女们拒之门外，最终让大伯含恨而死，没能跟儿女们说上一句话。

　　早在大伯重病住院期间，大妈就向儿女及亲朋隐瞒情况，拒绝所有人看望大伯，而且对于关切大伯病情的乡亲们，内心里充满怨恨，对乡亲们恶语相加，令人非常生气。

　　大伯是位居士，不吃肉、不喝酒、不抽烟、不吃鸡蛋、不吃韭菜，由此可知，大伯的身体是怎样的情况。大伯是正月里住院的，那时已沉疴缠身，医院里尽心尽力的治疗着。然而，我的大妈为了过小年，硬是让大伯在腊月二十二日那天强行出院，尽管医院要求继续住院治疗，但大妈不顾大伯的病情，哭闹着让出院，最终让大伯在病痛中早早的离世。

　　腊月二十六那天，大伯出来上厕所。在厕所里足足蹲了半个小时，硬是没有拉出一粒屎。之前大伯已经八天没有上厕所了，因为他的肠胃里没有任何的食物。可怜的大伯，连提裤子的力气都没有了。从厕所出来时，裤子还耷拉着，里面仅仅只穿了条秋裤，只将隐私部位遮住了。数九寒天的腊月里，大妈只给大伯穿了一条裤子和秋裤，让人看着心寒啊！

　　当我的母亲和父亲知道大伯的样子后，于当天下午去看望大伯，谁知，我的父母将大伯家的门敲了大半天，大妈硬是没有给开门。一开始，我的父母以为家里没人，后来房客说人就在家里呢，可能是故意不给开门的。为什么大妈要这样做呢？我的父亲和大伯是亲兄弟呀，为什么大妈就不能让弟弟看看哥哥呢！

　　大年三十那天，大伯的两个儿子和儿媳回来了，看到父亲的情况后，根据经验判断，知道父亲不久就与世长辞了，就向母亲建议及早为老人准备后事，谁知大妈听后就大发雷霆，认为儿子们是诅咒老人早死，竟将儿子儿媳们痛骂了一顿，老实善良的儿子儿媳们，只能在心里默默地忍受着。大妈就是那样得无情，那样得残忍。只要大伯还有一口气在，大妈就绝不会让任何人知道大伯病了，她要让大伯以健康的状态面对所有人。对于她来说，大伯生病了就是一种耻辱，一旦别人知道了，会嘲笑她的，但她却永远不会知道，人的生老病死，并不是个人所能决定的，这是一种自然的，非人为的。

　　大伯是个沉默寡言的人，但是很有才华，是西北工业大学的高才生。毕业后，在工厂是技术员、工程师、高级工程师。虽然大伯平时在乡亲面前不爱说话，但是，只要谁家有啥红白喜事，只要叫他了，他就会去给帮忙的。

　　大伯表面上看去不善言谈，但心里却是很友善的，尤其对我们这些侄子和侄女们，更是如此。记得我很小的时候，没有朋友玩耍，我就会到大伯家找我的堂兄们玩。大伯看到我们来了，就会拿出好吃的给我们，也会给我们讲述他在外面的一些见闻。大伯家就是我小时候的一个乐园。

　　大伯生在旧社会，长在新中国。在新中国建设期间，大伯努力学习，同时加强身体锻炼，一心要为国家做贡献。功夫不负有心人，大伯以优异的成绩考上了西北工业大学。这中间有一段插曲，是父亲给我讲的。当时，大伯考大学的成绩不被老师们看好，代课老师看到大伯报了西北工业大学，有些担心，就到操场上找到正在锻炼的大伯，劝他把志愿改一下，但被大伯一口回绝了，大伯很自信的认为自己能考上。老师觉得大伯太犟了，连十头牛都拉不动。

　　大伯毕业那年，刚好赶上了我国遭遇三年自然灾害，也就是在这时候，大伯结婚了。婚后第二年，大伯的女儿出生了。在那个封建思想仍旧存在的社会中，重男轻女的思想根深蒂固，女儿的到来并没有让大伯高兴起来，也没让大妈高兴起来，更没有让父辈高兴起来。没过几天，轰轰烈烈的社教运动开始了，作为文化人的大伯，毅然参加了进去，被派往湖北进行社教运动。运动结束后，就在当地的一家工厂里当起了技术员。在这期间，家里发生了一件事，让大伯悔恨一生。那是女儿三岁多的时候，突然生了一场病，发起了高烧，由于大妈和父辈们对女儿病情的莫不关心，最终，女儿失去了说话的能力，终身落下了聋哑人的残疾。直到现在，女儿仍旧记恨着她的母亲，也就是我的大妈，她不恨她的父亲，因为她的父亲当时并未在身边，但是，作为父亲的大伯，却一直悔恨着自己，怨自己为何当时没有在孩子的身边。

　　一九七零年，大伯终于被调回了西安，在一家电力设备厂任工程师，这一干就是二十多年，直到退休。这期间，大伯的两个儿子也相继出生了。虽然大伯有了两个儿子，但大妈天生的自私自利心理，也让两个孩子受尽了折磨。两个孩子总是吃不饱穿不暖，时常偷偷跑到我家或者我叔家，让我们给他们吃些东西。最可怜的要数大伯的女儿了，每次回家，都是冰锅冷灶的，要吃饭还得要自己做，大妈从来不给女儿留饭吃。大伯只能是看在眼里、痛在心里。

　　我的母亲和我的婶娘每每看到大伯的女儿哭泣，就心疼，就知道大妈没有给女儿做饭，就会把她拉到自己家里，给做点饭吃。所以直到现在，大伯的女儿都说，我妈和我婶娘要比她亲妈都亲。

　　我父亲看不惯大妈的尖酸刻薄的样子，看不惯她对待孩子的态度，终于在大伯没在的时候，将大妈狠狠地揍了一顿，但大妈仍旧是死性不改，依然故我。虽然大妈很恨我父亲，但是对我和我哥还是很友善，我们还是像平时那样到她们家去玩。

　　我的大伯虽然是个文化人，是个工程师，但是，下班后仍旧跟大妈在地里干农活，种地收菜，任劳任怨，从不抱怨一声。为了第二天能卖个好菜价，总是天不亮就起床，帮着大妈把菜拉到批发市场，然后赶回来到单位去上班。

　　大伯退休后，喜欢上了打太极剑。每天早早起来，到公园里同其他人练剑。由于长期的练习，大伯在省市表演中，获得了多项荣誉。

　　大伯退休后，月月可以领到不菲的退休金，但是大妈对大伯，就像当年对待儿女们一样，不愿给大伯吃、不愿给大伯穿。每天早上大伯出去锻炼，总是给他穿一身又旧又脏的衣裤，身上仅仅装上几块钱的零花钱。即便是到了逢年过节，都不愿给大伯买一身好衣服。儿女们给她们买了过节的新衣服，她自己不穿，也不让大伯穿，将儿女们的一番孝心拒之门外。两个儿媳经常在我们面前抱怨：父母攒那么多的钱干啥呀？儿女们都不缺钱花，老人手里留那么多钱给谁呀，为什么不能给自己花呢？

　　可怜的大伯，就这样走了，走的时候，竟然眼睛都没有瞑目，似乎还留着一丝眼光，也许这世上可能还有什么让他留恋的，让他始终割舍不下，但是，谁也不会知道了，永远的不知道了，他只能把那份遗憾带进坟墓里了……

　　一家人应该相互关爱、相互取暖，应该围在一起、说说笑笑、吃着简单而又幸福的午餐；老夫老妻应该相互扶持，白首不相离。如此，生者，快乐无边、亡者，也便毫无遗憾。大伯，如果有来生，希望您会幸福……

　　亲情的散文 篇30

　　"家人"不论是说起来还是听起来都似乎给人一种极其神圣和幸福的感觉。

　　――题记

　　很多时候我们往往将最不好的自己展现给我们最为亲近的家人，我们吃定他们不会生气，不会不理会你，不会不继续爱你，吃定了这一弱点我们就开始了我们的自以为是，开始了我们的不知天高地厚，开始了不以为然的随心所欲。我们不敢随随便便的去招惹哪一个就算是特别熟悉的陌生人，我们不敢，我们总是宁肯委屈也要求全，简单的仅仅是因为我们无法很充分的把握熟悉的那个陌生人的心理，我们怕失去某种利欲对等关系，而仅仅是因为他们不是我们的家人。很多时候我们假设不开心，我们可以随意的，不管不顾的冲着那些我们因一脉相通而前定缘分的亲人大喊大叫，甚至不堪入耳的辱骂。

　　我们是打断骨头却还连着经脉的亲人，我们相遇相伴这些过去以及并不遥不可及的未来岁月里，我感到特别的幸运遇到你们――我亲爱的家人。我是一个偶尔喜欢任性，喜欢自由，喜欢发脾气的不知好歹的女孩儿，我总是在自己任性妄为之后开始了一次又一次的深深谴责自我，其实我可以忍，只是因为你们是我的家人，所以我是那样的自以为是，不懂得怎样的谦让，其实，如果换成一个陌生人，结果一定是360度大转弯儿。

　　一年前我看着爸爸和叔叔大声的争吵，他们说再也不会管对方的"死活"，爱咋咋地，都与彼此毫无半点儿关系。但是我看到他们争吵后，叔叔的气愤不已，句句带刺儿的谩骂，还看到叔叔看到爸爸身体不适时对我句句的安顿，要我好好学习，好好照顾爸爸，长大后一定要好好爱爸爸，要我打电话让爸爸去医院里早早的去做一个全身的检查，这样自己也放心。我的叔叔是一个口直心快的一个人，他是一个心地善良但是却往往因为自己的某些言辞让人误会他是一个高高在上，自居为高的一个人，其实不然……我想叔叔就是那种好心却办坏事的那种人，偶尔又不是这样，大人的世界小孩儿真是很难理解。我还看到父亲和叔叔吵完后坐在我家门口的凉椅上整整一个晚上无眠，更多的是无心的睡觉。我想他一定特别特别的难受，我了解爸爸，我的父亲是一个不善言辞的一个人，对人的好总是不爱张扬于他人的眼。我的爸爸特别的爱他的兄弟姐妹们，但是总是默默的，仅仅是默默无闻的那种。在这个物欲横流充满满满的自私的世界里，这样的人是最不得好的人，满满的爱会因为你的一个小小的不小心就一带而过，甚至可悲到无人提及。我还看到叔叔和婶婶闹别扭的时候，父亲不管不顾的化解、劝解他们之间的矛盾。这发生的一切得到最终的解释仅仅只有俩字儿――家人。

　　有时候我觉得自己特别的爱我的家人，又有很多时候我发觉自己又特别的讨厌自己的家人，不知道大家是否能够理解的了我这种矛盾结合的感觉。换句话说是不是爱有多少恨就有多少呢？

　　我们的这个家族里文化层次并不是特别的高，于是在思维方式的对等上不存在多少的对等相当，于是总是存在各种各样的矛盾。有时候我特别的讨厌大家刻意的去在乎我"大学生"这个身份，要我自己想：我从来不愿意在自己的家人面前扮演"大学生"这个身份，我想和他们一样，随意的说话，随意的想干嘛干嘛。那种感觉就像是你渴望"大碗喝酒大口吃肉"的那种快感，但是我同时又感觉到我的家人并不愿意给我多少机会和随意。他们说各种各样的雅得还是低俗的话是可以的时候，我却不可以，就像把我的言辞用某种特定的教化进行了一种彻底的封锁，我既不能说特别高雅的话，更不能说低俗之语，一旦灌如其耳就好像随时随地的等待着用我"大学生"在别人眼中平常的不要不要的名词儿却在他们口中又特别高大的身份象征来压我，很多时候，我强调过身份的平等与平常化，但是那挖苦又夹杂的讽刺意味儿整的我只想发飙。我想说往往是因为爱他们却又特别的恨他们，那些和我有着相同的一脉之人们。

　　自从我们开始了长大，我们就不得不为我们的成长付出代价，付出诧异的对待，后来有人告诉我这只不过仅仅只是成长的千万分之一，那么的微不足道，那么的赫赫不一。

　　成长让我们从小玩儿到大的家人们分道扬镳又紧紧相吸。

　　看着如今我的晚辈得时候，谁都不曾知道我的内心是多么渴望这些天使般的孩子不要快速的长大，成人的世界充满着套路，充满着复杂，充满着不洁。我一点儿都不希望他们长大，孩子的世界多么干净，多么的美好！长大后的我们，不再像以前的孩童时的我们那样彼此亲昵，我们甚至不喜得和自己曾经是儿时最好的玩伴儿说一句话，我们把多少热情都给予了陌生人，却用了一颗本不该有的冰冷之心去对待了我们的至亲挚爱之人。我们总是有意识的忽略了他们的好，他们的善良，他们的真。却总以为对我们最珍贵的是我们用死乞白赖乞求到的陌生人的关心，那满是套路的真心情谊。

　　我们不能对比，不能衡量。有许多时候我特别想爱我的家人，却可悲的发现我不知道该如何去爱他们。记得自己曾经还口出狂言的对叔叔说：我们这一辈的情谊一定比他们上一辈人要深厚，要好！后来随着成长的一天天的更新，我突然意识到自己话说大了！你爱别人而别人却不一定……

　　随着社会地位，社会等级的发展，我们该怎样对待我们一脉相通的家人呢？要不要以不变应万变呢？

　　亲情的散文 篇31

　　那天，外甥婚礼上，一个片段也是一个故事，温馨地让人落泪。

　　一块贴板，新郎新娘的爸爸妈妈们走上台去，一个接一个的笔画贴上去，组成了一个“豕”字……新郎携手新娘走上台去，携手添上了宝盖头：

　　一个崭新的“家”。

　　当他们共同举起这“家”时，掌声雷动……

　　我想起一首歌，我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候我会想到它……

　　我知道，外甥婚礼的这一幕并不是作秀，是痛的慰藉和爱的寄托。

　　他得了病，很重的病，在婚礼的前一月，是在拍婚纱照的那一天发觉的……然后，是手术……是化疗……是痛苦和绝望。我在第一时间给外甥了短信：挺住，你行的！

　　他被推进手术室时，大舅妈握着他的手……

　　后来夫人告诉我，孩子的手在抖。她说她告诉孩子：别怕，我们都在。

　　一天，我的外甥哭着对母亲说：“我舍不得我的工作，我舍不得那个姑娘……”他的母亲也在哭。他哭着冲进自己的卧室，过了一会，我的外甥走出来站在母亲面前轻轻地说：“妈，我错了……”

　　那个姑娘一如既往地东奔西走精心装饰着新房，心里畅想着未来的家。

　　那个姑娘没有放弃，姑娘的父母从海南赶来了，大家都来了，婚礼如期举行……那天是10月21日，天阴，下着小雨。

　　一个新家诞生了。

　　在大红的桃心贺卡上，我留下了一句给外甥的话：多好的一个姑娘啊，好好爱她吧。婚姻使人成熟，你要像个男人去支撑起这个家。

　　他受伤了，他很委屈，他要回家……那里有他心爱的女人。他知道，那个女人在等着他……

　　亲情的散文 篇32

　　（一） 再不用和外甥女争电脑了

　　今天,哥们又买来一台电脑，给我一个惊喜。哥们真好!我心他懂,知心爱人。

　　事情是这样，每学期学校放寒暑假和周末休息，外孙女都来我家住，她就与我抢电脑玩，电脑就轮不上我了，为了争抢谁先上网，我俩就石头.剪刀.布，来决定胜负，我手不“灵活”，不“灵敏”，屡屡失败。有时我俩还靠墙站立齐步走，看谁先抢到电脑座位，我是“蜗牛”，行动缓慢，这局,她又获胜。我笑着说：“这两项比赛都不是我拿手强项”。逗得她哈哈大笑……

　　我认赌服输，只好坐在电视机前，手中拿着摇控器在播台……电脑争抢是小事，平凡事，主要享受这个过程，用她旺盛的生命力,带给我们快乐和生活的勇气,并感受着生命延续的喜悦，洋溢的幸福。她像小天使，给我们带来了欢乐，让我们尽情享受天伦之乐，其乐融融。袓孙一乐，暖暖的，甜甜的……

