雨天的回忆

2017-12-06 初一作文

雨天的回忆1

每每看见那把旧旧的雨伞,我就会忍不住回忆起那些令我难忘的往事。她那一声声叮咛……天下起了小雨,我隐藏在内心的往事终于按耐不住,那情景像电影一样在我的脑海里播放着,无法暂停……

还清楚地记得,那时我上小学三年级,在多雨的季节,外婆每天都会在我上小学前,反复地叮嘱我:“最近经常下雨,别忘记带雨伞,要注意安全!”那时我认为外婆那沙哑的声音显得特别刺耳,“知道了,外婆。”我总那么说,然而还是一次次地忘记带上雨伞。

“叮铃铃……”放学了,我背起书包准备回家,忽然听到“沙沙沙”的下雨声,意看书包,发现我又忘记带雨伞了。我这才意识到:都怪我不听外婆的话,这下可怎么回家?望着“哗啦啦”下着的雨,我顿时感到手足无措。正当我愁眉苦展的时候,透过朦胧的雨看见一个缓缓向我走过来的身影,外婆居然称这一把雨伞来接我了!外婆走到我身边,给我换上了水鞋,说:“走,咱们回家去。”看到外婆身上的雨珠,我鼻子一酸,哽咽着对外婆说:“对不起,外婆,我不该不听你的话……”外婆笑了笑,说:“傻孩子,有什么对不起的,咱们回家去。”外婆用她那粗糙的手牵着我,我们共撑着一把伞,在雨中缓缓地向家走去。我微微抬起头向上看,发现雨伞明显倾向我这边。我疑惑的问:“外婆,为什么把伞倾向我这边?”“因为这把雨伞要保护你啊。”外婆说道。

回到家,外婆拿着干毛巾对我说:“哪里湿了?快拿干毛巾擦擦。”虽然我的肩膀有点湿,但在外婆拿干毛巾给我擦的时候,我惊讶的发现外婆有一边的肩膀湿了一大片。我说:“外婆,你肩膀湿了,快擦擦吧!我可以自己擦。”外婆听了,脸上的皱纹笑开了花。

那时,年幼的我不明白为什么外婆要把雨伞倾向我这边,现在我明白了,不是雨伞保护我,而是外婆要保护我。

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雨天的回忆2

  天又在细绵绵地下着丝丝小雨,我一个人漫步回家。 雨似乎把世界变得有了情思,天地间的一切都像是被渲染了,蒙上了一层如烟如纱的水幕,显得漫漶而清晰,朦胧而真实,让人感到如梦如幻,如痴如醉。我的脚一步

  步轻轻地踏过水面,我陶醉在了这幅画中,刚才的场景不禁又跃然在我的脑海里“大珠小珠落玉盘”,豆大的雨点不合时宜地下了起来。还有几分钟就要下课了,我却没有带伞。窗外已经撑起了一把把伞,那一把把伞是那样艳丽,又是那样陌生。 下课铃终

  于响起了,同学们都欢快地去寻找他们熟悉的身影,只有我怅然地站起身,缓缓向门口走去。 人渐渐地少了。忽然,我看见一个人正朝这里奔来。他身穿大衣,裤子似乎被淋湿了。他把雨伞压得很低,看不清他的面孔。但我断定,那一定是我爸。除了我爸,谁还会这么晚来接自己的孩子呢?于是,我兴奋地向他奔去。 可是,在他扬起伞的一瞬间,我的笑容凝固了。这位颇有几分像我父亲的中年人看了看我,又看了看空荡荡的学校,颇有些失望。但留意到我只是孤零零的一个人后,又温和地笑了笑,拍了拍我的肩,并把雨伞递给了我。

  我惊讶地望着他,他有些落寞地说:“我那小子估计是跟别人走了,这把伞就留给你吧” “哎呀!”我沉浸在回忆中,一不小心脚踩入了大水坑,摔倒了。这时,路旁的一个步履匆匆的路人赶了过来,用浓重的乡村口音对我说:“孩子,没事吧?”说着递给我了一只黝黑的大手。我伸过手去,站了起来。感受到他流满雨水的脸上的关切与温情,我笑着摇了摇头说:“谢谢,我没事。”他用一个塑料袋子挡在头上遮雨,身上已经快湿透了,袖口还滴着水。我拿起一旁地上的雨伞,递给了他说:“我马上就到家了,这把伞就留给你吧” 天边隐隐约约挂起了一道弯弯的彩虹。

