我希望作文

2022-03-05 希望

  在生活、工作和学习中,大家或多或少都会接触过作文吧,作文是一种言语活动,具有高度的综合性和创造性。你知道作文怎样写才规范吗?以下是小编为大家整理的我希望作文7篇,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

我希望作文 篇1

  我是一棵小树,一棵平凡的小树,我虽然没有花朵那样艳丽芬芳,没有果实那样香甜可口,更没有一对可以带我翱翔的翅膀,但我的生命依然多姿多彩。

  春天,百花争艳,处处鸟语花香。鲜嫩的小绿叶从我的枝上钻了出来,我伸伸懒腰,与叶子一起看周围的大千世界。我看到艳压群芳的花朵,听到了悦耳的歌唱声。我沉浸在一片万紫千红之中。春雨姑娘用轻柔的雨丝滋润着我,太阳公公用阳光照耀着我,我渐渐茁壮成长起来。

  夏天,枝繁叶茂。我给人们送来了一片的绿荫。我虽然不能给大家带来美味的果实,但我却能为大家带了一片阴凉,一时的舒适。看到人们在树荫下玩耍、聊天、下下棋……仅此这些,我已心满意足了。

  到了秋高气爽的秋天,我终于换下了绿色的衣服,穿上了金黄的衣服。绚丽的蝴蝶来到这儿翩翩起舞,我啧啧赞叹。秋姑娘带来了一阵凉爽的秋风,落叶落了一地,就像是金黄色的地毯,是那样的柔软,那样的舒适。

  冬天到了,叶子们都离开了我,开始四处漂泊,只留我孤身一人。我望望四处:小鸟在窝里瑟瑟发抖,鸟妈妈便叼来了一片树叶温暖它;冬婆婆担心孩子们会着凉,给他们穿一件又一件的厚衣裳;落叶已经投入了大地母亲的怀抱,变成养料输送给其它植物。

  而我,慢慢地闭上了眼睛,等待着下一个春天的到来。

我希望作文 篇2

  我有一间自己的房间。

  那是一间贴着美丽墙纸,有日本榻榻米小床、梳妆台、大衣柜、彩色梯级层架的房间。

  妈妈常来帮我把房间收拾得干干净净、整整齐齐。爸爸也常在房间教我做数学题。我的故事书、玩具、公仔都放在那里。

  我很喜欢我的房间。可是,有时候,我希望我的房间跟现在不一样。

  我希望我的房间是海洋。这样,我就可以穿着潜水服,跳进水里愉快地跟鱼儿们游泳、捉迷藏。

  我更希望我的房间是冰宫。这样,我就可以穿着厚厚的衣服在冰宫里玩耍:可以溜冰、划冰梯还可以打雪仗更可以堆雪人搭冰屋,好玩极了!

  有时候,我希望我的房间是一间学校,我当老师,公仔们做学生。窗玻璃是黑板,我在黑板上写字,教它们做数学。

  我特别希望我的房间是一间魔术屋,墙壁是饼干,窗子是汽水糖,枕头是面包,被子是苹果薄饼,水笼头流出来的全是果汁。

  哇!那该多好!

  可是,幻想完之后,我最喜欢的还是我自己现在的房间,在这里我可以读书,可以幻想。

我希望作文 篇3

  我希望我们都是幸福的……

  寂静的夜,灯火阑珊之处,我暮然回首,却也看不到众里寻他千百度的那个人。

  这是一个浪漫的时代,也是一个滥情的时代,可我的青春的列车却渐行渐远,我希望有一个人在我的生命力永恒,搭载我的列车与我一起驶向生命的远方。可是摩羯座的男人,浪漫的爱情是深藏在他们内心的梦,大概不会有人喜欢爱上一个无趣的摩羯座男人吧,比如我,所以我依然孤独。

  岁月已逝,时光早已随着花开花落的溜走,茫茫心海,奈何我却无法走近你尘封的心坎……

  走进我生命力的每一个人,我都会记起,轻轻地你来过,轻轻地你又走了,像空气、像时光,触摸无形…… 你如酒精般将我沉醉,我时常默默将你想起,自然的轮回更替,没有冲淡曾经的记忆,凝视着指间渐渐燃烧的烟草,思念、牵挂的心情在淡淡模糊里消融着。

