远隔我们的海洋作文

2018-01-04 海洋

  我坐在宽敞的办公室里开始写字,办公室很大很安静,四周都是洁白的墙壁,仿佛抬起头来,远处都是无边无际蔓延的空虚,一点点渗入我的骨髓。有阳光透过玻璃窗,和谐而安宁的投到红色的办公桌上,我终于感到了一丝安全。我伏在桌子上,嘴角上翘,脑子里却一片模糊。开始用手指抚摸眼睛,轻微的揉着,很痛。我还是流泪了,离开你的多年,泪水还是让我选择了念念不忘。我决定写字,写我大把破碎的忧伤。

  我是一个喜欢阳光的人,阳光洒在我的脸上我会有一种很温暖的感觉。可是,我骨子里的孤独和忧伤却把我推入了阴暗的世界。我只有慢慢习惯在黑夜里隐忍,习惯像安妮笔下的男人在遇到强烈的阳光时,就把眼睛眯起来,然后告诉自己“我是一个喜欢阴暗的人。”至少黑夜里是属于我一个人的沧桑,我可以毫无顾忌把自己的难过裸露在弥漫的黑色里而没有人看见。那个时候,我想起多年的我们,以前我总是觉得我对你的好你看得见,总觉得如果有一天我不在你身边你会很寂寞。我倔强的认为,却终究成了一种难忍的伤怀。许久没有见到你,丝毫也得不到你的任何消息,终于明白,远隔你我的海洋,叫做命运。我开始在夜里失眠,睁着眼睛看着窗外未知的空虚,有时候半夜爬起来打开电脑写字,知道手指被冷风吹的无能为力,然后神经质的删除所有的文字,望着文档上的一片空白,不知道这是所谓的执着还是不可救药,不过无论如何,这些已经不重要了。远隔你我的海洋,我注定找不到飞过海洋的翅膀。如此,是不是最好?

  一直以来,我执拗的坚信一切都会好起来的,仿佛是一种安慰,以至于连自己快不快乐都不知道。也许是我太容易受伤,可在受伤的时候却不轻易的让人看见,所以我努力的一直在笑,用笑来掩埋心里一阵阵尖锐的疼痛。有时候一个人在租屋里唱歌,用最大的分贝和最苍白的声音,我需要这样歇斯底里的与自己斗争,与关于你的记忆斗争。记得你告诉我的,我们跌进了万劫不复的时光里,无休止的'去折磨自己,满足自己一切忧伤的欲望,从一开始就注定好的。其实我也不想这样,可是我不知道要有多久我才能摆脱这种悲伤的感觉。因为不知道,依旧念念不忘。

  外面得人声越来越杂,我感觉到自己和这个环境是多么的不协调。突然很想掉眼泪,眼睛涩涩的,我很久没有想流泪的感觉了,甚至都快忘记它是从身体的那一个部位流出来的了。也许,我终究不是一个坚强的孩子,总是在别人热闹的时候自己躲起来寂寞的看着这个世界。记得朱自清的一句话:“热闹是他们的,与我无关。”想起这句话我忽然微微的笑,我发现自己的手僵硬在键盘上,打错了好多字。

  亲爱的,我不知道如今这样称呼你还有没有意义,或者只是自己对自己的玩笑,可是我还是近于窒息的难受。清和对我说过,当烟花绽放最美丽的时候,真的是我们心里最寂寞的时刻。如今,我信了,远隔你的日子,注定铸就了我们无法逾越的距离,生命里有种暗喻叫做命中注定。我到不了海洋的那一边,所以只能在沧海的另一端独自落寞。

  亲爱的,也许我们的世界从起点开始就已经不一样了。只是,我当时没有察觉。你得到的是物质的丰裕安稳,失去的却是我的一片真心。身体开始慢慢的热起来,脸颊也很烫,低头看键盘上的字母,却模糊的看到了两个相同的。

  亲爱的,远隔我们的海洋,叫做命运,我们回不去了,永远的回不去了。

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