雨天的回忆3

  每每看见那把旧旧的雨伞,我就会不停地回忆起那些令我难忘的往事。她那慈祥的笑容,她在雨中缓缓前进的身影,她那一声声叮咛……天下起了小雨,我隐藏在内心的往事终于按捺不住,那情景像电影一样在我的脑海里播放着,无法暂停……

  还清楚地记得,那个又冷又多雨的一天,我还上着小学三年级,记得每当我要上学前,总有这样一个声音不停的叮咛着我——“现在的天气经常下雨,别忘了带雨伞,要注意安全!”外婆那沙哑的声音却如此大声。“知道了,外婆。”我总那么说,然而还是一次次的忘记带上雨伞。

  “叮铃铃……”放学了,备好书包准备回家的我忽然听到沙沙沙的下雨声。我这才意识到:啊!都怪我不听外婆的话,这下可怎么回家?望着这稀稀疏疏的雨,我顿时感到手足无措。正当我愁眉苦脸的时候,我透过朦胧的雨看见一个缓缓向我走来的身影,外婆居然撑着一把伞来接我了!当外婆走到我身边,给我换上了水鞋,说:“走,咱们回家去。”看到外婆身上的雨珠,我鼻子酸酸地说:“对不起,外婆,我不该不听你的话……”外婆笑了笑,说:“傻孩子,有什么好对不起的,咱们回家去。”

  外婆用她那粗糙的手牵着我,我们共撑着一把伞,在雨中缓缓地向家走去。我微微抬起头向上看,我发现这把伞好像撑得有些不对,伞明显看起来就倾向于我这边。“外婆,为什么这把伞是歪的啊?”我疑惑地问:“因为这把伞要保护你啊。”外婆说道。

  回到了家,外婆赶紧拿干毛巾问:“哪里湿了没有?快拿干毛巾擦擦。”虽然我的肩膀有点湿,但在外婆拿毛巾给我擦的时候,我惊讶的发现外婆一边的肩膀上湿了一大片,“外婆,你肩膀湿了,快去擦擦吧!我能自己擦。”外婆笑了,脸上的皱纹因为她的笑加深了不少,她把毛巾递给了我,说:“孩子,外婆这就去擦擦。”

  曾经,年幼的我始终没有明白,为什么雨伞会倾向于我这边,现在我明白了,不是雨伞要保护我,而是外婆要保护我。那一场雨、那一把伞、那位慈祥的外婆,永远的铭刻在我心里,永远无法忘记……

雨天的回忆4

  或许深秋的缘故,天气的脾气越来越坏,总是忍不住把那件又肥又黑的衣服,披在身上,总是隐约感到空气里时不时的转化为冰的温度,好冷好冷……放学归来,看着那几棵树的叶子,慢慢变得枯黄的,雨似乎特别的喜欢秋季,总是恋恋不舍秋,今天又隐隐约约的下起小雨……我是个怕冷的人,下雨的感受似乎总是给人一种毛骨悚然的感觉,然而我毫不避讳的爱雨,因为他总是带给我太多我感受不到的感触,总是依偎在窗棂边,思绪慢慢的被牵引到以前……以前的回忆总是那么的零碎,星星点点……总是让我留恋。

  雨天是一个让人值得去思考的.季节,雨天的夜晚,总是毫不经意的拿起一本诗集细细的品读,总是喜欢拿着一杯冒着热气的开水,攥在手心里,感受开水的温度……有什么烦心事,总是选择哭泣来发泄,泪眼中看秋雨,觉得她还是那样的凄凉唯美,雨似乎在创作一首别有风趣的夜曲,他比肖邦的夜曲还要有意境,那种与路面,树木碰撞的交响乐,奏响了一首大自然的独名曲…雨中的一切,仿佛都是上帝精心点缀的,秋雨仿佛就是我们的雨季一样,金黄色的,充满了对未来的激情与挑战,在一切事情面前选择了面对,仰望窗外秋的雨,何尝不是给我们这样一个的启发呢?淅淅沥沥,滴滴答答秋的滋味在雨中更浓了…让我这个观雨的人置身其中,久久不能自拔。

  总是认为秋是一个令人捉摸不透的季节,夹杂着棉花、土地的香气、还有成熟和那枯黄的记忆……不知不觉我开始厌恶了现在,与其夹在书书本本中,只知道去一味的为中考准备,还不如让自己挤出时间去闻闻秋的味道,或许这比一味的看数理化,把算式硬挤进脑中好得多……