  我追求完美,向往完美的一段爱情,所以我有点挑剔,这也许就是我们所说的宁缺毋滥吧,只是滥情的时代,完美也变成了一种奢侈品,一句话说的好:“世间淡泊了完美,完美变做了一种无法弥补的缺憾。”

  也许是我的缘分没有到吧,所以我依然孤独,远方的人呀,我遥望着你却无法走进,上帝拟定你我是一段虚无缥缈的演绎,那么就让我独自一个人将所有的悲伤吞咽,像那些润物细无声的春雨,划破岁月和命运的阴霾,将你记忆滋润,弥久馨香。我只要你快乐,你快乐我也是幸福的,我希望我是你幸福的一个驿站。

  夜晚的街上,华灯闪烁,灯火阑珊处,模糊中我看见了你,你向我走来,可是我却抓不住你的双手,感受不到你的存在,所有的只能是幻觉,铭刻在我内心深处的思念。

  脆弱、无定,然而透明,这就是我,摩羯座的我也许天生注定了我必须拥有双重的性格,我的感情必定是孤独的。很多人说魔羯的人很傻,他们并不了解爱情,他们只知道爱的感觉,对于他们任何感情的表达都是一种感觉,他们很认真的感受每一个感觉,大部分感觉都可以一个人去感觉,我也是这样,一个典型的摩羯座的性格。

  有人说,幸福都不会像花儿一样开放在我们面前,而是默默的蕴藏在心中。

  我希望得到我的幸福,所以我还是找寻着灯火阑珊之人,我宁愿为伊消得人憔悴,我希望你是幸福的,如果你幸福,我会用心感知你的幸福,即使让我无尽的思念,我也不会再把思念认为一种煎熬,相反会是我的信念。徐志摩说过:“最是那一低头的温柔,恰似一朵水莲花,不胜凉风的娇羞”,因为我们都是单翼的天使,所以只有我们拥抱在一起,才能畅游蓝天。我愿意在翱翔的途中,我是你始终的陪伴。

  淡淡永恒之中,你的幸福就是我的快乐,所以我希望,我是你的幸福,我希望我们都是幸福的!

  一本发黄的日记,多少柔情多少泪

  凌晨,做了一个梦,梦醒了眼角竟是泪水,左胸口阵阵的压痛,一时间喘不出气来,梦境到底是什么,他竟然如此的灵验在我梦里。亲情,爱情,感情,恩情。梦里你说一句话,人生太残酷了,我累了,如果有来生的话。。。是谁说的这一生我们都是左手和右手。

  昨晚舞蹈回来已经深夜22:30分,驾车去了哥哥家,一路闷热,吹来的风依然是热风,哥哥的嘱托是我唯一遵守的命令,到了哥哥家的书房,唯一不乱的就是那个书柜,摆满了哥哥喜欢的'书籍,他最喜欢的是诗,词,佛经,等等。本来是想挑几本自己喜爱的看,无意间滑落一本泛黄的但还是无一点折页的小本本,还夹着一张照片,照片里的女孩我认识,我曾经以为我一生挚爱的哥哥,就脱付给他了,可是事实难料。

  翻开日记,映入眼睛的是那一场亲情的离别。

  姐姐给哥哥打电话说:姑姑自杀了,哥哥手中的杯子刷一下子摔在了地上,玻璃碎片扎进了脚上,不顾一切的冲进了房间,痛苦了一天一夜,哭过后给姐姐打了电话问为何:姑姑辛苦了一生,姑父早年去世,辛苦的把几个孩子带大,到了儿孙满堂了,不幸腿残疾了不能动,不能为儿女服务。为了谁赡养的问题争论个不休,姑姑为难之下自杀了,姐姐说:别哭了,姑姑不受罪,她那么自然的就去了。

  哥哥说:辛辛苦苦的学习,辛苦的奋斗,甚至一天吃一顿饭,为了什么,每每夜晚夜深人静了,还在学习,有时候连被子烧掉了才知道,蜡烛已经烧尽了。还有谁在爱我们,婆婆已经离我们很远了,唯一还有依靠的就是父母和姑姑,难道连姑姑也要带走吗?哥哥也写了一封遗书,留给我们,可是没有方法,没有地方,或者是没有办法让父母曾受。哥哥在想,如果一切都有了,就可以把他们接出来享福了,却不曾想到,人生是有尽头的。到了尽头,不能选择重来一次。