　　立冬了,降温了,冬天真的来了，可我家却如沐春天。今天我小舅妈带着她四个儿女及姑爷.外孙女来看望我，我感到由衷的高兴。特此表示感谢！

　　（二）温馨亲情

　　因为我身体原因，我和小舅妈有三年时间没有见面，但我们有电话联系,今天零距离接触，感觉很亲切。她脸上还总是挂着慈祥的笑容，一双大眼睛炯炯有神，长年辛劳，她脸上被岁月刻上了皱纹。年轻时，她是十里八村中的大美人。她勤劳朴实，风里雨里，晴天一身汗，雨天一身泥。经过他们艰苦奋斗和勤俭持家，他们家早早地就住了亮亮堂堂的红砖房。还辛苦养育了四个儿女长大成人，现都成家立业。秋收结束，儿女把她接来住上一阵，让她歇歇脚。可是她手却闲不住，扫扫这儿，擦擦那儿，反正总是找活干。她身体虽然单薄，但却硬朗。看见她由一帮儿女围绕着她,好幸福！我们大家在一起开开心心，热热闹闹，唠了一会儿家常磕。我们的外孙女还各自展示了她们的才艺,我们给予掌声,表示鼓励。

　　为了感谢他们的到来，我想邀请他们去饭店，我就给哥们儿打电话，不巧，他正忙于生意，脱不开身，实在抱歉！他们走后，我心里不是滋味，没病之前，想干什么，抬腿就走，如今……唉！来日方长，不急于表达，会后有期。

　　亲人的慰问，让我在初冬感到无比温暖，期待冬日里的暖阳长久,期待一个“永恒”的春天，融化“渐冻人”。所以起名叫温馨亲情。

　　两短篇汇总在一起，来描述下我的家，我的亲人，我的爱，虽然我是一个久卧病榻的人，可是却没有经受亲人的白眼和厌烦的语言，收到的都是爱，我的老伴，也是我最亲密的爱人，几十年来一直对我始终如一，亲人们对我无微不至的关心，让我感受到了这温馨亲情，比什么都富有。

　　亲情的散文 篇33

　　父爱如山，或许没有亲吻额头的爱怜，没有受伤时拥抱的双手，但却有着让女儿难以忘怀的记忆。

　　我生在农村，家里兄弟姐妹多，父母都是老实本分的农民。自我记事起，母亲身体一直不好长期吃药，白天很少看见爸爸，他好像总有干不完的活。在我的记忆里，爸爸没有抱过我们任何一个孩子，也没给我们开过一次家长会，有事情的时候永远都是妈妈在跟前，所以那时就感觉到爸爸不喜欢我们。

　　爸爸身材不高略显瘦弱，话语不多，平时在家空闲时总爱静静地蹲在院子的篱笆墙下抽烟。那时家里经济条件真的是很差，母亲经常抱怨他没能力，他也不还嘴默默地蹲在墙边抽烟，妈妈唠叨急了他就把烟掐灭走出家门。唯一让母亲骄傲的事情就是，我们家的几个孩子在学校学习都很优秀，尤其是姐姐考上大学，那可是我们村当时唯一的一个大学生，来通知那天家里来了很多贺喜的人，而我们家居然连买喜糖的钱都是由邻居家借来的，更别说请客吃饭了。妈妈因为姐姐的学费没着落去村里好多人家借钱，虽然他们都尽力帮助我家，可最后姐姐的学费还是差了好多钱，因为这事妈妈又开始抱怨他，姐姐也用责怪的目光看着他，他还是一言不发默默地蹲在墙边继续抽着他的烟。离姐姐读大学走的前一个多月爸爸很早就出家门了，妈妈都不知他干什麽去了，等到晚上回来时，他狼吞虎咽的吃完饭倒头就在土炕上睡着了。

　　就在姐姐要走的前三天的晚上，他一手推着破旧的自行车，一手拎着一个鼓鼓的布包一声不发的进了家门，妈妈为姐姐的学费着急没理他，姐姐在屋里哭，我和弟弟在墙边的豆角架下摘豆角，爸爸停好自行车径直进了姐姐的屋不大一会就出来对妈妈说，“孩子快要走了，今天给孩子做点好吃的吧，肉在案板上放着”，说完就走到篱笆墙旁蹲下抽起了他的烟。一会姐姐高兴的从屋里跑出来对我们说：“爸爸把她学费给她了”，妈妈问他钱怎麽来的，他低头闷声闷气的说：“给建筑工地打短工挣来的”。那天晚上我们家吃了顿很奢侈的有肉的晚餐，可爸爸说他累了困了等睡醒了在吃。第二天我给爸爸衣服时看到他的褂子前面一大片干了的血迹，我悄悄地告诉了妈妈，妈妈就问他怎弄的，他说不小心铁片划破了皮没事的，当时他舍不得花钱买药只是擦了点红药水。又过了一天，我们一家人高高兴兴的送姐姐上了北京最著名的北京师范大学。

　　家里条件虽然不好，但父母还是让我们姐弟几个先后却都以优异的成绩毕业并参加了工作，现在我们都有了各自的家。七年前妈妈因为脑中风瘫痪已不能自理，爸爸怕耽误我们工作独自承担起伺候妈妈的任务，我们怕他累坏想给他们请个保姆，爸爸死活都不同意，于是我们姐弟几个偷偷的请了一个保姆带到他家，进门刚说几句话他就把那个保姆骂走了，我们知道他怕我们花钱，看到他发火我们只有依着他。我们有时间就帮他们洗洗衣服做做饭，这一下就是七年。可前几天，他突然打电话说他胸口特别的痛，我知道他是痛的受不了了才告诉我的，我急忙带他去医院检查，照完CT结果原来是疤痕体，这让我想起了姐姐上大学走前给他洗衣服的事情，于是就问他是不是那时留的伤疤，他点点头，我问他到底怎碰的，他还说不小心铁皮划破的，最后大夫问他，他才说了实话。原来爸爸是给建筑工地往六层楼上扛水泥时累得摔倒胸口正好撞在钢筋棍上，医生说多危险呀，亏你命大，爸爸嘿嘿地笑了几声。最后医生给他做了疤痕体切除术，病体切片结果虽然有点异常但是对身体影响不大，他做完手术这段时间我们姐妹几个轮流照看他和妈妈，现在他病好了就催我们赶紧离开他家，说看到我们人多乱哄哄心烦，我们知道他怕耽误我们工作。这就是我的父亲，一个普普通的农民，他没有过多的语言，但他给我的是世界上最无言的父爱的支持。也许有一天，你老到无法再给我们这种爱的支持，但在我心里那份浓浓的无言的父爱仍然会帮助我到永远。

　　爸爸，您是用最平淡最朴素的方式表达您的爱，但您的爱却足够我享用一辈子。其实我要对您说的话很简单，就是“爸爸”我爱你，这句话放在我心里已经很久了，久的已经记不清有多长时间了。柔儿想你托着泪告诉你，下辈子，还做你的女儿。

　　亲情的散文 篇34

　　当风声响起，所有的草木都要俯首聆听。

　　村前的那棵老树，干枯的树枝在寒风中摇曳着，枯叶和断枝或落在母亲满头的白发上，或飘向远方。母亲站在树下，不厌其烦地叮嘱我，我低着头，心不在焉地听着。

　　终究要离别。我辞别母亲，踏上通往远方的路。走了一会，回头看，母亲还站在那棵树下，驼着背，头却努力地前伸着，看着我离去的方向，像一张拉满了的弓。而我，却是那支毫不眷恋的离弦之箭？！

　　“喀嚓”一声，一根枯树枝断了，眼看要落在母亲的头上。我尖叫着，“娘！”

　　突然间惊醒，原来是做了个梦。妻也被我闹醒，惺忪着眼睛问：“怎么了？”我说，没事，我睡醒了，你接着睡吧！起身，窗外，风轻轻地吹着，天色微亮，又是新的一天来临。约莫一算，我离开母亲差不多有半年的时间了。

　　不想去数这是第几次离别，但我现在深深地懂得，我的每一次离别，都让母亲牵肠挂肚。母亲对儿子的爱，就像这无处不在也无时不在的风。

　　小时候有一次，我偷拿了邻居伙伴的玩具，母亲知道后大发雷霆，狠狠地打了我一顿，一边打，一边骂，一边哭着，“咱们家再穷，也不能去偷别人的东西！这么小就偷东西，将来能有什么出息！”那几天天气很糟糕，母亲“狰狞”的脸和外面的狂风暴雨让我至今都记忆犹新。而我以后才明白，母亲之所以对我那么“狠”，正是因为母亲爱我太深，对我期望很高啊！可是当天下午，少不经事的我却私自跑到邻村我的一个远房亲戚家，编了个谎言，住了两天。第三天，风还没住雨还没停，母亲浑身湿淋淋的找上门来，见到我就一下子把我抱在怀里，一边哭一边说，“孩子啊，我终于找到你了，这几天我差不多跑遍了咱家所有的亲戚啊，你以后再也不能这样吓唬我了！”我也紧紧抱着母亲，说，“娘，我以后再也敢了！”哭声伴着风声，泪水拌着雨水，连旁观的亲戚都禁不住流下了眼泪。我懂了，母亲不管是哄我还是打我，都是一样的爱。母爱，既可以像轻风一样的温柔，拥抱我温暖我，给我安慰和鼓励，也会像狂风一样的奔放，警醒我鞭笞我，帮我改正和成长。

　　母爱如风，可惜，我不是一棵扎根在母亲身边的树，能够时时俯首聆听母亲的教诲。也许我是一片云，注定要随风飘浮。我高中在外地读书，大学在外地读书，而大学毕业之后，我又决定远赴新疆。当我把我的决定告诉母亲时，母亲沉默了很久，最后还是说，“既然你决定要出去闯一闯，那就去吧，我支持你。只是一个人跑那么远，可得注意照顾好自己。”临别时，我没有让母亲送我，母亲也没有坚持，一个人留在屋里。走出家门的时候，云淡风轻，我的心中却是风起云涌，我知道，母亲也是。在新疆，我见识了少数民族的风土人情和无边无际的沙漠。我把这些打电话讲给母亲听，母亲既为我感到高兴，又不停地叮嘱我要注意安全。母亲说，“你一个人在外面，安全最重要，不管怎么着，你都得照顾好自己，过年的时候回来让娘看看，你一定还是好好的。”我说，“娘，您的话我都记着了，我不会让您伤心的，我知道您一直都挂念我！”

　　是的，我知道。如果我是一片云，母亲的爱就是助我遨游天际的风。

　　后来，我离开了新疆，到了山东东营，并买房，娶妻，生女。母亲也搬来和我们一起住。我再次享受到了母亲无微不至的关爱。我的女儿也在母亲精心照料下出生、成长，成为一个人见人爱的小公主。东营临海，风一年到头地吹。母亲也是一天天地给我讲述家乡的人情世故，讲那些一辈辈传下来的浅显却又实用的人生道理。

　　可是，去年冬天，由于岳父岳母身体不太好，妻子坚持要我和孩子跟她回老家照顾双亲。我没有拒绝，毕竟，这是为人子女的本分。我爱我的母亲，她也一样爱着她的母亲。我这边有哥哥姐姐，岳母却只有她这一个女儿。老人总是希望自己的孩子能在自己身边，母亲是，岳母也是。所以，我不得不再次辞别母亲，带着她从小看到大的宝贝孙女，举家来到南方，没有给她归期。离开之后，每次打电话给母亲，母亲都要哭上一阵子，说看到别人一家老小在一起时就羡慕得很。我也只能报个平安，并保证放了长假就带着老婆孩子回去看她。挂了电话，心里像下了雨似的潮湿。

　　正想着，一声嘤咛，女儿翻了个身，把被子蹬开了。我正准备去盖，妻朦胧着双眼坐了起来，把女儿的被子盖好，还吻了一下她的额头，然后又躺下，接着睡着了。哦，她也是个母亲，这是她几年里重复了无数次的动作。

　　一阵风吹进窗子，轻轻地吹在我的脸上，像母亲温柔的手。是啊，不管我身在何处，母爱都如风般跟随，在海边能掀起波浪，在沙漠能卷起狂沙，让我对母亲的教诲从不敢忘，对母亲的思念愈来愈浓。

　　风越来越强了，娘，您今夜睡得好么？

　　风儿啊，您吹来的时候请从我家经过，把我母亲的消息带给我。

　　只是，您在走过我家时，请千万放轻脚步，莫要惊醒了我睡梦中的亲爱的妈妈！

　　亲情的散文 篇35

　　背有点驼，永远向前，肩上叽叽嘎嘎晃动着扁担，人还没到，诙谐的话语早已随着叽嘎声飞来，他－－－就是我那父亲。

　　父亲在他人面前是一个十分诙谐的人。“你老兄，开起这们大的电灯泡子，晃得我的眼睛都睁不开了”这是父亲在与一个“秃子”斗趣。“喂，老兄，你去通知一下，我们好久开个常委会，讨论我们的麻烦问题”这是父亲在与他的同类戏说玩意。只要他在的场合，一定是笑语不断。父亲小时候出麻疹，落下后遗症，脸上有几个小坑坑，从此“喻麻子”便成了他的绰号，活脱脱映证了民间“十个麻子九个怪”的谚语。

　　父亲在家里俨然是说一不二的皇帝。“三娃子：扯猪草；四娃子：放黄牛；五娃子：放水牛”天刚蒙蒙亮，只要一听到父亲钢猛的声音，我们三弟兄连忙翻身起床，摖着惺松的眼睛，急急忙忙负命而去。如果那一个走慢了，轻的赏个巴掌，重的呢，我们可不奢望。每天吃三顿饭的时候，自然成了父亲点评我们几姊妹的最佳时机，重要的莫过于吃晚饭的时刻。一张大方桌子，四条高板凳，其中一条中间坐着我们不敢仰望的父亲。一盏灰暗的煤油灯不时撩动，我们几姊妹捏脚捏手，怯生生的站着，大气不敢出，静静的聆听父亲的教导。“今天你几个嘛，嗯－－－还象个样子。吃饭吧”听到这里，我们长长的出一口气，脸上露出微微的喜色，奔向热气腾腾的饭菜边。偶尔，父亲也会露出慈祥的本性。那就是每到冬天的一些黄道吉日，有些嫁女娶亲的人家，请父亲去做厨。完事后，那些人家顺便送些吃活。回家后，父亲把我们叫到身边，给我们几姊妹一人一样，说到：“好些吃，好好做。”

　　随着年龄的增长，我们对父亲的了解和理解也逐渐多了起来。听邻居和一些叔伯们讲，父亲也是一个敢说真话，不唯上面的人。1952年，土地改革的时候。我们街上，有一个从荣山来的老实人。解放前两年，都跟着别人做生意，背布捆子。勤耕苦做，积攒了一些钱财，到了1949年就买下了有几十背谷子的田。当时，给他划成份，大家争议很大，但不敢公开发表。父亲热血冲动，就当面给土改工作队的队长争论起来。“勤耕苦做，日后成地主”这是父亲戏谑土改工作队队长的一句经典话语，后来在我们当地流行了很多年。父亲也为此句经典话语付出了沉重的代价：他的民兵队长随即撤消，几十年厄运不断。

　　父亲又是一个说起来坦率，实际上幼稚的人。1972年，开展清理阶级队伍的运动。驻村干部一再动员，要大家或检举揭发，或坦白交代，形势十分紧张。晚上开完会后，父亲沉不住气了。回到家立即向我问道：“娃儿，你说一下，我说嘛不说？”“爸爸，你千万不要说。一说了，我们今后就遭了。”一晚上，我就给父亲打气，鼓励他一定要守口如瓶。可过了没几天，我家的门板就贴上了那使我们伤心多年的“守法规约”。原来在1958年，父亲因买了30斤黄斗、50斤包谷被判管制三年。当时法制不健全，只有宣布，没有实际的管制。父亲只意味说出来就没事，就大胆坦白，就希望能从宽处理。

　　那知道“坦白从宽，牢底坐穿”。从此，父亲受尽磨练；母亲受尽欺凌；我们饱尝艰辛。寒冬腊月，父亲赤脚在冰水中掏河堤基础；漆黑夜晚，父亲只身前往侯家寨大山中送信；千人大会，父亲弯腰勾头忍受冲击。

　　父亲哪父亲！我可怜的父亲！

　　会台上，父亲用他唱大花脸的声腔，作深刻的检讨；煤场里，父亲用他家传的厨师手艺，给煤矿工人做饭。

　　我们欲哭无泪，不敢放声。我们怒目奋火，只能转头蒙眼。

　　我们在祈祷，我们在盼望……

　　长大了，生活和阅历与父亲的教诲共鸣。它使我明白了人要勤恳，对人要热忱。逐渐读懂了父亲深深的爱。它犹如一座大山，没有丝毫的表露，却无时不在拱卫着你。

　　亲情的散文 篇36

　　每个家庭的儿女对父母的孝心，是任何东西都无法取代的。这也是说明着他们的下一带也会以同样的孝心来尊敬和爱戴。孝心是每个家庭儿女都要学会敬孝，学会对长辈要有孝心。做人应该孝当先！！

　　古往今来，就是说忠孝两难全，看来应该是没错吧，不过在我看来，我们的爸爸几乎做到了两全，做到了完美。从小到大的记忆里就是每逢春节我们一大家子就大包小包的往老家搬，目的非常明确的，就是回老家陪年迈的爷爷奶奶过春节，左邻右舍都无法理解，不过我们理解，我们也很乐意“逃荒”一样的跟着爸爸妈妈回去。

　　爷爷奶奶舍不得离开那点老黄土，也习惯了鸡鸣起床，天黑睡觉.也接到城里来过，光说那几层楼梯就难倒了老人家，用爷爷奶奶的话说，就是被关在鸟笼的小鸟，真的是非常难熬。后来就把两老又送回去了，别的什么日子先不说，就春节来说，从来都是风雪无阻的回去陪两老过，一如既往。这么多年来我们家就没改变过这个习惯，所以，嫁进我们家都十多年的嫂子打趣说，从进了我们家门就没看过直播春节晚会，倒是一点不假啊！老人家看电视就晕头，所以老家也从来没增添这个设备。

　　爸爸从退休到现在也近六年了，六年来就一直住在老家，守候着爷爷奶奶，这六年来的辛酸恐怕都是我们做儿女的都无法想象的吧。那时起爸爸妈妈分工着处理家庭事务，爸爸负责老家的老人，妈妈就负责伺候小的，从侄女的出生到儿子的降临，伺候着一个个小家伙长大。爸爸经常说一个人的成功不仅仅是事业，还有家庭，照顾好了老的，伺候好了小的就没遗憾了，我想爸爸正在这么做着。爷爷过世就快四年了，回想四年前的现在，爸爸真的是吃尽了苦头，爸爸守在爷爷身边两年，应该说真正陪在爷爷床前就是大半年，天天伺候着吃喝拉撒，哪里有一点的不适就把医生接到家里，不管是刮风下雨也好，是天黑路滑也好，一如既往，别人都说久病床前无孝子，我就不这么认为，是爸爸的行为否决了这句话，在爸爸面前，这句话显得毫无力量.