  因为这样美好的季节里,放下自己手中繁杂的任务,去倾听一下自然的歌,当然现在的我们也只不过是个有心无力的人,终究只是隔着那层窗玻璃……远远的望着“楼外楼”的秋,年少的我们似乎有些寄托着太多的希冀,总是觉得我们是望不见天空的囚笼鸟,带着希望,却只能寥寥的望着深蓝的天空……中考的压力,使我开始慢慢的恐惧,我发现每次睡醒,都是面领着黑暗的悬壁……不敢匍匐着前进。似乎是这些让我们变得有些早熟,这点和秋有几分相似……这个季节给人的感觉就是收获和成熟。

  我曾经尝试过灯下奋笔疾书,可是总是毫无防备的被瞌睡虫带到了梦的仙境……醒来却发现我趴在书书本本中已多时……接着又习惯的拿起笔继续我的“战斗”,总是以为压力才会产生动力,可是现在才发现压力多了也会把人“压”得喘不过气,事件的意义我总是反反复复揣摩好久好久,我找不出现在对于我们来说时间的意义……很不恰当的说:就是鱼需要水的那种心情……不经意间从指间悄然流逝,他不会傻傻的等在原地,等着你去追寻拥有……秋的声音,告诉我们的只是还有一年的奋斗时间……那警钟狠狠地敲响在我心头……我不敢轻易的放松,秋的季节就这样来了…没有往日的热烈对秋的喜爱……好像失去了一次枯黄的记忆……

  像一片属于秋的枫叶,刻在脑海,久久的不能拭去……

雨天的回忆5

  夏天的雨,总是来得特别快。吹过几阵风,飘过几片云,雨点就落下来了。

  推开帘后的窗,雨屑就纷纷飞入,粘在衣服上。天色很阴沉,灰蒙蒙的一片。雨像针,像细丝,像牛毛,落在屋顶上,电线杆上,树上,草地上,还在路上积起一个个小水塘。

  双手倚在窗台上,望着大雨如注,一切似乎回到了那些下雨天,那些有雨的孩童时代。

  在我上幼儿园的时候,我家是住在一楼的。这对好动的我来说是个绝妙的好处。我可以随时在家门口的小路上小跑,跳绳,摘树叶,有时还捉弄一只猫。

  一旦下雨了,我就只好收敛一下,坐在门口台阶上,呆呆地看着,一边啃着零食,一边张大眼睛瞪着打伞走过的和骑车路过的人们。雨点落在屋顶瓦片上的声音,有的清脆,有的深沉,宛若编钟,又像摇篮曲,听着听着,就睡着了。

  雨后,树叶像洗过一般亮丽,湿漉漉的草地更加柔软。我则更喜欢雨后在家门口到处跑,遇到积水又会故意往里头踩几踩,溅出一片片水花,粘在裤脚上。

雨天的回忆6

  那是一个雨天,校园中的石板小路湿亮湿亮的。

  雨雾往我额头,脸上扑来,细细的雨落在皮肤上,凉丝丝的。我身后传来一串脚步声,轻轻的,象美丽的天韵般向我的耳际飘来。我没有回头,仍旧走我的路。忽然,感觉雨丝越来越密集,我没带雨伞,只好低头冒雨加快步伐往前走,准备去上阅览室。

  前面有间无人居住的小砖房,门上有块石灰遮板可以避雨。我迅捷地穿过雨幕,站在小小的遮板下,来时的路已被雨雾遮住,模糊不清。

  雨雾中有一个人影也在奔跑,低着头,似乎只顾躲雨,朝我的方向跑来。只有一步之遥了,她才收住脚步,由于跑的太快,差一点撞到我怀里,在收住脚步的一刹那,她仰起脸出现一种很吃惊的样子,看来,她也是因为来时没有带雨伞,因为雨大,也来躲雨。

  这小小的砖房在我的学校的树林中只是一个废弃的仓库,最熟悉不过,如今却依靠它避雨了。她的额际、白皙秀美的脸庞在淌着雨水,淋湿的秀发贴在脸颊上,像出水的芙蓉,半个身子也已经湿了。我往里躲一躲,这个遮雨板仅仅能容纳两个人,不过她没有犹豫躲了进来,雨很大,象谁在从上面用盆往下泼水一样,哗哗的,周围扬起白色的雾气。