  出了青涩的的校园,满怀的热情,但愿能找到能让自己一展才华的伯乐,安稳的日子谁不想,15年前了,哥哥放弃了一个月八千的工资,执意一个人创天下,一双鞋子跑的破烂不堪,他说跑自己的业务当然要用心,这双鞋子舒服。还有为我们的学费,他想让我和家人过得更好,他不想再让一些突发的事件出现。

  蜡冬寒冷的深夜,哥哥出差回来,小区门口来了一个孤苦伶仃的老人,几乎没有衣被,他去屋里拿了一床被子和家里唯一的两个馒头在微波炉里烤了烤,下了楼给老人铺上,把馒头给了老人。可是他忘了自己还没吃饭呢。这一件一件,他写满了一沓一沓的日记本上,他何曾提起。心里只有别人没有自己的一个人。

  宁愿幽居独处,不忍步出帘外,所有的心思,感情。遗恨绵长,如此凄绝的情怀无人知晓,孤单寂寞,如何排遣呢?只能捱到夜深人静的时候,借诗词来自我安慰。哀婉幽怨人生的不易。

  翻开泛黄的字迹,上面写满思念,记忆如此清晰,提笔落伤,再回首,淡然而美丽。荡尽岁月的尘埃,归隐在雾阁烟雨中,半掩诗书,半斟清茶。

  是我不够勇敢,是我不够坚强,而我最怕男儿的泪水,每翻一页就是这雨洒在稀疏的树叶上,花色改变了颜色,令人伤情芳香也浅深难辨,出了哥家的门,小区的灯光昏暗,看不清事实的真相。看不穿你的眼神。独守一纸灯光,浅听一曲老歌。琴音清绝,曲韵悠长。雕阑曲处,月,轻拢一缕薄纱。茜纱窗下,红烛影里,柔曼如丝的长发轻轻吟唱,梳理着绵长如丝的愁绪。珠帘闭月,守静自得清宁,盈立于幽静中,柔情绰约自无声中显现。红尘嚣嚣,已无丝毫入眼。

  与心海里跋山涉水,长了翅膀的思绪,都篆刻着亘古的浓情,于等待和守望里,做着一帘幽梦。朝为丝暮成雪,泪飞柳絮舞。剪不断,理还乱,总有相思苦。情缠千千结,谁解其中故?是谁使弦断,花落肩头,恍惚迷离!花开易现落难寻,红颜弹指老。过往云烟,不过是空虚一场,何许执着?带着孤独的心,在飘散中,守候温暖,留有一丝妩媚的忧伤,守候花开,花开是画,花落是诗。世事繁华,红尘若梦,金粉荟萃却如幽兰之境,繁华绮丽亦能身静心远。

  就写到这吧,越写越伤泪水只能让我更脆弱

  我发信息给哥哥:我们最艰难的日子都过去了

  一切都会好的,现在都不是很好吗?

  年华似水,岁月如梭

  静静的,在这里呆了很久很久,对着屏幕发呆,耳旁还充斥着或者欢声,或者笑语。不是一个人的孤寂,心却是很难融入一种很相斥的氛围,或许一个人久了,习惯了,安然了。可是,常常也会有一丝的悸动,不明所以的。也许,人终究是孤独的,可每每孤独的时候,却是总会是有那么一种想法,想摆渡这种凄凄惨惨,冷清心的感觉。

  有时候,写点什么,只是很单纯的把自己的心思说给自己听,只是把自己的情怀诉于那稀稀落落的文字里,带着一点伤感,带着一份亲切。写他人,写自己,写过去,写未来,却总是在一次次的逃避现在,在躲闪现实,在彷徨中迷茫。这个时候,文字就是一个很好的出口,让我的情感去宣泄,让我的思想去释然。

  年华,它就像脚下碾过的痕迹,一个又一个,就想湖水中惊起的波澜,一圈又一圈。每每我去回首过去的时候,总是会有那么一个或者是一些难以忘记的记忆,在我的脑中打转,挥不会的回忆,斩不断的思绪,总是让我无法安眠。似水的年华,我喜欢用自己的方式去回忆,我习惯用自己的心灵去感触。