　　爷爷的饮食爸爸是非常的重视，爷爷最喜欢吃的猪肝和鲫鱼几乎是天天买，只要老人家满意，爸爸能做的都在绞尽脑汁的做着，爸爸的行为在村里的叔伯们口中传颂着，爸爸就是村里孝顺的代言人，我想村里没人更有这个资格了。但是，爸爸的孝心仍然没能留住年迈久病的爷爷，爷爷还是走了，我想当时爷爷一定是不愿意走的，后来奶奶也是这样和我偷偷的说的。丧事下来，爸爸身体已经消瘦的不成人形了，奶奶心疼着，我们做儿女的也心疼着，哥哥说把奶奶也接来哥的新家，由他们来伺候奶奶，爸爸也该好好休息休息，享几天福，奶奶同意了，爸拒绝了，他还是那句老话，奶奶在老家自在。只有他最了解奶奶，奶奶是心疼爸爸才同意哥的建议，奶奶有多留恋老家，有多少酸楚，也只有爸爸心里清楚。

　　从爷爷走后，奶奶的精神是格外的差，共同生活了六十多年的老伴走了，天天都生活在伤心痛苦里，爸爸很照顾奶奶的情绪，想尽办法让奶奶脱离痛苦，那段时间几乎是一刻都不敢离开奶奶的视线，我不知道奶奶是怎么走出这段阴影的，我只知道爸爸的功劳是相当的大。??春节回去，奶奶的精神相当的好，奶奶都可以毫不费力的抱起我的胖儿子，爸爸是功不可没的，爸爸仍旧在老家陪伴着奶奶，要让奶奶的余生更是无憾，获得更多的乐趣，我们都看在眼里，记在心里。不知道孝心是不是也有遗传呢，还是说以身作则的效应，现在我们兄弟姐妹都格外的孝顺，都惦记着老家，惦记着奶奶和爸爸

　　亲情的散文 篇37

　　人们常说“父爱无言”。的确，父爱不需要语言，只是一个动作，一个眼神，就能传递浓浓的爱意。爱如溪水，穿过了生活的琐事与烦恼；爱如絮语，经历了生活的创伤与坎坷；爱如彩虹，架起了生活的信心与勇气，让人感到春天般温暖。

　　一个星期天的早上，父亲带着我们来到城区逛商场，但父亲永远只是看，连买的念头也不敢有。我指着货架上的一个玻璃杯，对父亲说：“爸爸，你不是很喜欢泡茶吗？听说这种杯子泡茶好，买一个，好吗？”“太贵了，迟些再说吧。”我知道父亲舍不得花这点钱，只得依着他的意思。这时，父亲正注视着不远处货架上的商品，示意我过去。这不是毛巾吗？我马上意识到父亲的那条毛巾已破旧不堪了，也该买条新的。我正要问父亲喜欢哪种款式，父亲却抢先说：“璇璇，你那条毛巾不是用了很久吗？这条怎么样？就买这条吧。”我知道父亲平时给自己买一件东西要下多大的决心，而为自己的女儿买东西，却从不犹豫。

　　在商场里转了一圈后，我们结帐时，父亲正一个人扶着栏杆，看着那曾留下他脚印的电梯，嘴角边久久地浮动着微笑。看着这情景，我又一阵心酸，再仔细端详他的身影，我的眼眶里似乎踊动着一股强烈的热浪，视线渐渐模糊了。透过晶莹的泪花，我仿佛看到了父亲硬撑着挑起千斤重担，蹒跚地向我走来，那瘦弱的身体，颤颤巍巍的腿，那急促而艰难的呼吸，在撕咬着我的心，“日出而作，日落而息”的“面朝黄土背朝天”的生活，让他那脊背弯下了。沧桑的岁月像一把尖刀在他脸上无情地划下无数的伤痕，而在这条漫长的道路上，他却走得无怨无悔，他所做的一切全是为了让他的女儿能够带着希望飞出贫困的乡村。

　　就像今天一样，逛了一趟城区，父亲便心满意足了，看到自己的女儿可以和别人一样阔步走在城区的大街上，他真的满足了，而他自己却永远带着一条泛白毛巾，穿着同一双“解放”鞋，在同一片溶过他无数汗水的土地上辛勤地耕耘着，这就是无言的爱，人间的大爱。

　　我原以为一切都是那么的平凡，琐碎，一切都是那么的顺其自然，但我错了，当我发现父亲那如霜的双鬓，我才知道父亲对我的爱远远大于我对他的爱。这辈子，我该怎么报答你呢？我的父亲。

　　看着车轮缓缓启动，渐渐远去，我的眼泪又上来了。有人说，倒立可以使泪水不流出来，但我的泪水已无法控制，迷糊了双眼，他是我的父亲！寒酸改变不了深深的父女情！我快步追上父亲，紧紧地和他拥抱在一起，两颗火热的心融化了一切……

　　亲情的散文 篇38

　　早晨的阳光很不客气地透过我的窗户进来，刺眼般的光芒照在我乱糟糟睡变形了的头发，也唤醒正熟睡中的自己，我慵懒地睁开朦胧的双睛，很不爽地自我吐槽了一句：昨晚又忘记拉窗帘了!耸耸肩，松松一下手脚的筋骨，我于是起身下了我最心爱的床，很是不舍的对它说，这次一走，恐怕得有四五个月不能与你同眠了，真是不舍得啊，不过该走还是得走!

　　我收拾收拾，整理一下，看了一下镜子，镜中的我是我，却又不像我!真是想不到平日嘻嘻哈哈神经大条的我，也会在它的面前折腰屈服，看着镜中的自己，又想想现在的自己，何尝不是一种鲜明的对比?嘲笑自己却只能苦笑几声，天高任鸟飞，长大的的鸟儿始终是要去到更远的地方了，而现在我不过就是去到别的城市上学读书，还没必要这么多愁善感吧!

　　家，自然是舍不得，舍不得的不仅仅是家里的温馨，家里那张暖和的大床，还有家人们所依偎在一起的温暖，这一切的一切都成为我不想离开的理由跟借口!

　　竟不知不觉就想了这么多，更无奈了很多，走着走着才发现自己已经下了楼梯，看到妈妈此时已经在厨房里在为我精心准备丰盛的早餐忙的满头大汗，她一看到我下楼梯了，就连忙问我，怎么不多睡一会，还没到时间呢?

　　睡不着了，就起来了!我还是漫不经心地应道。

　　那就赶紧去刷牙洗脸吧，待会就可以吃早餐了。母亲一看我心不在焉的，也不多问，想必她心里也是清楚我的，就催促着我去浴室洗漱去了!

　　刷好牙，洗好脸之后，我来到圆方方的饭桌跟前，往旁边的椅子上一靠，母亲就把准备好的早餐食物放在我的面前，我看着还冒着热气的早点，金黄色的糕点散发着香喷喷的味道，我竟不知怎么了，又是一阵酸楚无奈奔涌上心头，我想吃却吃不下，一想到接下来的生活是自己一个人独立处着，再也没那么容易就吃到家人做的饭，煮的菜了，就再也忍不住了，我哭着问母亲，妈，我不想念大学了，因为我不想离开你们，我还想一直陪伴在你们左右，一直吃你们做的饭煮的菜呢!

　　傻孩子，怎么能这样想，过年回家妈妈给你做好吃的，你现在赶紧吃早餐吧，不然凉了就不好吃!妈妈看到我眼角抑制不住的泪水，急忙安慰我说。

　　片刻之后，我们都沉默不语，我也不再去说那些煽情的话语，怕说太多心更不忍，索性就不再说了，自顾自地吃着早餐，而妈妈仍是在一旁弄着家务活，不曾清闲过，看着妈妈为这个家操碎了心，白尽了头。我看到岁月的痕迹早已深深地刻在她的容颜上，皱纹爬上了她曾经也年轻过的花样容貌，那干瘪苍老的脸上始终抹不去那一丝微笑，她就一直如此!

　　吃完早餐，我也就回房整理整理即将启程的行李，我打算随随便便地收拾几件平时经常穿洗的几套衣服，也带上棉被床单枕头，可回头看了一下，我发现行李箱其实早已收拾好，塞得满满的都是东西，我就知道，妈妈早已安排好了一切，就连我的行李箱也收拾妥当了，他们就这么希望我早点离开家，去到另外一个城市过自己一个人的生活，可是又害怕我不会照顾好自己和亏待了自己，给足了生活费，还准备一大堆药品和吃的东西，妈妈真的是为我着想周到!

　　躺在舒适柔软的床上，望着天花板我在想，天下无不是父母，父母的心永远都在心疼自己的儿女，我也不例外，看着这熟悉的房子，这温馨的大床，这打包好的行李箱，还有妈妈的微笑!不想离家的心情愈发不可收拾，刚刚止住的泪水又不轻易间落了下来!

　　唉我对着天花板长叹一声，无可奈何眼泪的不争气，该来的总是会来的，我能做的就是好好地走，不带遗憾的离开这个家，离开时也要笑着与家人分别，想必如此就是我跟他们最好不过看到的!

　　笑着离开真难，可哭着离开闹心，谁都不好受，所以宁可强颜欢笑地走了，也好过伤心断肠地离别!

　　亲情的散文 篇39

　　母亲离开已经十三年了，每每想起母亲，依旧是“一番回首一番泪”。母亲是2001年农历六月初八午时许去世的。她生命的后几年，由于患心肌梗塞和脑血栓多次住院，最终留下了半身不遂。在她生命的最后时刻，我和两个姐姐都在病床前陪伴，中午一时左右，姐姐让我在外边吃点饭，等我吃完饭回到病房时，只见医生和护士们正在抢救母亲，我一时惊呆了。片刻，医生对我说：你母亲的心脏已停止跳动。我们姐弟顿时珠泪滚滚，悲痛万分。而我感到无尽的悔憾。

　　母亲一生，含辛茹苦，至孝至德。母亲嫁到杨家时仅18岁，孝敬公婆，扶护叔姑，与父亲生活五十余载，和睦相处，关照备至。母亲的大半生在清贫中度过，但她勤俭持家，周密计划，在家里最困难时期，宁愿自己缩衣节食，也不让老人和孩子遭受饥寒。母亲善待乡亲邻里，与邻里往来，贤达宽厚，不与人争，村里人家有个大小事，总爱和她说上几句。那时家中生活清贫，母亲依旧要求子女们刻苦读书。我高中临近毕业时，家中劳力紧缺，我想不读书算了，回家帮父母劳动。母亲知道后，先是训斥，再是说服，在母亲的劝导下我坚持读完高中。1977年冬，县上组织在东部改土大会战，我也去参加，母亲听人说恢复了考试制度，可以考学，便多次捎话让我回家复习功课，后来我带着书本，白天劳动，晚上复习，当年和二姐都参加了考试。春节前，我和二姐的通知书同时下来，母亲甚是欣慰。1982年冬季，弟弟应征入伍，先是义务兵，当兵三年时，弟弟多次流露出想复员回家的想法。为了能让弟弟安心服役，家中修房、盖房及其他事，母亲都不让给弟弟说，等到弟弟转为志愿兵后，有一次回家，见到家里发生过这么多的事都不知道时，抱怨家里人不告诉他，母亲告诉弟弟，之所以这样就是为了让他安心部队，不要想家。1974年初冬，侄女出生，家中有了第四代人，母亲很是高兴，后来几年，家中又添了几个孙子，我们在外工作，孩子在家寄养，母亲的家务虽然多了，但其精神越来越好。

　　母亲是位农村妇女，她一生平凡，只知奉献，不求回报，精于治家，严教子女，德惠亲朋。虽清苦一生，却无怨无悔，如田垄间绽放的春花般，滋润着子女的人生。

　　亲情的散文 篇40

　　有人说，你像句号。我把你从木凳子上提溜过来，从头到脚由里到外好一番审视，也没审出一点明星的风采。搞得我中午的饭都没吃好。

　　以后的日子里，便习惯了在别人面前称你为“我家句号”。

　　我在你不在，陽光明媚，天空湛蓝湛蓝，飘过白云朵朵，心情大好的时候，对着三两姐妹大说特说，我家句号…我家句号…一小妹便撇起嘴，扭过头去宁可看扫大街的老大娘的橘子皮似的脸和她的只有三个轮子的垃圾车，也不看正寂寞着眉飞色舞口若悬河的我一眼。

　　其实，我心里说，你也不是不像句号。比如你性感有几分霸气的脸，架一副眼镜，略显臃肿的体形，还有风趣擅侃，这些蛮相似。虽不能与他完全媲美，不能登那灯光摇曳、铺红地毯的舞台。

　　很多年前，我们在这个陌生的城市，出租屋虽狭小阴暗，可也是我们的家。那时候，因为年轻，我们都有各自的执拗，互不能容。有了争执，颇有精力的吵闹一番。夜里，窗外漆黑，风呼一呼地在巷子里刮，邻家老大爷养的大黑狗不时狂吠。我们躲在屋子里，各自瑟缩，一个头扭在左边，另一个扭右边，一一夜时醒时梦，默契的像下象棋似的谁都介意着不过河界，两不相扰。白天，各自上班、忙碌，谁也不想先开尊口。就这样在同一个屋檐下，就像两个毫不相干的人。

　　几年里，这样的事情没有固定频率的发生着。等哪天心平气和的时候，看电视上瘦瘦的一个男人圈两个年幼的孩子在臂湾。对着全国观众声泪俱下的忏悔，请求失踪一年的妻子回家。你就那么笑着，从背后环住我，伏耳边幽幽的说，等你离家出走了，我也这样寻你。转过身，扳起那张低垂的脸，我看到你眼里闪着的晶莹。

　　日子随年龄的增长不再飘忽不定，日月星辰实实在在的握在我们的手心里。我们由两块菱角分明的石头不断的撞击打磨而日渐圆滑能够和谐共处。

　　今年春天的时候，一直念叨着去爬山，看梨花、桃花，因为忙碌，因为生计，因为诸多琐碎，虽有我坚持，终是没有成行。一次饭桌上，我又忍不住说，你不是答应我去看桃花吗？！什么时候啊？桃花可是要谢了哦！你却脸皮比城墙还厚的双手托腮颇认真而又恍然有几分妖娆对我说，你看我！像不像桃花？！家人皆笑。独我忿忿然。

