王筝在我mp3里唱着：“我们都是好孩子，异想天开的孩子……”最近爱上了这首歌，不知道是她空灵干净的声音感染了我还是他说过：“我们都是好孩子。”
我想，故事就这样开始吧。
光阴荏苒，转眼我已由一个幼稚的小孩子变成了一个成熟大方的女孩了。这14年中，我学会了很多，也改变了很多。得到最多的是寂寞、空虚与虚伪。我在脑海中追溯我14年的全部经历，不禁问我自己，我活着是为了什么？我生下来有什么目的？这个问题，我问过老师，也问过朋友，他们给了我很多答案。记忆犹新的是王星，写了一篇很唯美的文章给我，我看了很感动。但是再美的文章又有什么用呢？我发现我还是那样，与以前一样。我想我生下来目的这个问题，我问过老师，也问过朋友，他们给了我很多答案。记忆犹新的是王星，写了一篇很唯美的文章给我，我看了很感动。但是再美的文章又有什么用呢？我发现我还是那样，与以前一样。我想我生下来目的一定是有的。我一定负有崇高使命，因为我感觉到我的灵魂里充满无限力量。可是我猜不透这使命是什么，我迷失于空虚而无聊的生活，饱经生活的磨练，我变的像铁一样又硬又冷。可是我永远丧失了高尚志向的火焰，丧失了这人生最美好的花朵。而且从那时起，我就扮演过多少次命运之斧的角色？我自己都忘了。
我就这样，很奇怪，很虚伪。这14年我所经历的悲伤很多，如果把这悲伤作为我成长的代价，我只能说，悲伤，是蝉蜕壳时的痛，是幼稚走向成熟时缴的税。
我一直觉得自己生活太过平静，平静的荒凉。所以我很爱跳舞，特别是迈克尔的。我没学过舞蹈，所以我跳的乱七八糟，至少那时候我是幸福的，一个很幸福的小孩子。因为我不会有那些另人恐惧的思想，一些复杂的思想。过后，我又想了，该来的总是要来。许多平静的河流都是从喧嚣的瀑布开始的，却没有一条河流直到海洋才汹涌澎湃，浪花飞溅。我只是没找到我的瀑布，我喜欢激情，所以我痛苦着。我大胆的创造着，所以我选择离弃与尝试。这是我悲伤开始的前奏。
我离弃了爸爸妈妈的爱，老师朋友的关怀，尝试走进了一个花红酒绿而不属于我的世界了。花红酒绿里有着我不从见过的东西，或者那个毒害我最深的东西，网络。于是我在空虚中继续前进，在寂聊继续落魄，继续沉沦，继续堕落。我对网络的喜爱用不能用词语来形容，真的，我自己也知道自己陷的多深，我在妈妈的眼泪面前发誓我不进网吧，其实我该加一句，我只是不进家乡那个网吧。我在电脑面前，觉得自己特别贪婪。这好像是一个饿得昏昏沉沉的人，在睡梦中看见面前摆满了山珍美味和佳酿美酒，她欣喜若狂地吞咽着想像中的虚无珍赐，似乎觉得好过了些……可是一旦醒来，幻想消失了，剩下的只是加倍的饥饿与绝望。我就无数次用电脑填满我那空荡的心房，我说，我长大了，嫁给电脑。懂吗？我是异想天开的孩子，但不是好孩子。
我变的不可理喻，但是我又变的乖巧可爱。前者是在亲人朋友面前，后者是在陌生朋友面前。我向往着那样的世界，我去过的地方，很遥远的地方：有镶着露珠的绿茵茵的草滩，有零零点缀的花，有蓝色的'湖，蓝的纯净，蓝的深湛，蓝的温柔恬雅。我要依偎在那蓝锦缎似的湖边，看那起伏的一层微微的涟漪。还要有一个很干净的男孩陪着我，一起做作业，一起看世界。我想这个梦在它变的遥不可即时，就是我变坏的时候。我在生活中感觉失去了依托，因为我把视线放进了空虚里。我把爱倾注在那空虚里，我受伤了。
我终于知道，网络与虚幻欺骗了我。网络就是人在现实中捧着玫瑰刺而它却告诉你那就是玫瑰，而人被刺的鲜血直流还被蒙在鼓里。这是一个纷乱的世界，我们在摇摆不定。我慢慢蜕变着，慢慢圆滑着，慢慢堕落着。突然听到了那首歌《我们都是好孩子》，那时我正在流浪，被那空灵的声音震撼了，流泪了。
我想回家，做好孩子，可是我失去了那个叫我好孩子的好孩子。我长大了，悲伤很大，很痛。幼稚与成熟也只是一步之遥的距离罢了，我仔细数了一下，数的头痛。今天的天好阴霾啊，为什么呢？昨天那一碧如洗的天空呢？曾今那个叛变而无知的孩子呢？那个梦魇什么时候结束了呢？结束了为什么天空阴霾了呢？因为那个好孩子走了吗？
在梦落里被俘虏后，重新见到光明的刹那涌现了无数感激。我的故事该怎么发展，该怎么结束，那个好孩子知道吗？越界后不知道要往哪走，不知道那里是好孩子的家。你说，我们都是好孩子，对吗？
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