  六岁时,只是很单纯的和一帮小伙伴在河边玩沙子,在山顶听风声,在课间无忧无虑的喧闹。那时,一些的一些,都是那么的简单,那么的快乐,那么的无拘无束。没有烦恼,没有顾虑,为着一件小事,可以乐上半天,为着一个小小的礼物,可以感动的一塌糊涂。那时,没有什么大大的梦想,没想过内裤外穿去拯救世界,或是长大后当科学家,自是简单的寻找着每天中的快乐。那样的日子,时间好像总是过的很快很快,只是想着快点长大,好让自己能有一个大大的胸怀,去感受更大的世界。

  十八岁时,日复一日的对着课本,开始很认真的去想未来,开始很努力的去规划人生。上课时,聚精会神的听着老师一遍又一遍的唠叨,自习时,一张又一张的做着似曾相识的练习题,即便是在很深的夜晚,也总是会想自己与梦想的距离。压力重重的压在还不成熟的肩膀上,背负的不只是自己一个人的未来,还有父母的殷切期盼。于是,在那段最刻苦铭心的岁月记忆中,我付出了,努力了,结果虽然总还是与想象中的有落差,可是,心坦然了,一些安好。

  二十二岁,在一个陌生的城市,四年的时间,亦不能让我自己去了解和溶于其中,不是我慢热,只是,这个城市,它不属于我,它与我之间总是隔着一转声的模糊和朦胧,四年,有所收获,也有失望,没能得到的,没能实现的,也就只能是这样了。有时候,遗憾未必不是将来回望的一种美好,残缺又何尝不是一种心灵的圆满呢!离开的时候,会有恋恋不舍,会在梦里萦绕,可是,背上背包,还是继续前面的路,精彩一直都在下一站!

  年华似水,岁月如梭,我的青春的记忆,散落在一地的烟雨中。感谢那些一直伴随着我的记忆,它让我懂得了生活的原汁原味。感谢一直在我身边的朋友和亲人们,它让我感受着生活的温暖和趣味。我梦想的彼岸花,它会是怎样的一种绽放的方式,我期盼着,我憧憬着。总有一种情愫它萦绕在心间,那是春暖花开的静默,那是岁月如斯的悠然。

  今生,是你欠我的幸福

  你是在哪个漆黑的夜晚进入我的视野走进我的世界,我已经不能记清了。只是知道,那是一个如梦如幻的美丽的夜,和你畅谈才发现,你竟然是我另一个自己。相通的心性,相同的处事法则,还有一份相知相惜的爱恋情愫在你我之间曼妙飞舞。你说过,我懂君心,君懂我心。虽远隔千山万水离我万里之遥,却就如住在我的隔壁,在我心灵那一扇门背后,咫尺可见。我时刻可以感应到你的呼吸、你的体温,还有你爱意绵绵的味道,伴随着我的呼吸在同我一起入眠,在梦里缠绵。

  为什么,你说的每一句话,每一个动作、每一次微笑,都是如此巧妙迎合在我的心坎。我就像被你下了蛊,被你的毒蔓延全身动弹不得,甘心在你的身边陪你,为你解释每一个你想要的答案。我是如此的敏感,感性中渗入柔情,理性中总有温柔。所以你总是说,你怎么一点都不淡定,不能静下心沉住气认真思量处理一件事情。是的,我无法比拟你的淡定和宁静,也没有你的睿智聪慧。

  可你依然跟在我身后,看着我说那些关于生命的诞生和消失,生活的不幸、辛酸和快乐的甜蜜。你总是说的少,听我讲的多。我不知道你为什么总是很少说话,因为我知道你说的比我好,思考的比我成熟。我还以为你愿意倾听我说的每一句话,因为明明你说过我说的就是你想要说的,我的心性心思都被你揣摩透了,只是微笑着看我说;因为我是那么高兴,以为遇上了千万年才可以遇到的真爱,每次见到你我总是激动不已,脸上飞起了红晕,心里的奇思妙想在你的注视下如井喷泉涌。

  不知道你什么时候离开了我。我一直像在梦游。在现实和梦境中挣扎徘徊。我不相信这是真实的离去,就如我不相信可以遇到你一样。人生若只初见,我还是在原来的地方,看你噙着泪水,同我窃窃私语恩爱缠绵。你还是那么楚楚可人,素面朝天的干净外衣下,掩饰不住你心灵的渴望和期待。