　　其实，与我，去看不看桃花不很重要。我也只是想让心灵有一次放飞的机会和可以放飞的空间。如果你真的答应要去，反倒让我有一种失落、不安全感。向来你是实实在在的几乎每日在城市的高楼里穿梭，忙碌而认真的活着。一反常态，倒是有些让我心不安。

　　离上次生病有很多时日了，生活的明亮与灰暗，逐渐掩去了那次的惊心。偶一不舒服，心就又被生生的提溜起来，医院里排长队，大小机器扫描过关，查无大碍。

　　大街上，等红绿灯，看行人车辆南来北往，轻风吹拂，细雨霏霏，绿化带里鲜花盛开……深呼吸城市里混浊的空气，我说，生活，真好！一切都那么的生机勃勃。记得你半开玩笑说过，等有一天，假如我不会说话了，咱俩就一人一台电脑，你在这屋，我在那屋，用文字交流、说情话。你一直好开玩笑，这是你开的最最不成功的一次玩笑。

　　夜，点起了城市的璀璨灯火，空气里残存的那一丝秋的气息也被大风刮没了。刚从街边的小饭馆出来，跨上摩托车，我戏说，大风吹跑了秋姑娘的鞋子。我说出这么有诗意的话，你却头也懒得回，不作声。一会儿好似憋足了劲儿粗声粗气的吼，——战友啊战友！我亲爱的弟兄……我乐得听刀郎的歌被你这般演绎，路人则笑看你的傻痴疯癫。

　　夜深了，初冬的风呼一呼的刮过去，树夸张的摇着脑袋，纷纷落叶互诉离情。瑟瑟里我竖一起小袄软黑兔一毛一领，伏你背，枕歌声，朦胧睡去。

　　亲情的散文 篇41

　　珍秋正在听课，容纳几百人的教室里鸦雀无声，有的伏案入睡，有的在摆弄手机，有的在东张西望。她把手机设置了静音，在漫不经心地听着教授的讲解，心里装着孩子、朋友，家事、公事一起在脑海里翻滚。好在这次培训不需要考试，只要人坐在这里，足时听课规定的课时就行了。所以她人在曹营心在汉，近期的一幕幕涌上心头，像电影一样在眼前俘现。一会儿发个信息，一会儿把思绪伸向远方，恩恩怨怨、是是非非都涌上心头。

　　心思不由自主地转到孩子身上，因孩子假期，她与孩子一同来了，一者让孩子玩玩，二者可以借此机会多陪伴陪伴孩子。饭后，她与孩子分手，孩子说要去一个繁华地带的品牌店购物。她也就只好带着牵挂的目光，与孩子分手了。两小时后，她给孩子发了一个信息，等候一段时间，没有回音。她又给孩子发了个信息，已近中午，仍没有回复。这时静秋有些焦急了，按惯例，孩子应该给回一个简短的回复，以让妈妈知道他的去向。可是一上午孩子音讯皆无，珍秋有些坐不住了，像热锅上的蚂蚁，本来还能间或听进些老师讲的内容，此时已无心去聆听了。拔通孩子的电话，在这种场合又不太适合接听电话。外面的天已下起了中雨，这使珍秋更牵挂孩子了，孩子一没有带任何雨具，二孩子身上还有一笔数额不小的款项（当然是持卡）。

　　终于等到了下课，珍秋迫不及等地拔通了孩子的电话，话机里传出的是“您拔打的电话已关机”，这时珍秋一下子“猛”了，怎么会关机了呢，从昨天晚上到今天早上，手机一直在充电呀，珍秋都有些不相信自己的耳朵了，又一次次地连续拔打孩子的手机号，十几次的重拔传出的声音是相同的，“您拔打的电话已关机”。这时，外面的雨越下越大，虽然手中持着朋友借给的一把伞，但她已没有心思撑起伞，任凭雨水浇在身上，她已失去了感知，眼前一片空白，脚步不知往哪个方向挪动，随着人流涌向了食堂，她的心已不在这儿，匆忙吃了几口，冒着大雨回到了宾馆，收拾东西，办理退房，她要立刻去孩子说的那个地方去找。并与同室的人讲述孩子的事儿，一副急切地目光，同室的人告诉她，也许是孩子在的地方没有信号，她立刻就问，如果没有信号，提示应为“无法接通”，是不是不应是“您拔打的电话已关机”的提示呀，同室的人不敢肯定地说，应该是吧。

　　珍秋急切地与同事交待了几句，顶着大雨就走出了校门。出门后，她具体的不知应乘座哪路车，只知道前方有个公交站。因为这是一个大都市，虽然她来过几次，但是只去过几个著名的景点，对这里的道路交通不是很熟悉。她只能先到公交站，然后再问吧；如果选择乘座出租车吧，她的脑海里又闪出费用太大的概念。脚步不由自地挪向公交站，到了公交站，问了几个人，大都不清楚（因为在这个大都市里，在这个雨天在路上大多是外地人）。她焦急地张望着，这时一辆公交车进站，司机招呼这辆车到那儿，珍秋一停，这不正是自己要去的地方吗，她连忙上车，为了把握，她又向司机确认了一下，然后一个包挎在胳膊上、一个包手提着，倾斜地站在车箱里。脑海里波涛翻滚，在想孩子是不是在购物付款时，让坏人给劫持了，孩子又因爱护钱财，与对方搏斗了，现在正关在一个黑屋里被人拷打呢，血流满面，在无助地受折磨呀！想到这儿，她的心像被撕裂了一般，一阵剧疼。她这个后悔呀，当初不把孩子带来好了，为什么让孩子自己持那么多钱去购物呀，都愿自己大意，宁可不听课，陪着孩子去呀。一会儿又想，如果到了那里，找不到孩子怎么办，那就去附近的派出所报案吧，如果那样，自己还能支撑住吗，怎么告诉家人，在这人生地不熟的地方，自己又投向何方？细想还有几个亲属和同事，只有告诉他们，让他们帮助了，她急得眼泪都要掉下来了，没想到早与孩子分手，再也……她不敢往下想了……

　　这时她问公交车的人，下车后，怎样去地铁站，有很多人都不很清楚，没有办法，下车后一步步地问吧，终于找到了一个同去地铁的伴，于是，她紧跟在这人的后面，就像抓到了救命稻草一般，紧随其后，终于坐上了地铁，她感觉离孩子的心越来越近了，但仍忐忑不安。焦急地数着站数，恨不得一下子到达目的地，就连停车都嫌滞留的时间长。地铁终于缓缓到了她所要去的站，她急切地跳下车箱，凭着一点记忆，讯问地铁服务人员，要去某某店，在哪个口出。随着人流走出了地铁口，在大雨如注中，辨别了一下方向，又向路人确认了一下，三步并两步的奔哪个店去，同时又环顾了一下四周，看有没有公安机关。

　　这时，突然电话玲声响起，是孩子打进来的，她急切地问，你在哪呢，孩子说，我就在某某店内呢。珍秋问，我给你打了那么多次电话，你没有看到吗？孩子说，我在地下了，没有信号，直到现在，还没有看到，他说，我也觉得很纳闷，妈妈怎么没有信息呢，才回了一个电话。妈妈几乎带着哭腔说，你知道妈妈有多着急吗，你为什么不看看手机，主动与妈妈联系一下呢，妈妈仿佛觉得天都要塌下来了。这时珍秋对孩子说，你不要动，我快到门口了，在那儿等我。在人流如织中，珍秋隔着玻璃门看到了孩子，一颗悬挂的心总算放下了，面对着孩子久久地端详……

　　亲情的散文 篇42

　　前日，窗外远远传来稀稀的鞭炮声，“妈妈，快过年了咯，你又大了一岁。”我憧憬着开心的说。“妈妈是老了一岁，你才是大了一岁。”您忙着手上的活应道。“不，是大了一岁，不是老了一岁。”我半娇嗔半认真地肯定着。

　　昨日，暮色渐渐浓蔽，深青色的枝干隐没在夜色中。窗棂外兰丝绒挽着冰冷的北风舞动，间或一缕一缕的凉意丛空隙飘进来，室内响着疏散淡朴的古筝曲，如水轻荡如烟氤氲。我站在走廊的一头洗着脸，看着您走向我的房间，倚着床沿坐下，望着书桌上亮着的电脑屏，您是最喜欢看偷菜的了，可这会还未熟呢，我偷笑着。不知怎地您就说起了生命的终点，我依稀的听着了，便说：“你要是死了，我也跟你一起去，一起死去。”您说了声“宝崽！”。我仗着几米远虚空的距离遮掩着羞涩轻声道“我是妈妈身上掉下的肉，也要陪你一起去，在一起烧成灰。”您语声大了点：“那妈妈养你有什么用呢，又不能养老送终。”我循着清亮的磁地板往房间走来，微微道：“我和你一起去，魂魄可以给你做个伴呀！”（您一定以为我如宝玉般在说痴话，信口胡言，其实，这念头几度在意识里沉浮）。您的双眼轻朦，望向窗外空沓的远处：“是呀，人真有灵魂呢！”我顺着你持扶的电脑椅坐下，笑着说：“所以呀，您要长命百岁，等我，等我和您一起走。”你拍了我一下手臂：“尽说傻话！”

　　望着您头上渐重的霜色，岁月将您的面容雕镂成慈祥可爱的模样（您本就是一张娃娃脸），我生怕有朝一日岁月也会把您吞噬淹没掉。记得深秋的一天，我从梦中哭到了梦外，任我悲恸嚎啕，任我撕心裂肺，您只是不再理我一动不动，潸潸的泪水浥湿了双鬓双耳，凉了脸颊冰了枕巾，胸中宛若沙壑千斤沉闷不能呼吸，我掀床而起向室外逃去，眼中沁着的泪水引来几个路人的诧异，我只顾着从绿木匆匆经过仰向淡兰的天深深的一口气再吸一口气```````

　　妈妈，您要是真的走了，把我留下，我不知我是否还能健康的存活，我想我这样弱的身心只怕是不能了的吧，所以，妈妈，您一定要长命百岁哟，等我，等我和您一起走！

　　亲情的散文 篇43

　　现在已是一个月未见父亲了，着实有点想他。虽然平常没少通电话，但总觉得见到他的人才会安心。

　　父亲今年整整59岁了，头上的白发已数不清。父亲生育了我们姊妹三人，我是家中的老大。现在妹妹已经结婚，有了一个可爱的女儿，弟弟仍在寻寻觅觅，寻找他人生的另一半。都说天下父母最疼他们的小儿子，但在父亲看来，他最疼的却是他的大女儿。妹妹出嫁时，父亲很高兴，而在我出嫁坐上车的那一刻父亲却是老泪纵横，这是事后母亲告诉我的。也许弟弟妹妹不明白父亲的眼泪，而作为大女儿，我却深深地理解父亲。他的大女儿已经长大，已不再需要他的呵护，此时的他心中肯定是空落落的，没有人能够理解他，即使是一起生活了一辈子的母亲。

　　昨晚给母亲打电话，方知父亲在外面干建筑。59 岁的人啊，身体怎能承受如此沉重的工作。每天5点起床，跟随建筑队出发，晚上7点回家，到家后来不及吃饭就在床上呼呼大睡，母亲怎么喊也喊不醒，直到自己感觉饿了，才从梦中醒来，让母亲做点饭给他吃。母亲告知我后，我给父亲打电话，问父亲什么时候回家，父亲正在呈糕吃饭，那是距离我们家较远的一个村庄，听父亲和工友们吃得很开心，我只是淡淡地说了句“别喝酒，回家的时候记得开车慢点”，父亲也只是嗯嗯地答应着。放下电话后，心中总是牵挂着父亲，隔半个小时就给母亲打电话，问父亲回家了没有，听到的总是“还没回家，不用担心”。这样一直打到晚上10点，父亲仍没回家。儿子要求陪他睡觉，便不再给母亲打电话。昏昏欲睡中母亲打来电话，父亲已平安到家，心方安下。

　　近几年父亲苍老了很多，尤其是弟弟买房以后，父亲更是没日没夜地挣钱，只为了早些偿还20万的债务。

　　前年，父亲借钱给弟弟在新店买上了楼房，只因为现在找媳妇，女方一听对方没有楼房便不再考虑。父亲犹豫再三，最终决定借钱也要为弟弟买楼房，而他却背上了如此沉重的包袱。现在父亲的身体每况愈下，再加上本身有高血压，身体经不起任何的折腾。

　　康复后的父亲身体很单薄，每每夜深人静时，我总会为父亲担心。

　　我是一个不孝的女儿，自从出嫁后，回家的时日并不是很多。即使回家也总是对父亲抱怨：“家里怎么这么乱，这么脏”。而父亲对他这不孝女儿却总是傻傻地笑，可能在父亲看来，他最疼爱的女儿甭管说什么都很好听的吧！

　　曾经的我天真地以为父亲陪我的时日还很多。直至教学生赏析完朱自清的《背影》，我才幡然领悟 “树欲静而风不止，子欲养而亲不在”的道理。

　　我会不会成为句中的“子”，心中一颤――父亲，等我。

　　亲情的散文 篇44

　　临秋的江淮大地，晚稻拔节孕穗，棉花裂铃吐絮。临秋的北部高原，花果吟天虹，玉薯羞容出。而在东北，黄豆胀破了笳裹，玉米压弯了腰杆。

　　真可谓秋入山河一片清，落入大地遍似金。

　　我读过的秋，和我的年龄一样长。我写过的秋，和我的人生一样简单。

　　唯有不同的是，我有秋的收获，却没有秋的奉献。

　　曾几度，我不断地在凛冬前，钟情着素秋的魅力，渴望着高秋的思想，向往着金秋的人生，于九秋里品味着仲秋的意境。我将自己，完全投入到自己的秋的使命里，拼命地收揽着一切。

　　我抚摸着温柔的阳光，于绚丽多彩的季节里，收获着物质上的硕果，沉浸在锅满囊饱的那种充实的快乐和骄傲中。

　　我对孩子说：“爸爸成功了，爸爸的人生终于没有虚度。”

　　“爸爸，那您给予了我什么呢？”孩子头也不抬地玩着手机。

　　听见这句话，我心头一惊，想发火，为这句话的大逆不道。但我忍着了性子，朝着满身韩流，崇尚美式肌肉的孩子看了看，突然察觉到，当我收获着无尽的宝藏时，我的唯一财富，却被别人轻易地收获了。

　　我严厉地教训着他，毫不留情地指责着他的心灵。我罗列着千万的辛苦，万千的成功，罗列着最为鄙视的不用功。用不可侵犯的口吻讥讽他：“除过膜拜，除过效仿，除过自怨自艾，你，没一样中用。”

　　孩子既没和我顶嘴也没使性子，他扔掉了手机，换上比我还要年老的着装。轰鸣的摇滚没了声音，寸发顶替了最时潮的流行。他开始变得温顺，温顺得让我心慌，心慌得都不知该如何去应对。他也不再外出不归，宅男得让我心乱，心乱得找不出一个理由来让他走出家门。

　　没了疯癫，没有了心烦，却增加了我的不安，增加了我满是失败的糟糕心情。

　　于秋雨淅沥的深夜，我开始了目视天花板的思考，思考着究竟，究竟错乱了哪一根神经，哪一错步，竟走到了厚冰的严冬里？

　　有些杂乱的我，走出家门，踏入濛濛的秋雾。貌似闲适恬淡地漫步着秋雨，实则是在追忆着失去的昨秋亲情。

　　被秋雨洗涤过的我，开始冷静了下来。远看着一家家的每一个温馨，近思着独我自大的暴躁，不知引导的叫嚣。在内心里，梳理着怎么也不顺的乱麻。

　　沐浴过秋雨后，才发现，我不但虚度了秋天的硕果累累，虚度了流年的青春无悔，还虚度了人间真情。置身于秋霜里，才真正地明白，我一个人收获的只是自私，那满足的成功，也只是私欲的中饱。倒映在秋夏中，我才领悟到，我爱的只是我，获得的也只是我自己。

　　滴滴秋雨，涩涩的我在自责着，向往自我感受时，忽视了一个正在如竹节高的孩子，漠视了一个春水波漾欲跃龙门的孩子的心。

　　望着气爽的高空秋风，我开始祈求，祈求秋风扫尽浮于蓝空上的霾雾，祈求秋雨洗去罩在孩子心灵中的印痕。

　　收回远眺彼岸绚丽的目光，游出黄金辉灿的股海，我来到孩子的身边。

　　走进孩子的房间，将正在如我一样，目光涣散地注视着天花板的他拽了起来，拉着他的手，一字一个音地说道：“走，到外面的世界去，我们一起重来。”

