有时,我也想自由

2017-11-02 初中作文

有时,我也想自由1

宁波市鄞州区龙观中心学校 901班 陈科315166

指导老师:卢兴治

关在鸟笼里的小鸟,自由的空间是有限的,它们就如井底之蛙,整天待在狭小的空间里,得不到属于自己的自由生活。

每每看到他们,便想到自己,便感到同命相怜。每天待在自己的书房中,虽说书是我的伴侣,可以让我不再感到心中的空虚,但有时站到窗前,看见与我同龄的孩子在空地上,在草坪上玩耍,脸上露出甜美的笑容,心中别提有多羡慕了。

鸟儿有属于自己的天空,鱼儿有有属于自己的湖泊,草儿有属于自己的土地,花儿有属于自己的阳光,可我却没有属于自己的自由。我不禁对天长叹,可这又有什么用呢。

自由,我是多么渴望得到自由,若有一天,我独自漫步在花香弥漫的旷野上,任风儿吹拂我的头发,任草儿在我的脚上摆动,任阳光照射在我的脸上;若有一天,我独自躺在郁郁青青的草地上,任白鸽从我眼前掠过,任蜜蜂围绕在我身边;任蝴蝶在我指尖停留;若有一天,我独自慢跑在夕阳西下的沙滩上,偶尔停留下来,拾起一枚海螺,轻轻地对它诉说我的故事,幻想它有一天能被人拾起。

可我不能,我只能待在书房一遍又一遍的读着那些令我厌烦的书本,这一切,都是为了那迫在眉睫的两个字“中考”,有时,我真的很恨隋朝,很恨隋文帝和隋炀帝。他们一位创立科举制,一位推广科举制,科举制,这位考试的老祖宗,正是它,让本来充满趣味的学习,变成了一只无形的巨手,紧紧扼住了每个学子的咽喉,将每个学子的命运,紧紧地和它联系在一起。再往后,家长们为了孩子的前途,便限制了孩子们的自由,他们的童年变的不再多彩。

有时,我也想自由!

有时,我也想自由2

  在老师眼里,我是一个好学生,在父母心中,我是一个听话的孩子。但是,没有人知道,我想摆脱这样的生活。

  “叮叮叮——”一声清脆的铃声把我从梦境中拉出,我又开始了忙碌的一天。当我飞奔跑进教室,匆匆地开始了早自习。下课后,我的笔尖依然在狂舞,飞速地写作业。晚上回到家后,完成了剩余的作业。之后,一张张复习卷在我面前飞舞。当我家的老式大钟敲响了十一下,我拖着疲惫的身子躺在床上,迷迷糊糊地睡着了。

  我忙碌的学习得到了回报。期中考试时,我获得了“年级百强”的称号,但我为此失去了很多的东西。首先,我失去了与同学玩乐的时间。这时间被我排得满满的复习计划占去了。不仅如此,我所有的娱乐时间都被搜刮一空,用来复习和补习。再后来,我失去了自由。每到周末,我都会去上课外班。因为我知道:如果不上课外班的话就会被其他同学远远地落下。周末的早晨,我再也不能睡懒觉去了;晚上,我告别了我的一切娱乐活动,以挤出充足的时间来复习和预习。

  有时,我真的非常想拥有自由。记得有人说过:“生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,二者皆可抛。”但是,与我所获得的荣誉相比我认为:但为荣誉故,万者皆可抛!想起妈妈总是说:“学生既然叫学生,就要以学为生!”

  在今后的日子里虽然我还会继续努力,让动力之风注满风帆,在知识的海洋中劈波斩浪,奋力前行,但我更希望自由也不离我身边、自由将我陪伴。

有时,我也想自由3

  小时候,隔着白滑的墙壁,延伸着的蔷薇花,在窗户上停留,我却只是默默地看着,透触不到的陌生,墙边的我,跨不出去也走不进来,脚步声的到来,我闻声而去,外婆的气息是多么的熟悉,看着蔷薇,萌生的想法脱口而出:“我可以出去玩吗?”一如既往的答案“不可以”,也许我注定凝视着蔷薇寸寸延伸。有人说破灭的希望是残忍的,摧残萌发的希望是无奈的,我信了。儿时,“自由”多么触不可及的词语。

  初中时,我可以出去,可我并不认为那是自由,出门要经她们同意,“不可以”与“可以”,看似一字相差,一秒相隔,却决定了我的去与留,夜晚的黑暗让人感觉害怕,他们从不准我夜晚出行,因为各地的危险是我们所不知的,我懂他们的担心,但有一天我也会长大,我也会一个人走着黑夜的路,踏上不为人知的旅途。当初学校的欢声笑语在每个人的耳边荡漾,现在却少之又少。随着自己长大,身边的书籍变多,没有时间去玩,没有时间过一个心中的童年。看着懵懵懂懂的小孩在草地上奔跑,在疯狂的追逐,而转眼看看,看看自己桌上的书籍,旁边的笔,地上不计其数的草稿纸,还有未动纸笔的那本书,这是无声的囚禁,不用一句话,一个字,一系列举动,便把我捆绑的一动不动。