  那是多么的温馨感染着我一步步走近你,走入你的心灵。从此就再也找不到我自己,我知道,自从听着你哲思的语言睿智空灵的啾啾,我就迷失了自己前进的方向,在你温柔的港湾无法驶出。即使只是短暂的相见,也足以慰藉我长久相思的苦与痴。

  万水千山千山万水只是存在于我思想原野的沟壑之间,那一瞬的相见爱意绵绵早就暗示着我从哪里来,要到哪里去。我只知道,今生活着,就是为了等你。可就是在哪惊鸿一瞥的瞬间,我却丢失了你,不知道把你丢在哪一处红尘丛林。

  我不停的为你写字,不断地把思念寄托在我浅浅的文字后面。希望你可以透过我平淡文字的背后,看见我的深情和依恋。然而你始终看不到我的真挚和诚心,你总是淡淡的说,你了解我,早已摸透了我的习性,我可以很快忘记你,就像没有见过。

  你说你要让自己思索等待,让我们都冷静思考一下。我仿佛又看到了春天的到来,希望在远处等我。等我们再次见面的时候,你先给我一句对不起,说怎么从来都是自己受伤害,这一次无意中却伤害了我。你感谢我为你写了那么多唯美的文字,说你一直跟在我身后,看着我的文字,为你自己疗伤。

  是啊,我只是你心灵受伤后的一个港湾。我却在情急之下把你当做了我今生唯一救命的稻草。你只是伤痕累累疲惫不堪,想找一个干净宁静的地方治疗你的伤痛,而我,却是那么巧合的出现在你的世界。你抓住了我想要走出从前的悲伤和阴影,而我,却当真的为你付出每一份情每一滴爱。

  等我发现自己不可救药的爱上你的时候,正是你的伤口愈合的时候。现在回想起我们在一起的点点滴滴,我怎么就没发现,你总是跟在我身后,总是听我滔滔不绝说着生命是一种过程、http://谈着无常是一种注定。而你,总是淡淡的微笑,像一尊梦里的神灵,那么闪着光的吸引着我,我就在你的微笑中膜拜在你的脚下。

  是的,我总是那么自信,总是以为你就是我前生走散的那一半。可我分明听见了,你说你看见一个翩翩而来羽扇纶巾的白衣男子在你的梦中出现,驾着马车从你身旁经过的时候,你回头朝他一个浅浅的魅笑,是因为他为你披上了一件衣裳。我就是你的那个梦中驾着马车的男子,我说的话和你在梦中听到过的一样。

  却不知道,从头到尾,都是我自导自演了这一场一个人的爱恋。看着我写的那些分手心语,你说,请不要再写下去,我们从来都没有真正牵手,谈何分手呢。我惶惶之中恍然大悟,原来一直都是,我只是一个你的替代品。是我自己点燃了夜晚的烟火,只是看到了它绚烂夺目,却不曾想起,你没有和我一起牵手看它们如何在夜晚消失的。

  我不愿意让你看我再次见到你突然出现而写下的那些恶毒的文字。我只是不甘心,怎么恍惚中成了别人的替代。我虽然用了世界上最凶狠的文字,却不是为了恨你。那只是我无奈之中作一次困兽的嚎叫。

  在没有你的那些日子,我的原野开始荒芜。不是没有鲜花生长,而是适合开在我原野上的花,永远只有你这一朵。没有你的世界中,我的心一直荒凉无比,等不到阳光雨露的照耀和滋润。我的心就这样在这一生中被你废弃干涸的枯井中,再也找不到它鲜活存下来的理由。

  我开始知道,从此以后,我们将天各一方,各自呼吸者自己的空气,守候着各自的时光,不再有任何瓜葛。也许,在我的梦里,不会再有你,在你的梦里,早已不再出现我的影子。你的那几个电话存在电话薄里静静一动不动,不再想翻阅拨打,因为今生,我们各不相干,不会再为谁流泪,不会再为谁等候。我知道今生唯一做错的事情,就是如此全身心爱上你,爱上你,就是我不可原谅的错。从此以后,我们两两相忘于江湖,走完各自的生命历程。

  你说你知道,我会很快忘记你。你说你熟透了我的心性。你说,我们相见的时候是你噙着泪,没想到,道别的时候也是你含着泪。本来,今生我是可以幸福的,因为你的出现。然而我一直不能忘却,那些我付出的致命存在过的真心和真情。那些致命的过往,再也回不来了。

  你永远不知道,今生——是你欠我的幸福。

  心在流浪,灵魂受了伤

  谁把春色变换了模样,把暖风谱成了苍凉。

  我再无法靠近阳光,只能闪躲在一旁。

  带着厚厚的伪装,以便应对下一个,谎言的战场!