  她此刻背对着我,面向大雨缕着被淋湿的头发,雨水从发际流下去。我好像见过她,又想不起来在哪儿见过,记不清是哪个班的;可又似乎觉得没有见过,很陌生。我想找一个话题,却什么也找不到,只有雨声在耳旁轰轰作响。我还是第一次离漂亮女生这么近、而且只有我们两个人。我本来想早点去阅览室占个好座位,没想到遇见这么大的雨,我很少遭遇这样的暴雨,差点被浇透了,多亏校园的林中还有这么个避雨的地方。雨热闹地下着,不知为什么,此刻我又不希望这雨马上停了,甚至希望雨一直这么下着。

  她仰起脸看着灰色阴沉的天,嘴里不自觉地说“这雨什么时候能小点啊”

  我也想打破沉默,我就问她“你到哪去”,她说上阅览室。我很惊异,原来和我去一个地方。

  不久,雨还是变小了,都想离开时的时候,远处传来一阵喊声。

  “刘红姐,我给你拿雨伞了”接着,一个比她小点的女生跑过来,风一样把她拽跑了。尽管还在下着小雨,她走时回头看我一眼,轻轻地一笑,两个女生的身影很快在我视线里消失了。

  我站在遮雨板下,雨小多了,我还要去阅览室。刚才经历暴雨的紧张神经已经松弛下来,一切都恢复了平静。我走在去阅览室的路上,我感觉,被雨水淋刷过的树木,房屋,道路都变得格外秀美、清新。

雨天的回忆7

  看着雨哗哗地落下来,我不禁想起那些在雨天里的回忆,沉浸在过往的甘甜和苦涩当中。

  记忆中小时候每逢下雨,我都会和小伙伴们走入雨帘,在雨中奔跑、嬉戏。每次都要妈妈过来拉我回家才肯罢休,只是少不了一顿骂。如果不小心着了凉,还得忍受妈妈的叨唠,喝那些苦得舌头发麻的中药。病好了就忘了吃过的苦,还是会在雨天出去玩,因为那些苦比不上我在雨中玩耍的快乐。雨滴落在皮肤上的感觉很舒服,还可以闻到大自然清新的味道,好像置身于另外一个世界,没有纷扰,没有压力,只有快乐。

  长大一些后,遇到雨天就有些多愁善感。站在窗前,看着窗外的雨,有种被困住的感觉,想要摆脱,却又提不起劲,无力地等待晴天。偶尔撑起伞走到室外,听着雨儿落在伞面的清脆声音,看着四周被雨帘遮盖的模糊世界,心里不由地涌上一阵伤感。仿佛整个世界只剩下自己一个人,独自行走着,忍受着孤独的侵蚀。直到雨停了,阳光从云朵的缝隙里投射下来,有种重生的感觉。当天边挂着一道彩虹的时候,就像是得到上天的祝福,全身充满了力量和信心,不再畏惧。

  雨天里最深刻的记忆就是妈妈的后背。下雨天,妈妈会披着一件大雨衣骑着自行车来接我放学。我快速地钻进雨衣坐上车,等我坐好了,妈妈才会出发。雨衣外,湿漉漉的,冬天的时候还透着一阵寒意;雨衣下,温暖而干燥,还有妈妈身上令人安心的气息。我常常看着妈妈的后背发呆,想象着此时此刻正走在哪条路上,想象着回家后能吃到什么菜。兴奋的时候,我会抓着妈妈的后背跟她说学校里的趣事,妈妈隔着雨衣传来的笑声夹杂着雨声传到我的耳朵里,令我更开心。疲累的时候,我会抱着妈妈的腰,靠着妈妈的背入睡,睡梦中的我只觉得很温暖、很安心,总是到了家才从妈妈的叫唤中醒来,睡得迷迷糊糊的样子总会惹来妈妈的取笑。

  雨天里最令我伤心的记忆就是外公去世的那一场雨。疼爱我的外公在我毫无心理准备的情况下永远离开了我,我的心抽痛着,但看到伤心的妈妈,我故作镇定地安慰妈妈。当外公消失在我眼前,最后化作一坛骨灰的时候,也许是因为已经心痛到了极点,我的心开始麻木了。当丧礼结束所有人坐上车的时候,下起了瓢泼大雨,直到我们下车才停雨。我想这是外公对我们最后的照顾,他让这场大雨来得晚一些,因为他不愿看见我们为了他淋雨,不愿看见我们因为他生病。还记得当外公记不清他的儿女和孙子们,只记得我这个外孙的时候,我不禁感动得热泪盈眶。只因为我偶尔的探望,听了几次他的唠叨,他就记住了我。