  儿时总是幻想长大,单纯的认为那样就会得到自由。是啊,长大了,没有太多的不可以,却有许多的身不由己,家长是不再轻易阻止你的出入,可书籍却将你牢牢捆绑,读着永远看不完的书,写着一望无际的字,“自由”又一次远离我的视线。

  一直以来,我看似独立,却没有真正做过任何的决定,前路已经有人为我铺好,后路也已完整无缺,何时我也能做场抉择,为我的决定自己付出后果,挡起那片狂风暴雨,即使血泪交替,即使遍体鳞伤,如果这是自由的代价,我也愿意由此交换。我需要的自由是我自己主宰的一片天地,没有束搏,没有迫不得已,更没有代替抉择,替我承担后果。

  有时,我也想自由翱翔。

有时,我也想自由4

  徘徊在家与学校,日复一日地为习惯而活,不时抬头仰望天空的飞鸟,羡慕它们的自由。有时,我也想自由飞翔。

  我是笼中的鸟,在笼中,感受自己的羽翼日复一日不再擅长飞翔;感受自己顽劣童心不时被填进期望与压力;感受自己刺猬的性格已慢慢没了棱角;感受自己一天天麻木,一天天学会忍耐。

  六年级时,就要到最后的期末考试了,我却跌入了失望的深渊。“74、70、77、66、80,这是一个数学课代表应该考得吗?”数学老师冲着我发起了火,把几份卷子扔到了我的脸上。我低头不语,心中已经变得异常平静,我这是怎么了?为什么明明很失落却不掉眼泪?为什么明明很难过却不找人倾诉?为什么明明很努力却不提成绩?心中布满了疑问,刚走出办公室,就听到数学老师在向班主任王老师说:“怎么成绩下的这么快,态度太恶劣、、、、、、”眼泪终于流了下来,如洪水一般涌出了眼眶,回到空无一人的教室,拎起书包就疯一般地向外跑去。外面飘洒着小雨,如一根根针刺到我的脸上,刺到我的心里。我跑回家中,蜷缩在被窝里,像一只受尽委屈的小狗,默默地哭泣。泪水渐渐停止,我拉开窗帘,想看一下外面的风景让自己的心情平稳下来。这时,雨早已停了。天就像被清洗过一样的干净,太阳也逐渐露了出来。远处飞来一群鸟儿,它们在空中旋转!飞腾!展翅!嬉戏!谱奏着一曲欢乐的乐章。看到这一幕,心中不禁感慨“其实,有时我也想像鸟儿一样自由地飞翔。”

  有时,我也想自由飞翔。我多么渴望有一天,能挣脱这坚硬的牢笼,飞到我想去的地方,飞到那一个叫做自由的地方。

  回首不知何时展翅的自己,一阵悲凉涌上心头。即便有了翱翔的机会,我的羽翼又能否带我飞向远方?这样的思绪,不时的在我的脑海中涌动,我感受着心灵的呼唤。其实,即使羽翼不丰又怎样?翅膀虽然断了,心却也要飞翔。

有时,我也想自由5

  鸟儿在天上自由飞翔,而我只能眼睁睁地看着,幻想自己变成一只自由的鸟。但是,我被关在笼子里。

  作业,又是作业,它就好像鬼一般阴魂不散。连周末的一点点时间都在它手中,只有在梦里才能够彻底摆脱,心情放松。英语过后数学来找我,语文刚背完地理来陪我……悲哉!

  人生苦短,又要花大部分时间听唠叨。“老师家长你听我说,春天只有一种颜色太单调……”每当想起这首歌,我就有同感,字字泪啊!

  “放学回家要先写作业,写完要复习。”

  “老师讲的知识都懂了吗?”

  “我们那么辛苦不都是为了你的未来吗?”

  “……”

  各种各样的唠叨,导致了现在的小学生叛逆心极强。不得不说,自由太奢侈了!中学生更是啊!

  放假后,我以为自由了,不禁欢呼:“自由万岁!”然而,事实不是我想得那么简单。素描兴趣班能常去,我是很高兴,但是每天都要去小升初辅导班,提前学开学后的知识,每一天被安排得满满当当,呜呼哀哉!