　　我们父子，走在柔软的绿荫道上，谈论着，我们共有的健康体魄和商智，应用在哪一行，都会激起一星浪花。

　　我们父子，在湿润的草坪边上，辩论着，如果没有心爱的亲人，没有温暖的家庭，没有相互敬重的朋友，快乐能从哪里买到？

　　一个秋里，说不出谁对，找不出谁错，就这么碗碰筷子锅碰碗地叮当着。

　　交谈中，我脸青过，他脸红过。但拉着的手，没有松过。

　　当两个人都不再青红脸的时候，我做东，来到一家最不引人注意的旮旯里的小酒店里，一人来了一杯张裕。

　　碰过了杯，当然是我的被动举杯，总会牢记着尊长是中华民族的光荣传统。

　　孩子祝我更加成功，言语里流露出钦佩。

　　我问孩子：“你知道我成功的秘诀吗？”

　　孩子摇了摇头。

　　“因为我熟读了《厚黑学》。”

　　孩子笑了，笑得很开心。

　　借着宽松的环境和气氛，我压低了不能再低，几乎只有自己才能听到的声音，自责着：不好意思检讨自己没给过孩子一次能起表率的教育，不好意思承认只顾自己试图彪炳史册的自私狂想，不好意思谴责只有自我而忽视了孩子应有的思想，等等，等等。

　　说完，我给孩子解释道：“之所以不好意思，因为我是你的爸爸。”

　　孩子紧紧地搂住了我的臂膀，流出了眼泪，无言的眼泪里夹裹着同样的自责。

　　“爸爸，你觉得我还值得原谅吗？”他没直视我，目光向着远方。

　　“那你觉得爸爸值得原谅或者你原谅了爸爸吗？”

　　“我从没在心里真正地怪怨过爸爸，爸爸为我的付出已经够多了。”

　　“那不齐啦？父子焉有隔夜仇？难道非要计较谁的碗里多了块肉？”

　　“其实，爸爸一直是我心中的偶像。”

　　“你不觉得爸爸净在为自己出风头捞光环吗？”

　　“那也是爸爸的人生追求。”

　　“要说到情感冷暖，爸爸在很多地方都对不住你，关心不多爱得少，没尽到一个父亲应尽的责任。不该将我的思想和行为强加于你，更不应该忽视你的存在。”

　　“您让我飞了，我也尝试飞了，可我飞得没方向。”

　　“那是爸爸自己都没有方向，自己飞得都很盲目，教育得你也没有了方向。”

　　我们父子没再说话，沉寂了许久。

　　“爸爸，我有点累，能借借您的肩膀吗？”

　　我耸耸肩，心里酸苦苦的，好似将辣椒和黄连一起泡在了醋里。

　　孩子将头靠在了我的肩上，沉甸甸的，好重。

　　“孩子，到春天了，你该去种植阅历，再去经过夏日的沉淀，到秋的丰满里，就可以收获到自己了。”

　　对我的话，孩子十分珍重地点点头，领受了。

　　孩子也十分努力，他从春开始，没在夏中停留，一直跑到了秋，汗水淋淋。

　　终于，他摘取了成熟的自己。

　　当孩子告诉我，当和我不在一起的时候，才明白，父情是那样的山重，父爱是那样的海深，亲情交融是那样的重要。我的眼睛偷偷地红润起来。

　　孩子紧紧拉住我的手：“我为我有这样的好爸爸而倍感自豪。”

　　又到了秋韵的弹奏季节，长大了的孩子带着我，来到秋枫岭赏阅红枫。

　　大概坚毅就是指的常人心中的枫叶吧，所以人们把它视为一种精神象征,把接到手中的枫叶看作是自己的幸运。

　　满沟岭的枫树飘撒着漫天的枫叶，让人不自觉地就沉浸于“远上寒山石径斜，白云深处有人家。停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”的氛围里。

　　“爸，您来看这，那金灿灿里镶嵌着的绿钻石，多美妙啊。”

　　不等我转身去看，在我心中永远长不大的大孩子又叫了起来：“爸，快到这边来，看那一片，红黄绿三色相交，何等的壮观啊！”

　　漫山的风景没看花，却被孩子的开心欢叫所催晕。

　　紧紧地跟在一步三阶的孩子后面，感到有些气虚，知道自己该服老了。

　　看到我有些步履蹒跚，还急忙地跑过来，用健壮的臂膀架住我：“爸，您歇一会吧。怨我太疯狂了，竟然不顾及您。”口气有些歉疚。

　　“没事，爸爸不就像这秋枫吗？”我笑着说道。

　　孩子的眼圈红了。

　　“爸，我真的不想在您以后，让我后悔我的过去。”

　　“傻孩子，谁不是从喝凉水开始啊？难道你非要它去塞牙吗？”

　　“爸。”孩子扑到我身上，泪水流了出来。

　　我轻轻地拍拍他的肩膀：“早知道你这么爱哭，应该要个女儿才是。”

　　“爸，我扶您下山吧。”孩子用双手扶住了我。

　　“怎么，你是想叫我老得结实啊？这都要搀我，等让你背的时候还在后面呢，不用现在那么着急。放心吧，还有五十余载的秋果等着你老爸去收呢。”

　　临走，我和孩子都捡了一摞摞斑驳艳丽的枫叶。

　　孩子举着枫叶，快乐地叫起来：“收获了，最美的色彩被我收获了。”

　　我跟着孩子像孩子，学着孩子样，举起枫叶，也开心地笑起来。

　　这一秋，我和孩子都得果硕硕，那就是亲情，黄金秋里的亲情。

　　我坚持着继续读秋，读着比我年龄还长的秋，我仍然在继续地写秋，写着比我的人生更简单的秋。

　　唯有相同的是，我有了秋的收获，也有了秋的情愫。

　　秋告诉了我，任何苗，不是修剪出来的，是一滴水一滴水培育出来的。

　　我打开万宝盒，想盘点一下大半生的秋收成果，结果所有的荣耀都已霉变，唯有亲情如宝石般闪亮，成为我终身的财富。

　　亲情的散文 篇45

　　栀子最早来我家是在她14岁的时候。她长得很好看，身材很高，也有些早熟。我们都把她当成了一个大姑娘。母亲希望她能留下来，这样我有个伴，同时也想为外甥女栀子找条出路。可我横鼻子竖眼在母亲面前没少告她的状。

　　妹妹年龄小，好玩。她一出门就被我盯梢了，她穿着绿色花格裤子闪进了邮局。我像一只猎狗兴奋地爬在邮局窗户里看个究竟。妹妹先是发了一封信又接着给什么人打了个电话，那电话绝不是给家里人打得，因为她的神情很娇羞的样子。于是我飞快地把这个发现添油加醋的告诉了母亲。母亲是个急性子，她没等栀子回到家就给我姨夫打电话说——女孩大了我们不好管理，你还是来领走吧！

　　就这样栀子妹妹怎么来的就怎么走了，我没有多想什么。

　　数年后，栀子给我们打来电话。她嫁了个好人家，并不曾忘记我们。她的声音没了以前的细声细气，相反成了泼辣的大嗓门。有一晚我们短信聊了好久，她一点也没有记恨我的样子，亲热劲让我感到了一种羞愧和自责。她对我的母亲和父亲关心的就像对待自己的爹娘。三天一个电话两天一个问候。不久又给我们寄来了家乡的特产。以前都是我们往老家里寄东西，没想到这次我们也有机会尝尝家乡的味道了。而带给我们浓浓家乡情味的却是曾被我们忽视了的妹妹—栀子。

　　时间验证一切真伪。栀子妹妹让我们感到了亲人的那份真诚和朴实。她又像一面镜子照到了我狭义丑陋的一面。她不但是我的好妹妹也是让我学习的好榜样。

　　亲情的散文 篇46

　　舅舅打电话给妈妈，向妈妈诉说他的心情很不好。原因是：家里来客人了！

　　奇怪了，舅舅向来都是很热情好客的啊，这次是怎么了呢？

　　原来是他媳妇的大姐来了。他说大姐几十年来，从没有来过他家，而他家房子很小，他觉得陋室不得以见人。于是妈妈劝他，没关系，客人嘛，住几天就走了。

　　更原来，这个大姐要住在他家，而且要住一段时间。问她计划住多久，她说住个半年左右吧。

　　妈妈又劝舅舅，都是半百年纪了，想住，就住住吧。姐妹们叙叙旧，增进一下感情。

　　又原来，这个大姐此次是来养病的，抑郁症，不久前刚出院，据说身边不能没有人陪伴照顾，不然发病时会有意外发生。

　　妈妈奇怪了，大姐自己不是有孩子有家吗？为啥要千里迢迢地跑回家乡来养病？

　　原来，大姐的丈夫常年身体不好，就住在养老院里，自己都没有力量照顾自己呢。大姐的女婿自己开工厂，一次装货时，指挥货车倒车，被车子撞亡，女儿也因此流产，在婆婆家里调养，谁也没有足够的精力来照顾精神疾病的妈妈。所以，就迫不及待的委托亲戚把老妈送了回来。想想大姐远嫁江苏几十年，连老母亲病故之时，都以火车票太贵为由，没有回来奔丧，更别说到妹妹家借住，这次却是因为这样的原因回来了。

　　妈妈又问舅舅，舅舅的老岳父不是有房子吗？虽然老人已经离世了，但是房子还在啊，大姐如果要长期住下来养病，那为何不住到那边去，大家可以去那边照顾她啊。

　　又原来，老父亲虽然不在，但是房子却被小儿子独占了，小儿子更换了门锁，不让任何人进去。

　　说起这个小儿子，我们是有所了解的。此人年轻时也是热血青年，仗着老爹和大哥辛苦劳作拼来的家业，早早成了富家公子。于是混迹社会，打架斗殴，结果被打致伤，被鉴定为精神伤残。正常的时候，他与大家一样，谈天说地，神采奕然；发病的时候，又闹得不可开交，寻死觅活。哥哥姐姐们都有自己的家业，而他只能跟父母住在一起，成为标准的“啃老族”。母亲十年前已经过世，小儿子就和父亲生活在一起。现在父亲不在了，小儿子却出乎意料的脑子超级清爽了，先发制人，独占了房子。他认为其他人都有自己的稳定家产，而自己一无所有，所以现在一定要抢些遗产回来。看来，住回父亲的房子里，那是不可能了。

　　妈妈认为，都没得依靠了，至少还有老父亲的大儿子在啊。那可是他们家族的顶梁柱，不仅继承了老父亲的工作，从建筑工地包工头到建筑企业的大老板，有家有业，有头有脸，唯一的女儿也已经成家在外了，他是最有能力照顾他生病的姐姐啊。

　　没想到这个大儿子更是让舅舅恨不得口伐笔诛了。那简直就是一个视财如命的葛朗台，常常为了钱跟家人们争执不休，没有多少人情味。这次听说大姐生病回来，需要长住，并且需要人照顾，他就专门到舅舅家里来，提了许多礼物，然后诉说着他怎样的工作忙，他媳妇怎样的难相处，他过去怎样悉心照顾老父亲和母亲，老父亲过世前因为心脏疾病，他花了多少多少钱治疗等等。反正意思就是，他再没有能力照顾生病的大姐了，而且过去他对舅舅一家也是关照有加，比如舅舅夫妻下岗后，是他解决了他们的工作，保障了他们的收入。所以，这次，轮也该轮到舅舅夫妻来解决这个难题了。

　　妈妈又问，大哥没情分，那大嫂呢？毕竟女人嘛，更有同情心一点吧。

　　舅舅愤愤然的告诉妈妈，大嫂自从听说大姐要来养病，早已经骂骂咧咧许久了，抱怨当年老爹老妈过世，大姐为了省钱，都以家里走不开，连送别老人，都没有回来，更不用提给老人治病，出钱出人的时候，大姐躲得远远的。现在想起这里的亲人了，想来依靠了，门都没有！

　　妈妈也无语了，只好劝慰舅舅，毕竟人家是病人了，远道回来的，就照顾照顾吧，反正也不可能长久住下去的。

　　没想到，舅舅诉苦着，多一个人住进来，吃住的不方便也就忍了，关键是要花钱的。大姐过去家境好，生活得应该比较优越，这下子舅舅担心要花费很多钱来照顾。为这，舅舅的媳妇也是抱怨连连，觉得大家都太无情无义了，把一个病人扔给她一个管，连生活费用都要由她承担，她觉得非常的不公平！她平时自己都省吃俭用，舍不得用钱的，这下子要破财了。

　　放下电话后，妈妈摇了摇头，说“好意思说，没一个好的，都那么有钱，就是都没有良心！你说人生病了，也是可怜，像这样子，亲人们都推来搡去的，没人照顾，太让人伤心了”！

　　春节前夕，舅舅打电话过来，问妈妈过年回去吗？妈妈答复寒假太短，不回去了。舅舅说，那他们夫妻就来看我们吧。妈妈倍感惊奇，莫名其妙的，舅舅怎么想着出来旅游了？他舍得花钱了吗？

　　正月初五，舅舅和舅妈来了。晚上舅妈很早就睡了，舅舅和妈妈坐在桌边聊天。轻声的告诉妈妈，他们其实就是为了躲开大姨子姐，才特意出来的。舅舅说过去的几个月里，简直是不堪其扰。大姨子姐寸步不能离开人，走到哪里跟到哪里。而且情绪特别古怪，猜忌心非常重，和谁都要争吵几句，就连小区陌生的邻居都不放过。

　　妈妈问他，难道真的没有去其他弟弟家吗？舅舅无奈的摇着头说，他们为这事情商量过好一次，精神病的弟弟不用说，那是绝对不可能让步的。大嫂子也是几次拍着桌子和大姐面对面的争辩，不过是以前的是是非非，觉得大姐沦落到今天是咎由自取，活该来的，坚持拒绝大姐住到她家里去。于是几次三番这么推让，大姐就只能再回到舅舅的家里，哭哭闹闹，搞得舅舅连家都不敢回了。

　　妈妈又问，他们都躲开了，大姨子姐怎么安顿？舅舅说，暂且送到精神康复中心治疗一段时间，是大舅子悄悄给的钱，说让大家都清静几天吧。

　　妈妈质疑着，这么久了，女儿也该想着把老妈接回去了吧？舅舅从牙缝里迸着词儿出来：“那个没良心的，再不要提。她说她老公没了，她婆婆伤心的很，需要人陪。其实就是她可以住在婆婆家里，把她爸妈的房子和自己的房子都租出去了，挣钱呢。你说坏不坏？”

　　妈妈说：“是啊，家家都有难处，人人都不容易，你们这个生病的大姐，究竟该谁来照顾？是个问题，是个大问题啊！”

　　长吁短叹中，妈妈和舅舅都无言了。舅舅在面前的糖果盒里拨来拨去，拨出半个核桃来。于是掰掰敲敲的，把核桃仁塞进嘴里，然后皱起了眉头说：“这么涩的核桃，难吃啊。”

　　舅舅，涩涩的何止是这个核桃？还有你们家里，那涩涩的亲情！

　　亲情的散文 篇47

　　今天是个闷热的夜晚，夜很深了，我住在厂三楼低矮狭小的工棚，耳边正响着妻儿酣睡的呼吸声，我被一只嗡嗡叫的蚊子吵醒，随手拿起手机看了看，时针指向凌晨两点。

　　南北对开的两扇纸糊的窗户透过幽幽淡淡桔黄色的光晕。不远处一趟列车的轰鸣伴随着一阵阵剌耳的汽笛声，彻底惊扰了我的清梦。

　　看来，与周公女儿约会的美梦是做不成了，为了不影响妻儿，我悄悄披上衣服带上房门，走了出去。

　　出得房门脑中不禁浮现出朱自清写的《荷塘月色》，可是现在的我却无论如何也享受不到他文中的意境与浪漫。因为这里不但没有曲曲折折的小煤屑路供我行走，更没有如牛奶洗过般的月光和宁静的荷塘可激发我创作的灵感。唯有不时的汽车喇叭声和深巷里偶尔传出的狗吠声，仿佛提醒着我身处异乡。

　　倚栏而立，天空一片浑浊，日暮时分升上天空的半圆形月亮这时也杳无影踪，连同夜夜狡黠地眨着眼睛的星星也从人间蒸发，心中莫名泛起丝丝惆怅……

　　我移步四楼天台，远处一角暗红的灯火依然显示着这座古城的繁华，我凭栏而倚，独享这夏夜吹来的习习凉风，远处隐隐约约传来韩江的涛声，让人不禁顺着这声音追溯韩江源头我的家乡。