  雨天里的回忆有苦有甜,伴随着我一路走来。每个回忆都成为我的珍藏,成为支持我往前走的力量。

雨天的回忆8

  每逢下雨天,经过西门长长的蓝房子,总是要去一家凉皮店坐坐的。这样的时间,都不会有很多人,很多时候,进去里面空空的。一处还算不太嘈杂的地方,没有飘来各种煎炸的味道。下过雨的午后,空气中夹杂着慵懒的气息。小店的老板娘许是困了,靠着椅子半眯着眼,走进去,她似是惊醒一般,有些错愕,随即笑了,问道,姑娘来碗凉皮吗。我点了点头,发觉自己刚才有些突兀。找了个靠后的座位,阿姨一边铺开一张凉皮,拿着刀熟练地切。一边说,天津这天,下点雨就很闷热了,让人乏得很。我不知道她是在对自己说,还是在对我说。只是回应了一句赞同的话。

  很快便拌好了端过来,脸上依旧挂着笑意,姑娘,多放辣,不要麻酱,我没记错吧。

  我连连点头,记得第一次来时,我说过,她便牢牢记下了,心里为她的好记性顿感温暖。

  阿姨许是很健谈的人,同我闲聊了几句。说是每次来都是下雨天,我笑着承认。问及我的家乡所在地,回应了之后。她若有所思,说道那很远啊。

  外面的风很大,叶子剧烈地颤抖。我的思绪也被带回了很久之间。记得小学有一年要去城里考试。那天也下着雨。通往小镇的路满是泥泞,极不好走。外公推着一辆有些生锈的大自行车,捎着我和妹妹两个人。怕我们弄脏衣服,不让我们下来。一辆自行车,三个人。走得沉重而缓慢。到了城里之后,已过了晌午。外公带着我们去了小吃街拐角的一个卖凉皮的临时摊位。要了三碗凉皮和几块小油饼。可能是因为好吃,又或者我们都饿了。我和妹妹都吃得很快,有个词叫做狼吞虎咽。对,就是那样。外公看着我们吃得津津有味,咧开嘴笑了,摸着我俩的头说,这么爱吃,今天考完试,回去就让外婆做给我们吃,我俩高兴地说好。小摊的卖主是个大妈。乐呵呵地说,今儿个下雨,也没多少人,孩子爱吃,就再来点儿,不收钱的。说着就往我俩碗里多加,我们连连道谢。外公还说,今天虽然下雨,路不好走,但是我俩好运气。说完我们都笑了。对我和妹妹而言,那是一种单纯地为了占到小小便宜的满足。充盈在心里的快乐。

  后来,去城里念书,走在放学的路上,看见那个卖凉皮的大妈。寒暄几句,才知道她已经不卖凉皮了。她说自己年纪也大了,以后就跟着子女享福去了。言语间,满满的幸福。道了别,看着她远去的背影,我也为她感到高兴。只是,再也没有当年的情景,没有三个人去吃过凉皮。也没有时间和外公在一起聊起爱吃的凉皮。放了假,写完作业,回到外公那里,也短短几个小时就走。

  手机突然响了,把我拉回了现实,我摇摇头,看着闪动的界面。接过电话。我问阿姨,我可以再多待一会儿吗。阿姨笑着说当然可以。有时候,在偏安一隅享受一段宁静,打心里觉得舒坦。我想,时间过得慢一点,再慢一点。

  回去的路上,天已经晴了。我拨通了外公的电话,熟悉的声音。声声叮咛与关心。我听着说了很多句,还有一个月就放暑假了。

  生活着,很多事都归于平淡,随着时间慢慢带走。可是我永远都不会忘记,那认真吃饭的表情和纯粹开心的模样。

雨天的回忆9

  雨,悄然无声,静静地飘洒在这片坚实的土地上。这里,埋葬着一个圣洁的灵魂,埋藏着我心中的遗憾。这里有我永远不会失去的收获,和我永远不会得到的失去。站在这片矮矮的坟墓前,我感到一种酸楚的迷惘。记忆的弯弓把我弹回童年的时光。

