【伤痕】
关于伤痕的文章（一） 泪的伤痕
爱上文字，恋上孤单，握紧钢笔，每每落字，都会字残句伤，章已凄悲。忘了如何开心，忘了如何幸福，忘了怎样才能删掉依旧清晰记得的你！熟悉了敲打的键盘，熟悉了冰凉的钢笔，熟悉了多彩的蜡笔。钢笔字缓缓倾泻在依旧很熟悉的那本笔记本上，流露出我隐隐的伤悲；键盘敲的响亮，衬托出我的安静和寂寞；五彩的蜡笔画着几分相像的你，笑得依旧肆意，依旧幸福，握笔的我却泪流。
当笔尖失去光泽，我学会了沉默！而我现在却离不开那支能写出伤悲的笔，泪水悄悄滑落，顺着笔的末端滑落到笔尖，再流淌在打着格子绘着图案的纸上，打湿钢笔写好的字，慢慢毁了一片已写好的稿件。有谁曾为你写下不起眼的小事深深记在心里；有谁曾为你编写还未结束的故事，有谁曾为你轻轻拭掉挂在眼角怜人的泪水，这些，现在都已不属于我，都已成回忆。 月光下，轻轻柔柔，记忆犹新，那是谁在数落着满身的伤痕；长发飘起，谁的思念随之在飘荡；夜凉如水，谁的衣带沾着泪珠在风中摇摆；书桌上，谁趴在还未写完的日记本上凝眸，睫毛下还依旧带着清澈的泪滴；跳动的心，是否已是满满伤痕，不会肆意在澎湃，那心痛，撕心裂肺，唯有心痛的人才知道……
关于伤痕的文章（二） 淡淡的伤感
夜的暮色已来临，黑色的苍穹淡化勾勒着点点星辉。每天都好害怕天黑，所有记忆随着夜的来临都走进了心的角落，我又会开始回忆不该回忆的人想不该想的事……
我常常这样，喜欢在寂静的夜晚一个人坐在窗前，凝视着天空，明月，星辰，让疲惫的心灵得到暂时的宁静。此时就会有一些忧伤飘荡升腾，渐而生出一些寂寞来，很孤单，很无助。我不知自己这样伤感的情绪因何而起，是因为抓不住风中那束玫瑰而感到很伤感抑或是自己太多愁善感了呢？我自己也不知道。淡淡的惆怅，淡淡的忧愁，总是那种怯生生的，让人想起，便隐隐作痛的感觉，这感觉在夜的来临是越加明显，我都不敢过早的爬到自己的窝里去，都是等到自己很疲惫的时候才想起我该去睡了，真的要睡了……，只有自己把自己的时间排的满满的那样的话或许就没时间去想不该想的事情了。
透过夜空，我时常想自己只能是一个月亮，因为她在我心中是太阳，而我不能直接绕着她转，那我就成为月亮咯，以为月亮是绕着地球转的，而地球是绕着太样转的……而春的寒意在这夜里又肆虐而起，天上流浪的寒星似乎也在到处躲避。我不想走出去，或许也是怕春夜里那一时不能适应的寒气吧，只想守着这份浅浅的温存，把心中的烦乱思绪放在静谧的夜里，沐浴明月清风，细细理清它的纹理。
心如这初春的天气，乍寒初暖，初暖乍寒，起起落落，没有规律，连自己也不明白，是不能适应这天忽冷忽热的变化吧。不远处一片浓密的小森林，时不时的下下小雨，幽幽暗暗，明明灭灭，风过时偶尔能听到一些轻轻的呜咽，若有若无。
是对情感的失落吧，虽然在别人的眼里自己的年龄不是很大，总有种曾经沧海难为水的沧桑。现在似乎对情感少了许多的想象，多了几份事故，有时也觉得自己很麻木。偶尔会想起……叹息中，想起了蜜蜂与鱼的故事，只是故事了吗？只能是故事吗？
是人生中的不如意吧，总会有付出了许多而回报很少，跌倒与爬起的时候多了，心与身体的承受能力渐渐的增强，到如今觉得也能平静的审视自己，其实每个人在自己的眼里是最好的，平平淡淡的，顺其自然才能找回几许人生的快乐。
淡淡的忧伤，淡淡的寂寞，若有若无，像个影子，在我生活里萦绕。想丢弃时，它又会如幽灵般的滑入我的梦境。想捡起时，却有知道那样是错的，却不知它来自何方，难以捉摸。
不想做个因为寂寞而堕落的女孩子，于是，读纯美快乐的文字，和朋友聊天嘻嘻哈哈，把自己浸在啤酒的'欢乐里，享受兄弟情谊。平静后，仍有淡淡的忧愁袭来，挥之不去。夜深人静的时候会觉得自己很落寞，想起了在某个雨天缓缓而行，独自冒着雨，穿行在小城的幽暗的街道上，幻画出一个大漠孤狼般的少年身影来，而始终始终没有一把伞……我不想是因为有伞而不带那是一种境界吗？自我安慰而已……
无意把生活看得过于悲观黯然，快乐时我仍会微笑，开怀时亦能欢呼，兴奋时也会跳跃。只是淡淡的忧伤，淡淡的寂寞，让我的心在狂躁时亦能安静，兴奋时亦能镇定。是我与生俱来的一种情愫吧，如天上轻纱般的云彩，缥缈在我心头，恋上我多情的灵魂。
在这淡淡的忧伤里，在这淡淡的寂寞里，心就会找个闲暇时间，安静的空间，不断的追问，不断的思考：我为什么会这样，我要什么，我要到哪里去，我该到那里去……
关于伤痕的文章（三） 伤感一下
冷风敲窗，有梦的一整夜。
此时！我已经没有心事。这个城市，冬天的漫长，让我难以忍受。昨天的清雪，似乎可以成为近似初冬寒冷的短暂，向寒冬的过渡。我要这份清冽。来清醒我的头脑。
现在的天气和温度，让我回忆起一次行程。路上的雪和温度，与现在近似。而情绪总是跳脱出我的本意。我不能理解的，只是我自己。
我不能理解，我执拗于为不能拉近的距离的无谓悲哀。
我执拗于对往事的沉迷。而一切是幻象，或者是我的幻想。无凭据，无回忆。只有，我因了这冬雪的连绵，对于彼时情绪的忽然想起。
也许我是恋旧的人，我甘愿于一种现状的维持，沉迷其中，并且劝说自己沉迷其中，或者努力让自己误以为沉迷。
冷冷冬季的天气，是我喜欢的季节。
一天天，接近于青春的尾巴，四十岁，是我认为的青春的尾巴。对目前我所遇见的纷杂世事，和一切的既成事实，我应该束手了。束手，并学会冷眼，然后，由若无其事的表情，转为波澜不惊的内心。这是我对于，青春之后的四十岁开始的一个打算。心情上的。而我现在，回忆我的青春的逝去，请原谅，我带的那些源源的情绪。我可以怨我的青春虚掷。为我未曾在青春的岁月，拥有花容月貌，或者描画出花容月貌。为我未曾在青春的岁月，拥有想象中的恣意放任。为青春的爱情没有想象的甜，却也绝对没有想象中的苦……青春不虚掷，也是要过去，一如流水的逝去。
但我还是忍不住，重复的告诉你，我的朋友！我的爱人！我的孩子！我现在的伤感。
在这个冷风袭来的夜里，在我繁重工作一整天并结束了今天工作的现在，在我敲打出这么些矫情的字眼儿之后，在我准备关机，让我形而上的，伤感一下。
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