  “老师家长你听我说,春天只有一种颜色太单调,折翅的小鹰飞不高……”这熟悉的旋律仿佛萦绕在耳畔。

  对于我来说,这样被关在笼子里的感觉已成为家常便饭,真的不能再普通了,但有时,我也想要自由。

  鸟儿在天上自由飞翔,我也想像它们一样自由自在……

有时,我也想自由6

  “没有什么能够阻挡,我对自由的向往,天马行空的生涯,我的心了无牵挂……”阿杰唱着许巍的这首歌,歌声里充满对自由的渴望,我知道他是想离开了……

  “阿杰,没事多看些书,别老想那些没用的,只有……”我劝说他。

  “你不会理解的,你不懂的。”他打断了我的话。

  此时,我感到教室里弥漫着一种紧张的空气。其实我是理解的,我明白阿杰的心事,他打小就在父母对他的严厉要求下成长,学习对他来说是一种煎熬,但他却必须靠这种艰熬过下去,因为这是他父母对他的要求,如果做不到,或是成绩不好,他就会遭受父母的严打,他害怕了,他撑不住了,他要跑掉了,他要去追求属于他的'自由。

  期中考试的成绩单下来了,这对于阿来来说是个特殊的日子,我知道他考得不错,所以他会很高兴的,然而在公布成绩的这一天,他的座位始终都是空的。我明白了,他是打算离开了,打算去寻找他的自由。

  次日,阿杰脸色黯淡地回来了,他向我讲述着他打工的经历与所谓的“自由”。阿杰问我“难道你真的想在这个‘牢笼’呆下去吗?”

  “或许我是在投资……”

  “读好初中是为了考好高中,上好高中是为了考上好大学,上好大学是为了找好工作,找好工作是为了赚更多的钱……”他打断我的话,接着说:“或许,你说的是对的。”

  为了追求他的自由,他走了,走得既轻松又潇洒。

  其实,有时我也想自由,但我知道,阿杰所追求的自由并不是我想要的。不记得自己曾在什么地方看到这样一句话:教室里是一个大围城,外面的人想进来;里面的人想冲出去。我不知道阿杰会为当初的决定付出多大的代价。但是,我肯定他冲出去之后又将会成为那个想要进来的人。

  我想自由,但我更希望得到永恒的自由!

有时,我也想自由7

  自由,一个对于我来说似乎是一个遥远的词语。但有时候,我也想要得到自由。

  每天上学、学习、放学。回到家之后,作业和课外辅导书籍压得我喘不过气。每天都这样,日复一日,年复一年。循规蹈矩的过着已经被安排好了的生活。渐渐地,渐渐地,不知不觉,我已经过去了这样整整七年,我已经麻木了。不过,当看到天上的鸟儿时,也会偶尔羡慕一下,也想要像它们一样,自由自在的飞翔。我现在就像是一个被锁在笼子里的鸟儿,被人精心的饲养着,为了不让我四处乱跑,让我不必为了觅食而四处奔波,把我紧紧地锁在这个“家”里,帮我安排好一切的一切。我缺少的并不是那飞翔的翅膀,而是一把打来牢笼的钥匙。但是,我不能。我注定要为长辈的希望而活,注定要沿着他们为我铺下的路前行。我只能听之任之,无法反抗。因为,毕竟,父母是在为我好……

  我想,应该有很多人都想要变成那天上的鸟儿吧。因为它能够在蓝天下无忧无虑的鸣叫;因为它能为自己有尊严的生存并非忍气吞声;因为它代表着自由。它——就是自由!

  我知道,爸爸妈妈这样做也都是为我好,我都明白。我也就不奢求拥有那把奢侈的钥匙、那遥远的自由了。我只要一点点、一点点的空间,休息的时间,让我喘口气的时间。哪怕只有几分钟也好……

  半夜了,走在街上,回味了过去的点滴,感受到了那无尽的人生轨迹——周而复始,无限循环。那一刻,万籁俱寂。过着沙漏般的生活,翻来覆去。沙漏会不会有不一样的运动轨迹呢?

  午夜的风告别了沉默,街上吹过一份自由……

有时,我也想自由8

  我犹如提线木偶,日复一日地做着不喜欢的事,机械地活着,我的心灵如死灰下的一颗火星,渴望复燃。

  我想努力向前奔跑,直至后背上幻化出一对梦幻般的羽翼,飞向那金光四射的天边,飞上那星光灿烂的天宇,俯视这充满羁绊的尘世。

  真想自由地来到一片苍茫的大草原上,像牧羊女一样,在移动的白云朵朵中,迎日出,送日落。约需,当那如血的残阳染红羊群时,我会想要到海上去,呼吸着新鲜的海风,赤脚走在金黄的沙滩上,看那起伏的海浪,看那一片海雾模糊中的鲛人对月流珠。