  永远到底有多远,思念可否把时空的距离缩短。永远到底有多远,缠绵可否把你锁在初见瞬间。其实根本就没有永远,那只是个虚幻的祈盼,自始至终都是一个人在受骗。永远到底有多远,如何去丈量,也许就是从眼睛到心的距离。一瞬,也许一辈子都无法走完。“才女佳人兮,遇之不忘。一日不见兮,念之若狂”。才子风流兮,念之不忘。一日不见兮,想之心慌。这样算不算永远,一寸距离,一辈子的相伴。只要不逾越那条线,我们可以走的很远,只是不知道算不算是永远。朋友的定义就是所有人都质疑你,我依然信你,乐意一直陪着你走的很远,很远……

  总有一首歌,在心头撞击了那最柔软的一隅。可以一直听很久,直到再也不愿意想起那韵律。总有一些记忆无法忘记,或深或浅出现在梦里,惹来泪雨漫堤。不是不想深藏,是已经深深刻在心的脉络,再也无法剥离。总有一些文字写的是我自己,就在那里一直徘徊,不舍的离去,因为我和影子无法说,放弃。在似水流年的行囊里,唯一属于自己的就是回忆。那是心的归宿,或暖或寒,自己独自体会,魂魄漂移。总喜欢把你囚禁在我的文字里,用深深的眷恋做墨,描绘你的模样。而我早已在你的世界出局,只是我仍然喜欢将你浅笔勾勒,不想模糊了关于你的一点一滴。我无法做到转身云淡风轻,是啊,经过的风景,错过的人,都在渐行渐远,以无法控制的速度在远去,留下的只是回忆。可我却不在发出叹息,远远的看着你幸福就好。命运就是如此,骨子里的叛逆,让我发出了一次挑战,结果输了,仅此而已。不是想雕琢回忆,是从来就不舍得忘记。那些曾经的执念,在清浅的时光里,散落了一地芳菲,在心头深植。抬首低眉之间,错过了彼此,从此只能在思念的长河里,学会坚强。微笑着一点一点,隐藏那个悲伤的自己。

  一切的一切,都是空的,浮生若梦。眼泪是咸的,流在嘴里是苦的,淌在心上是疼的,视线一点点模糊。真正的疼是无法用语言描述的,一次错过,也许就是一辈子。一直很珍惜这份感情,我是放在心上疼着的。可是还是会失去,旅途上的风景好多,也很精彩。我却从没用心去看过,我的世界其实很小,一棵树,一朵花,就足够了。不曾多看留恋过其他,可是越是专注,越会失去。很疼,也许这就叫做命运吧。我认输了,再也没有力气爬起来。我无法面对再一次的血剑封喉,就让我一个人枕着回忆和眼泪沉沦吧。浅浅的相遇,深深的疼惜。也许时光太瘦,指缝太宽了。命运的渡轮早就安排了故事结局。在茫茫人海中相遇,清风明月里没了踪迹,匆匆描画了句点。有些缘分注定是飘零的萍聚萍散,无论多少不舍,多么珍惜,都会被光阴的风吹散,渺无踪迹。让时间去沉淀那份情深意长,遮掩心碎的痕迹。能做的只是且行且惜,无愧于心,仅此而已。也许你只是路过我的风景,留下了一抹嫣红的痕迹,然后淡然的挥手与我作别。我却眷恋你的独有的印记,不舍,不忘。用岁月做被子,盖在自己的伤口上,不让人看见我流血了。如果有人看见我掉眼泪,流鼻涕,我就说天冷不小心,着凉了……我会告诉自己学会隐藏,只是不想你的回眸里,看到我受伤。

  我是时间与寂寞最忠诚的奴隶

  在孤单冰冷的夜里,你会温暖着我的心吗?