　　又一部列车从不远处轰轰隆隆地驶来，巨大的轰鸣伴随着连绵不绝剌耳的汽笛声，仿佛从我心上碾压而过。浓浓的思乡之情被列车的呼啸声带出好远，长长的铁轨牵引着我的思绪一直向前延伸，车头炫目的灯光把我思亲的心剌得千疮百孔。

　　没有人能真正理解我此刻的心情，唯有化成千行泪，化作这让人撕心裂肺的文字。

　　我干脆拖出那张宽大竹席摊在天台的隔热层上，在这宽阔的水泥地板上，我感受到了天地人合一的空灵。天当被地当床，我仰面躺下，左手握着手机，右手大拇子熟练地对着散发着幽幽荧光的屏幕敲击着键盘，一字一泪地回想着我一个个亲人，一张张熟悉的面孔从脑海一一闪现。

　　昨天发表了《最疼爱我的人》，本是一则心情日记，没有想到会引起那么多友友的共鸣，赚取了大家的思亲泪水，当然，也因为这则心情日记，唤醒了某些人对于亲情的渴望与回归。

　　让我感到欣慰的是，有个网友满含热泪在聊天窗口留言：“文刀哥哥，我要感谢你，是你的文章让我想到了自己近乎遗忘的父母，我决定马上回家看看他们”。

　　是啊！常回家看看，不是一句口头的承诺，百善孝为先，水有源，树有根，父母永远是我们的最爱，“问渠哪得清如许，唯有源头活水来。”

　　突然想起最近我在这里发现的一件非常奇怪的事，这情景让我百思不得其解并且联想到很多意想不到的事情。

　　每天当夜幕降临或清晨吐白之际，厂房上空便会传来一阵阵凄厉的鸟叫声，声音尤为哀伤幽怨，既急促又悲切，我曾特地跑上顶楼去观看，只见一只黑色的鸟儿围着厂房鸣叫，仿佛在呼唤着寻找着同伴，“啾啾…”声几乎要把人们的心撕裂，只见它一会儿俯冲下来，一会作低低盘旋，一会儿又停止扇动翅膀滑翔，一会儿停在楼板上伸长脖子“唧唧”哀鸣……

　　我十分肯定它是有一段凄凉故事的鸟，这种推测不是我的空穴来风，而是缘于我儿时的一段经历。

　　我出生在异常贫困的山区，自小与山水为伴。然而物质的贫穷并不影响童年的乐趣。山上有很多鸟，小孩子都喜欢掏鸟蛋和捉鸟。

　　有一回，一个同伴用网罩捉住了一只正在孵化小鸟的体形不小的鸟妈妈，也不知是什么鸟，只记得抓它时把鸟巢给倾覆过来，几个花壳鸟蛋打碎了，蛋黄流了一地。同伴把鸟带回家后用绳子栓着它的脚，用笼子装着挂在梁上。鸟儿在笼中悲啼着使劲啄着笼子，鼻子上鲜血直流，谁知叫声引来一只猫，猫见了鸟儿鼓着眼咪呜着，鸟儿更加惊恐，拼命拍打着翅膀。

　　巨大的震动使笼子掉了下来，笼篦敞开。就在鸟展翅欲飞时，被脚上绑着的绳子束缚住了，终于未能逃脱。猫很快扑了上去。衔着苦苦哀鸣的鸟飞快地窜走了……

　　傍晚时分，后山突然传来一阵阵凄厉的鸟叫声，我们寻声跑上山头，只见捉鸟的树边又飞来一只鸟，很显然与被捉鸟的是一对儿。可怜的是如今它不见自己的配偶，见到的是一只倾覆的鸟巢。只见这只鸟儿奋力拍打着翅膀，围着空空的鸟巢苦苦鸣叫着，盘旋着，发疯般地寻找着。那撕心裂肺的哀鸣让人揪心，我突然觉得这只鸟儿是多么可怜，它悲哀的“啾啾”声如一枚枚铁钉钉在我心上，仿佛在说：“亲爱的，你在哪儿？”而当它变换另一种凄厉声时，又仿佛在对我们说：“坏蛋！你还我亲人！你还我！”

　　我当时感到万分难受，如同犯罪一般，心里着实同情它的遭遇。

　　此后每个晨昏都能看到这只鸟儿孤单的身影，它围着树儿奋力地拍打着翅膀，口中依旧发出哀伤的惨叫。

　　随着年龄增长，渐渐淡忘了这件事，然而那鸟的惨烈叫声却永远烙在了心底。

　　如今又听到这类似的鸣叫声，很自然地又回想起这件儿时的往事，难免旧情复发。于是我大胆推测这只可怜鸟儿的经历：我想我住的厂房或许原来是一片森林，这只鸟儿曾是这里的主人，它在这儿安家筑巢繁衍后代，后来厄运突降，这里开发成工业区。也许就在这次强拆中，使它妻离子散，这只鸟儿因为外出寻食而幸免于难，它在苦苦找寻它的妻儿，它不相信它们已经离开了这个世界，于是每天晨昏都来这里盘旋，以它惨烈的叫声呼唤它的妻儿。

　　多么痴情的生灵啊！想到这里，我的心再一次被生生撕痛！

　　因为昨天我发表了《最疼爱我的人》之后，我失去联系十五年的大嫂看到了这篇文章。

　　大哥已病故十五年了，当时大嫂年仅二十五岁，他们还没有孩子，后来大嫂就匆忙改嫁了，由于种种原因，也许因为那时她太年轻，大嫂临走也没对父亲说一声，就这样消失在我们的视野中，连旁人都替我们惋惜说：“多好的一个姑娘啊！可惜你大哥修不到福，一走就是两个，一走就是一家……”

　　这在父亲心里是何等一种伤痛啊！失去了儿子，又失去了当女儿一样看待的大嫂的消息，每每这时，父亲总是苦着脸，自言自语地说：“要是她生了娃就好了！要是她生了娃就不会走远了…”每当听到父亲如此哀伤，我都会偷偷躲在无人的角落里痛哭一场。

　　父亲一年年变老，衰弱下去，却对他死去的儿子越发思念，每年去大哥坟上扫墓，他都情不自禁地抛洒一路泪水，来回都是泪湿衫襟。到了墓地更是让人不忍相看，老泪纵横，一会又在坟前呆呆地想着心思，终于，老人转向我们，翕动着颤抖的唇：“这样吧！大哥没留子嗣，怕往后没人记挂，会变成孤魂野鬼，我考虑再三，以后我老去了，你们就把我葬在你们大哥身边，无论如何不要分开。你们听着，一定要告知后辈，年年要来上坟，这样，你们大哥就不会孤单了……”我们都含着泪点着头，答应着老人。就这样，老人才了却一桩心事。

　　昨天，让我意外的是，聊天窗口出现了令人又惊又喜的一幕：“林弟，我是你大嫂，昨天看了你的文章，确实写得好！我边看边流泪……看后恸哭了一场，我知道，我愧对老人了，内心很负疚，弟弟！看了你的文章，我感到人在世上唯有亲情最可贵，以后我还是你的大嫂，还是你的亲人……”

　　“大嫂！大嫂……”我激动地连连叫着！一时语噎，不知说什么才好，伴随我的唯有喜极而泣的泪水。

　　大嫂啊！我真没有想到文字的力量是如此之大！它能让一个失去长达十五年之久的亲情回归。

　　我亲爱的大嫂！此时的我，已再也无法自抑，伴随我的除了泪水还是泪水……

　　天放亮了，那只可怜的鸟儿又飞来了，相由心生，它在我头顶低低的盘旋，悲切的鸣叫似乎也变得欢畅起来，好象在说：“我要回来！我要回来！回来重新构筑我们美丽的家园”。

　　亲情的散文 篇48

　　"咱家小圆圆，被刑拘了……”一个年轻男人的说话声传入我的耳內。

　　“啊，不会吧？她怎么了，为什么呀？”这是一个年轻女人的声音。

　　这是两个年轻人的对话，于我却又是好熟悉的声音，我寻声望去。啊！不会吧，他们竟然是圆圆的哥嫂。

　　圆圆是我娘家村的一个小姑娘，在我的印象里，她还是那个我没出嫁时的小圆圆，她是一个九零后的小姑娘，长得眉清目秀，圆圆的脸蛋上嵌着一双忽闪忽闪的亮晶晶的大眼晴，高高的鼻梁，一张樱桃小嘴，说起话来像银铃一样悦耳动听。小时候的圆圆，也和我们大家一样，是爸妈的心肝宝贝，上边一个哥哥，是个幸福的四口之家。圆圆的爸爸在家里开了个小商店，生意还不错，足够养家糊口。妈妈在家种些庄稼，院子里养个猪，一家人的生活在村子里也算得上悠闲自在。

　　都说：“天有不测风云，人有旦夕祸福”，在小圆圆五六岁的时候，园爸爸得了一种怪病，浑身裹满了小红圈，一圈又一圈的。在农村卫生所抓些药吃了，也没什么效果。医生就建议让去大医院看看，省得误成大病。而圆爸爸大大咧咧的，满不在乎地说:“没事，人吃五谷杂粮，那有不生病的，生病是很正常的，捱几天就会好了。”就这样一个月过去了，病没捱好，又捱成大病了，倔强的圆爸爸，没有捱过去，最终却丢了性命。

　　那年小圆圆还小，不知道失去爸爸的生活会有什么变化，还是整天乐呵呵的。这样的现状维持了一年，小圆圆要上学了，还可愁坏了圆妈妈，一个孩子上学还可以，两个她可负担不起，就让远在城里的二叔把小圆圆带走了。跟着二叔一家，小圆圆的生活条件还可以，但家庭那种温暖失去了，小圆圆在坚持了两年的机械生活后，毅然离开二叔家，回到了妈妈身边。圆圆一直觉得有妈妈的感觉真好，可是经济上的困难一直在困扰着娘仨。所以小圆圆初中没毕业就踏入了社会，紧接着各种各样意想不到的诱惑也接踵而来。可是朴实的妈妈，没有在意到女儿的变化:小小年龄，整天描眉画眼，每天都是车来车去。她却忽略了女儿会有那样的本领吗？也许是只要看到女儿高兴，妈妈才那样不管不顾吧。

　　几年的社会生活后，渐渐的小圆圆不常回家了，园妈妈只忙着照顾儿子，都已经上班的儿子了，妈妈还是远接近送，端饭倒水地伺候着，唯恐哪里照顾不周。儿子还常使性子不去上班，善良的圆妈妈把儿子宠得含在嘴里怕化了，捧在手上怕摔了，天天像丫环一样鞭前马后的，却忽略了自己正处在青春期的女儿。

　　由于缺少家庭的关爱和温暖，小圆圆已经开始在社会上寻找那种所谓的依靠和关爱。圆圆身边的男朋友一个接一个的更换着，真心对她的有吗？赌场上也开始频频出现小圆圆的倩影……

　　直到有一天，几个警察开车来到村里，找到圆圆的家。圆妈妈和哥哥才如梦初醒，警察说是圆圆诈骗了别人的钱财。圆圆妈当场昏倒，再也没有起来，哥哥也恨透了圆圆。小圆圆从此再也没回来，也许是怕哥哥揍她吧。圆圆妈积郁成疾，没过半年就去世了，在临死前也没见到女儿一面，遗憾的走了。

　　园园的哥哥接到法院的传票后，更觉得这个妹妹丢死人了。哥哥在那一刻所谓的面子，让本来就不牢固的亲情，彻底失去了。圆圆的拘留期间，圆哥哥没有告诉任何人，他自己也没去看过一次圆圆。一审判决时，没钱帮圆圆就是去看看她也是一种支持和安慰啊，可是家里没一个人去陪审。小圆圆不服判决，又上诉了，快开庭了，只有一个大男孩来见律师，这个大男孩与小圆圆原来谈过男女朋友，却没有实质性的法定关系，最终他也没见到小圆圆。小圆圆撒诉了，她在联系人一栏，填上了没有一个亲人。公安和司法人员都觉得小姑娘可怜，虽然她也有可恨之处，但罪不致死，希望她可以好好的改造，如果再加上有家人的关心，终有一天她会回归社会的。可是当那个大男孩一次次踏进圆圆哥的家门，一次次和他耐心长谈，让他救救一母同胞的妹妹，求他哪怕是去看守所看圆圆一次，让她看到重生的希望也是好的。可是任凭他磨破了嘴皮，柔弱倔强的圆圆哥，什么话也不多说，只一句:“不管，随便她，就当她死了，死了才好，不丢人”。

　　都说：人之初，性本善，更何况圆圆还是一个涉世未深的姑娘，她再怎么也算不上是个十恶不赦的人吧，也许只是生活改变了圆圆最初的善良。记得圆圆哥刚结婚那会，小圆圆在家里象个小大人一样天天做饭给哥哥嫂嫂吃，嫂嫂生了对双胞胎，小圆圆在家里一直照顾到孩子半岁。毕竟是年轻人，在家待了一年多也不容易，小圆圆不想长期带孩子了，这个想法让哥哥嫂嫂知道后，没有及时好好和圆圆沟通，还认为圆圆给他们带孩子是在替妈妈完任务。就因为哥嫂这个罗辑，伤了小圆圆的心，小圆圆出走了，再不想回到那个没有妈妈，没有亲情的家了。

　　现在小圆圆出事了，谁来可怜这个失足的孩子，要是有爸爸在就好了，可是这毕竟不现实了。而所谓的面子比生命，比亲情，更重要吗？小圆圆去远方服刑了，五年，时间不算长，可她有朝一日出来后，如果还是没人管，没人问，她会好好活下去吗？怎么会没了父母，兄妹情也没有了呢？

　　一直在想：如果是哥哥有事，妹妹不管，他会痛心吗？再看看圆圆哥，仔细想想他也不容易，爸爸去世早，妈妈也没再嫁，带着两孩子生活。圆圆哥小小年龄就学会给庄稼打农药，拉平车，干活稳稳的，就是遇到什么事，只想避而远之，不想生出一点点的事端。现在成家结婚了，先后有了三个孩子，生活的压力更大了，也还真是力不从心。可这也不能成为他放弃唯一的妹妹，放弃亲情的的理由啊。

　　小圆圆本是个好姑娘，既然走了弯路，就该好好改造，她才二十五岁，美好的人生才刚刚开始，只要她自己不放弃，美好的生活一定会来到。

　　五年以后再见吧，小圆圆，好好的，任何人都可以放弃你，甚至拋弃你，唯独你自己不可以自暴自弃，要知道把自己丢了才是最可怕的。真的希望亲情別断，这辈子有缘做亲人，做兄妹，就应该好好的珍惜，因为没有人知道，下辈子谁是谁的谁……

　　亲情的散文 篇49

　　都说亲情血浓于水，尤其是姐妹之间的情谊，简单直接。我们家就姐俩，小时候打打闹闹的不觉得什么，可如今妹妹结婚有了孩子，我却对这份姐妹情谊感受越深，越来越珍惜。

　　前几天，听同事讲了这样一件真事，说的也是姐妹俩，姐姐开早餐店生意很红火，妹妹有工作也不错，妹妹有了孩子之后，因为上班忙带不了孩子，所以平时妹妹上班时，一岁多的宝宝就在大姨家，当外婆的不但帮姐姐照顾生意，还要帮妹妹带孩子，都很忙活，等妹妹下班了也不用操劳做饭，直接就去姐姐家蹭了。这几天听说姐姐的早餐店不开了，换成了自助餐，询问缘由，原来早餐店忙，需要起早，这样不但累人，老人也没法专心看孩子，孩子一天比一天大了，老是在店里跟着来回串也不方便，要是磕着碰着就麻烦了，妹妹工作没法改，所以当姐姐的就主动改了行，换成自助白天就不用那么辛苦，这样外婆就可以给妹妹看孩子了，一举两得。

　　说到这，同事说了一句，这就是姐妹，要是别人谁能做到。我不禁为这样的事情感动了，也许那个当姐姐的会觉得理所当然，当妹妹的也少了一份担心，当父母的也会为女儿的安排而安心。但在我看来，这份放弃和付出确是血浓于水的诠释，只有心疼彼此才能做的出来，这份情谊我懂。我和妹妹又何尝不是如此，我大妹妹七岁，从小就这样一起结伴走过来，我有事她受不了，她有事情我放不下。我把她对我的撒娇、无理取闹视为理所当然，她总是批评我的软弱胆小，却又心疼我在我需要时挺身而出。