  那时候我还是一个幼稚的孩童,一个凄凉的寒冬里,我与哥哥来到小河边,河水冰凉冰凉的,上面还冒着寒气,风儿呼呼的吹着,严酷的寒冬仿佛要侵噬周围的一切。我慢慢走到河边,准备去向哥哥炫耀一番我的独走绝技。可是这时的我却不知道危险已悄悄的向我蔓延,当我正享受着自己虚荣的欢乐,突地,双脚踩下去时,不慎踩在了那块红色石头上,身体失去了重心,向河中坠入,顿时我绝望了。因为我不会游泳,哥哥也是一个胆小鬼,他看见我掉到水中,只是急得像热锅上的蚂蚁团团转,当我的心坠入谷低时,一个熟悉的身影出现在我的眼前,爷爷!爷爷看到我掉入水中,根本顾不上什么,飞快地跳入水中,他用坚实有力的肩膀把我抱起,此时又唤起了我求生的欲望,他一点点,一点点地背着我向河边游去,隐约中只听到爷爷那急促的喘气声,我被爷爷抱回了家,之后的事就不知道了。听说爷爷把我抱回家后,自己就病倒了,我的心里像已预知了什么事似的,忐忑不安。

  过了些时日,我到爷爷家去看望他,此时的爷爷已不再与往日一样年轻,精神,满头的黑发已换成了白色,额头上的皱纹又加深了好几条,我趴在爷爷的床前,泪水不知不觉就掉落下来,爷爷!对不起,爷爷似乎不明白我落泪的原因,只是一个劲的安慰我。

  人总有生、老、病、死的那一天,望着爷爷躺在那里,嘴角微微露出一丝笑意,脸色显得十分苍白,那么安详,那么的舒心。平时那个幽默风趣的老头儿就这么离开了我,我还没有来得及报答您对我的恩情,您怎么就走了呢?为什么要丢下我?

  雨,悄然无声,轻轻洗涤着我的心灵,正是六月好时机,花儿开放,那么美,那么香,亲手摘下一朵,放在我敬爱爷爷的坟头。

雨天的回忆10

  小时候和外婆住在一起,下雨的时候特别喜欢去楼下踩水塘,踩到一身水和一身汗黏在一起,笑得特别开心,就会被外婆嗔怪,外公总是象征性地骂几句,然后也笑开了。

  有一次小学里发语文成绩,和玩得好的朋友三个人连着报到,全部都是96.5分,算是前五的水平,然后几个人当做语文老师的面激动的笑成一团。老师开始还绷着脸,后来全班都笑了的时候,她也跟着笑了。或许只有现在想起来,才总是会刻意的去想自己的排名,才会刻意地定义自己的水平是好中差。

  那时候就算是考差了,好像也不用担心什么,一节体育课一上就全部忘光了,大家也不会因为你成绩差些就搞什么差别对待,总之那时候的一班真的像家一样。

  一直到写同学录的时候也没有意识到离别是已经可以看见的,只是单纯地喜欢同学录上亮晶晶的贴纸,五颜六色的笔迹,当时也没有觉得有多么珍贵,直到毕业照拍好了,是一张长卷,之后才会有些难过的感受,那也是朦胧的,直到毕业后暑假的第一天从床上急急忙忙爬起来,傻不拉几地去以为自己还要去学校,是在这之后才模模糊糊地明白,是真的要离开了。

  暑假里不会有很多作业,大部分时间可以随意打发,可以玩得很痛快,也不会等到最后几天急急忙忙补作业。

  还是很喜欢当初干净地像白纸的大家。

  说话的时候可以不用太顾及别人的感受,而现在童言无忌放到自己身上,总有股怪异的感觉,所以说话前要好好考虑一下该不该说,问问题前也要组织语言,如果觉得不能问的就算是很想知道也不可以问。

  外婆那时候还很年轻,也漂亮,还喜欢穿各种各样好看的衣服,外公也真的很健康,跑步的速度能赶上那时候的我。

  日子一天天的过去,明明每天只是短短的24个小时,幼时和青年的时间总是像不一样的,不公平的。小时候的第一个愿望是快点长大,等到真正长大了,又想回到过去,小时候希望自己变成的样子,现在离自己越来越远,远到都几乎看不到了。

  总是很想念晨光文具店里的便宜的水笔,小卖部里廉价的口红糖,奶片,花花绿绿的汽水,女生扎堆分享的明星的海报,男生书包里藏着的某系列的卡片。

  可是它们都离我越来越远,就像我曾经期望的自己一样。

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