  曾经的我,无知该如何去爱,如何的被爱。就像那没有知觉的木偶,行走在这不属于我的人世间。那曾经的往事对于我来说就像烟一样,瞬间消散在天空中。让我瞬间的遗忘。只会偶然在梦中碰撞那熟悉而又陌生的城市。我曾经渴望过一份让我刻骨铭心的爱情出现在我的生活当中。我渴望自己放下所有的去爱,爱那场轰轰烈烈的游戏。那怕只有一分钟的时间,我也会用心去爱。可是到最后我依然是徒劳,我早已变的麻木。我早已无法逃脱那忧郁的定格。梦渐渐的也在我的生活中败落,因为它早已变的不在美好。

  我不可能是狂风,席卷着灵魂的每一寸痕迹。把鲜花送给谁,让谁在温暖与柔美中把爱圆。我不是清澈的流水。洗刷着肮脏的每一寸肌肤,让自己纯白无暇。于是我成为了时间与寂寞最忠诚的奴隶。我就一直这样飘于这人世,直到灵魂升上半空中那一刻为止。

  孤独、麻木的一个人,敲打着键盘,玩着虚拟的那份感情一直到很晚很晚。这样空旷的时间,这样虚拟的空间,却是一个人生活所有的全部,因为这里让她敢爱、敢恨、敢去争吵。这样一个空无一人的空间,在她的眼里却是杂草斑斓。丰富的躯壳中生长着不止一朵花朵。在她早已荒凉的心中。它是那么的色彩缤纷。她用着另一种态度审视着自己。她把自己比做溪流中的鱼儿。自由游走于这样的一个空间。寻找着那完美的一份情感。

  你的影子一直停留在我的目光之内,霓虹灯的幻影里,像牵她手的王子一样。飞舞在舞池当中。就这样。你成为了她的梦,她的梦从此不再单一、乏味。她的梦不再只有自己的影子存在。此刻,她的梦有了内容、你伴她在留恋与回忆中慢慢变老。让那早已干涸的心又一次波澜叠叠。让那凄枯的灵魂又一次容入了新鲜血脉,维系着她短暂而又漫长的生命。

  就这样,你们的故事开始了,你在寒冷的冬天里,温暖了她的心。在凄凉的风中,带来了属于你的温暖思念。就这样,她的心暖了。她的脸有了血色。就这样,她每天想着你,在每天的零点零一分开始。永远不为变更的。零点零一分开始。

我希望作文 篇4

  我拥有一间自己的房间。

  那是一间温馨的房间。墙是奶白色的,枕头、床单是玫瑰色的,床是金黄色的,窗台上还有几盆吊兰。我很喜欢我的房间。

  可是,有时候,我希望我的房间变成与现在不一样的房间。

  我希望我的房间是一间冰淇淋屋,房子是巧克力冰淇淋,墙壁是奶油冰淇淋,地板是奶油冰霜,窗户是冰块……到那时,我就可以大饱口福了。

  我希望我的房间是海底世界。这样,在我休息的时候,我就可以看鱼儿在海底快乐地玩耍了。

  我希望我的房间是一艘宇宙飞船,飞上太空,探索宇宙的奥秘。

  我希望我的房间是飞机,在天空中飞翔,观看祖国的千山万水,走遍全世界的明景胜地。

  但是,我还是最喜欢我现在的房间——因为在这里,我可以快乐学习,茁壮成长!

我希望作文 篇5

  同学们,你们知道吗?那些脏臭的垃圾会对我们的生活和学习造成负面影响,我希望校园里不再出现垃圾作文。我们应该共同保卫校园环境。现在我们就看看吧。

  “活该!”我拿着一张写有活该字样的糖纸,百思不得其解。我走进垃圾箱,又一次奇怪的垃圾扔进垃圾箱。如今,学校的垃圾越来越多,教室里,什么纸片,空水瓶,总会出现在垃圾箱的旁边,让人上课总会觉得有些不愉快。

  走出教室,来到小院,小院里的铁台下,地面上,到处都是垃圾,甚至花坛里,树坑下也会有垃圾。有一次,我还差点因为垃圾摔个大马趴。来到综合楼,只见垃圾满天,一个个脏水的痕迹组成了一幅幅图画,在这样的环境下学习,怎么不会让人感到烦躁呢?