　　前些年没上班时，我自己开补习班，忙不过来时，无论妹妹在干什么都会全力以赴帮我，帮我照顾孩子，帮我补课，到春耕秋收时地里忙不过了，二十出头的妹妹还会下地做饭，帮助我照看插秧，秋收，我心疼她的付出，她却一笑而过说是小事。等到妹妹要结婚遇到难事时，我会主动把难题接过来，帮她找车，安排婚车，安排婚礼，妹妹觉得感激我，我也觉得理所当然，这些是该做的不用考虑。

　　妹妹家孩子一转眼五个月大了，至今我还忘不了在产房外等待宝贝出生时的场景，从妹妹被推进手术室开始，我的心情就开始紧张，一刻也静不下来，在手术室门外来回踱步，汗珠不断的从手心渗出，我祈祷唯一的妹妹平安无事，那一刻我才觉得原来她对我来说是那么重要。当孩子被医生抱出手术室，告诉我一切正常时，抱着孩子我泪如雨下失声痛哭，这个粉嫩嫩的小天使是妹妹的孩子，一直在我眼里，还是孩子的妹妹这回却当了妈妈，我们之间的亲情在孩子身上升华。

　　如今，看着妹妹对我儿子无微不至，我抱在她家宝贝不肯撒手，喜欢的无法言表。我知道，这就是姐妹情，上天注定的这份情谊，无法割舍，可以做的，只有珍惜，想要说一句，感谢生命中有你，和我分享人生的喜怒哀乐，有你真好！

　　亲情的散文 篇50

　　早有心愿，回老家看看公公婆婆。正值周末的日子，我们带着儿子回乡下看他们。早春二月的天气乍暖还寒，但透过车窗的阳光和拂面而来的春风却带给了我无限的温暖。结婚二十多年了，这条路我走了一次又一次，但这次回家我更是归心似箭……

　　二十多分种的路程似乎很漫长，终于到家了。我急急忙忙下了车，推开熟悉的大门，婆婆满脸笑容地把我们迎进屋里。她又是倒水又是给孩子找吃的，不停地为我们忙碌着。当她用颤抖的双手把一杯水放到我面前时，无意间我发现婆婆虽然开心地笑着，却掩藏不住她憔悴的面容。一个多月未见，她的头发似乎又增添了许多银丝，皱纹里镶嵌着些许疲惫。她的脚上穿着一双自己手工缝制的黑条绒新布鞋，白塑料底子，鞋帮还镶着白边特别显眼。奇怪的是她鞋后跟趿拉着，双脚还不停地变换着姿势。我不由得问婆婆：“妈，你是不是脚疼了？”婆婆挤出一丝笑容，轻轻地“哦”了一声说，“脚上骨节疼痛，这都是老毛病了不碍事。得知你们今日要回来，我想着你们不是买房、买车，就是供孩子上学一个个都不容易，我就怕你们回来花钱又给我们买一堆东西。昨天上午，我乘坐邻居的三轮车去镇上买了点你们爱吃的东西。时间不早了，我担心你爸吃不上午饭上火会生病，就扛着一袋东西走了二个多小时赶紧回来了。这要是搁在十年前，十几里路我顶多一个小时就走回来。看来老了，不中用了！”

　　我听着婆婆一句句地诉说，想着她对孩子们的真心牵挂，内心一阵阵酸楚。婆婆就是一个时刻想着别人，唯独忽略自己的人，她似乎是一头不知疲倦的老黄牛。婆婆也是70岁的人了！她出生贫寒，从小过惯了节衣缩食的日子，嫁给公公后几十年来一直是勤俭持家，生怕浪费一粒粮食，多花一分钱。公公十年前确诊高血压、脑出血、大脑萎缩老化，经常忘东忘西常年离不了药，再加他上去年冬天把腰摔伤，生活一直不能够完全自理，都是婆婆一个人没日没夜毫无怨言地精心照顾，变着花样做可口的饭菜耐心地服侍，公公现在才能拄着拐棍出来走动。我想，要不是婆婆的悉心照料，减轻了儿女们的负担，我们哪能安心做各自的工作？

　　“小淇快尝尝这玫瑰饼，这是你二姑旅游带回来的，听说还是云南特产呢！”婆婆翻箱倒柜找出许多吃的，不停地让儿子吃这吃那……此时此刻，婆婆的一桩桩、一件件往事又浮现在我的眼前：记得炎热的夏天，她为了填补家用背着儿女到城里帮人刮砖，不敢到我们姐弟四家吃饭。后来我们得知此事后她尴尬的表情；记得女儿上大学时，她用颤抖的双手把自己帮别人间苗挣来的500元钱给女儿送来时的感人场面；还记得她顶着烈日冒着酷暑种菜，成熟时背回家后，又搭车给儿女和外甥送来时的那份满足……

　　清楚地记得，那年她胆结石手术四十多天后，正是我家刚住上新楼房。婆婆趁我上班之时，从地下室把大包小包需要搬到楼上的东西，一个人一次又一次地背上六楼，然后又整理入柜。当我下班回到家时，看见她正跪在地上用毛巾擦着地。我清晰地看到，一串串汗珠顺着她瘦弱的脸颊留下来，流到肩上，浸润衣服。我内心涌过一阵感动更多的是心疼，来不及细想，马上夺过婆婆手中的毛巾，把她扶起来坐到沙发上。当看到她满是老茧的双手青筋凸起，指甲凹陷时，我的眼角湿润了，不由得责怪她：妈，你身体还没恢复，这些活不用你去做，你要好好地休息……没等我说完，婆婆就打断我的话，这都是些手头营生不碍事的！我做的是微创手术，刀口早长好了，在家里我休息了一星期就什么活都能做了。”“你在老家，我们不在跟前没办法帮你去做，现在来了我家里，你的任务就是好好休息，让身体完全康复。毕竟你也老了，身体要紧啊！”婆婆再次激动地说：“你养了两个孩子，除了月子里照顾了几天，就没管过你们。你生下小淇时又赶上你爸生病，除了给孩子吃了些笨鸡蛋什么也没帮过。真是没用啊！钱给你们花不上，连力气都添不上！”她一脸内疚地看着我。此刻，我连忙说，没事，没事，妈，我不怪你。你身体不太好，一年忙忙碌碌也不容易，你对我们的好我都记在心里了。

　　面前的婆婆让我真的很感动，她把全部的热情都倾注在晚辈身上。让我无法忘却的是，生下女儿后回到乡下，正值数九寒天。婆婆担心家里冷，就给我们生了两灶炭火，还时时刻刻陪伴左右。她经常嘱咐我吃东西要趁热，不能洗头发怕伤风。最让我感动的是厕所在院子里，婆婆总是拦着我不让出去。我觉得实在不好意思，婆婆就会说：女人生孩子是最需要人侍候的时候，有日子的一百天，等你百天方便了我就不拦着了……

　　记得女儿八、九岁的时候，暑假里回老家住了几天。老家山高坡陡种地很不容易，婆婆每天都要到很远的地里干活，间或还要去给牛割草。回到家里还得点燃柴火做饭，就算再累她都要变着花样做孩子喜欢吃的饭菜。做好饭后，她每次都要把滚烫的饭晾到温度适宜，然后再端到女儿手里，看着孩子吃完，她才满足地去吃点剩饭剩菜。

　　婆婆是个节俭的人。她总是想着别人，常常忽略了自己。长期地苛刻自己，她患上了胃病，多少次疼痛来袭，婆婆总是咬咬牙挺过去，轻易不吃一颗药。有一次正巧周末，我们骑着摩托车早早地回去看他们。一进家门，见婆婆脸色苍白，坐在炕上按着肚子，豆大的汗珠顺着脸颊流下。看见我们进来，婆婆一脸惊喜，她艰难地起身，要给我们张罗吃的。我们告诉她已经吃过了，这次回来是叫她去医院检查身体的。婆婆听了婉言拒绝，轻描淡写地说：老毛病了，疼一阵就没事了。前几天你姐、你弟他们回来也要带我去检查，正好有下乡看病的医生给我检查了，说是胃溃疡，没事啊！你们一个个忙的，我就怕你们知道了惦记。等我哪天去买点药喝上就好了，你们真的不用担心。其实婆婆是怕花钱，她的胃病也是自己平时只顾照顾公公、惦记儿女，忽略自己造成的……

　　那次回到城里，我一想到婆婆胃疼时的表情，心里就犹如刀绞般难受，虽说她不是我的亲娘，但婆婆的真情早已打动了我。想着往事，更念着婆婆的病情，于是，经过多方打听，终于找到了治疗胃溃疡的偏方，我马上去药店买了两副药给婆婆送回去。记得那次一共花了四块多钱，婆婆还要给我买药钱，这我怎么能要啊。婆婆按说明喝完药后，多年的胃病还真的治好了！她逢人就说：“是俺的媳妇给买的药治好了俺的多年的老毛病。”我听了深感汗颜，几元钱和婆婆的恩情哪能相提并论？

　　婆婆就是这样一个让我时时感恩、时时想起的人。20多年了，虽然我在老家加起来不过生活了几个月。但婆婆给予我的恩情，将是一辈子都无法忘怀的。她虽然没有多少文化，但在教育儿女的问题上却值得我学习。她从小就教育儿女生活中要与人为善、做事脚踏实地，不和别人争吵惹是非；不能贪图便宜做违背良心的事情，要懂得知恩图报……她的言行影响着我和孩子们，让我的儿女从小也懂得了付出与回报，明白了孝敬长辈，感恩别人的美德。可喜的是婆婆的四个儿女也是个个诚信踏实，家家美满让人羡慕。

　　婆婆的点滴深情让我无法一一详细叙述，她的勤劳善良有目共睹，是我一生学习的榜样。这样的婆婆让我值得珍惜一辈子……

　　一天很快过去了。离开的时候，婆婆还不忘把两袋蛋糕硬塞给我，嘱咐道：你家一袋，给二的（小叔子）家一袋。回到家记得打电话告我一声……我们走出一段距离，正准备上车时，看见本家大嫂从不远处圈牛的地方下来，我连忙和她打招呼。嫂子看上去面带忧郁，她一脸担忧地对我说：“我家的母牛这几天一直不吃草料，真是糟心了！”“那一定是生病了，找兽医看看吧！”“哪里是生病了！自从卖掉小牛后它就一直不吃，已经许多天了。奶胀胀鼓鼓的，我们也没办法啊！”大嫂无奈地摇了摇头。

　　“它也是母亲，想孩子吧？它和人一样！”我说完后，抬头看了看母牛。虽然没有看清楚它的样子，但我完全可以想象出一个母亲思念孩子的那份望眼欲穿和牵肠挂肚。天下母亲都一样啊！回头再望婆婆她还站在原地，远远地朝我们张望呢！

　　可怜天下母亲心！原来动物也和人一样念情。真是悠悠慈母情啊！天下母亲都一样！愿我们每个人都好好珍惜婆婆对我们的爱，就像有一首歌唱的“婆婆也是娘”，家和才能万事兴！

　　亲情的散文 篇51

　　说起小舅，家里人都说我的母亲最偏爱他了。其实每一个亲人在她心上都是一样的份量。毕竟是能力有限，只能将“重点”放在我的小舅一个人身上。小舅把我的母亲当成了多年的依靠，就像瘸子离不开拐杖一样。

　　我们热爱小舅并不亚于母亲爱弟弟。只是母亲很早就用了怀疑的目光。她太想让我们明白那个一九六零年，一袋面、一袋麸子是什么概念。对待小舅母亲一半是在报恩，报当年小舅不仅在精神上还有物质上给予的帮助。我想我们是懂得的，我们把最纯真最真实最大的爱给他，自己也是快乐幸福的。

　　时过境迁。母亲和小舅之间的通话越来越枯燥无味了，甚至让旁人觉得没有必要了。母亲将她的问题一字排开——他大舅身体怎么样，天冷让多穿些衣服；你二舅呢，还有她三姨呢……好咧，好咧他们都很好——回答者也全是不咸不淡地标准答案。我看不下去母亲的这种自我陶醉亲情的感觉。有时真想上前把电话挂了。母亲在外多年对家里的状况一无所知，就像一个盲人不知道方位。而舅舅或许是这么认为的——家里翻天覆地变化，不是一句两句就能说的清的。这好比泥土里拔树根带出好多泥，越说母亲可能越糊涂。

　　母亲对这个答案也没什么意见——好，你们都好，我就放心了，感谢你！母亲的本意是想感谢舅舅带来的好消息。可听起来却有些讽刺的味道。小舅语塞了，他支支吾吾起来。最后问——星月在吗。母亲长长的“哦”了声像打嗝。舅舅沉默了低低地问——那我和她说个话？母亲说——你和她说啥，你怎么样，生活能过的去吗。舅舅哼哼两句我也没听清。母亲说——那好，我明天就去邮局。

　　听家里人说舅舅信耶稣，有空得去教堂做祷告，也就是和‘神’说说话。我很纳闷，‘神’能帮助舅舅什么呢，是不是把心愿默念一阵，啥事就能解决？要是这样他还找母亲干嘛。我不知道也想不通，小舅在母亲这里得到他想要的，却要和‘神’说心里话。

　　亲情的散文 篇52

　　我和我的父亲算是二十多年的“老朋友”了，私下里我形容我们父子之间的关系是“忘年交”，这实在是有些生分，尤其是最近，我觉得用“忘我交”更为贴切。是的，我们常常忘记了自己的身份以及辈分，甚至山水相隔的距离。

　　我的父亲，和家乡大多数人的父亲一样，憨厚老实，本分坦诚。虽然如此，但我还是能说出许许多多父亲和别人不同的地方，单就他拥有的巧夺天工，化腐朽为神奇的力量，就能令许多人黯然失色。请相信我，这不是我吹嘘；见过水泥么？水泥这东西，在别人手里，只能是糊墙的水泥，可在我父亲的手里就是一朵花，一棵树，一只鸟，一朵云，一幅堪比画匠笔下的山水图形。在我家里，从地板上，到墙壁上都有他的杰作。在那些作品初成的时候，我最喜欢的，莫过于拉着所有的来人，告诉他们，我的父亲，在这些作品里付出了什么样的心血，告诉他们，这些作品，比别人家贴的瓷砖上的牡丹富贵图更好看，更动人。

　　我的父亲是个多面手，无论是打水井，收麦子，埋粪，耕地，那都是在方圆几十里排得上号的。庄稼人不比别的，就比谁会营务庄家。你可别小瞧了这些攥在手里的活计，那不是一般人能掌握的。就好比说打水井吧，光寻水源就能够你喝一壶的了。

　　庄家人的自来水不是常有的，因为那是老天爷掌握的事情，老天爷的主人做不了。但人可以做自己的主，打口水井不就好了？庄稼人的老话说:用水的人常有，而水不常有，水源常有，而寻水源的人不常有。假如你想打口井，第一步便是去请能寻水源的人寻水源。我不记事的时候，寻水源的人是谁我不得而知，我记事的时候，寻水源的人就一直是我的父亲。水源寻到了，做好记号，等祭拜水神完毕，就开始挖。挖井这事父亲不参与，那全凭力气，没什么技术含量。挖好之后，主家人又会来请父亲去，让父亲箍井。这箍井一要耐心，二要细心，三要技术，井底要坚实防水渗流，井壁要光滑防水蛙（水蛙即是青蛙，乡人称井水中有活物水才有活力）攀爬。父亲箍的井，水质清甜，没有杂物且很少返工淘洗（乡人称，水井用时间长了，容易滋生淤泥，若不淘洗，水质恶臭难闻）。

　　父亲就是这么一个多才多艺的人，但他从不向人索取报酬，更不会因有一技之长而觉得高人一等。他常说:最好的人就像一口井，深处可以不好看但要坚实，但表面不仅要坚实还要好看，即使不好看也要收拾好看……

　　我和父亲的友谊是更值得我珍惜的。小时候，父亲每回去埋粪，我都是也要去的，哪怕是去帮父亲扛铁锨。一路上，父亲挑着担子走在前面，我闻着屎臭跟在后面，父亲要么说他小时候的趣事，要么说我往炕上尿尿的趣事；我要么听着乐着，要么哭着狡辩着。到了地里，父亲负责埋粪，我负责采花捉虫。

　　再大一点，我也挑起了一副担子，铁锨扛不起了，交还给了父亲。我在前面走着，父亲在后面跟着。我要么说一些学校的趣事，要么说一些听来的古今；父亲要么听着乐着，要么问着辩论着。到了地里，我负责埋粪，父亲负责抽烟指点。