  呵,自由,是自由,有时,我也想拥抱自由。

  真想只身一人到静谧的湖泊边,去感受一朵花的芬芳,去感受一棵草的清新,我想躺在柔软的草丛中,听水声望星空,手中握着一把芳香的泥土,感受静夜神秘。

  真想变成一团雪白的蒲公英,轻风一吹,就开始一场轻*的旅行,虽然只是一瞬,却无比自由。

  真想化做缥缈的雪花,缓缓落下不久就随阳光升入湛蓝的天空。变成自由地云。

  可我终究是我,我不是草原上的牧羊女,也不是海边赤着脚的孩子,更不是蒲公英,更不是云。我只是我,只是被囚禁在铺设好的道路中的我,一名学生,仅此而已,连一朵花的笑,一场雨的温柔都无法触及,无法感受。

  我同大多数人一样,一直忙着追求。渐渐成了上了发条的机器,依固定的模式,复制粘贴着所谓的成功,所谓的蓝图。自由,像一阵清风,偶然拂来,让我想起,让我颠狂!

  髫龄的梦幻,成片倒下,旖旎的憧憬,一点一点被漂白,心累了,而身体仍独自前行,灵魂沉睡了,在漆黑的梦境中时而做些自由的幻梦。

  自由,我真想与你紧紧拥抱!让我们骑上一匹会飞的马,到那未知的远方,开辟一个全新的世界!

  在成堆得作业中挣扎着,在单调的生活中反抗的我,有时,我也想拥抱自由!

有时,我也想自由9

  我害怕有一天我会失去自由的心。

  每天,我被各种各样的规则,被老师,被父母,被同学,乃至被陌生人约束着。虽然我被约束着,但我喜欢自由。

  在学校,被校规,班规管着。比若说,不能在走廊上跑,不能大声喧哗,不能在教室里吃东西等等,让我烦透了。我在表面上还要保持着一个不喜欢犯错的学生。其实我好像在走廊上边跑边大喊,或者在教室里大声说笑,大口吃着苹果,一次也好啊。可是没有规矩,不成方圆。如果人人都像我那样,那学校怎么办?

  在家里,我不能穿着整天穿着睡衣,不能挑食,不能在下雨天走到雨里感受雨,还不能太晚睡觉等等等等。哪怕我知道这是为了我好,但我依旧不喜欢。只要我犯了什么错,我的母亲大人就会“念经”,让我下次不要再犯。我就只能乖乖地按照她说的做。

  久而久之,我习惯了大多数都遵循规矩,都听从父母 老师的指导。我想要自由,想要随意的心淡了。仔细想想,好像我从10岁之后就没有“自由”过了。

  我打算不再做一个“好孩子”了,我想要让心自由一次,做回自己!

有时,我也想自由10

  自由,是每个人一生中最渴望的东西,每个人一定都想追求到它,但问题是不一定每个人都追求得到。我现在的生活比较悲惨,即使是在周末,我也不一定有空闲的时间。所以有时,我也想自由。

  就在前几天的周六,我一如既往地去新东方上了一天的课。回到家,我对我妈说:“我作业都做完了,能让我休息一会儿吗?”我妈皱了皱眉,语气严肃地说:“不行,现在先给我去预习下周新东方的课”。我有些痛苦地说“可是下周的课,我早就预习过了。”妈妈冷笑一声说:“鬼才信呢!快点去房间里预习。”我不情愿地背起书包,回到房间里。我打开书,趴在桌子上,漫不经心地翻动着书页。过了近二十分钟,我走出房间,对妈妈说:“我预习完了,能让我休息一下吗?”妈妈又说:“现在还不是时候,不是马上要期中考试了吗?赶快给我复习去。”我力争道:“可是我已经复习过了,真的!”我妈说:“那就给我去看书!”我刚要回房间,又从楼下传来喊声:“给我看十页!然后下楼吃饭。”我说:“这么早吃饭干嘛?” “你不是还要训练羽毛球吗?”我失望地掩上门。

  我靠在床上,脑子里一片空白,眼睛机械地随着书上的文字上下转动。为了调节一下情绪,我在耳朵里塞了耳机开始听音乐。谁知这该死的MP3里存的根本不是音乐,而是英语课文,我悲伤地摘下耳机。漫长的时间过去,楼下喊道:“吃饭啦!”我于是慢慢地下楼。妈妈说“今天不用打羽毛球了,刚才老师说回老家去了。”我发出了疯狂的欢呼,心在激荡,人在歌唱。但我妈突然冷冷地说了一句:“今早上我看了看你的数学周末卷,发现很多问题,吃完饭去订正。”我的心情顿时跌落到了谷底,沉入血与暗的深渊,看不见一丝光明。人,彻底地麻木了。

  我不知道,这样的周末还要维持多久。就算是期中考后,也不会好到那里去。我唯一能做的,就是将希望寄托到遥远的暑假。我决定在暑假疯玩一把。因为,有时我也想自由!

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