  我幻想着,如果某一天校园里没有了垃圾。我们坐在一个干净整洁的教室里上课,我们心情多舒畅呀。下了课,我们来到焕然一新的小院里玩耍,闻着花香,看着绿树,该多快乐呀。走进综合楼,崭新的楼道干净极了,都能映出人影来。我们怀着愉快的心情走进教室,开始了新的一堂课。

  同学们,保护自然环境吧!爱护校园环境吧!爱护校园环境吧!别再扔垃圾了!我多么希望校园里不再出现垃圾。干净的环境能使我们快乐,整洁的环境能改变我们的生活。

我希望作文 篇6

  经历了这么一件事,我更渴望走读生活了,每天做好作业后,睡在自己的小房间里,静悄悄地,欣赏着墙上的画,可以看看书,也没有人来打扰。晚上,爸爸妈妈还会来看看,帮我盖被子,轻轻地抚摸着我的头,那是我最幸福的时候。

  有的人希望自己是一名画家,有的人希望自己是一名校长,有的人希望自己是一个大富翁……而我,只希望自己是一名走读生。

  我只有12岁,可是我的住宿生活已有5年了,那五年的住宿生活虽然锻炼了我的自理能力、自主能力,还能和小伙伴一起玩耍,但是,它也使我失去了很多……

  记得有一天晚上,我们宿舍有人讲话,我就说了她们几句,叫她们不要讲了,可她们偏偏还讲,我们宿舍扣分了。第二天,老师就来问:“你们宿舍昨天晚上谁讲话了?”我跟老师说:“她们俩讲话了。”她们很不服气,第二天,就跟老师说我讲话了,你们说我冤不冤?

  经历了这么一件事,我更渴望走读生活了,每天做好作业后,睡在自己的小房间里,静悄悄地,欣赏着墙上的画,可以看看书,也没有人来打扰。晚上,爸爸妈妈还会来看看,帮我盖被子,轻轻地抚摸着我的头,那是我最幸福的时候。

  每当我看到走读生的父母陪着孩子问这问那的时候,早晨给孩子送早点的时候……我非常羡慕他。而我们吃饭都吃不饱。

  一次吃早饭的时候,轮到我们班吃面,我们等了10几分钟,阿姨说:“机器坏了,再等一会儿。”老师就带我们到操场上去玩。玩了一会儿,阿姨让我们喝粥,我心不甘情不愿地进去了,我把一碗粥喝完了,可还觉得饿,想再喝一碗,可阿姨已经把粥端走了,肚子还在“咕咕”直叫呢!一个上午都没精神。

  幸好,我的小学生活快结束了,我希望初中的时候是一名走读生,感受家庭的温馨。

我希望作文 篇7

  你是否在收音机里听过钢琴演奏?是否在电视里看过钢琴家的表演?你曾被那美妙的琴声吸引过吗?曾为那像有仙术似的灵巧的手指而喝彩吗?我曾被这些表演迷住了,希望自己也能成为一名钢琴家。

  我从小时候起就特别喜欢弹钢琴。当我生病躺在床上时,还要爸爸放外国钢琴音乐给我听,像贝多芬的《热情奏鸣曲》、《悲怆奏鸣曲》、《献给爱丽丝》等乐曲,可吸引人了。爸爸还给我讲了许多音乐家的故事。妈妈在“六一”儿童节时,送给我一架玩具钢琴。每天,我都要练习弹《我爱北京天安门》这首歌曲。我因心脏病住院时,它伴随着我度过了最痛苦的日子。同房的小朋友说:“我们躺在床上,如果能经常听到你弹奏钢琴,那该多好啊!”这句话深深地印在我的脑海里。我暗暗下定决心:一定要学好钢琴,让我的琴声给人们带来欢乐。

  我心脏作了手术后就休了学。我随外公,外婆去广州住了一段时间,姨婆的女儿——我的炜炜阿姨,她弹的《土耳其进行曲》是那么动听;她的神情是那么专注,身体随着乐曲俯仰倾斜,优美极了。我兴奋地对姨婆说:“我也要学钢琴!”姨婆说:“学钢琴是很苦的呀!”我说:“我不怕!”于是,我就正式学钢琴了。

  钢琴虽然难学,但我一想到琴声能驱散人们的烦恼和疲劳,能鼓舞人们迎着困难攀登,能促进人们的思想文化交流,能使人们加强了解和增进友谊,我就充满了劲头。

  为了实现我的愿望,我要更加发愤地学习,练好钢琴,弹奏出祖国的四化进行曲!

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