　　前两天和父亲通电话，相互问了声好，然后把上次说的话，从头到尾地重复了一边。我说他的水泥画作，他说我曾是小顽童，我说我又要写字编排乡人了，他让我笔下留情……

　　亲情的散文 篇53

　　灰暗的乌云覆盖了整个天空，简陋的居室增添了几分阴暗和忧郁，几声电闪雷鸣，窗外的雨便倾斜滑下。在伏天里这样的雨给人增添了丝丝的凉意，蓦然神清气爽，也油然而生些许悲伤的孤寂。

　　窗外的雨一直不停的下着。路上稀疏的行人穿行在雨水之中。这不紧让草儿想起了童年……

　　大姐到幼儿园接她，草儿趴在大姐的背上，泥土夹杂着雨水淋在大姐的裤脚上，大姐把唯一的雨衣披在草儿的身上从头遮到脚。只听得见耳边传来“滴答滴答”的雨打声和大姐疲惫的呼吸声音。这呼吸声和疲惫的心跳使草儿感受着母爱般的温暖。

　　草儿是家中的老疙瘩。和大姐相差一轮。母亲生下草儿没多久就上班了，草儿的童年是大姐给带大的。

　　二十世纪七十年代，那是个全家都吃不饱的年代。父亲一个人走到几十里以外的市郊去磨棒子面以缓解全家的困顿。每次回到家都已是夕阳西下的时候了。为了填饱充饥，父亲不顾疲倦的加班，不但可以增加几块钱的加班费而且每次还可以分得到香香的发面糕。父亲饿着肚子加班，把它拿回家分给草儿和哥哥吃，草儿舍不得吃给大姐掰一半，大姐心疼草儿瘦小全都给了她。到了冬天，家里没有钱买新棉花和棉布，三个姐姐依旧穿着四年多的棉衣，而那硬了的旧棉衣早已经不怎么保暖了。仅有的一点新棉花大姐把它分别给草儿和哥哥每人做了一件。

　　到了过年的时候，全家人围坐在一起品尝着一年到头才能吃上一顿的饺子。那一顿幸福的年夜饭是父亲疲惫的加班然后一个人走到几十里以外的市郊魔棒子面换来的。那个年夜饭是何等的温馨和快乐啊！

　　随着时间的推移，草儿也也渐渐的长大了。草儿和三个姐姐也都陆续的嫁人了。家里只剩下了哥哥和爸妈。虽然平时略显有些冷清，但过年的时候还会像从前一样全家人围聚在一起。孩子们的喧闹更是显得家的浓浓亲情和温馨。

　　改革开放后，大姐和二姐相继做了小生意过上了很不错的生活。爸妈也时常被人羡慕。再后来不久父亲不幸离世了，父亲一辈子没有享过多少福，那时，听到这个噩耗令草儿悲伤难过了很久缓不过来。父亲临终前唯一放心不下的就是这个衣食不饱生活窘困的草儿。眼睁睁的看着父亲离去而无能为力草儿的精神简直要崩溃了……

　　父亲走了，母亲改了嫁。父亲留下的一套大房子被哥哥一个人霸占拱手给了岳母家。

　　母亲嫁的后老伴强迫要生活费，无奈，姊妹几个每月给母亲一百元钱以平息母亲受气的生活。然而，这一百块钱对于草儿来说却比登天还难，所以，母亲跟人说只有四个孩子，当然不包括草儿。

　　后来母亲离婚了去了养老院。为此，姊妹之间开始矛盾重重。养老院条件还好，母亲一个人住在独立的单间，而退休金又不够，姊妹几个又要平摊解决，每人每月出一百元钱。然而，这一百元钱对于生活窘困的草儿来说依然无能为力。草儿拿不出钱也不好意思看母亲一晃就是好几年，家里人都快淡忘她了。后来有一次草儿挣了五百块钱把它全部给母亲送去了，她不想在母亲的晚年留下象父亲一样的遗憾。但，没人知道那时草儿的兜里只剩下二十块钱的生活费。

　　后来三姐去国外打工两年多，回来时只去了大姐家。二姐家道中落被哥姐冷落，去留时而有些尴尬。

　　“你自己没本事穷瘦瘦过的不好就别怪别人瞧不起你”……等等一句句冰冷而残酷的话语时常回旋在草儿的耳边。这就是哥姐们扔给草儿即合理而又无情的训斥。它像一把锋利的刀子斩断了草儿与这个家的亲情血脉与情感。如今二姐也同样遭到了和草儿同样的处境。草儿不理解为什么一家人会这样冷漠无情。

　　大姐家生活过得很幸福，他们和身为私营业主厂长的哥嫂他们有着浓浓的亲情。而草儿却依旧生活极其窘迫。在同一座城市里他们之间都平静的各自生活在自己的世界里，没有往来更没有思念和牵挂。就这样无声也无息。

　　曾几何时，那个家不再有那样衣食不饱浓浓亲情，那困境年月里的相互关爱与帮助早已荡然无存了。

　　曾几何时，那个家不再有相互间的牵挂，也不再有相聚，甚至连电话也都没有了。

　　草儿的心碎了。这贵重的亲情因为贫穷而使她消费不起。她无力为这份亲情买单。从前那个吃不饱全家人互相谦让，穿不暖姊妹之家互相照应的家永远的成为了历史，成为了回忆、美好的回忆、多么弥足珍贵的回忆……

　　曾几何时，那个家的亲情使人感到陌生，使人感到尴尬，让人觉得有些别扭。从此那份亲情有了心的距离而遥不可及。他们成了生活在两个世界里的人。

　　碎了的心也碎了的情。那种不夹杂任何物欲与世俗的亲情早已经挥发了……

　　亲情的散文 篇54

　　站在玛瑙山顶，迎着猎猎的冬风，俯瞰群山环抱中的的玛瑙村，丰茂的植株悠然生机着，荒芜的田园兀自荒芜着，我的内心就莫名地涌出一种别样的滋味，既熟悉又陌生。

　　梦里犹知身是客。上世纪八九十年代，西南一隅的家乡冬季的富饶与美丽，都在记忆的世界里流转，现实抑或梦境，亦不再是重点。

　　如荫的华盖，盘曲的虬枝，苍松翠柏竞比高，灌木野藤相缠绕。山坳、河畔，这里一簇野花，那里一丛枯草；成片的农田，满目都是拔节的麦苗和逸香的油菜。弯弯的土公路，依山顺势蜿蜒到家家户户。或远或近，三三两两的打工仔，背着大包小件走走停停。田垄地头，几个闲不住的老农还在忙乎着，几头老水牛在悠闲的啃草；房前屋后，青青翠竹外，还有几颗家常果树，几个靓眼的果子时隐时现，或橘红或红火。俗语道，有了红红火火的好彩头，来年就会吉祥如意……白墙黑瓦的院落，沐浴在温煦的日光下，庄户人家便也就有了明朗的情调和含蓄的生气。然，就当时当地工作的我们而言，钟情于冬天主要是因为每个寒假都收藏了温馨的佳期。回家过年，是我们最向往的盛事，也是发自本心的欣喜与自豪。年关最后一个赶集日，我家三口、小叔子、姑子们都会齐蓬蓬的赶回小镇。大大小小一家人，肩挑背扛着抢购的年货，打开脚步，有说有笑地相携回家。在滚滚人流中，那浩浩荡荡的阵势，走出了还乡团的另类风景，羡煞了那些人丁单薄的村民们。

　　红底黑字的春联，花花绿绿的年画，清清爽爽的老屋，温馨又喜气的春节，诱出了年夜饭的鲜香。方形堂屋，正面墙壁安放着木制神龛，帖着天、地、君、亲、师画像，神龛前一方桌，摆着沙炒花生、广柑、血橙、糖果、点心、香炉等祭奠供品。两侧壁上，满满当当地挂着油亮亮的腊肉香肠，火熏风干的美味馋坏了小云儿和大黑狗。套着公主冬裙的她，羞答答地坐在小木凳上，歪着小脑袋，专注地守着她的罐罐肉。咕嘟……咕嘟……沸腾声也有节奏的从她的小嘴里溜出来，尖下巴就聚了一汪口水。俄而，她的目光又兴致勃然地瞄着撒欢的大黑。小叔子玩手机，姑子们情迷言情剧，我和老宝痴恋小说，大伙儿煨着火塘，在瓦罐的浓香中自得其乐，早把老爷子的叮嘱忘到脑后了。咕噜……滋滋……红萝卜、灰香菇、白藕段、红肉丁，淌成了一条五彩的小河，沸香满屋窜。黑瓦罐已侧翻在地，斜躺着身子，无辜地张着口喘着香气。大黑已逃之夭夭。一阵惊呼，我们忙不迭收拾残局。你们这些砍脑壳滴，一个罐子都守不牢。这还了得，白白把我孙孙的嘎嘎给糟蹋了……黑青着脸的公公先是一阵数落，接着用如鹰目光扫视了一圈，再将闷火搧成熊熊的火焰，就不张是我们了，爱怜的搂着他那哭丧着脸的孙女奔灶屋而去。印象里，这是我成为张家长媳以来，公公是第一次也是唯一一次真正发了火。

　　灶屋里储备了说不完的美味。一大早婆婆就开始炖煨的大杂烩在毛边锅里沸腾着，红薯蒸干饭也冒着热气，巨型案板上琳琅满目，南瓜馒头，手工水饺，芝麻汤圆，卤汁豆腐干，谷草灰制的米粉……十平米的灶屋里，陈列着婆婆的杰作。尤其是那灰不溜秋的米粉，经红干椒、青花椒爆炒后，更是柔滑劲道，汁浓味香。凡是尝过婆婆手艺的远亲近邻，无不为那原滋原味的米香而叫绝。远离家乡，漂流在外的我们也从此失去了最爱的米粉，再也不曾体味到婆婆这份纯天然的私房菜了。

　　团年午饭后，全家穿戴一新，外出祭祖活动。在公公的引领下，我们拎上祭祖物品，怀着敬虔的心情前往祖老仙人们散居的墓地祭祖。麻子总动员，一干人排供品，点香烛，烧纸钱，放鞭炮，双膝着地诚心跪拜。这个山头，那个凹地，我们都以肃穆的情思，庄重拜祭祖先们。返程时，若天气晴好，公公也常带着我们环着玛瑙寺旧址兜玩一圈。

　　旺旺的堂火，由年三十一直燃到儿女们离家，经久不熄。老老少少，喜滋滋地煨火守岁，观春晚，唠收成，摆龙门阵……公公笑着说，真希望堂前屋后那些劈好的木材永远也烧不尽，儿孙们就能长长久久的待在身边，年就不走了……

　　从云儿出生到00年，每一个春节，我们携家带口，回到祖屋，跟老人们一起欢度春节。

　　正月里，和风日暖的午后，举家攀爬玛瑙山，是春节期间又一盛事。一条长龙，扶老携幼，翻山越岭，在崎岖的山间小路上游走，登临玛瑙山，一次又一次改写着光荣记录。这座玛瑙山，不知收藏了我们多少闪亮的惬意、快适与光影。那时节，老人们硬朗健在，而年轻的我们拥有潮湿的眼神和轻盈的步伐，迎上心头的全是安乐幸福的日子。

　　宁静的茂山，干瘦的浅溪，温馨的祖屋，是游子魂牵梦绕的居留地，封存着梦的记忆与心的期待。

　　时隔十年，我们迢迢的赶在年节前回来了。我们对着大山喊，冲着村庄叫。时过境迁，公公婆婆已作古，故乡也确然不再是梦中旧颜了。

　　这一刻，冷风习习，饱经思乡磨折的我们在山巅逗留，直面着家乡的冷意和料峭，竟有一种恍如隔世之感。放眼望去，天空高远，山林苍翠，漫山披绿。我们闲舞的袅袅炊烟提醒我们该下山回 “家”了。斑驳的光影、斜伸的枝条、蓬勃的杂草、漫铺的黄叶，使得被遮住的小径更显幽寒。草茂树密，清清冷冷，山路寸步难行。自告奋勇的老公在前开路，逐一分开荆棘与灌木，云儿落在最后，怯生生的足下瑟瑟作响，稍不慎意就会打滑或被枝条绊住。偶有山鸡惊飞、鸟雀鸣声打碎了难以忍受的寂静……

　　一声嘶哑的呵呵横空而来。我们惊惶仰视，蓦然发现头顶一棵丰茂的大树上，栖攀着一位绿衣人。手握银斧的他，一嘴白胡茬，憨实的笑脸在晃晃悠悠的枝桠间隐闪。云儿紧贴着我，身子瑟瑟发抖。她咕哝着，封山几年，果真就有野人了？老宝定睛再看，呵呵呵，也回了一串笑。哑巴和老宝，原是旧相识。时隔十年，哑巴居然还认得老宝。老宝唏嘘着，跟我们聊起哑巴。哑巴天生不出声，爹娘过世早，由伯父代养成人，也曾娶了老婆，相亲着过日子，但老婆因难产走后，他就独自过活。而今，70开外的人了，仅靠一点微薄的养老金，哪有坐享其成的福气？挑食成癖的云儿垂着脑袋，不出一言，似乎也有点明白农村老人生活的艰辛。

　　镇定心神，我们继续缓下坡道，再顺着窄窄的田埂，步程1公里即到了“家”。

　　长三间挂两厦的祖屋，似一把安放在山坳中心的摇椅。三代单传的公公颇有经济头脑，善观市场行情，充分利用算不上富饶的土地，嫁水梨接甜橙，种西瓜育草莓，起早贪黑地苦干，总算摆脱了赤贫，过上了小康日子；同时公公也不放松儿女的教育，他用“三天不打，上房揭瓦”的朴实理念教育着两子四女。功夫不负苦心人，长子老宝和小叔子都超越了祖辈的生存模式吃上了牛皮折子，而四个女儿也都远嫁江苏，过上了半工半农的滋润日子。于是，屋脊风水之好的传说也生了脚散播开了，从而引来了小人的强占建房……

　　阔别十年，云儿出落成美少女，我们已人到中年。

　　恍然间，小小的院坝中，一忽儿飘动着小云儿跟公公在平整院坝上蹒跚追逐的快乐身影，一忽儿又活现出兄妹妯娌团团围坐红彤彤火堆守夜的闹热温馨之景……

　　妈妈，祖屋不能住人了，你们怎么回来养老？云儿一语就惊碎了我脑中那些真实的幻影。

　　风雨浸袭的祖屋家徒四壁，杂草丛生，瓦楞生苔，墙壁斑驳，东倒西歪的土墙像一个醉汉子，空口大张言说沧桑……

　　可想而知，原来散居的农舍，又会是怎样的面目了。旧居拆的拆，倒的倒，绝无人迹，它们不再是温馨的居留地，必然呈现一派荒凉颓败景象。而砖房新楼里，新农村的农民们，老的老，小的小，人气稀薄，那该是怎样的生存图景？自然，美的浓郁，生活，衰的悲怆！

　　春晚守岁的快乐便与今朝凄惶的死寂交叠回映，“兔从狗窦入，雉从梁上飞。中庭生旅穀，井上生旅葵……”的诗句也一径漫上心头，不由得鼻子一阵发酸，热泪也跟溜下来。

　　老宝掏出手纸，默默的递给我。老婆，已然如此了，不必伤怀。我们还是赶紧去坟头拜祭吧。

　　公公的墓地就选在祖屋东侧的自留地里。其实，临上手术台时，公公即已交代了身后事。他心知肚明，肝癌晚期手术不可为，但硬汉子的他却固执己见，执拗的将生死与命运相搏，如同打纸牌一样，即使手中握的是一把烂牌，也要拼出一个漂亮的收捎。悲痛的是，公公他输了，倒在手术台上。他如愿葬在他指定的居留地，无憾的完成了艰苦的轮回，抵达了人生的终极地。我的婆婆也跟着我们安渡了晚年，在一个雪花飘飞的冬日安然辞世。

　　两座坟茔扎根于故园故土，居高临下，朝向集市。也许，一生坎坷的公公婆婆深眠于这片土地，为的是一如既往盼顾儿女归家，以如此静默的殷勤方式？

　　我们清除了坟茔四周的杂草，又培添上新土……云儿摆放祭品，点燃香烛，焚烧纸币，磕头作揖，郑重其事完成了每一项拜祭细节。

　　梦里梦外，记忆的触角延伸到哪里，哪里就有绵绵的温情与爱。

　　我彻悟，我午夜梦回的家，原来一直是，也仅仅只是记忆中一段美好的时光和不老的亲情……

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